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不論你單身與否、與另一半交往多久、本身個性如何，都有可能被困在感情困擾中無處可逃，愛情可以說是自古以來最有吸引力、也棘手的議題，諮商心理師吳姵瑩回想多年諮商經驗 ... Togglenavigation 關於我們 愛心理簡介 企業服務 聯絡我們｜交通資訊 心理諮商 吳姵瑩諮商心理師 楊瑞玉諮商心理師 曹國璽諮商心理師 林俐諮商心理師 許庭韶諮商心理師 蕭婷文諮商心理師 林佳慧諮商心理師 職涯諮商 職涯諮商簡介 履歷健檢 MBTI性格與天賦探索 職場優勢與強項整合 情感諮商 情感諮商簡介 新婚諮商 離婚諮商 性諮商 外遇背叛諮商 工作坊講座 課程時間表與報名 2021-2022【安全感2.0】療癒內在小孩～傷痛修復的自癒處方箋 4/2-4/4心靈探索Ｘ冒險治療：喚醒野性魅力 【愛情商學院】愛情致富聖經 2022【心想事成工作坊】帶你走向四大講究人生 【改變戀愛DNA】療癒與成長愛情中的內在小孩 【關係界限】建立自尊與原則的人生 心靈僻靜營 愛心理線上學校 愛心理線上學校-APP操作說明 讀讀文章 所有文章 防疫特輯 親密關係 原生家庭 內在小孩 身心療癒 情緒困擾 親職教養 職涯發展 出版品 【安全卡】從恐懼到無懼的心靈之旅 出版書籍《平復疫情焦慮》（電子書) 出版書籍《為什麼我們愛得如此不安？從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》​ CategoryArchives:愛情療癒 182月22 0 Tinder大騙徒：愛情真的這麼使人盲目，找尋真愛這麼難嗎？ 作者：王雅涵諮商心理師 Netflix紀錄片《Tinder大騙徒》你看了嗎？紀錄片來自真實故事，男主角SimonLeviev假扮成鑽石富豪，詐騙多位女子的愛情龐氏騙局，影集一開始，我們看見的是女孩分享著在交友軟體上尋找關係的喜悅感，滑呀滑的，每個配對都是個希望，都像是一個肯定，但殊不知最後的結果卻讓他們生活變成一團亂。

ReadMore ReadMore 092月22 0 錯愛如同酒癮：酒喝多了傷身，人愛錯了傷心 作者：柚子甜心靈工作者 有人把愛情比喻為一種癮，讓人深陷其中無法自拔。

但如果愛對了人倒還好，掏心掏肺也好過餵狗；可愛錯了人，那個癮就像毒癮或酒癮，明明知道一滴都不能再喝，卻因為害怕清醒，於是戒了一百次，都因為「寂寞」與「誘惑」破功。

「酒喝多了傷身，人愛錯了傷心」。

其實戒錯誤的愛情和戒酒癮很像，都是內心戲激烈的左右互搏。

自己永遠是自己最大的敵人，因為你知道自己最能被什麼話說服、又對什麼話最心軟。

有個正在「戒錯愛」的女孩就曾經哀戚地問我：「難道我就不能再相信愛情一次嗎？」 我說，對方是什麼樣的渣男，一而再、再而三地偷吃又回頭，而且還不怕妳知道，這句話的答案妳自己清楚。

但知道歸知道，我們卻因為有著「太想要愛」的弱點，才會拿「我想要再相信愛情一次」，這種似是而非的藉口來逃避清醒──這跟無法面對酒醒的狼狽，於是騙自己說「再喝一點點沒關係」本質是一樣的。

既然「戒錯愛」跟戒酒癮很像，其實有些戒斷方法是可以從「戒酒」中提取的。

以下列出三種常見的範例，供正在戒爛感情的讀者們參考： 「戒愛如戒酒」方式一：不要想著「就喝一點沒關係」 那些在爛情人身邊「折返跑」的苦主，經常都是敗在「聊兩句沒關係」、「我只是回他訊息，沒有要怎麼樣」──殊不知，戒酒不成的人，往往也都是從一小杯開始破功的。

換言之，如果已經沒有酒癮，根本連一口都不想喝；如果不是寂寞，根本也不會非要「聊兩句」不可。

更甚者，小聊之後感覺「好像沒怎樣」、「心好像沒那麼痛了」，都會讓你誤以為「我已經好了」。

但錯，那個不是你真的好了，而是「戒斷時期」累積起來的穩定，暫時幫妳撐過去。

可那個穩定，也會被你的不斷破功消耗掉，原本的「沒關係」，慢慢就變得「有關係」，所以戒斷期千萬別像戒酒一樣，覺得「只碰一點點沒關係」。

你說，那什麼時候才算過了戒斷期？等你壓根兒不想聯絡他的時候，才算大功告成。

「戒愛如戒酒」方式二：酒醉有多開心，酒醒就有多傷心 酒精成癮，往往是想靠酒精的速食快感，來麻痺人生的不快，在錯愛中成癮的人亦是如此。

因為人生已經沒有什麼值得他高興的事了，只剩這個錯的人可以讓他醉、給他一點快感。

不過任何用來麻痺人生的事物，都會有一個缺點──剛跳下去的時候，空洞感暫時被填補，我們會以為自己真的很滿足；但效果一過，清醒感又得讓我們面對自己的狼狽，甚至後悔在麻痺時，又做了更多傻事。

酒醉時有多開心，酒醒時就有多傷心。

拿錯愛來麻痺人生的空洞也一樣，一時之間的快感，只會讓清醒時後悔的無以復加，與其藉愛澆愁，不如回過頭來整頓人生才是。

「戒愛如戒酒」方式三：「但願長醉不願醒」＝「放棄自己的人生」 詩仙李白的肝可能異於常人，但除非你跟李白一樣，斗酒之後會有詩百篇的高產能，否則「但願長醉不願醒」等同自我放棄。

