筆記《薩提爾的守護之心》 李崇建甘耀明 - Medium

陪孩子走一段路/修煉最難是日常/當我失敗的時候，愛自己/薩提爾媽媽有與孩子的多年互動歷程、營隊老師經營師生關係的困難與挫折、細緻的生活挫折分享， ... GetunlimitedaccessOpeninappHomeNotificationsListsStoriesWritePublishedin擁有認識世界的方法保持一顆能愛的心筆記《薩提爾的守護之心》李崇建甘耀明繼去年看完《薩提爾的對話練習》這本書後，今年三月多看完了李崇建老師與甘耀明老師一起撰寫的《薩提爾的守護之心》。

兩本的風格與主軸差異簡述如下：《薩提爾的對話練習》提供很有系統的指導與方法，也有許多小故事幫助理解，對於學習與內在和解、好好感受並探索自己的冰山有非常大的幫助。

（筆記：click）《薩提爾的守護之心》分成四篇主要的故事主軸串連：陪孩子走一段路/修煉最難是日常/當我失敗的時候，愛自己/薩提爾媽媽有與孩子的多年互動歷程、營隊老師經營師生關係的困難與挫折、細緻的生活挫折分享，以及與當事人訪談後所撰寫的育兒歷程。

節錄一些書裡的提醒，也希望這篇紀錄能讓更多人接觸這樣的好書：）推薦序—葉丙成那些年，被愛所傷害的孩子們這些年的經驗，讓我很深刻地感受到：絕大多數學生之所以行為出狀況，都是因為家庭成員間的相處有問題，尤其是爸媽對孩子的態度。

（P.10）而這當中對讓人無奈的，至這些家庭成員之間並不是沒有「愛」。

很多都是因為愛的方式不對、表達的方式不對，而造成彼此的傷口。

很多很有問題的嚴厲管教，其實往往也都是爸媽對孩子的關愛，只是方式錯了。

（P.10）當老師遇到這樣的狀況，常常會陷入很深的無力感，因為我們知道問題不是出在孩子，而是出在家庭裡，但我們不確定是否能跨過那個界線去介入家庭、改變家長。

(P.11)這本書內讓人感動的這些真實故事，可以讓我們許多爸媽、許多孩子，看了之後反思：自己是否有還未癒合的傷？是否以錯誤的方式去愛孩子，而傷害了孩子？(P.11)這本書，推薦給每一個愛孩子的爸媽們：願我們都不會再以錯誤的方式愛孩子。

(P.12)自序—李崇建從對話脈絡，到守護自己的心當遇到溝通卡住的情況，或一方有情緒、不斷爭論，又或者即將發生衝突時，只要一方先停下來，以「好奇」展開溝通方式，就能改變原有狀況：無論如何，先練習「好奇」，再練習好奇的脈絡。

(P.15)在親子之間的教育、師生之間的引導，或者人與人之間的溝通，往往是「應對」出了問題，而「問題」本身不是問題，意即「解決問題的方法」成了問題。

(P.17)自序—甘耀明所有的稻粒來自陽光的眷顧所有的稻粒都是吸收陽光的證明，雖然稻葉未必能感受到此事，但它們確實都是日日參與其中的，只有人類能證明此事，因為他們專事審美。

(P.25)陪孩子走一段路一般人以為的愛，常止於滿足期待，然而愛並非如此，不是執著於滿足「貪愛」，而是一種真正的關愛。

關愛來自瞭解自己，瞭解自己始於「覺知」。

(P.39)作為一個陪伴者，我深知自己需要覺察，不被她捲入故事漩渦。

她的故事會挑起陪伴者的情緒，一旦被挑起來而未察覺，自己也會被「舊意識」掌握，就會陷入拯救、保護、說教與指導的迴圈，那就是陪伴者未守護自己的心。

(P.48)什麼是自責呢？自責就是，自己在心上插一把刀。

我要讓依蓮學會負責。

負責是意識真正的自己，看見自己的力量，為自己好好站起來。

(P.48)我邀請依蓮接納自己，無論她能不能去上學，都接納這樣的自己，因為她已經努力改變，並未輕易放棄自己，心靈才會有力量。

(P.51)「你為什麼要愛我？愛一個這樣的我。

」我常以為當一個陪伴者，是穩定自己內在之後，將一份安然與穩定帶給對方，也讓對方能長出愛、安住愛，漸漸得到穩定的心靈。

於是我對依蓮說：「當一個女孩那麼努力，即使她遇到了挫折，再次被恐懼佔領，她都沒有放棄，還懂得向人求助，這個靈魂不是很可愛嗎？不是令人感到尊敬嗎？」(P.55)盡責的教師能被自己看見嗎？能否以豐富的眼光看待自己？老師對自己的要求嚴苛，正是未照顧自己的心靈。

