同事／家人意見衝突即將吵架，該怎麼溝通？從「情緒性語言 ...

比如，平時和伴侶感情挺好，但意見不合時會就控制不住發火。

跟其他同事合作項目，由於想法不一致發生了爭執。

結果不僅工作難以推進，還覺得一天的力氣都 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 與伴侶／同事／家人意見衝突即將吵架，該怎麼溝通？從「情緒性語言」到「接受性語言」 24 2021.12 Friday 宜取暖討愛 你不抱我我會失溫 你知道，肌膚也會挨餓，也需要被填飽嗎？提醒你最在乎的他今天還沒抱，抱過了也要加碼說今天抱得還不夠。

了解更多 女人迷womany.net 2020/11/02 關係 與伴侶／同事／家人意見衝突即將吵架，該怎麼溝通？從「情緒性語言」到「接受性語言」 byKnowYourself 2020/11/02   人常常因為語言而產生誤解與衝突，因此有能力把話說好，顯得極其重要。

透過練習，讓我們把「情緒性語言」轉換成「接受性語言」，讓溝通不再充滿火藥味。

文｜Jojo 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。

無論是在親密關係中，還是在生活中，我們都可能遇到以下這些溝通困難又令人疲憊的場面，結局也經常是不歡而散。

比如，平時和伴侶感情挺好，但意見不合時會就控制不住發火。

跟其他同事合作項目，由於想法不一致發生了爭執。

結果不僅工作難以推進，還覺得一天的力氣都被掏空了。

甚至跟朋友吃個飯​​聊到了某個熱點事件，發現彼此看法不一致就吵了起來，還開始懷疑彼此是否適合當朋友⋯⋯其實，這是一種在生活中非常常見的溝通困局。

這種困難情況的本質，是在意見不合的場景中，雙方沒有掌握合適的溝通技術，因此難以推進溝通。

特別是，在意見出現分歧時，人們還經常會出現激烈的情緒反應，使溝通變得更難。

長此以往，可能導致更多不良後果，比如說： 逃避面對不同意見 我們會不自覺地篩選信息、拒絕溝通，以逃避面對不同意見。

嚴重的情況下，我們甚至可能因為意見爭吵而頻繁分手、換工作⋯⋯ 持續、強烈的負面情緒 我們更容易受到負面情緒的侵擾，特別是憤怒、失望等，也很難從中抽身。

不理智的行為 在負面情緒的推動下，我們也更容易做出不理智行為。

比如：動手、怒吼。

影響對對方的評價 潛移默化間，我們還可能對彼此產生強烈的負面評價。

久而久之，這就可能傷害關係。

在前面提到的這種溝通困局中，涉及到的一種高級溝通技巧，就叫做——接受性語言（conversationalreceptiveness）。

在日常生活中，分歧很難被徹底避免。

如何處理分歧，也是一個我們必須面對的問題。

因為只有經歷不同意見並好好溝通，我們才可能拓寬自己的認知，獲得對事物更全面客觀的認識。

也只有在這一前提下，我們才能夠提升自己的信息準確度，做出更合理和有效的決定。

因此，我們今天要來聊一聊，意見不同的情境裡，如何運用「接受性語言」，推進良性的溝通。

圖片｜PhotobyPriscillaDuPreezonUnsplash一、意見不同時難以溝通，是因為對話中缺少了「接受性語言」 接受性語言 解析：指的是一種溝通用的技巧性語言。