有些人在錯愛中重度成癮，還堅持說「對，我就是信仰愛情到無可救藥」、「沒辦法，他就是讓我愛到卡慘死」，但其實人最可怕的不是蠢，是自我美化。

以為自己耽溺於愛情、傻呼呼地一再相信，是一種神聖的光環加冕；殊不知跟酒精中毒邊傻笑的醉漢沒什麼兩樣。

一個酒精成癮的人，和一個在錯愛中成癮的人，其實都是在放棄人生的選擇、放棄更好的可能、也在放棄對自己的尊重。

允許錯誤的人一而再、再而三地踐踏自己，只會讓我們漸漸覺得「我只配得到這樣的對待」、「我不值得更好的愛情」。

為了愛情但願長醉不願醒，聽起來很浪漫，實際上跟「放棄自己的人生」已經沒兩樣了。

如果你看完這篇，也驚覺自己對錯誤的愛情有成癮，希望這篇戒酒如戒愛的文章，可以給你一點借鏡。

  陪伴你成長：【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹   延伸閱讀：柚子甜談愛情：「以結婚為前提交往」的愛情迷思   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

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關於喪親，其實前半年多數是事務性的忙碌，包括喪禮、除戶、財產分配等等，後事的處理多數落在長子女身上，悲傷總是要花上一點時間才會趕上。

可是，每個人的悲傷歷程又如此獨特，有的人是無時無刻想到就哭、看到熟悉場景就哭，有的人則是嬉皮笑臉變得聒噪無比，有的人則是沈默地把自己越弄越忙碌。

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「舊的去不了、新的一直來」似乎成了你生命的寫照。

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「我們的關係猶如乾枯的井水，毫無生氣可言。

」坐在沙發那端的你，娓娓道來這三年與伴侶的關係型態。

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凡是故事內容出現有王子或是公主，結局往往都停在他們結婚後，從此過著幸福快樂的日子。

或許是因為這樣，我們從小開始就被灌輸一個觀念，需要跟另一個人廝守終身，這樣才會幸福。

ReadMore ReadMore 2112月21 0 愛到看不見自己的你，請先釐清彼此的情緒責任 作者：蕭婷文諮商心理師 C最近總是跟男友吵得不可開交。

她認為她在這段關係中用盡一切方式滿足男友，但最後卻變成她在他面前要很小心一言一行。

C說：「我愛到最後已經看不到自己了，他說什麼我就要做什麼，不能有其他意見。

我明明應該要覺得很壓迫，但離開他之後卻反而感覺非常挫折，非常空虛，甚至我覺得是自己的錯。

」 ReadMore ReadMore 2012月21 0 【心理時事】王力宏離婚：女人的覺醒，情感受創是最大推手 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 為了準備下週的節目，這兩天都充斥在各種王家蕾家的資訊裡，還有一大群未知的地下戀情，但坦白說繞在我心裡的卻是兩個問題： ReadMore ReadMore 1712月21 0 最讓你念念不忘的人，可能曾滿足你的方方面面 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 之前很常問學員，有一個人總讓你念念不忘，但那一個念念不忘的東西是什麼？ 通常有可能是你生命裡最匱乏的東西。

ReadMore ReadMore 1712月21 0 有了愛情就會沒了自己：三種沒有時間的現代人，你是哪一種？ 作者：林韋萱愛心理編輯 你是細否數過，每天全然屬於自己的時間有多久？每天下班後只有短短的幾小時能吃晚餐、洗澡，甚至經常加班到連吃飯的時間都沒有，這樣的我，還有資格談戀愛嗎？就算有另一半，如果整天都要擔心對方情緒、處心積慮製造浪漫，我不就沒有個人生活了嗎？難道不用休息嗎？諮商師林佳慧將沒有時間的現代人整理出三種類型，提供我們做初步診斷： ReadMore ReadMore 1512月21 0 「掉了一地的頭髮，是碎了一地的心」失戀中成長三部曲 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 我印象很深刻，我第一次強烈感覺到失戀是在我大學時期，我用一段話來描述當時自己的感覺，因為當我們在精神壓力很大，或在很傷心難過的時候，身體是會有很多反應。

那時候的我身體出現的反應包括掉了一地的頭髮，當時的我形容：「那一根根掉落的不是頭髮，而是我碎掉的心。

」我現在回想起來，知道當時的我是處在非常難過、不知道該怎麼處理的那種情緒狀態裡。

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ReadMore ReadMore 1312月21 0 心碎後久難痊癒？那是因為你成就了對方，卻忘了成就自己 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 大部分會因為失戀心碎來找我諮商的個案，他們除了心碎難過之外，還有另一個重要課題，是他們關係薄弱，也就是身如家人般的親密支持，如閨蜜、好朋友等的那種人際關係在他們的生活裡是比較少的。

如此一來，他們的生活重心就只能放在伴侶身上，一旦結束，他們的人生也就垮掉了。

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而你愛情本金，就是你在關係裡的價值。

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他們後來漸行漸遠，男生甚至用「我媽媽不喜歡你」，成為他們分手的理由。

ReadMore ReadMore 0911月21 0 婚姻毒信念：我付出這麼多，為什麼你還需要其他朋友？ 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 她一開始並不相信婚姻的，但因為男友非常疼惜她，給予她穩定的安全感，所以她要自己給「幸福」一個機會。

她的確很幸福，在結婚後兩年，她們過著安靜舒服的生活，她們彼此相愛，先生休假帶著她去過很多地方，平日他們都在各自的工作中，晚上就是窩在沙發上看劇，然而平靜與甜蜜的兩人世界，終究導向先生渴望有自由空間的時刻。

ReadMore ReadMore 0511月21 0 是浪漫還是糾纏？《當男人戀愛時》三種把妹地雷 ＊圖片來源為《當男人戀愛時》粉絲專頁 作者：瑪那熊諮商心理師 趁著防疫在家，加上許多網友推薦，我總算看完了今年叫好又叫座的台灣電影《當男人戀愛時》。

果然是部溫暖溫馨，笑中帶淚的小品佳作，尤其後面親情非常感人，差點逼哭我。

然而，電影的前半段我倒是看得膽顫心驚，一起追劇的朋友見到我表情，趕緊說：「應該不會有人，把邱澤追女生的方法當真吧？」 ReadMore ReadMore 2210月21 0 《當男人戀愛時》：默默付出的愛，真的是你要的嗎？ 作者：林佳慧諮商員 在廣播節目裡，我和主持人聊到電影《當男人戀愛時》，阿成（邱澤飾）在與浩婷（許瑋甯飾）的相處中，總是默默付出，其中令我印象深刻的一幕是，兩人討論一起創業開店，浩婷告訴阿成：「只要我們在一起就好，現在租不起店面沒關係，錢可以慢慢賺！」，但阿成心想「跟著我是不能吃苦的」，所以在浩婷不知情的狀況下，去問討債公司的蔡姐有沒有快速賺錢的機會，想默默讓浩婷圓夢。

