辦公室戀情，請自問3件事| 海苔熊 - 遠見雜誌

為什麼我會愛上老闆？男性主管搭配女性員工通常會有3個主要的「戀愛效果」，第1是對方在權力與社會地位上凌駕於你，提供一種「最基本的安全感」（至少 ... ESG遠見|華人精英論壇|城市學|健康遠見|遠見行動誌|電子報|註冊|登入為提供您更多優質的內容，本網站使用cookies分析技術。

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我了解關閉首頁時事熱點人物報導辦公室戀情，請自問3件事愛情禁區文/海苔熊   2013-10-01瀏覽數17,800+我真的可以跟他在一起嗎？當你坐在辦公室，一邊敲鍵盤一邊想這個問題時，通常會接連地引出更多的擔憂，例如：和同事在一起能長久嗎？不行，他再怎麼說都是我的上司，如果被知道了，除了被人說閒話之外，倘若我以後升遷，大家不是也會懷疑我的能力？上述這些擔憂，有些是真的，有些則充滿不確定性。

回顧過去心理學與管理學研究，事實可能比想像中還複雜。

愛，是一把雙面刃辦公室戀情又稱組織戀情，根據不同調查指出，有32％-73％的人承認他們曾經有一段（或正在）辦公室戀情，而且比率（至少是承認的比率）有逐年增加的趨勢，其中35-45歲的青壯年上班族又占大宗。

感情會影響到工作嗎？早在1980年代Fair_eld大學的LisaA.Mainiero就針對許多個案研究進行回顧，發現辦公室戀情整體來說是弊多於利的。

不過，後續的研究者卻得到不穩定的結果。

有的研究者發現辦公室戀情可以增進部門間溝通、促進工作動機、增加績效，在這些研究中，愛總是能讓人們挑戰更多的不可能。

「以前要花2天完成的案子，現在因為要空出時間跟他約會，不再一邊看臉書一邊趕企畫，或是每到3、4點就進網拍頁面閒晃，我必須更有效率地完成它，」工作夥伴Amy說。

墜入愛河（雖然不一定是辦公室戀情）的其中一個效果是會增加腎上腺素分泌，所以有些人的確說他們的工作效率不減反增。

另外一個辦公室戀情的「獨特」效果是，伴侶往往能提供相同專業（或相異部門）間的協助。

「雖然我是設計網站使用者介面的，但老實說，我對程式還是一竅不通，而他總是半小時就搞定了我煩惱一天的事情。

他有時候很難溝通，個性又很木頭，這時候我卻無法停止地崇拜他，哈！」當然，也有些研究做出完全相反的結果。

比方說，辦公室戀情對於績效無助反損。

學者RobertJ.Paul與JamesB.Townsend指出，辦公室戀情可能造成組織內衝突、決策不公、溝通障礙，甚至降低員工工作表現。

但在這裡，我想再把問題切得更細一點：如果說戀愛讓一些人工作效率變好，為什麼辦公室戀情會有這些負面效果？如果你仔細看這些負面效果，會發現它們通常都跟組織氣氛有關。

研究顯示，當一個工作場域是比較開放、溫暖的，主管是比較仁慈、體諒的，員工之間是和諧、笑聲不斷的，這些組織中，戀情帶來的負面效果通常比較少。

同事不會從背後捅你一刀、部屬相信你的決策、身旁與下面的人都願意挺你的時候，員工之間關係好反而是一種助益。

相反地，當這個組織充滿敵意、不友善、人人背後都插滿刀劍、個個胸膛都傷痕累累，那麼你可能要留意下屬的猜疑、同事的妒忌、上司的「關切」─在這樣的環境裡，工作必然處處碰壁，感情更是艱難重重。

3種辦公室戀情並不是所有的辦公室戀情都對公司、個人有巨大的危害。

事實上，我們還得區分幾種辦公室戀情：●1.兩情相悅型為什麼我會愛上我同事？環境、組織氣氛，還有一些特殊因子會影響我們對感情的抉擇，但是有一件事情是確定的：「愛的感覺，是強求不來的」。

對於兩情相悅的辦公室情侶來說，雙方都有意願進入這段關係，縱使知道未來可能充滿各種未知。

這樣的關係相對於下面2種辦公室戀情來說較穩定一些，也比較從個人的自主性出發。

●2.權力交換型有兩情相悅，就有一廂情願，更糟糕的是還有「霸王硬上弓」。

並不是所有的戀情，雙方都是對等付出的。

根據心理學家Snyder社會交換理論（Socialexchangetheory），不論你是否承認，有一部分的人進入一段關係只是為了獲得自己想要的東西，只是對有些人來說是獲得安慰、關懷，對另一些人來說是錢與權。

過去許多問卷研究統計出一個有趣的結果：辦公室戀情最辛苦的地方是，就算你是真心愛他，不是為了名利，別人也不見得相信你，尤其當對方的職位比你高的時候。

●3.跨階級間型RobertJ.Paul指出，跨層級間的戀情通常要面臨最多的困難、經歷最多的酸辛。

例如，當老闆說：「跟我在一起，不然_re你」的時候，很難不在內心掀起波瀾掙扎。

為什麼我會愛上老闆？男性主管搭配女性員工通常會有3個主要的「戀愛效果」，第1是對方在權力與社會地位上凌駕於你，提供一種「最基本的安全感」（至少在經濟基礎上）；第2是在知識或工作經驗上，他常扮演「心靈導師」，協助你學習成長、認清事實、拿捏人際，如果從心理學的米開朗基羅效應（MichelangeloPhenomenon）來看，當一個人能支持你邁向理想，2人的關係會愈來愈好；最後，從心理分析的觀點，有些人的生命裡面欠缺一個「踏實而穩定的父親」角色，終其一生都在找一個可靠的男人，填進她們的父親期待裡，而老闆或上司，許多層面又剛好符合她們的期待。

