請先善待自己」拒絕有毒溝通，你可以做的3 個「好感說話」練習

在我們談如何經營關係、良好溝通之前，最重要的是要完善自身的需求，唯有個人圓滿且豐盛了，兩個人才能自在相處，共好成長。

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了解更多 女人迷womany.net 2021/07/15 關係 「經營關係之前，請先善待自己」拒絕有毒溝通，你可以做的3個「好感說話」練習 byLouise 2021/07/15   女人迷《敬未來》擁抱能量系列講座邀請到「聲音教練」羅鈞鴻——小虎老師——跟讀者分享如何「不讓爭吵拉開伴侶間距離」，透過聲音表達與傾聽，讓我們更好地探索自己與他人。

7月1日晚上，女人迷《敬未來》擁抱能量系列講座於線上和讀者相會，連續四週，女人迷透過週四晚間時段，為讀者創造出暫避疫情風頭的時刻，直播間裡，大家並排而坐，能感覺到人與人之間雖隔著螢幕，卻比往常更容易對到他人的眼神。

本週的擁抱能量大使請來聲音教練小虎，他將就疫情期間如何「不讓爭吵拉開伴侶間距離」為題，透過聲音表達帶領讀者展開更好地探索自己、讀懂他人的旅程。

別太相信「語言本身」，要找到語言背後的「期待」溝通仰賴聲音，聲音是語言的延伸，是意義的橋樑，透過聲音，我們能與閱讀他人，亦能表述自己。

「很多人都說，不太建議夫妻一起工作，」小虎老師以沈穩內斂的嗓音，由自己的生活說起，「我跟太太不只是夫妻，還得一起育兒，在工作上我們是公司的共同創辦人，因為是自由工作者的關係，大部分的時間與彼此、小孩一起度過，而這樣的生活已經維持兩年了。

」從人物背景，帶出實際經驗，小虎老師為自己塑造相當立體的特質，從他的故事背後，我們彷彿都能讀到：「在我與太太長時間共處的生活狀態之下，許多磨合正在發生，而正是因為這樣，我今天來到這裡跟大家分享。

」從自身經驗出發，再結合聲音專業，關於「伴侶如何有效溝通？」小虎老師便從「聲音」開始說起。

圖片｜Photoby PanKR on PIXTA 「其實一個人真正的影響力不是來自於我們怎麼『表達』，而是我們怎麼更好的去『回應』。

」小虎老師以同心圓理論解釋，他提到，人們在說話時會產生由內而外的同心圓，把它一分為二，會分為語言與非語言兩個部分。

「非語言的資訊量遠比語言來得大非常多，」小虎老師進一步說明，很多時候當我們接受他人訊息時，非語言條件的影響力會大於單純文字所表達的意思，舉例而言，當我們喊出他人的名字，在語言上，名字的意義就是該字彙本身，但當我們用不同的口吻喊出這個名字，它背後所代表的情緒，將會非常不同。

事實上，「語言」和「非語言」說話可以更細分為四個層次，首先最外層的叫做「內容」，也就是主要是由理性構築出來、可以文字化的部分，它雖可以大幅度地幫助說話者傳遞所想，但人們通常不會只因為「語言本身」就相信對方想表達的意思。

圖片｜小虎老師提供以「對不起，都是我的錯」為例，當你語氣低沈，表露誠懇地說出這句話，那代表著說話者確實對自己所說、所做之事感到抱歉；然而，若你是語帶挑釁地說出「對不起，都是我的錯」，那可能代表你認為自己遭到誤解，實際上你對這個道歉感到不舒服、不情願。

從這樣的差異便可看出，語言表達出的內容並不等於情感與實際的意圖，想要抽絲剝繭一個人說話背後的成因，就得再往內層探索，「第二層是所謂的情感，當你讀到話語背後的這一層意思，你便能大致的感受到說話者正在經歷什麼樣的情緒，」小虎老師提到，然而光停在這一層還是不夠的。

「以內容、情感作為一個基礎，你可以往下探索第三層，也就是探尋他人說話時所傳遞的『意圖』。

」小虎老師提到，通常我們在接收他人言語中的意圖，都是以自己的角度去接收，然而，如果我們對於對方釋出的對話意圖沒有意識，而心中對於這場對話也沒有明確的信念和目標的話，就容易被慣性影響，直覺反應的後果，通常是沒有建設性的對話或爭吵。