ReadMore ReadMore 1310月21 0 心理師看《孤味》：如何停下被背叛的反覆循環？ 作者：林佳慧諮商員 前陣子錄製廣播節目，和主持人談到電影《孤味》，女主角秀英（陳淑芳飾）的老公多次外遇，最後甚至離家和外遇對象一起生活，多年來秀英一個人扛起整個家，將三個女兒養大，也等著丈夫回家，怎料最終等到的是丈夫的遺體。

而除了被先生背叛，她也覺得女兒都向著爸爸，小女兒佳佳更在爸爸的喪禮上，依據外遇阿姨的話，為爸爸唸佛經，但秀英一家信奉的是道教，秀英曾對女兒說：「我一輩子做牛做馬，沒聽過妳跟我說一句謝謝」、「養妳們這些沒有用」、「我打拼一輩子，把妳們一個個扶養長大，卻輸給二十年不曾跟妳們聯絡的爸爸」。

辛苦一輩子的她，覺得自己不僅被丈夫背叛，也被女兒背叛了。

其實「被背叛」是很常出現的感受，且不僅限於親密關係裡。

你呢？你也曾有被背叛的經驗或感覺嗎？ ReadMore ReadMore 1210月21 0 提高關係透明度！透過【安全卡】看見對方眼中的自己 作者：林佳慧諮商員 「老師，我也知道要認識對方，關係才能親密，可是到底要怎麼認識啊？」工作坊中學員提出這樣的困惑，他接著說：「我和另一半同居，我們每天下班後都窩在一起，花這麼多時間相處，為什麼還是覺得不太認識他？」他停頓一下，想了想後說：「我也很努力邀請他分享生活、工作、他的想法和感覺等等的，但他常說『每天都一樣，上班、下班，沒什麼好分享的！』唉！聽到這真是……沒跟他吵架就很好了！」 ReadMore ReadMore 1210月21 0 心理師看《性愛自修室》：承認自己脆弱能讓人變得勇敢 作者：許妮婷諮商心理師 三年前入坑Netflix，我迫不及待請創作俱佳的好友開必看清單，《性愛自修室》是她大力推薦的片單榜首。

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」來找我的女孩沮喪地說道。

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而在這個時代，「網路聊天」是我們與對方聯繫的主要方式，畢竟如果聊不來，想約出去當面互動，實屬天方夜譚。

但相信大家都可能遇過一種情況，就是對方已讀不回該怎麼辦？今天要教你一個簡單的技巧，來因應已讀不回、避免關係惡化。

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原因往往是因為他們的父母關係不幸福，所以他們自己腦補出所謂「幸福」應該要有的狀態，但是非常不切實際的。

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但其實在成年之後，我們要學會重新看待自己的生命，並為自己的人生腳本付起責任了。

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該怎麼辦呢？ 我在過往的「約會聊天訓練課程」中，常設計實戰練習，讓成員運用課程所教的技巧，與其他成員互動。

通常因為有詳細的教學、示範，成員們在練習時的表現，與一開始總是句點、尬聊的狀況已經有非常大的進步。

然而，在我將練習升級，讓他們與女生助教「模擬約會」時，大約有一半左右的成員因為緊張，而沒能發揮百分百的實力（雖然還是比課前好上許多）。

除了課程成員外，我也常在一對一諮詢時，遇到好多位男生表示「只要跟正妹講話就會緊張、焦慮」。

若你也有類似的情形，這是非常正常且普遍的現象。

更棒的是，這種被我稱為「正妹焦慮症」的窘境，是可以透過一些方法得到大幅改善，讓你不再錯過機會與互動（當然，若你喜歡的是帥哥，就會是「型男焦慮症」，同樣適用以下的方法）。

課程成員與諮詢個案，在經過我協助後，高達九成在往後與正妹聊天時，可以自在地互動，進而提高吸引到對方的機率。

要解決「正妹焦慮症」，我們得先瞭解它的成因： 原因一：期待過高，想得太遠 這是許多男生的盲點，且未必只對正妹如此，只要是你「有好感」的對象，往往會設定過高的期待。

例如「希望對方也對我有好感」、「真希望有機會跟她交往」、「真希望她覺得我……（請自行腦補）」。

破解： 你才剛認識對方，何必想到那麼遠？也就是說，當你與對方初次接觸或首次約會時，你設定的目標應該是「與對方有個不錯的互動」，包括「與她分享我的有趣故事」、「聽聽她生活有什麼好玩故事」，請你專注於當下，不需要預想未來如何發展。

原因二：月暈效應，神化對方 心理學的月暈效應，在我們的生活中無所不在，包括你跟女生的互動。

男人運用穿著、髮型、配件等外在形象元素，來讓對方形成正面第一印象，就是運用了月暈效應的協助。

然而，水能載舟也能覆舟，許多男生在面對正妹時，很容易過度腦補，將對方捧得太高。

當你看到她的高顏值，或是合你胃口的穿著，又或者是你喜歡的身材體型，甚至對方身上香香的味道，一堆男人就開始幻想：「她應該是很善良的女生」、「她應該個性很好」、「跟她相處起來應該很開心」。

破解： 以上那些「正妹無敵」都是你腦補出來的，未必符合現實啊！（畢竟你才跟她聊兩句話，甚至才剛看到她！）我遇過光鮮亮麗的正妹，房間亂得我沒地方走路；我也認識總是笑臉迎人的妹子，背地捅自己好姊妹不手軟；或是身材不科學的纖細女生，三天不洗澡照樣出門。

當然，還是有很多前後一致，內外兼具的正妹，這邊是要提醒你，別太快就把對方當神來拜！多互動、多認識，再來評判對方適不適合你吧！  原因三：走過路過，絕不可錯過 很多男人看到正妹，開始腦補對方是個完美女友，接著就會出現「絕對不能錯過她」、「錯過會後悔一輩子」、「此生可能再也遇不到這麼棒的妹子」。

這種心態又回促成第一個原因：設定過高的目標，交互影響下，你的「正妹焦慮症」自然愈來愈嚴重。

破解： 「非她不可」、「脫單最佳解」這些也都是你腦補出來的，用傳統把妹理論來說，就是所謂「真命天女症」。

當你覺得「絕對不能錯過她」的時候，請冷靜思考，你認為對方的優點，是因為觀察到什麼？還是自己猜測瞎捧的？與其擔心錯過對方，不如思考如何讓自己更好！ 下次遇到心目中的天菜對象時，別急著想東想西，先打個招呼、聊起來再說吧！   陪伴你成長：【愛情輕鬆學】教你贏回愛情二十堂線上課   延伸閱讀：關係心理學：疫情升溫感情不降溫的五個維繫關係技巧     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 076月21 0 柚子甜談愛情：沒仙人掌般的耐旱，別輕易談遠距離！ 作者：柚子甜心靈工作者 以前有一段時間，我懷疑自己的感情是不是中了「遠距離魔咒」，學生時期開始，每一段感情最終都是遠距離，最後也都死在遠距離。