殊不知自己的內在重要，才能滋生力量，陪伴他人。

(P.59)我眼前的這一對父女，多令人悲傷？他們有很深的愛，愛的頻率卻不同，他們有相同的渴望，卻無法搭上線⋯⋯(P.70)父母都是愛孩子的，但是「應對」方式，讓孩子感覺不到被陪伴，在挫折時受不到愛。

當孩子遇到挫折時，父母是否慣性責罵，是否淪於慣性說理，或是否不知如何應對？(P.75)照顧者需要懂得覺察自己，更要懂得照顧自己。

(P.77)修煉最難是日常覺察內在成了我的日常。

外在的應對姿態，由內在啟動所反應。

當一個人有了情緒，會啟動不妥當的應對。

若是懂得覺察、照顧自己內在，應對上會更自由協調。

(P.82)覺察自己情緒之後，我常與情緒相處，我稱之為「回應情緒」。

(P.83)當孩子情緒波動，大人知道孩子有情緒，需要回應孩子情緒，對方才會穩定下來。

理所當然的理論是，要回應孩子的情緒，需先回應自己的情緒。

(P.83)練習「好奇」的對話，成為一種日常習慣，才能為夫妻、孩子、父母、夥伴、同事等人際鏈，建立更好的溝通模式。

(P.84)架構這溝通模式的動機，還有一個深層的底蘊：人如何覺察「自己」，懂得回應與照顧。

在階級嚴明的職場，我常對自己提問，作為一個「上司」或者「照顧者」，該如何坦承應對，才能讓我的「員工」、「老師」、「夥伴」得到支持，讓他們更有能量面對困難。

(P.84)社會上習慣的應對方式，多半是給予教導、給予期待、喊喊「加油」，也許短期有效，長期下來不一定有力量，反而萌生無力感，內在能量較易好弱，也無法發展更好的能力。

(P.84)小孩子的衝突，考驗的常是大人。

(P.86)大人溫柔、堅定的表達，關於自己的關懷、想法、規則與界限，是教育中重要的一環。

(P.93)學會如何維繫或者斷開一份關係，都是成長歷程裡的功課。

教育者的功課，就是幫助孩子成長，而非避免問題的發生，或者只是判斷誰對誰錯。

(P.95)任何發生都是學習，大人要幫助孩子學習。

遺憾的是大人還未學會，也有類似功課未完成，就不易幫助孩子成長，以一顆心去守護另一顆心。

(P.95)面對孩子的衝突，我邀請大人別當判官，因為判官吃力不討好，也不易讓孩子心悅誠服。

兩造衝突的成因看似簡單，但是情緒餘波卻很複雜。

無論是誰對誰錯，一翻兩瞪眼的判定，會讓被判決錯誤的一方，感覺到自己不被支持，往往會失去了教育的意義，因此如何不當判官，卻要清楚表達界線，成了教育者的藝術。

(P.106)理想的程序如下：覺察內在->照顧內在->以好奇探索->給予規則或訊息->讓孩子為自己負責(P.107)繪本與故事並非為了教育孩子，而是包含了文學、美學、想像⋯⋯更多元的意義。

(P.108)當她們未照顧自己內在，應對孩子現場的衝突時，便出現許多耐著性子安撫的狀況，在應對姿態上接近「討好」。

(P.111)若是沒有危險之之虞，就接納孩子發生的狀況。

接納現場的狀態，就是「停頓」的過程，我將之歸類為「創造性等待」：亦即等到適當時機介入，能先讓孩子們自己處理，經驗一個挫折或成功，旁觀的大人能更宏觀地看見孩子如何應對。

