關係中的另一種攻擊！原來我只是你的「情緒垃圾桶」 - 遠見雜誌

如果有誰將你當作情緒垃圾桶，請務必記住，那個人不是因為把你當好朋友、好家人、好同事，才對你宣洩情緒，那是一種情緒攻擊。

（本文摘自《虧我一直把 ... ESG遠見|華人精英論壇|城市學|健康遠見|遠見行動誌|電子報|註冊|登入為提供您更多優質的內容，本網站使用cookies分析技術。

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我了解關閉首頁好享生活心靈成長關係中的另一種攻擊！原來我只是你的「情緒垃圾桶」文/一流人   2020-02-27瀏覽數59,000+僅為情境配圖。

圖片來源：pexels編按：說到情緒攻擊，一般人都會聯想到大發脾氣或破口大罵、滿口髒話的模樣，其實並非如此。

在日常關係中，情緒攻擊反倒是以無聲的方式進行。

其中最典型的，就是將對方當作情緒垃圾桶的行為。

如果你正痛苦地承受著某人的情緒，那麼請重新檢討兩人的關係。

如果有誰將你當作情緒垃圾桶，請務必記住，那個人不是因為把你當好朋友、好家人、好同事，才對你宣洩情緒，那是一種情緒攻擊。

（本文摘自《虧我一直把你當朋友》一書，以下為摘文。

）有些人只挑好欺負的人發洩情緒 垃圾桶和化妝室是我們在生活中不可或缺的東西之一，因為人類從出生到死亡都會不斷製造出垃圾和排泄物。

情緒也是如此。

究竟什麼是情緒垃圾桶？其實任何情感都是可貴的，這個世界上並不存在像垃圾一樣的情感。

我個人認為，人類沒有任何一種情感是可以被拋棄的。

既然如此，又為什麼會出現情緒垃圾桶一詞？這是因為人們無力承受當下痛苦的情緒，只想盡快甩開，於是出現了情緒垃圾。

而承受情緒垃圾的人，我們就稱之為情緒垃圾桶。

圖／其實任何情感都是可貴的，這個世界上並不存在像垃圾一樣的情感。

（僅為情境配圖，取自pexels）「我有個朋友永遠在講自己的情緒問題。

一開始我會乖乖聽她說，但之後她就變得愈來愈得寸進尺，讓我快吃不消了。

她常常會傳訊息給我，如果我不立刻回覆，她就立刻打電話過來。

」「當那個朋友打電話給你的時候，主要會說些什麼事？」「她整通電話都在罵上司。

她說每次和我講電話，都能有效穩定情緒。

」「看來是你心軟了，想說朋友一定是受了很大的委屈，才會這麼說吧。

」「是的，沒錯。

雖然我壓力很大，但是對她態度太冷淡也說不過去。

」「那麼，韶羅你也試著對朋友抱怨或者說說自己的事吧？」「沒辦法，我幾乎每次都要配合朋友想聊的話題，聽她自己的故事。

就算再怎麼好聽的歌，連續聽個一兩天也會膩吧。

她實在是太煩了，我現在不想理她。

」「那之後該怎麼辦才好？韶羅你應該也有對理想關係的想像吧。

」「我當然想結束呀。

可是相較於承受對方情緒的當下，更令我受傷的，是隔天我和朋友互傳訊息的時候。

」「隔天？」「是的，我明明前一天過得很不開心，可是朋友說起昨天過得很開心，我又得附和她。

我真是沒用，不知道自己為什麼連這種時候都要欺騙自己去迎合朋友。

」「你說的是二次傷害對吧？這是非常重要的觀察。

比起關係失衡的當下受到的首次傷害，經受害者否定、逃避首次傷害所造成的二次傷害，更容易讓人喪失自尊。

你願意在這裡試著了解自己的感受，光是這樣就很了不起了。

」若只有你單方承受一切，暫停關係也無妨 圖／同理能力愈強的人，愈容易成為「情緒垃圾桶」。

（僅為情境配圖，取自pexels）在我們的朋友、戀人、家人、同事或上司中，一定會有這樣的人，他們因為沒有吐苦水的地方，所以專挑值得信賴或看起來好欺負的人下手。

這時，愈是不懂得拒絕，同理能力愈強的人，愈容易成為他們的情緒垃圾桶。