其實後來仔細想想，學生時期本來就容易這樣，同學來自大江南北，之後當兵的當兵、出國的出國、回家鄉的回家鄉，「遠距離」幾乎是當時談戀愛的必修課，只不過我剛好重修好幾次罷了。

正因為談過好幾次，也失敗好幾次，我才知道「遠距離」是多麼重大的考驗；也因此當來諮詢的女孩，幽幽地問起「我之後要開始一段遠距離，該怎麼辦？」的時候，我只是默默地嘆了一口氣。

我在書裡曾經很直接地寫過：「沒仙人掌般的耐旱，別輕易談遠距離。

」 感情是需要澆灌的，平常有大量時間陪伴，維繫相對容易一點；但是身處遠距離，關係少了共享的時間，只剩模糊的螢幕畫面（網路不穩時還有馬賽克）與手機裡的文字訊息，沒辦法及時回應、話題缺少共鳴、有誤會也沒辦法當面講清楚，感情確實很容易生變。

「我很不希望這種事發生，所以我和男友都很緊張，有沒有什麼方法，可以讓我們感情不要被遠距離沖淡？」她滿懷希望地問道。

「首先，千萬不要傻傻地以為『只要夠愛』就好。

愛情不是真的無敵，遠距離往往只要有一句誤會，又沒機會及時解釋，很容易就會埋下決裂的種子。

」我說：「克服遠距離的障礙，其實是需要技巧的。

」 「遠距離」戀愛維持關鍵：找出彼此在關係中「要什麼」 遠距離能不能撐過，最重要的關鍵時刻，不是從分開時算起，而是從「準備期」算起。

以前沒經驗，會覺得最後的時光就是要膩在一起、為彼此留下回憶、每天都要開開心心，盡量不吵架。

結果可能因為最後一段回憶太美好，反而分開後沒一個月就大吵特吵，怪對方沒心、怨對方看不見自己的委屈、哭對方沒辦法體諒自己的寂寞，結果才不到三個月，感情就分崩離析。

如果重來一遍，我會告訴當時的自己：「在分離以前，要好好問問自己要什麼、也傾聽對方要什麼。

」 例如，對當時的我來說，「即時回應」是我最希望的。

短短的幾句沒關係，但我希望自己看到什麼有趣的、聽到什麼稀奇的，馬上傳訊息跟他分享時，他可以盡快回覆我，就算只有短短幾句也沒關係，至少讓我覺得有一種陪伴感。

但當時的男友，卻是「有什麼話晚上我們Skype再聊」派的，認為白天各忙各的，晚上再一次好好陪對方，才是愛的表現。

結果我們都不了解對方的想法，到了晚上上線時，我開始怪他今天表現冷淡，他也覺得莫名其妙，忙了一整天，晚上上線卻要看我擺臉色，也覺得不爽，兩個人針鋒相對，開始大吵起來。

這樣無數次以後，無力磨合的兩人變得越來越不想跟對方聯繫，我開始有事情不跟他說，他有事情我也最後一個才知道，而且都用公事公辦的口氣在報備。

久了，當然就散了。

其實這些摩擦，對方還在身邊時就好好溝通，也許是可以避免的。

我們不妨想一想，在平常相處時，有什麼是我最希望對方做到的，又有什麼是「沒有雖然有點可惜，但也沒關係」的？遠距離的時間稀缺，要將最珍貴的資源灌注在這些「你覺得最重要」的事情上。

例如，如果你也跟我一樣，喜歡隨時敲對方他都能回，而且要回好回滿，那你可以告訴他：「親愛的，其實對我來說，隨時能收到你的訊息會讓我有安全感，可以請你每一兩個小時查看一下手機，跟我聊一兩句嗎？」 對方如果是偏好「晚上再聊」派的，也可協調說：「好，但白天我要忙其他事情，可能變成只能回很短，但我都會認真看，細節我們等到晚上再聊好嗎？」 遠距離不像面對面相處，彼此都會有一點為難，但是仔細想想自己要什麼、提出「自己最重視」的那個點跟對方溝通，是自己的責任──當自己不知道、不觀察、沒開口說，只在失落的時候閉嘴忍耐、或是在爆發時怪對方讓自己失望，對關係不但完全沒幫助，只會讓感情更快走向滅亡而已。

提出自己希望的點，在遠距離開始前，好好協商出一套「彼此都能接受」的感情維繫「精準模式」，會比單純約好「每天都要講電話」「每天都要視訊兩小時」，還要更有用好幾倍哦！ 祝福有情人都能順利走過遠距離。

  陪伴你成長：【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹   延伸閱讀：妳不是愛他，只是不想單身而已   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 046月21 0 當你越想證明自己在他人心中的重要性，你將越活不出自己 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 「我不懂為什麼我把週末都留給他，但他卻要跟父母過，難道我就不重要嗎？」
「上次講好去看電影，但他南部的朋友來，他去赴約又把我們約會取消，我不懂為什麼我總被排這麼後面，朋友重要還是我重要？」 「難道不會想想我才是陪你一輩子的人嗎？」「為什麼我說過的話都拋耳邊，別人說得話都記緊緊？」 情感中相處的位階與權力感，並不會一兩天就定型，而是在幾次的「相處默契」下慢慢培養出來，當你在關係中經常疑慮自己的重要性，你通常會有兩種方式來面對不如預期的撞期：「委屈地妥協」或是「不停較勁比較」。

其實，當你不斷需要活出他人生活中的重要性，常需要拿自己去跟其他人較勁，也許你可以重新反思，你是否有真正活出「自己的重要性」，也就是你的自我價值感與肯定感。

「我是重要的人」這種肯定感，不會讓你一直陷入「我不重要」的狀態裡，反而會讓你因為安定而可以體貼，因為自信而對方自然會想要趨近你想要在乎你，而當對方在你的穩定中，「一直不把你當一回事」時，你自然心中會有一把尺，決定自己在關係中的去留。

