如何對症下藥的安慰他人？認識四種典型的錯誤回應方式 - 女人迷

朋友訴苦時，該怎麼回應才能切身處地的安慰到對方內心？ ... 他人的關係，以及和自己的關係中，也不知道如何處理一些激烈的、負面的情緒，今天的文章 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 如何對症下藥的安慰他人？認識四種典型的錯誤回應方式 01 2022.01 Saturday 宜卯足全力 新的一年，新的開始 一切的起始，就從瞭解自己出發！勇敢面對人生中的突發、溫柔地即興發揮吧，相信所有的發生，都是為了抵達。

了解更多 女人迷womany.net 2018/10/27 關係 如何對症下藥的安慰他人？認識四種典型的錯誤回應方式 byKnowYourself 2018/10/27   朋友訴苦時，該怎麼回應才能切身處地的安慰到對方內心？帶你認識「情感驗證」，了解四種錯誤回應方式，一起成為更溫柔的人。

公號ID：knowyourself2015 公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

幾天前，我在微博的私信中看到這樣一個問題：我有個朋友，他特別熱心，總是想幫助我，但每次和他聊天的時候我都覺得很不愉快，甚至有點不舒服，尤其是和他傾訴一些不開心的時候。

這是為什麼呢？類似這樣的問題我們經常收到，如果你也有同樣的困惑，不妨試著回憶一下，你是否在表達情感時得到過以下這些回應：情境一：「我太難過了，今天的考試又考砸了。

」「你為什麼考試之前又不好好複習呀。

哎呀，不要因為這種小事哭啦。

」情境二：「我的好朋友跟我說她戀愛了，不知道為什麼我很不開心。

我總覺得她語氣裡都是炫耀。

」「不會吧，你太敏感了，而且怎麼會嫉妒自己的好朋友呢？」情境三：「這件事真的讓我很生氣，我已經不知道該怎麼辦了。

」「我覺得你沒生氣，你生氣時不是這樣的。

」情境四：「我和我的女朋友分手了，我從來沒有像現在這樣痛苦過。

」「別傷心了，分手而已，舊的不去新的不來。

」如果你也收到過類似的回應，那麼感到不愉快是很正常的。

以上這幾個情境，是四種比較典型的錯誤回應方式——指責（blaming）、評判（judging）、否認（denying），和弱化（minimizing）。

它們不一定帶著惡意，而且也來自我們親近的人。

就連我們自己對自己，也會使用這些回應方式。

如果你在和他人的關係，以及和自己的關係中，也不知道如何處理一些激烈的、負面的情緒，今天的文章想給大家介紹一種非常簡單，但也非常重要的方法：情感驗證。

圖片｜來源處理他人與自我負面情緒的關鍵：情感驗證情感驗證（EmotionalValidation）指的是，對一個人的內部體驗表示瞭解和接受，不論是什麼樣的體驗。

這種驗證並不代表同意、允許或認可，而是一種對其「存在合理性」的承認，以及一種理解的嘗試（Hall,2014；Roemer,Orsillo,&Salters-Pedneault,2008）。

自己的內心體驗得到驗證，是我們一種近乎本能的需求。

無論自己的感受被贊同與否，我們都希望它至少能被看到。

我們希望自己的情緒被感受到，被允許存在。

這種驗證不僅來自他人，也來自我們自己。

在談論接納與認同，或者選擇改變或進行評判之前，我們的情緒和感受首先應該被承認。

當獲得來自自己和他人的驗證時，人們會有一種「我可以這樣想／這樣覺得」，以及「我的情感是值得存在的」的感受。

當一個人的內心體驗得不到驗證時，他們會對產生對自我的懷疑，給自己戴上一系列負面標籤，或是乾脆全盤否認自己的內心體驗。

推薦閱讀：認識內在原型｜夥伴：渴望被理解，又怕受傷害 情感驗證有什麼作用？ 驗證自己很重要：1.自我驗證是自我身份認同建立的前提當一個人不能去驗證自我的內心體驗時，他們會產生一種與自我間的「異化感」（Hall,2012），這使得他們不能建立起穩定和健全的自我身份（Self-Identity）。