「說話事實上就是一種邀約，只有讀懂『意圖』，我們才能針對這場邀約做妥善的回應。

」他認為，如果我們只停留在第一層或第二層，便很容易在對方發出「吵架」訊息時，你便誤以為要以「吵架」來做回應，但事實上，「吵架」很有可能根本不是對方真正的意圖。

延伸閱讀：「不管是誰錯，都是我先道歉」用謝謝代替，比對不起更有力 圖片｜小虎老師提供再以「對不起，都是我的錯」這句話為例，當一個人語帶挑釁地說出這句話，在情緒上他可能是憤怒的、不甘願的，然而若我們深挖這句話背後的意圖，你便可以借前後情境，找到這句話真正想反應的可能是「雖然我想跟你道歉，但是我也覺得委屈」這樣的意圖。

「當你能夠理解意圖，再往下一層，叫做『期待』，」小虎老師說，人們在情緒化時，通常不會把內因真正的渴望透過語言表達出來，而當我們對於文字語言背後的意圖有所瞭解時，就有機會看到對方真正的期待，進而做出正確的回應，取代爭吵。

圖片｜小虎老師提供 也就是說，當我們可以在了解對方「期待」的前提下展開對話，我們就有機會更接近對方的內心，「事實上，用聲音進入溝通這個領域，我們要學的從頭到尾都不是如何『說話』，而是如何更好的『傾聽』，從外而內，逐步看見對方的期待，我們才有機會做出有效的溝通。

」小虎老師說道。

延伸閱讀：為什麼每次想跟另一半溝通，他卻總是咄咄逼人？關係心理學：一個人如何溝通，取決於他的傾聽方式如何透過「說話」維繫良好的關係品質？在關係裡面聽見對方的「情緒」，進而理解「意圖」並且了解真正的「期待」，是溝通的前提。

然而這件事情究竟如何做到呢？「當兩個人的之間沒有縫隙，也聽不懂彼此的情緒語言，溝通就會淪於『直覺』與『慣性』，長時間下來，這樣的溝通方式不但缺乏真正的交流，也只會互相傷害、不會成長。

」因此透過聲音，建立真正有意義的關係，是維持長時間穩定親密關係的秘訣之一。

「這件事沒有捷徑，我們要做的是為情商打好基礎。

」小虎老師認為，關係最重要的三個元素，即是「我、與、你」，而「與」這個字在這裡尤其重要，因為它代表著伴侶之間的空間，而想要完善「我與你」的互動，則可以從以下三步驟開始。

第一步：善待自己的身體，學習不忍耐「當你工作很專注時，遇到些微不適、腰痠、緊繃、有點失去耐心時，你會選擇忍耐一下，還是繼續忍著把事情做完？」針對改善關係的第一步，小虎老師以工作狀態作為舉例情境，向聽眾丟出問題。

絕大部分時候，我們會採取「忍耐一下，下班再說」的心態，去忍耐那些生活中的小小不適感，它們可能沒有為你帶來太大的困擾，只是需要多一些的意志力，去控制自己不被不舒服的感覺拿去了當下的主控權。

「然而，這些忍耐是會累積的。

」小虎老師說，持續的忍耐會形成壓抑，而大腦在受壓抑時，就有如電腦在進行多功能作業，你在背景開了好幾個程式一起運轉，會使大腦開始變得遲鈍、脾氣開始暴躁、耐心也容易降低，這些都是忍耐可能造成的副作用。

「所以，在適當的情況下，不要忍耐，學會照顧自己即時的需求，覺得悶就洗個澡、有酸痛就動一動，需要甜食就補充下午茶，」小虎老師說，當身體需求有即時的被照顧，你的心靈就會跟著富足。

忍耐是美德，但過猶不及。

我們絕大部分的人，都用了大半青春，學習如何忍耐感受，但卻又得花大半輩子的時間，重新學習如何更愛自己。

如果今天是你練習的起點，可以試著為自己找回更多的掌控權、主導性，而這樣的掌控權，可以先從善待自己的身體開始。

圖片｜PhotobyLovernaJourneyonUnsplash第二步：別忽略自己對於「獨處」的需求當身體的需求找到它的歸處，接下來就是建立與自己的連結。

每一個人都會需要獨處時間，然而許多時候，獨處往往是被動的等待，可能是剛好的一個空檔、臨時取消的聚會，因此很多人的獨處並不完整。

「如果我與我之間處得不好，那麼我與他人的相處便會多出很多麻煩。

」小虎老師以自身經歷說明，他提到，同居伴侶時常碰到吵了架沒有地方躲，再覺得煩躁都必須在一起等狀況，這種缺乏獨處的相處模式，很可能會侵蝕彼此對於彼此的耐心，厭煩感也會大幅的提升。