所以說回來是，常覺得自己不重要的，也不太有能力帶自己離開不受尊重的關係，因此持續待在被剝削、被消遣、被奴役、被選擇的關係中，而自己失去選擇的餘地，在關係中不斷感覺失控，而想要透過擁有重要性重新獲得掌控，或感受到自己的重量。

親愛的，請重新回到自己身上，你越想證明自己的重要性，你會在討好中忘了自己的美好，你會在計較中開始變得猙獰，你會在質問裡展開關係的追逐。

自己的價值是透過自己活出來的，而不是活在別人心裡，你不用這麼拼命的往他人心裡鑽，你可以穿上你最喜歡的衣服，盡情揮灑你的熱情與天賦，當你越專注活出你的重要，你自然擁有他人心中那獨特又重要的影響力。

不用去證明，也不用去爭取，你只有快樂的活出你自己。

陪伴你成長：【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹   延伸閱讀：焦慮心理學：練習在忙碌中，看見生活中的無形小偷   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 026月21 0 關係心理學：疫情升溫感情不降溫的五個維繫關係技巧 作者：瑪那熊諮商心理師 伴隨疫情升溫，政府大力疾呼「非必要別出門」，有些公司甚至啟動了分流上班或WFH（居家工作），這讓我們多了大量在家的時間。

過去，我們可以在放假時與伴侶來個甜蜜約會，甚至玩個兩三天的國旅，再不濟也能於下班後找間餐廳、用美食療癒疲憊、滋潤感情。

但全民防疫的現在，這些「日常約會」全部得先暫停。

我在許多文章以及自己的書中一再強調，「生活經驗」的多元豐富，在脫單這件事情上有關鍵地位。

但其實不只脫單，交往後更是如此！生活形態過於單調，甚至耍廢怠惰，很有可能讓你對伴侶的吸引力逐漸下降。

若淪落成兩人只顧著滑手機、各自追劇及玩手遊，缺乏交集更會不知不覺破壞關係。

該如何避免呢？ 若雙方屬於「同居」或「結婚同住屋簷下」的狀況，我們要思考在家裡如何創造「共同經驗」，也就是發出組隊邀請，讓兩人一起做些事情。

以下分享幾個建議： 秘訣一、電影＆追劇 去電影院想必是許多情侶約會首選前三名，現在無法前往怎麼辦？還好，拜線上串流的發展，在家也能看電影或影集。

從敲定時間、挑選影片開始，就是在增加兩人的互動了。

若想看的類型迥異，今天我來挑、明天換你選，也是個好方法。

重點不是「看什麼」，而是「一起看」。

記得看完後簡單聊聊心得（不用長篇大論，你們不是要寫論文）、印象深刻的片段、角色或畫面，並且從劇情裡找尋可延伸的話題。

例如將經典電影「魔戒」重新看過一遍，可連結的話題就有：紐西蘭、出國旅遊、露營與爬山經驗、某次在雪地差點冷死的趣事、當年跟同學去電影院看午夜場的往事、曾去台北的魔戒主題餐廳、其他喜歡的奇幻文學等。

這些都是雙方可輪流分享、增加對彼此認識的話題。

切忌不要「看過就算了」，這樣就可惜了你們所花的時間。

秘訣二、整理居家環境 平常忙著工作，我們很容易忽略周遭的環境。

趁在家時間變多，不妨著手整理，也訓練自己斷捨離的能力，將不需用到的東西回收或丟棄，騰出更多空間。

與伴侶一起規劃、添購新的家具家電、動手布置居家環境、改變已經看膩的擺設等，都能讓彼此對未來生活更有所期待。

透過環境的新鮮感，為感情也注入一些新的活力吧！另外，整理手機裡過去約會的照片，也是一個方法。

畢竟現在無法出門約會，那就重溫過往的美好回憶！ 秘訣三、料理烹飪 我當然知道防疫在家，叫外送是最方便又安全的方式。

但偶爾與伴侶一起動手料理，也是個生活樂趣。

若你們都是新手，不用給自己太高的目標要做出滿桌好菜，先從為對方做個三明治開始（夠簡單吧）。

食譜？Google與youtube有太多教學，從博客來訂本書同樣方便。

雖說疫情升溫，但目前出門買個食材也不是什麼難事，生鮮超市大部分的東西都還很夠，不用搶也不用擔心買不到。

記得別只買泡麵，購入不同的食材嘗試料理吧！ 那如果伴侶本身就是大廚呢？切忌都丟給對方，自己在旁邊輕鬆滑手機，幫忙採買、備料、試吃，再補個擁抱說聲辛苦了，刷一下參與感很重要啊！ 「等等，瑪那熊，但我跟伴侶沒住一塊兒，現在形同遠距戀愛怎麼辦？」 別擔心，遠距有遠距的做法。

以上三者仍然可以邀請對方「在不同的地方一起嘗試」，例如你們在家看電影（同一部或各自選皆可），拿來當作聊天素材。

又或者分享自己整理環境的成果，錄影片、視訊直播，相互評比一番也是種樂趣。

（當然，想來個開箱影片讓對方看看你入手的新家具、玩具也行） 除了增加話題，持續提升個人魅力也是重點。

所以你還可以： 技巧一、簡單的運動 少了健身房當然有諸多不便，但現在有很多在家可做的簡易重訓工具，google就可找到一大堆。

至於有氧運動，我除了買台小型飛輪在家踩之外，循環上下爬樓梯也是常做的簡單運動。

這些效果當然比不上你跑健身房，也不如去外面跑步、游泳，但疫情期間總要有些割捨，有做總比完全沒做好，更別說當你購買新的器材，或自行開發新的運動方式，也能成為聊天話題。

技巧二、自主學習 現在有太多學習管道，不論是線上課程平台、Youtube或是買書來看，根本不怕你沒辦法學。

既然在家時間變多，那就趁此機會更提昇自己的內涵吧！找一兩個你有興趣的主題，透過喜歡的管道接觸、進修，同樣地記得寫下心得、跟對方分享過程中的樂趣、你新的體悟與學習，千萬別船過水無痕啊！ 在家時間變多，可別抱持「我就懶」的心態。

