如何經營自在職場人際關係?不要想和同事當朋友 - ELLE
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給總是因為那句話而受傷的你》作者朴相美是一名諮商心理師,過去十年來開設許多同理、溝通及人際關係教育課程。
她發現,大家最煩惱的問題始終都 ...
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《給總是因為那句話而受傷的你》作者朴相美是一名諮商心理師,過去十年來開設許多同理、溝通及人際關係教育課程。
她發現,大家最煩惱的問題始終都是「人際關係」,包括職場、家庭、戀人及朋友等,人們總是因為各式各樣的關係而受傷、痛苦。
特別是在新冠肺炎疫情期間,在家上班的時間變多了,因為見不到面,人與人間的溝通更加困難。
該怎麼說,才能不被誤會?怎麼回答,才得體呢?以下請看精彩摘文:〈不要一直想和同事當朋友〉文◎朴相美譯◎陳品芳
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同事不是朋友,是為了工作而努力的同伴。
若無法區分同事與朋友,在職場上的人際關係就會令人心力交瘁。
同事之間的同理、交流能力越高,工作的成果就會越好。
不過,團隊合作和友情不同,如果嘗試和同事成為朋友、累積友情、產生私下的心理連結,反而會對工作造成阻礙。
「同事無法成為朋友」這句話,並不是要你別對同事有深入的共鳴,而是將重點放在工作上的合作關係,致力於建立有智慧的人際關係。
tvN
「如果我只是為了協助而提供建議,但同事看起來很不高興,或是感到氣餒,進而影響我怎麼辦?」「如果我隨便插嘴,最後變成我要跟他一起做怎麼辦?」「如果不得不跟曾經很要好,現在卻避不見面的同事一起進行小組企劃,怎麼辦?」「如果原本會用『喂、你!』這些比較親暱的稱呼叫我,下班後常形影不離的同事,升遷後成了我的上司,把我當下屬對待,該怎麼辦?」「如果我們原本是同期進公司的好朋友,現在卻成了仇人怎麼辦?」「我把我的祕密都告訴他了,但現在我們的關係變差,在職場上遇到彼此都會覺得很尷尬,該怎麼辦?」我們每天與同事相處的時間可能超過家人,如果做不到「有智慧地保持距離」,就可能在職場的人際關係中經歷地獄般的煎熬。
同事不是朋友,而是「為了工作而努力的同伴」。
這時該做的不是喊著「我們又不是外人」,然後彼此稱兄道弟,而是要謹記彼此是為了組織成果而合作的關係。
同事並不是家人,而是別人。
當彼此建立緊密的關係時,期待就會變大,也會發生單方面對他好,之後自己卻受傷的狀況,進而影響工作進度,大量消耗情緒。
因此,如果能熟悉面對那些讓自己痛苦、不自在的同事,在職場上的人際關係就會更輕鬆。
【讓我們一起來做區分同事與朋友的練習吧!】
如何對待「自尊感」較低的後輩?
tvN
無論在家還是公司,都有容易鬧彆扭的人。
我最近和一位朋友見面,他想培養同一組的後輩,所以提供對方許多工作上的建議,但後輩聆聽時卻從不好好看著他的眼睛,對他說的話也毫無反應、意志消沉,讓他很慌張。
容易鬧彆扭的人會錯過聽取好建議的機會,在組織裡也較不容易成長。
因為那位後輩沒有足夠的能力,以正面的態度接納真心想要幫助他的人,所以才會很痛苦,我建議朋友平時可以多稱讚他。
如果一開始就說擔心、想幫忙或教導他的話,有些人會覺得這是一種鞭策,變得意志消沉、無法發揮工作能力,反而更容易犯錯。
這類型的人在成長過程中都有相同經驗,即努力達成許多成就,但真心認同並稱讚的人卻不多。
他們對自己的能力很有信心,但若成果或努力無法獲得認可,就會把那些好心的建議當成是對個人能力的「指責」,進而陷入挫折當中。
也可能是因為太過自滿,無法承認自己的能力不足,所以才會感到痛苦,因為內心強烈地希望「比別人做得更好」,也會令自己感到痛苦。
若能接受自己原本的樣子,就會懂得感激地接納他人出於善意的建議。
野心不高的人不會拿他人與自己比較,所以也不會感覺自己低人一等,因為不需要成為最好,所以不會在意他人如何評價自己。
他們因滿意自己的能力,而培養出健康的自尊。
能自信地在自己與他人面前,展現最真實的一面,才是真正的「自愛」。
當自尊高的人和自尊低的人合作時,都會想把事情做好。
自尊低的人會不斷與他人比較,感覺自己低人一等,進而責備自己,他們會責怪無法有更好的表現,贏取他人稱讚的自己,所以,請用憐憫的態度看待這樣的後輩。
若想提高對方的自尊,就應該找出他們隱藏的能力。
不妨試著找出後輩的專長,並真心稱讚。
必須要提供建議或忠告時,則務必要先稱讚他的優點,再以「如果能改善這一點,就能有更大的成長」來鼓勵他們。
該如何面對總是口不擇言的人?