一天得聽朋友抱怨好幾次的韶羅，也是這種被剝削者。

目前韶羅和朋友的關係公平性（fairness），已經處於失衡的狀態。

雖然關係失衡的問題一般會出現在上對下的垂直關係中，不過在朋友或情侶的水平關係中，也會出現這種問題。

當關係中的公平性崩潰時，將會造成雙方勢力的失衡，進而使某一方淪為「情緒垃圾桶」。

如果你也像韶羅一樣，正痛苦地承受著某人的情緒，那麼請重新檢討兩人的關係。

就算你們對彼此的付出不是剛好五比五，至少也要是比例差不多的互動。

足球比賽中有所謂的控球權，關係中也有「話語權」。

如果對方每一次，甚至長達數年掌握了話語權，你就有必要提出來和對方討論。

在沒有結束這段關係的情況下，你至少要試著扭轉對話的公平性。

「我覺得你暫停這段關係也無所謂。

」她反問我：「暫停？你是說朋友聯絡我的時候，不要理會她嗎？」我們將宣洩情緒的一方稱為發言者，承受對方情緒的一方稱為傾聽者。

所謂的「暫停（timeout）」，不是讓發言者暫停宣洩情緒（說者也不可能主動暫停），而是讓傾聽者主動「暫停傾聽」。

好比施暴與壓榨的關係，通常要到某一方主動停止被壓榨的行為，這段關係才會有所改變。

雖然也有極少數情況是發言者主動暫停，不過宣洩情緒的一方已經沉迷於這種「宣洩」的行為，豈有自己主動暫停的道理。

將對方視為情緒垃圾桶，也是一種攻擊我們接著談談韶羅觀察到的一個重要問題—「二次傷害」。

雖然韶羅在傾聽朋友宣洩情緒的當下，因為身不由己而附和對方，不過最令她討厭的，其實是隔天在聊天軟體的對話中，竟然還繼續附和朋友的自己。

圖／如果有誰將你當作情緒垃圾桶，那個人不是因為把你當好朋友、好家人、好同事。

（僅為情境配圖，取自shutterstock）對於這個問題，我們有必要好好思考。

因為只要妥善解決了這個問題，就能治療我們受傷的自尊。

如果到目前為止，你在對方面前表現出的都是虛偽的真心，例如在聊天軟體中回應對方「昨天我也很開心，我們果然是心靈相契」，那麼這次務必要傾聽自己的聲音，按照自己的步調前進。

「昨天聊的話題讓我覺得有點累，下次我們試著換個話題吧。

」至少你得表現出這種程度的不滿，對方才會察覺有異。

即使對方予以反擊，說：「昨天你不也很開心嗎？今天是怎麼了？」我們也可以反駁回去：「才沒那回事。

」某一方單方面配合對方，並非真正的友情，請記住這個大原則，就能控制自己軟弱的心。

說到情緒攻擊，一般人都會聯想到大發脾氣或破口大罵、滿口髒話的模樣，其實並非如此。

在日常關係中，情緒攻擊反倒是以無聲的方式進行。

其中最典型的，就是將對方當作情緒垃圾桶的行為。

將對方當作情緒垃圾桶的人，如果發現像韶羅那樣善於傾聽自己感受的朋友，某天再也不願意配合，他們肯定會用盡各種方法對付朋友，試圖扭轉回原本的關係。

如果行不通，最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。

例如將對方的發言硬生生截斷，或者不給對方說話的機會，或者以過度激烈的反應令對方難堪，這些行為都屬於情緒攻擊的行為。

我們可以這麼說，在關係中使出情緒攻擊的人，就是那些不顧對方需求，無限放大個人需求的人。

如果有誰將你當作情緒垃圾桶，請務必記住，那個人不是因為把你當好朋友、好家人、好同事，才對你宣洩情緒，那是一種情緒攻擊。

只要我們認知到這個事實，就能避免自己未來在無形中被情緒攻擊而受傷。

圖／《虧我一直把你當朋友》一書，成裕美（성유미）著，林侑毅譯，三采文化出版。

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