務必持續製造生活經驗、增加雙方交集、維持互動，才能讓你防疫與愛情兩者兼得！ 至於單身者怎麼辦呢？嗯，這邊有單身版本： 趕快學起來吧！   陪伴你成長：【愛情輕鬆學】教你贏回愛情二十堂線上課   延伸閱讀：約會心理學：急著展現意圖反而會造成三種反效果     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 135月21 0 「為什麼你要已讀不回？」當逃避型碰上焦慮型會出現的情況 責任編輯：朱漓 授課老師：吳珮瑩心理諮商師 在感情關係中，當焦慮型碰見逃避型會出現什麼情況？ 衝突情境：為什麼你要已讀不回？ ♠逃避型：為什麼要為了小事那麼生氣？？我就是工作很忙，所以沒有馬上回訊息啊！為什麼要生氣？ ♥焦慮型：我才不是因為你沒有馬上回這件事情生氣！而是這件事情的背後意義。

像你已經讀了訊息了，如果很忙我就會覺得你只要回個「五分鐘後再回」這就很好。

但就是沒有回我！！我就會亂想會亂擔心。

你可能覺得「只是晚回而已，這沒什麼」，但我們很看重我們在你心中的重量！ ♠逃避型：（默默逃走） ♥焦慮型：─=≡Σ(((つ•̀ω•́)つ ♠逃避型：我們可能就直接逃跑了。

♥焦慮型：為什麼事情不說清楚就要逃跑！ ♠逃避型：因為火力太強沒有辦法招架，我說了你也不會聽。

♥焦慮型：你沒有說，怎麼會知道我不會聽。

♠逃避型：就會一直問啊，無止盡地問。

♥焦慮型：我能在問啊，如果很忙為什麼能看訊息？ ♠逃避型：看完了，我會評估事情的立即性，如果不是很緊急就會放下來，但可能忘記……。

♥焦慮型：忘記就讓人火大……。

👩吳珮瑩老師：我們在整個過程中，沒有辦法感受到親密感。

焦慮型的一直想要靠近對方，很想要有親密感，但在討論過程中讓人感受到焦慮型的侵略性，焦慮型的想要了解對方(逃避型)，認為理解就是對感情的付出，但覺得自己做的越多就越累。

而逃避型的感受到對方(焦慮型)卻感受到的只有壓迫、還有很多很多的要求。

焦慮型的想被對方放在心上，逃避型的只想要逃避就不會看到對方的想法。

關係：兩方的無限循環 👩老師：焦慮型的無止盡是不停地追問。

逃避型的是無止盡的軟爛。

逃避型會在內心一直反芻「你為什麼要不停地干涉我的生活」，反觀焦慮型的內心就是太過孤單，才在關係上干涉對方，「那些你為什麼不回應我」，這樣的行為是一種索取，要求對方的關注，而不是想讓對方好好陪伴自己。

♥焦慮型：我們想被放在心上……。

♠逃避型：我們是有放在心上的，之所以沒有回的當下就會覺得有點虧欠，然後記下來晚點就回。

👩吳珮瑩老師：其實循環一停下來就會被打破，那問題是該從哪裡打破？ ♥焦慮型：「你在忙，晚點再回我」從這邊嗎？ 👩吳珮瑩老師：對，接受和相信這個。

一停下來關係就不同了。

了解對方 ♥焦慮型：我覺得很難接受，我不知道這件事對他們來說很困難。

就是「說明一下」而已。

👩老師：這也說明對逃避型來說覺得焦慮型的「信任」是很難建立的。

♥焦慮型：我們想要給正向的東西，逃避型就會一直拒絕，不肯接收下來啊！ 👩老師：逃避型你們的感覺是什麼？ ♠逃避型：我之前的對象就很正向。

但是！我們要的不是正向；我們需要的是能叫我們休息一下的人，我休息夠了，我就會去做該做的事情，關係就會正向一點，我需要有人陪我，能讓我可以依照自己的步調去做事情。

♥焦慮型：我知道這有效，但你們（逃避型）的休息讓我感覺到是無盡頭的。

👩老師：如果關係要改變，焦慮型是不要再追討，逃避型是要能夠投入關係之中。

問題是「那誰先做？」如果是逃避型先投入，但焦慮型卻不停追問，就很難讓逃避型持續投入，這就是在不安全的關係之中，常發生的狀況，各種互動下來都是提問或者否認對方，不論是哪一方都是這樣。

這是我們要去覺察到的。

深層的自我/關係探索  ♥焦慮型：我會覺得，因為關係會變，尤其是會向負面演變。

♠逃避型：我認為人生是只有一個，所以在未來的日子之中，我會想到很多我需要照顧的部分，會想到不能負責的部分所以就覺得沒有辦法對對方負責，可能會讓對方失望或拖累到他。