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我經常為知名電視人、運動選手等諮商,他們的內心更容易受他人的關注和話語影響。
因為他們知道即便自己已經入睡,網路上還是會有一些不認識的人在討論自己。
醒著的時候、與人面對面對話的每一分每一秒,都是「經營關係的時間」。
人們都希望只聽自己想聽的話,但世上卻沒有一個人能夠做到這點,沒有一個人能夠完全閃過來自四面八方的子彈。
每個人面對這些事情的方法都不一樣,有些人會接受這些子彈,並倒地流血哭泣;有些人雖被子彈射中,卻會立刻將子彈拔出並丟進垃圾桶裡,再消毒、上藥;有些人穿上能夠擋住子彈的堅固防彈衣,即使子彈向自己飛來也絲毫不會受傷。
最可憐的人則是會將射歪的子彈撿起後,插進心臟,讓自己痛到哭出來,還一邊難過地高喊:「為什麼要這樣對我?為什麼我總是遇到這種事?」如果想好好面對上述情況,就該先了解口無遮攔者的想法。
這些人認為自己低人一等、有嚴重的被害意識,沒有自尊的人會不斷拿自己與他人比較,並被挫折及矮人一截的感覺吞沒。
一般來說,必須將這些感受轉換為自我成長的能量,才能讓自己進步,但這些人卻任憑這些感受不斷茁壯,進而展現出對他人的攻擊性。
他們會嫉妒身邊比自己優秀的人,會談論對方的八卦、散播謠言,這些都是為了將對方拉下來,讓自己至少能短暫地贏過對方。
這些人會因為想辱罵他人,因而像飢腸轆轆的野獸一樣,不斷物色下一個獵物,這時最容易成為目標的就是藝人與名人了。
這些人會在社群平台發布謠言、捏造事實,甚至會隨心所欲地謾罵。
之前某位女藝人因受不了惡意留言的騷擾而選擇輕生之後,一位記者訪問了曾經以惡意留言辱罵該藝人的網友,問他們為什麼要這麼做。
結果這些人大多回答:「不記得了。
」甚至大言不慚地說:「大家都在罵,我也只是跟著罵,為什麼只有我要被撻伐!」甚至還有做賊的喊抓賊,批評受害者:「如果是藝人,就該承受這些惡意留言吧!」當一個人口無遮攔地用言語傷害他人,表示他的靈魂生病了。
他會用自己的想法及感受對事物做出判斷,也會把別人捏造的事情當真,不確認真偽就到處亂傳。
他不會有罪惡感,甚至不懂得反省,只會不斷辯解。
當遭受他人的公開批評時,不妨用下列五種方法來應對:.徹底不回應。
.不要跟對方吵架。
.不要勸諫對方。
.不要嘗試想讓對方了解自己。
.不要聽也不要看。
慣性誹謗他人者,就像習慣性將廚餘丟到別人家門口一樣,那些只為傷害他人而說出口的話就是「垃圾」,甚至是垃圾中最臭、最腐敗的廚餘。
他們抱持著「誰被我抓到誰倒楣」的心態,帶著腐敗的廚餘,虎視眈眈地尋找獵物,這樣的人就連靈魂都散發著腐敗垃圾的氣味。
不要附和他人的閒言閒語
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無論是誰,聽到跟自己有關的謠言時都會受傷,會因為不合理的想法而產生情緒。
「那個人為什麼要做這種事?」「為什麼要這樣說我?」「我做錯什麼了?」「我為什麼要受這種批評?」請大家不要再問「為什麼」了,因為那些人只是想罵人而已,並不是只針對你,而是在任何情況下都會挑剔缺點,捏造令人氣結的謠言。
這些都是因為他們的大腦運作方式,和其他人不同所致。
問「為什麼」只會讓自己更痛苦、更受傷。
請停止這些不合理的想法,用合理的思考來對待情緒,這樣一來,才能做出不會危害個人幸福的行為。
我們將這種方法稱為「合理的情緒行為治療」,讓我們一起來練習這樣的思考方式:「雖然真的很不高興,但實在沒必要太認真看待,無視並冷處理才是最好的方法。
你真是個靈魂生病的可憐人!我不會把自己的幸福拱手讓給你,你丟過來的垃圾我才不收!你製造出來的垃圾還是自己帶走吧!」《明心寶鑑》中提到:「耳不聞人之非,目不視人之短,口不言人之過,庶幾君子。
欲量他人,先須自量。
傷人之語,還是自傷。
含血噴人,先汙自口。
」不要附和他人的閒言閒語,也不要表示好奇。
光是聆聽他們所說的話,就會被當成是同類型的人。
同時,自己也不該散播他人的謠言或傳聞,若因此讓對方心痛,那麼自己也會付出代價。
《給總是因為那句話而受傷的你》簡介
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寫給那些在關係中筋疲力盡,過度努力的人!
為什麼我們容易在對話中受傷?
因為人們大多以自己的標準思考、看待他人,如果不練習如何聆聽、詮釋對方說的話,就容易受到傷害。
不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係。
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