因此，小虎老師提醒，同居伴侶非常需要建立「規則」，「我和老婆之間有個默契，會以『貓咪時間』來表達對於獨處的需求，有時候我感覺心情煩躁，就會和她說：『老婆，我今晚可能要貓咪時間一下喔』反之當她有需要，也會向我表達。

」 你會喜歡：關係功課｜伴侶之間，必須擁有各自獨處的「貓咪時間」 他提到，建立相互尊重的獨處習慣，把「你」和「我」之間的距離讓出來，能為兩人世界製造更多的空氣，空氣一多，彼此也能更自在的相處。

在我們談如何經營關係、良好溝通之前，最重要的是要完善自身的需求，唯有個人圓滿且豐盛了，兩個人才能自在相處，共好成長。

「世界知名的成功導師安東尼羅賓曾經說過一個很棒的事情，他認為，人性共有六大需求，包括穩定性、變化性、重要性、廉潔性、貢獻性、成長性。

當我們能很好的照顧到這六項需求時，你的內在就會豐富，如果你能在穩定當中尋求期待的變化，你的話題就會豐富，人就會更加精神。

」小虎老師說，發現獨處和孤獨的價值，把調適自己狀態的責任拿回自己的手裡，那麼你將會更自由，關係裡的彼此，也才會更加自由。

圖片｜PhotobyTomEzzatkhahonUnsplash 同場加映：比起朋友聚會，更喜歡獨處？療癒插畫：能量有限也沒關係，享受自己的生活節奏第三步：為自己安裝一個「真心話」翻譯機當有了前述兩項基礎，你便能夠掌握與身體相處的平衡、以及獨處的方法，接下來，就可以進入下一個步驟：為自己安裝一個真心話翻譯機吧！「每一個人在說話的時候，其實背後都是有潛台詞的，」小虎老師提到，當一個人在說「我最討厭你了」的時候，他很有可能並非傳遞的是文字表面的意思，而是有一連串心裡的反應與感受，只是他沒有辦法透過話語表達出來。

「『我最討厭你了」這句話背後，可能是在說『我好生氣，因為我那麼在乎你，所以才會希望你也在乎我的感受』，如果你可以透過說話者當下的情緒、狀態、語言去理解背後的意思，那麼你就不會被表面的語言給影響，給予的回饋也將不一樣。

」 小虎老師解釋，這種翻譯的能力看似困難，事實上是可透過練習逐步養成的，除了在對話的當下不斷提醒自己之外，也可以在看劇、電影時做第三者視角的練習。

去分析角色背後的心理狀態，隨著劇情的發展去理解語言與情緒之間的關係，可以逐步地培養起情緒洞察的能力，「洞察情緒，來自於你本身就有安定的心、清楚的界線，因為你早在照顧別人之前，先照顧好了自己，所以你知道自己什麼時候該承接他人、什麼時候該拒絕，你的界線會非常清楚，不會被別人的情緒牽著走。

」小虎老師說，雖然這件事情在情緒來時非常不易，但只要你沒有緊閉自己的心，有在嘗試聽見更深層的需求，並有意識地想讓關係變好，你就有可能在爭吵發生的任何節點踩下煞車。

推薦閱讀：為什麼被拒絕，就感覺煩躁？關係功課：找出負面情緒背後的情感需求 「除了翻譯他人之外，還得練習更直接地表達自己的期待，不要去期待他人發現你的期待，因為這真的太困難了。

」小虎老師提醒，主動說出自己的需求，而不是期待他人來「猜」，反之，當你對於伴侶的狀態感到困惑時，也可以主動詢問對方「你想要的是什麼？我可以怎麼幫助到你？」 爭吵時，如果發現彼此已經無法聚焦，也可以嘗試成為那個暫時打斷的人，鼓起勇氣向對方說：「我想先打斷一下，問問你，在這場對話中，你最需要的是什麼呢？」如此一來，你可能會發現，很多爭吵都是沒有必要的，當有意義的表達正在發生，爭吵就再無法持續。

講座最後，小虎老師把焦點拉回溝通的本質。

「事實上，溝通沒有成敗，只有回饋。

」他提到，很多時候，我們都渴望有一個超級英雄跳出來用厲害的決策、方法一口氣解決所有的問題，然而你會發現，許多問題是結構性的，沒有辦法輕易地根除，因此比起一個厲害的武功，不如累積更多不起眼的基礎。

「這些基礎，可以幫助你一階一階地往上疊加，你開始可以用更高的視角去看待彼此關係，運用理性、兼顧感性，達到真正有效的溝通。

」小虎老師提醒在場聽眾，維繫關係靠的不是技巧，而是日日的相處和培養。

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