👩吳珮瑩老師：我們要學會自我安頓，我們經驗中缺乏母親抱著我們的經驗，缺乏母親告訴我們她只要去買點東西，安頓我們的心靈。

但我們長大了，我們要學會如何安頓我們自己。

♥焦慮型：為什麼他們（逃避型）對自己有那麼多的不了解？ ♠逃避型：我清楚我自己的特質（自我），但我不知道的是和人相處上我該怎麼做（關係）。

我的步調跟不上你（焦慮型）的要求。

♥焦慮型：了解……，我還有困擾的，有時候我們一起規定做什麼事情，但某天就不做了，我就會覺得為什麼突然不做，我不能理解，一直有藉口。

可以一開始不說啊。

（追問） ♠逃避型：因為你不會接受。

♥焦慮型：到最後都推到我頭上。

👩吳珮瑩老師：我們可以回到關係上來探索，為什麼在關係上沒有安全感，我們來回應這一點。

♥焦慮型：我只是希望，對方和我不同樣的地方，我希望在互動上，對方可以跟我說明。

  👩吳珮瑩老師：我們可以問逃避型「焦慮型剛剛的行為，有要理解你們嗎？」在怎樣的情況你們會覺得被理解了呢？ ♠逃避型：給我點空間，就是一種理解。

👩吳珮瑩老師：逃避型互動上會有一種狀況，就是回應很慢，需要一些時間消化。

♥焦慮型：我接受了我「讓」他這樣。

👩吳珮瑩吳珮瑩老師：像你說「讓」，在關係上的表現就不會是「接受」。

♥焦慮型：可是我認為我有調整了。

♠逃避型：我覺得她（焦慮型）有努力，她不知道自己該怎麼去回應對方。

只要他不知道怎麼回應我，我就會回到手足無措的狀態。

不然就是他的回應讓我覺得他對我的期待太高，我就沒有辦法回應。

👩吳珮瑩老師：在雙方當中，知覺是很大的不同的，連「理解」都是用各自的方式去理解，這很容易造成誤解，使得互動變得很糟糕。

逃避型的可以好好看對方說「我知道」，但這對逃避型來說很難，就像對焦慮型對逃避型的說「你慢慢來」一樣。

👩吳珮瑩老師：關係是建立在自我能夠獨立，才能讓關係整個親密起來，而不是只有身體或者心靈只有其中一個親密。

心靈上的親密是來自尊重、理解、包容。

這需要練習和覺察，透過這樣的體驗，我們才能了解到如何尊重和理解對方。

在這之後我們繼續來探討在關係之中的互動應該要怎麼樣覺察和行為。

  陪伴你成長：【安全感訓練班】假日班   延伸閱讀：總是挑剔伴侶？他的不好，解除你的焦慮     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 125月21 0 比爾蓋茲離婚反思：關係中無法獨立者有這四種類型 圖片來源：https://reurl.cc/1g931m 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 每當名人婚姻關係結束，總會引發一波討論與心碎和夢碎，究竟婚姻的終極目標要導向哪裡，才符合多數人對幸福圓滿的渴望？ 我好奇與想討論的，是一個人該如何才能好好分手，好好祝福彼此，轉身去擁抱人生。

這幾年的實務觀察是，寂寞與自卑，是好好維繫關係的殺手，也是最難好好分離的詛咒。

有這兩個特質，關係難以幸福，也為繼續苟延殘喘的維繫，最終痛苦會滿溢到身旁所有人身上。

．對婚姻失敗的懼怕 ．對自主獨立的缺乏 ．越渴望圓滿卻越活得不像自己的婚姻 ．只能死別的無奈讓活著都成為苦差事 邁入中老年的婚姻，經歷空巢之後，家庭中的角色會從父母逐漸回歸夫妻與自我，當婚姻基礎不穩固，就會在角色回歸上遭遇重大挫敗，有些父母選擇緊抓著孩子不放，讓家繼續保持「家的圓滿」，孩子無法離家，父母也無法幸福。

許多人一輩子怨嘆婚姻人生，覺得大把青春揮灑奉獻在家庭中，餵養出的卻不如心中想像的幸福光景，缺乏自我與自主的生命經驗，要放手除了心有不甘，其實也不一定具備分離的能力。

分離的決定，是有能力再造幸福 看著比爾蓋茲頂著在台灣被定為老年人的65歲，可以承認彼此不能以夫妻身份共同成長，祝福彼此自由與幸福，而65歲的離婚，對於後半輩子「心的依歸」，引發多數人恐懼的「孤獨終老」與「青燈獨守」，真是首富無須煩惱的嗎？真是因為財富自由，才能毅然決定嗎？ 能不能好好分開，向來不是錢的問題，而是有沒有「再造幸福」的能力，只是太多人認為金錢才能創造幸福。

多數人看著自己年華老去，多數人看著自己窮得只剩下錢，真正恐懼的，是有沒有那顆真心的對待，但會不會需要先真心對自己的人生坦承，這一切才有機會自然發生。

當創造幸福的決定權在你手上，你無須等著他人給你幸福，自然不用擔心他人對你的分離與拋棄，這不會是你需要著眼的恐懼，因此你總是能專注在你的幸福上。

自由的追尋，獨立是基石 「自由」，是自我認識的堆砌，是自主獨立的果實，在關係中無法做自己的人，無法品嚐自由，只有滿滿的責任與義務，滿滿的無奈與委屈；在關係中無法獨立的人，包括： 1.無法經濟獨立，擁有自己生存能力者； 2.無法生活獨立，可以生活自理者； 3.無法情緒獨立，可以分清自己與他人情緒，並承擔起自身情緒責任者； 4.無法態度獨立，可以為自己做決定，可以選擇自己的喜好。

當你心靈自由，你不會苦苦追尋圓滿，因為自由的人，懂得尊重，懂得理解彼此差異，更懂得自己與他人的極限，真正的自由，是相信彼此可以擁抱幸福的人生，即便那份最幸福，不一定是待在關係中，即便那份最幸福，可能佔據關係相處的時間。

親愛的，可以分離，才可以親密，而太多人所認為的分離，是老死不相往來，太多人認為的親密，是一種同心，不可以吵架、不可以拒絕的粘膩。

最後你會發現，這些關係中最重要的尊重與欣賞，信任與支持，早被大部分人忽略。

  陪伴你成長：【5/15愛自己的身心練習】   延伸閱讀：身心平衡學：身體是情緒的乘載，會洩漏你心底的秘密   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 075月21 2 【熊熊遇見你經典QA】努力經營關係還是不快樂？海苔熊：先停下你的努力 4/25(日)愛心理舉辦【熊熊遇見你】新書分享會，由吳姵瑩諮商心理師主持，「科普心理學家」海苔熊與「約會顧問」瑪那熊主講，一同談談從脫單到進入關係，再到分手後的放下等不同階段的感情課題，愛心理小編也整理了當時現場朋友所提問在關係中常見的問題以及老師們的看法，希望對於正在閱讀文章的你們也有所幫助唷！ 跟對方在一起很久，也覺得很愛對方，但為什麼我們依然衝突不斷、時常吵架？ 吳姵瑩諮商心理師💁‍♀️：事實上，當一個人已經佔據強勢的主導地位時，另一方就會嘗試在其他地方反擊，進而引起你的情緒，最後就會演變成高衝突的相處模式。

想要改變這樣的相處，最直接的方法就是如果發現自己就是強勢的那一方，不妨試著將強勢的語氣用詞改為站在對方角度，以想要了解對方想法的態度進行對話。

你可能會覺得自己已經很努力在經營這段關係，為什麼彼此間的關係卻沒有因此而變好，依然陷入僵局？到底還有哪個部分需要努力才對？ 海苔熊💁‍♂️：其實，有時候不是因為你沒做甚麼所以無法改變，而是因為你做了甚麼才導致現況。

所以，如果想要打破僵局，最簡單的做法就是「停止努力」，無論結果是好是壞，至少能打破現在的僵局。

很多人會說要放下，但其實大家都知道放下不容易，所以如果真的沒有辦法放下，那就把那塊放不下的對象、回憶或是傷痕留下吧！讓它留在你的內心深處，不要老是想著要忘記，久而久之，你就會發現那塊放不下的印記會越來越小，它也許不會消失，但你已經可以帶著它自在地繼續往前走。