在語言中使用這些技巧，能夠令持相反意見的一方感受到，自己的意見能夠被聽見、被深入思考，並被公正地評估。

接受性語言可以由對話雙方中的任何一方給出，但因為你是正在閱讀的一方，本文將指導你如何先發起接受性語言，並由此改變整個溝通的局面。

值得一提的是，接受性語言這一溝通技術非常稀有。

實驗結果證明，大部分人都只是自以為做到了，其實不然（Yeomansetal.,2020）。

難度就在於，很多時候，你不是真的不知道該這樣做，而是當時情緒上頭，不願意去這樣做。

當我們一碰到意見不合的情況（特別是當對方缺乏溝通技巧時——「你要這麼想，我也沒辦法」），我們很容易直接被激怒，那一瞬間根本什麼也控制不了。

因此，想要使用接受性語言，你首先需要有一定的情緒控制能力。

如果你覺得這一點很難，很可能是因為背後有一些不夠準確的核心信念在「作祟」。

比如：「他提出不同意見，就是因為不重視我⋯⋯」 「他和我意見不同，是在看不起我！」當我們擁有這種推論時，就很容易將意見不合當作一件嚴重的大事。

我們會感到格外恐慌，被情緒點燃的機率也大大提升了。

下次遇到這種情況，記得先提醒自己，深呼吸三次，不要直接發作。

然後，你可以試試無評判地觀察自己當下的狀態：我的身體有什麼感受？現在的情緒是什麼？聯想到了什麼畫面嗎？過程中，要盡量不帶偏見地、客觀地去觀察自己。

此時，我們就能夠自然地與自己的情緒產生一定距離，不被它所掌控。

也只有在這一前提下，我們才能為自己贏得一段必要的空間，以將接受性語言的技巧加入到對話中去。

接受性語言能夠帶來奇妙的效果研究發現，在困難對話中加入接受性語言的效果是非常顯著的（Yeomansetal.,2020）。

它可以幫助我們： 降低當前對話中的衝突程度，同時，為未來的對話打下良好的關係基礎。

增加對彼此的瞭解與信任，提升關係滿意度。

令對方感到更有信服力，更喜歡我們，也更願意與我們開展後續合作。

即使在那些無法解決的話題上，也能夠在兩方之間創造出一段相互理解的空間。

雙方得以發展共同的合作目標，達到win-win的效果。

接受性語言的起點是開放的態度值得一提的是，接受性語言的使用，是基於一種「我願意傾聽、思考，並公正評估不同觀點」的開放式態度。

當我們根深蒂固地認為，「我說的就是對的，是他不懂⋯⋯」時，即使沒有言傳，對方也往往能感受到這種傲慢的態度，無法覺得自己被聽見、被尊重。

只有先抱著平等、尊重，以及能夠從不同視角中學習的態度進入對話，我們才有可能真正改善對話的氛圍和走向。

這確實很難。

在完美情況下，我們可能都希望對方是能夠這樣做的人，這樣我們就可以毫不費力地享受順暢的對話。

但事實上，正如前文所提到的，這種能力比它看上去要稀有的多。

只有當我們自己掌握了這種能力，我們才有可能確保自己在工作中、生活中、親密關係中的更多對話是流暢有效，又令人舒適的。

因此，雖然過程確實具有挑戰性，但訓練自己的這一能力是值得的。

推薦閱讀：關係心理學：一下溫柔一下發脾氣，邊緣型的伴侶有這四個特徵二、那麼，到底如何培養「接受性語言」的技巧？ 1.承認（Acknowledgement）在分歧場景中，我們都可能感受到反駁甚至攻擊對方的衝動。

此時，要特別注意，不要無效化（invalidate），也不要急於改變對方的觀點。

承認並不等於贊同對方所說的，它只代表著我們真的聽到了對方所講的內容。

你可以通過點頭、重複等方式傳遞出這一點。

別說：「你也太敏感了吧！」、「天啊，你怎麼會這麼想？」 要說：「我明白你今天生氣是因為覺得我這段時間都忽略了你。

」 2.模棱兩可（Hedging）通過限定條件（這只是我個人的想法），強調不確定性（目前來看）以及程度性（有一點點）等方式，柔化呈現己方觀點。

與之相反的，是將自己的看法當作是唯一真理，或是（在不確定時）當作確切信息，剛硬地呈現給對方。

比如對方想和你探討一個問題，但你們意見不一致。

別說：「你要這麼想我也沒有辦法。

」 要說：「我不確定自己剛剛有沒有解釋清楚，但我已經盡力在表達我的想法了。

」 3.多肯定詞，少否定詞（LessNegation）多關注對方視角中那些我們也同意的部分，並表達出這種肯定，能夠令對方確認「雖然我們也有觀點不同的地方，但我說的話他也有在聽」。

更進一步，你也可以試著多加入一些積極的情緒詞彙，更有助於對話的順利進行，例如：開心、興奮、喜歡⋯⋯相反，過多的否定詞會令對方感到你們已經站到了彼此的對立面上。

這不僅於溝通無益，還會令對方感到自己被攻擊、被否定，並可能因此豎起更強的防禦。

別說：「你這樣不對」、「不是⋯⋯」、「你剛剛就不應該⋯⋯」 要說：「剛剛你說的……我也明白」、「其實我也認同……」 4.第一人稱代詞（FirstPersonSingle）多使用以「我」開頭的句子，更方便我們陳述事實和自己的感受，並在一定程度上，傳遞對於對方的肯定。

以「你」開頭的句式也可以使用，但要特別注意，我們要盡量「對事不對人」——將描述專注在對方的行為上，而不是對對方整個人的評價。

別說：「你怎麼這麼邋遢？」、「你從來都不知道幫幫忙！」 要說：「一回到家，我看到衣服沒疊好，就特別生氣。

」、「你剛剛沒有等我就提前入場，我感覺有點被忽視了。

」 5.減少爭辯性言論（ExplanatoryReasoning）當我們過於關注在「講道理」這件事上時，我們往往會聽起來過於冷漠，缺少和諧溝通中必要的溫情，還很容易攜帶攻擊性和爭辯性。

別說：「劇院很早就開門了，所以我就沒等你，直接進去了。

」 要說：「我當時沒考慮到這麼多就進去了，對不起，讓你不開心了。

」 同場加映：看起來無害，卻擅長操縱人心？你聽過「良性受害者信號」嗎？最後，我們想要再次強調，溝通的目的，既不是為了爭出高下，也不是要強行扭轉對方的看法、使其與我們自己的觀點完全一致。

我們的目標，是利用溝通，創造出一段空間，使擁有不同觀點和感受的人們，都可以和諧地生活在某個共有的團體裡，為了某個共同的目標而努力。

必須要承認的一點是，溝通是涉及兩方的事情。

有時候，即使我們已經做出了極大的努力，對方依然可能固步自封，就是無法成為一個足夠好的溝通對象。

但我們仍願相信，這世界上的大多數人，是願意，也能夠為此付出努力的。

那麼，你願意成為率先做出改變的那個人嗎？ References： Yeomans,M.,Minson,J.,Collins,H.,Chen,F.,&Gino,F.(2020).Conversationalreceptiveness:Improvingengagementwithopposingviews.OrganizationalBehaviorandHumanDecisionProcesses,160,131-148. 更多溝通技巧 誰說越親密就越懂彼此？關於親密溝通的偏見 固執的孩子讓你氣到快中風？重新檢視親子間的溝通模式 如何進行有效溝通？比起說服他人，你需要學會的換位思考 想溝通卻總是卡關！任何關係都適用：把話說清楚的三個步驟 關係 人際關係 溝通 意見不同 溝通的目的 關係心理學 親密關係 執行編輯　女人迷編輯Emilie 核稿編輯　女人迷編輯Emilie 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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