基於這些效果，老闆和祕書、經理和專員的戀情總是屢見不鮮，但也深深影響組織裡的氣氛。

但不可諱言的是，Paul也主張這樣的戀情除了要面對同事的眼光、對你專業能力的質疑、覺得你是老闆的親信、背後妒忌你說你壞話等酸辛之外，還要同時承擔小三的風險。

想像一個事業有成，下有10數工作夥伴的中年主管，很少是沒有妻小的，甚至，他的老婆也可能曾經是他的祕書或助理。

這段充滿吸引力的關係，顯得處處危機。

為何明知，卻故犯？你或許會問，既然困擾這麼多，為什麼我們還要愛上主管或同事？行為經濟學家丹‧艾瑞利（DanAriely）在著名的TED演講「我們是否主宰自己的決定」中舉例，詢問100位麻省理工的學生，如果要訂《經濟學人》雜誌，方案A為電子版59美元，方案B為紙本版125美元，方案C為紙本版＋電子版125美元，他們會選擇哪一種？結果選A的有16％，選C的有84％，B無人青睞。

但當他把B選項拿掉，並給另一群學生測試的時候，選A的人卻躍升到68％。

這反映了一件事情：很多時候我們的決定不是被環境所影響，就是明明知道這樣做會帶來不好的後果，卻仍持續為之。

就連簡單的訂雜誌，我們都容易受到情境的影響，何況是複雜的戀愛？辦公室情境，其實是戀愛的絕佳場所。

從初始吸引力（interpersonalattraction）的角度來看，你的同事往往與你有一定的相似度，如果有還不錯的外表，加上時不時的關心，隨著時間增加親密是很常見的情形。

相處久了，他知道你早上喜歡喝公司樓下的黑咖啡不加糖，你也知道他中午都一個人走很長的路去吃乾麵，有時他幫你帶杯咖啡，你幫他買份午餐，甚至一起吃午餐，接著偶爾一起去買東西、吃晚飯，感情將伴隨熟悉感而生。

你們打鬧、開玩笑，甚至肢體接觸開始變得親密，覺得在一起的時光總是被歡笑填滿時，一切都已經很難倒退。

布滿荊棘的旅途這樣的戀情能成功嗎？老實說，我們很難用一份調查去衡量辦公室／非辦公室戀情，哪種比較容易分手，一方面不是每一對戀人都願意公開，另一方面如果他們真的分手了，我們也難以界定都是「辦公室」這個環境惹的禍。

但過去幾項研究的確發現，辦公室戀情會面臨許多困難：1.專業懷疑與同儕眼光：當你的主管（同時也是你的情人）接受你的提案時，你的同事會怎麼想？如果不接受，其他人會不會又有其他看法？2.摩擦生熱也生爭執：同樣的情況發生在跨部合作上。

如果開會的時候，企畫部的你跟營業部的他意見不合，你要如何抉擇？如果你們前一晚吵架，隔天又要如何面對彼此？「我們從交往的第一天，就互相說好不要把工作的事情帶入感情，反之亦然。

後來我們才發現，這樣的想法真的是太天真了！」朋友Lily說，可見工作和感情切割的確是一項艱鉅任務。

3.似戀關係：還有一些情況是，一方不願意穩定交往、已有妻小，或是有所顧慮，於是兩人維持著似戀關係（見8月號本專欄），做盡情人所有事，卻始終不承認戀情。

可是，我還是不小心跟他跌入曖昧了，該怎麼辦？如果你所在的公司環境非常嚴厲，或是潛規則就是不能發展辦公室戀情，任教於華盛頓大學、出版16本戀愛書籍的PepperSchwartz教授建議你這樣思考：「在你跳進來之前，請先好好想一想：如果你失去這份工作，你的感受是什麼？你可能不只是失去所愛的人，還會失去你的收入。

」事實上，我們無法告訴你是否該跨出一步開始辦公室戀情，而且即使是再多的建議與顧慮，很多時候還是會被一夜的酒酣耳熱、一次的溫馨接送，或是一時的怦然心動給蒙蔽。

但是，這並不表示我們該被環境給擺布。

在愛情中，我們可以重新看見自己如何脆弱、如何受環境與他人影響；在脆弱中，我們同樣能看見自己如何堅強、如何把自己所相信的路走得漂亮。

面對辦公室戀情，請自問3件事1.他真的適合我嗎？很多時候，你只是把體貼當適合，等到激情過後，才發現自己對他是一無所知。

2.我的公司氣氛、同事，能認同我們的關係嗎？從社會影響（socialinfluence）的角度來看，不被祝福的關係是難以維繫的。

3.10年後的我，還會做同樣的選擇嗎？當你受困於現狀、難以抉擇的時候，拉遠時間可以協助你轉換觀點。

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