「我與真實的自己之間，像是隔了一堵毛玻璃」，描述的就是這樣的感受。

在很多情境中，我們都可能會產生令自己吃驚的，或是那些與我們價值觀相悖的感受。

如果你總是對抗這些讓你不舒服的、不符合你期待的內心體驗，否認它們，批判自己，你便會錯失關於解開「我是誰」這個問題的重要信息。

在建立自我認同時，我們必須要接受：我們是複雜的、矛盾的，而不是無論何時都一以貫之的，更不是完美無缺的——每個人都是如此。

因為在被一味地壓抑和否認之後，它們不會因此消失，只會愈演愈烈——在更多的場合，以你更不能接受的方式反覆提醒你：我們是你的一部分，我們是真實存在的。

2.自我驗證能提高我們的自尊水平我們曾反覆在文章中提起過自尊與（不健康的）自戀之間的區別。

自尊是一種認識到了自己的好與壞之後，依然感受到自我價值的狀態。

而（不健康的）自戀則基於一種扭曲的自我評價，自戀者容不得自己身上那些「不好」的部分，他們充斥著對完美和全能的幻想，這種建立在幻想上的自戀是脆弱的。

顯然，自我驗證更加接近自尊的狀態，而不是刻意無視或逃避某一部分自己的自戀狀態。

當我們能夠去面對和承認自己多種多樣的內心體驗時，才真正能開始「喜歡自己」這件事。

3.自我驗證與情緒管理當一個人的內心體驗無法得到驗證時，人們會變得抑鬱和失望，甚至放棄流露情感，強行將它們壓抑在心中（Krause,Mendelson&Lynch,2003）。

在得不到自我驗證的過程中，我們做了兩件事：1.否認這種情感體驗的存在2.逃避去辨別這種情感是什麼一方面，就像上文說到的，一味地壓抑和否認不會讓情緒消失；另一方面，那些「感到痛苦」，而不知道自己所經歷的情緒究竟是什麼，或是不願意去想它是什麼的人，更容易陷入一種「被情緒控制」的感覺。

Barrett（2016）的研究發現，這是因為當情緒發生時，你需要知道自己經歷了什麼，承認它的出現，才能把握好自己可能出現的反應，也才能有的放矢地去應對每一種具體的情緒。

也就是說，承認自己的情緒，允許自己去感受，才是你控制和管理它們的開始。

驗證他人也很重要：臨床心理學家ShannonKolakowski提出，在她的臨床經驗中，那些成功和深刻的關係都有一個重要的特點，就是「關係中的雙方能夠彼此分享他們的內心世界——他們真正的想法，感受和願望」。

同時，他們的伴侶真誠的傾聽和回應，能讓他們感受到自己情感、思考，包括自身存在的合理性。

在關係中如果能使用驗證式的互動方式，即便你們持有完全不同的意見，也可以通過情感驗證來讓對方感受到，你對他這個人的愛與支持。

推薦閱讀：同理心練習：理解他人的情感，而不是急著批判 圖片｜來源為什麼情感驗證少有人能做到？人們之所以不去驗證他人的感受，尤其是親密的人，很有可能是陷入了一種「為你好」的誤區。

美國心理學家KarynHall將這種誤區分成了以下幾種常見情況：1.誤解了「親密」有一些人會以為，真正的親密應該是，對方不開口就能懂得他，認為他們應該瞭解對方就像瞭解自己一樣。

所以他們不會問，他們只揣測，然後根據自己的揣測作出反應。

 但事實上，不論多麼親密，我們都應該向對方確認他們的感受，而不是妄下定論。

在對對方的情緒作出回應時，我們從不應該是從「我」出發——我太瞭解你了，我知道你怎麼想；而是從「你」出發——你現在是感覺到的是什麼？為什麼？2.總是試圖「修復」對方看到親密的人陷入負面情緒之中，他們的第一反應不是先去驗證他們的感受，嘗試理解，並承認這種感受確實存在，而是為了讓他們「好起來」，直接轉移話題或是刻意弱化他們的感受——「別難過了，開心點，不就是失去了一個對你不好的朋友嗎？」。