(P.113)表達界線之外，我亦建議以好奇帶來討論，讓孩子更多彼此理解，也透過好奇，讓孩子與情緒連結，有助於孩子被理解。

(P.114)當孩子出現憤怒、受傷與失落的狀態，他們都在學習如何回應，因此我常注意的不是「此刻的問題」，而是我如何應對孩子，讓孩子日後學會應對。

這個想法的內在有個呼應：「不是孩子有問題，而是孩子發生了什麼？」我進一步的思維是：「當孩子這樣的狀況，我是否可以接納孩子？也接納我自己？我此刻可以做些什麼，為孩子的未來帶來改變？」(P.115)大人以安穩和諧的態度，表達界線的訊息。

確認界線的訊息，並且教導秩序之後，再以好奇與核對的問句，去關懷孩子的內在。

孩子在受到拒絕後的失落，亦可能被大人看見與照顧。

(P.116)無論是老闆與員工之間、伴侶之間、親子之間、同事之間、朋友之間、師生之間，凡是經歷了一些考驗，我們能否更靠近？然而彼此能靠近的秘訣何在，我以為在於「人對自己負責，能守護著自己的一顆心，自己看見自己、接納自己，那就是對自己的愛了」。

(P.121)當我失敗的時候，愛自己。

「愛」是守護孩子最重要的元素，父母、老師若能給孩子愛，又能允許孩子失落、挫折、失敗，孩子就能成為有力量、豐富的人。

(P.124)當大人能守護自己的心，就更有能力守護孩子的心，這就是教養中代代相傳的「心法」。

(P.124)只有瞭解了自己，才能透過表達，讓他人與自己連結。

(P.125)與人連結不是策略，而是一份真正的願意、相信、接納與愛，這就與每個人內在有關。

若要將外在的對話熟練，更需要「內功心法」。

(P.125)瞭解自己：a.覺察自己當下的感受（一般人經常處於無意識，這些都需要長期練習）b.覺察自己的思考＆應對（是否與過去成長背景有關？是否願意重新決定自己）c.愛自己愛自己不是滿足自己的期待，愛自己是真心接納自己，真正看見歷程中的自己，尤其在遇到挫折的時候。

(P.125–126)當一個人考試失利、工作遇到挫折、孩子不符合期待、關係失和了、教書未達理想，這時是否能覺察自己的受傷？那不是一份頭腦的鼓勵，不是頭腦的「正向」看待，而是真正看見自己，是否有個聲音在批評、指責自己？(P.126)愛自己需要誠實看見，真心接納自己的情緒，看見自己的生氣、害怕、挫折、難過、沮喪、失望⋯⋯進而真心接納自己，這是愛自己的開始。

(P.126)「覺察與接納自己的情緒」，與「思索自己為何有情緒」並不同，前者是接納並應對情緒，後者是進入情緒的事件。

(P.126)只有愛自己了，自己的一顆心才被看見，被自己好好的守護。

(P.126)每個人的身心，都曾經受到過去的應對，以情緒的方式記憶過去，以身體的方式作出反應，因此成為潛意識的方程式，在身為大人之後又加諸於孩子身上。

要打破這些慣性循環，讓心靈掙脫身體的控制，首先就是要覺察身心，重新做出新的應對，那是對生命的守護。

(P.127)「這樣戲劇系的事件，也反映出了我一直以來的模式：我逃避生活中的挑戰和失敗，我又恨自己不夠勇敢、上進。

我的內在不斷的評判自己。

我把不夠好的一部分自我藏起來。

我害怕別人的評價。

」(P.131)「我打開手機，反覆播放蔡依林的同名電影主題曲〈幸福路上〉，這是張天安老師推薦的『很薩提爾』的歌。

」(P.135)（案：當初讀到這句話很感動又意外，因為一年半前在看〈薩提爾的對話練習〉時，也真的常常在聽這首歌！而且每次聽都會哭ＱＱ）（〈幸福路上〉播放連結）「很多時候我們體驗到的傷痛，並不是現在的，大部分來自過去。

」(P.136)我彷彿看到當年的女孩，站在黑暗中，獨自承擔著所有的恐懼和無力。

她現在還好嗎？我按照天安老師的方法，去陪著當年的女孩，瞭解她，愛她，感謝她。

我陪著過去的自己，也陪著現在的自己。

(P.136)就這樣，我感覺過去的那個女孩，她不再那麼恐懼和無力。

我也看到當年的那個女孩，有很多力量和資源。

那女孩努力、勇敢、堅強的活下來，才有了現在的我。

意外的是，我還看到當年家人和朋友，對我有很多支持和陪伴，而這些彷彿是我之前視而不見的。

(P.137)同時，我腦中也冒出一些不安：失敗的時候，可以這樣不批評自己嗎？可以這樣接納和欣賞自己嗎？能被允許嗎？這樣正確嗎？這是不是另一種自我安慰和矯情呢？這時，我想起本書〈陪孩子走一段路〉的案例，依蓮歷經生命波動，最後詢問一路陪伴她的崇建老師：「你為什麼要愛這樣的我？」這句話支持我，告訴我，可以愛這樣失敗的自己。