他們忽略了，在試圖讓對方「開心起來」之前，對方可能需要有人為他驗證，這種情緒是被允許的，他的痛苦是真實的、正常的。

因為，當人們的內心體驗以某種方式被否認時，他們會懷疑的通常不是情緒本身，而是整個自我——「是我太矯情了嗎？」。

人們想要「修復」別人的情緒時，還有一個常用的錯誤方法，那就是「比慘」——「沒事的，上次我比你還要慘」。

但當我們在這樣做時，實則也是將話題的中心從對方轉移到了自己，或是第三者身上，並同時將對方的痛苦與另一個人進行比較。

而我們不得不承認，每個人對痛苦的感知都不同，痛苦本身就是無法比較的。

並不是只有發生在我身上的那件不好的事達到了某種特定的「程度」時，我才能被允許感到痛苦。

即使想要借自己或他人的經歷來表示共鳴，也不能建立在刻意弱化對方痛苦的前提下。

3.只想看到那個「好」你還有一些人，他們之所以不去驗證親密的人的情感，並非是想把對方從激烈的情緒中解救出來，而是想解救自己——我不是不願讓你面對痛苦，而是我無法面對這樣的你。

這樣的人，大抵是對那個陷入情緒中的你有一個理想化的形象。

在不承認你感受的時候，他們其實是自己內心不願接受不符合他們期待的那一面的你。

他們只想看到那個「好」的你，因此試圖去幫你否認掉那些不好的感受的存在。

推薦閱讀：【我們這一代】擁有同理心，讓我們活得更像人 圖片｜來源我們該如何練習情感驗證？辯證行為療法的創始人MarshaLinehan將情感驗證分為了六個循序漸進的步驟，參照著這六個步驟，我們既可以練習自我驗證，也可以學習如何去驗證他人的內心體驗。

第一步：專注於當下在面對不論是你自己，還是他人的激烈情緒時，你需要做的第一件事就是將你全部的注意力交與這個當下。

放下其他事情，趕走多餘思緒，去傾聽他的聲音，即便他甚至無法敘述自己經歷了什麼，只能宣洩自己的情緒。

那你也能夠做到在他痛哭時靜靜陪伴在旁。

在這個純粹的陪伴和傾聽的階段，你需要壓抑你關於這個話題，或者對他的體驗的評判，也暫時把你的建議、幫助和改善對方處境的衝動都放在一旁。

這個時間是只屬於他的，你要關心的只是他此時此刻的感受。

 第二步：準確的反饋在他完成了訴說，或是停下來等待你的反饋時，你要做的便是試著基於從他那裡聽到的信息，總結你的感受。

此時，你需要避免在開頭所列舉的那幾種錯誤的方式，並且盡量使用疑問句，而不是篤定地給他的體驗下定義。

要記得這樣做不是為了判斷，而是為了理解。

一個給予自己的反饋可能是：「我現在感覺到很憤怒、很受傷」。

而一個給予他人的反饋中，最好是可以將事實和情緒進行拆分：「聽下來，我感覺現在你對自己很失望，因為你沒有做到你承諾對方的事，是這樣嗎？」第三步：「讀心」事實上，並不是每一個人識別和理解自己情感的能力都是相當的。

比如，有些人可能會混淆興奮和焦慮，有些人可能會區分不了憤怒和悲傷。

還有時候，可能是由於他們總不被允許體驗他們正在真實體驗的那種情緒，比如曾因此受過批判，於是人們或許會掩飾自己的真實感受。

所以，如果他似乎不能辨別，或是不願命名自己此刻的感受，你可以嘗試著根據他的敘述和表現進行一些猜測，同時你可以在後面加上一句安撫對方的話。

比如，「我不知道我說的對不對，但我感覺你當時可能是在生對方的氣，我猜你當時很不好受吧」。

需要注意的是，他可以糾正你的猜測，因為這是他的情感——不論他是出於什麼原因糾正你的。

而接受他的更正，也是情感驗證的一部分。

第四步：在考慮到對方的經歷和性格的基礎上，表達理解我們的人格特質——我們是悲觀還是樂觀，外向還是內向，等等；以及我們的經歷，都會影響到我們對同一件事不同的反應。

在情感驗證時，這些因素都是我們必須納入考慮的。

而這些因素，也是我們即使不能感同身受，也可以去給予他人驗證的原因。

比方說，你的好朋友因為領導幾句批評，表現得非常傷心。

你可能很難理解，但你可以嘗試著站在他的角度，以他的性格和經歷出發，去看待此刻的他。

比如，他是不是有過類似這個情景的創傷，他是不是一個極容易受到他人負面評價影響的人。

接著，你完全可以在不表達個人觀點的同時（例：「是我的話也會這麼傷心」），去表達你的理解（例：「想到你之前跟我講的那件事情，我能理解你會那麼傷心」）。

第五步：正常化這種情感體驗知曉自己的情感體驗是「正常的」，對於正經歷激烈情緒的人來說總是有幫助的，尤其是那些敏感的人。

因為人們總是會糾結類似於「是不是只有我會這樣？」的問題。

因此，驗證情感時，我們也要傳遞「你的感受（至少在某種程度上）是正常的、可以被理解的」這一信息。

比如，「在這麼多人面前演講，大家都會焦慮的，這很正常」。

但要留意，正常化他的情感並不等同於刻意弱化這種情感。

第六步：真摯的共情這一步的發生，建立在你發自內心地、深刻地理解了他的情感體驗的基礎之上。

比如，你可能曾經有過非常類似的體驗，或是你真的能夠對他所描述的狀態感同身受。

當然，我們同樣可以共情自己。

這一步可能會成為昇華你們之間的情感驗證，但它並不是必須的。

因為很多時候，我們並不能感同身受。

因此，這一步的關鍵詞是「真摯」，如果你無法共情，停留在上一步，再加上真誠的陪伴，要遠好過假裝你能夠體會他的感受。

看完今天的文章，你有沒有學會處理負面情緒的新方法？快去生活中嘗試吧，無論是對自己還是對他人，情感驗證看似簡單卻魔力無窮。

期待你們的反饋哦～ 圖片｜來源 References：Barrett,F.(2016).AreYouinDespair?That’sGood.TheNYtimes.Hall,K.(2012).UnderstandingValidation:AWaytoCommunicateAcceptance.PsychologyToday.Hall,K.(2014).Self-Validation:Learntoacceptyourinternalexperienceandbuildyouridentity.PsychologyToday.Krause,E.D.,Mendelson,T.,&Lynch,T.R.(2003).Childhoodemotionalinvalidationandadultpsychologicaldistress:Themediatingroleofemotionalinhibition.Childabuse&neglect,27(2),199-213.Roemer,L.,Orsillo,S.M.,&Salters-Pedneault,K.(2008).Efficacyofanacceptance-basedbehaviortherapyforgeneralizedanxietydisorder:Evaluationinarandomizedcontrolledtrial.Journalofconsultingandclinicalpsychology,76(6),1083. 溫柔理解自己與世界 「自我覺察」的同理心練習：先關心自己，才懂溫柔待人 愛自己無需花大錢：愛，是理解自己真正的需要 【單身日記】愛是互相遠離的宇宙裡，兩顆星球的靠近 「請不要再那麼努力了！」日劇《Dr.倫太郎》告訴你同理心的秘密 關係 關係 朋友 給自己的 心靈 心理學 負面情緒 安慰 喜歡的人 生氣 執行編輯　女人迷原創製作所WomanyOriginalProduction 核稿編輯　AudreyKo 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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