(P.137)過去我把生命當作負擔，把挑戰當作痛苦的自我逼迫；而現在我有了選擇的自由。

我願意為了成長而挑戰，也願意承擔失敗的責任。

(P.138)薩提爾媽媽（這一段節錄較少，建議觀看整個故事敘述脈絡，一定會有很深的感受～）一般父母遇到孩子頑強抵抗，遇到孩子屢學不會，遇到孩子情緒升起，大部分的母親會挑起焦慮、憤怒、沮喪、自責與無助感，諸多情緒甚難排遣，負面思考不斷來襲，成為阻礙行動的障礙。

但是燕湘並未如此，她的情緒很少停滯，思考不會拉扯她的內在，影響她外在的行動。

她的內心仍然充滿愛，這個愛築成的信念，包裹著自己、孩子與家人，將愛融入期待，不斷行動。

(P.171)燕湘不斷遇挫，仍堅持下去的理由，是她心裡有一個信念：「接納自己孩子有自閉症。

只要她有心，一定能帶孩子好好成長。

」(P.172)心中充滿著愛，即使有痛苦、自責、憤怒等情緒，都不會停留太久，不會阻礙燕湘的行動⋯⋯心中中滿著愛，就會有正向的看見，看見每一個美好的瞬間，但是這個正向並非虛假，而是真心的看見與相信，內在不糾纏於自憐自唉、愧疚自責、憤怒沮喪之中，信念才會落實。

(P.173)正向的看見並非忽略身心的感受，而是誠實面對感官之後，獲致的內在真實狀態，那是一種回到當下的功夫。

(P.173)（這一段的描述非常非常精彩＆令人難過，也在許多家庭內發生。

）這種「不准哭」管教的後遺症，竟使得以晨失去哭的本能。

⋯⋯以晨打死都「不哭」，可能源自童年創傷，失去這年紀應有的純真。

以晨得照顧弟弟，又得承受媽媽責備。

六歲女兒太懂事，內在學會太壓抑，變成無聲無息的出氣包。

這是何其艱難的事。

燕湘耗盡精力面對以勤自閉症，轉身之後幾乎沒有餘力，只能用最傳統、最直覺、最「有效」的方式對待女兒，忽略女兒的成長與感受。

(P.199)《亞斯伯格症進階完整版》指出，泛自閉症學童對於社交性訊息，往往無法理解。

⋯⋯上述這些訊息，在一般學童眼裡，他們能分辨教師肢體語言的意涵，拿捏自己語氣與行為，作出適當回應。

泛自閉症學童不然，在他們的理解裡，老師清咳嗽、嘴角抽動、雙手環在胸前的動作，只是他不舒服而已。

(P.225)最後，老師以這首由薩提爾女士所作的詩，呼應燕湘一路的歷程：【當我內心足夠強大】—維琴尼亞‧薩提爾當我內心足夠強大，你指責我，我感受到你的受傷；你討好我，我看到你需要被認可；你超理智，我體會你的脆弱和害怕；你打岔，我懂得你如此渴望被看到。

當我內心足夠強大，我不再防衛。

所有力量，在我們之間自由流動。

委屈、沮喪、內疚、悲傷、憤怒、痛苦，當他們自由流淌。

我在悲傷裡感到溫暖，在憤怒裡發現力量，在痛苦裡看到希望。

當我內心足夠強大，我不再攻擊。

我知道，當我不再傷害自己，便沒有人可以傷害我。

我放下武器，敞開心，當我的心，柔軟起來，便在愛和慈悲裡，與你明亮而溫暖地相遇。

原來，讓內心強大，我只需要，看到自己，接納我還不能做的，欣賞我已經做到的。

並且相信，走過這個歷程，終究可以活出自己，綻放自己。

《薩提爾的對話練習》和《薩提爾的守護之心》是值得反覆閱讀的寶典，感謝作者的辛勞，讓我們能夠學習以「一致性的姿態」面對自己與他人。

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