如果真的覺得自己需要外在輔助，那我們也可以藉由一些儀式，好比我有個朋友先前已經與未婚夫拍了婚紗，卻發現對方劈腿，最後她就將婚紗燒掉，像這個燒的過程對她而言，無論是她的不甘心、憤怒等其他情緒，或是這段感情，她都有劃下句點的感覺。

所以如果覺得自己仍受前段關係的影響，可以透過一些儀式感來幫忙，比如也可以用筆試著寫下此刻的心情，接著放進信封裡，讓這樣的儀式幫助你釋放情緒。

當我們面對恐懼或挑戰時，最常出現的行為就是逃避，現在想像有一扇門的後面有一隻很可怕的怪物，但因為我們害怕，所以我們就會將門緊緊關上，並與那扇門離得遠遠的。

但如此一來，我們永遠也不知道門的後面除了那隻可怕的怪物以外，也許還會有什麼其他美好的事物。

海苔熊💁‍♂️：像我最近真的很不想唸書，我就詢問我的「慢慢來」朋友，他告訴我既然不想唸書，那就念少一點吧！他說我每天只能唸書十分鐘，千萬不要再多了，唸完書後就做自己的事。

於是，我拿起書本開始唸書，唸著唸著，不自覺就超過十分鐘了，接著我發現唸書這件事也沒那麼討厭，所以接連唸了兩個小時。

我告訴那位「慢慢來」朋友，他還罵我不是跟你說不能唸超過十分鐘嗎？ 所以，當我們面對挑戰或恐懼時，會有逃避心態是人之常情，但我們不妨試著用「慢慢來」的態度來面對，我們可以從緊閉門，慢慢地開一點小縫，再開大一點縫，總有一天我們就可以把門打開，面對可怕怪物後看見更美好的事物。

  對愛情還有更多疑問的小愛粉們，歡迎參考八月份海苔熊與瑪那熊的愛情這種病系列講座唷💕 瑪那熊諮商心理師 8/14【愛情這種病–迷惘症】掌握愛情價值，吸引值得的伴侶！ 8/14【愛情這種病–迷惘症】掌握愛情價值，吸引值得的伴侶！ 海苔熊科普心理學家 8/15【愛情這種病–焦慮症】他愛我？他不愛我？總是愛得患得患失？ 8/15【愛情這種病–焦慮症】他愛我？他不愛我？總是愛得患得患失？   8/15【愛情這種病–缺愛症】不愛會死！幫你戒除愛情吸食上癮問題 8/15【愛情這種病–缺愛症】不愛會死！幫你戒除愛情吸食上癮問題 吳姵瑩諮商心理師 8/21【愛情這種病–絕緣症】不再自斬桃花，擁抱且真實去愛 8/21【愛情這種病–絕緣症】不再自斬桃花，擁抱且真實去愛   8/21【愛情這種病-依賴症】遇見他，你變得很低很低，低到認不出自己 8/21【愛情這種病-依賴症】遇見他，你變得很低很低，低到認不出自己 【愛情這種病】其他課程請點：https://www.iiispace.com/loveism/       喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 224月21 0 約會心理學：急著展現意圖反而會造成三種反效果 作者：瑪那熊諮商心理師 「落入朋友圈」在許多男生眼中像是洪水猛獸，好像只要被女生當朋友，就陷入萬劫不復的深淵中，永世不得更進一步成為情侶。

也因此，許多網路把妹文章會告訴你，必須要剛認識時就「展現意圖」，讓對方知道「恁背就是要把妳」、「哥要做的，不只是朋友」。

在我協助過的學員中，卻有不少人因為「展現意圖」而把原本一手好牌打壞，更慘的是「初次見面就是最後一次」。

透過交友APP或朋友介紹認識，也約到對方出來，卻從此慘遭封鎖。

嚴格來說，這些男人被打槍的原因，不是「展現意圖」，而是「用錯展現的方法」。

要知道，許多「把妹教練」在認識女生時迅速展現意圖，是因為他們一開始就設定是「短期關係」，並運用在夜店、搭訕這類「以量取勝」的情境中。

一來是雙方都有默契想來場速食愛情，二來是彼此萍水相逢，被打槍也無所謂，趕緊換下一個目標即可。

那麼，這套策略能否套用在長期關係？也就是一般日常生活中，當你想撩同事、朋友的朋友、網路認識的女生時，是否也能如法炮製？ 很可惜，「迅速展現意圖」在日常現實，或者說以「長期關係」為目標的情境底下，是一個非常危險、常造成反效果的策略。

常見的「展現意圖」包括：讚美對方、提出邀約、各種曖昧技巧。

我見過太多男生急著做，結果會出現三種反效果： 反效果一：製造壓力 一般的人際關係中，你迅速傳達「我對你有意思」、「期待能交往」，自然就會讓女生覺得有壓力：「我們才剛認識根本不熟，你就在那邊想進一步」。

許多撩妹的曖昧技巧，在「聊起來」之前使用，只會有一種結果：「人帥被當渣男，人醜被當噁男」。

同樣地，急著讚美對方，很可能產生「講話很油」、「拍馬屁」的負面印象；更別約不熟就搶著邀約，反而大幅影響對方接受的意願。

幾乎沒有女生會在「感覺聊不起來」、「可能冷場」的想像下，還願意跟男生出去。

反效果二：失去主導性 單純展現意圖未必會發生「陷入被動」的情況，但很多男生急著展現意圖的同時，又常會抱著「追求」的心態跟女生互動。

這種心態容易讓你想要「討好」甚至「跪舔」女生，希望透過努力付出來換取對方給你「機會」。

這會讓雙方的位階變得不平衡，女生被捧高，而男生自己落於下風。

請注意，絕大多數的女生，不會喜歡一個沒自信、唯唯諾諾、毫無主見的男生。

反效果三：缺乏神秘感 什麼叫曖昧？就是若有似無、誰也無法確認對方真正想法與心意的狀態。

這種模糊不清、好像有什麼但又無法百分百確認的迷霧，恰好能製造出「刺激感」，也就是讓對方「心癢癢」且「想知道最終答案」。

簡單說就是，有助於女生想持續與你互動，繼續「玩下去」。

如果太急著展現意圖，非常容易失去自身神秘感，也就是剛上牌桌就攤牌的概念，後來很難再打下去。

畢竟牌都被對方看光了，要嘛陷於被動，要嘛對方已經對這場牌局失去新鮮感與期待感，而逐漸轉為「可有可無」、「再接觸其他人看看」的想法。

記住，先跟對方聊起來，建立基本關係、引發她對你的好奇心，絕對比急著「展現意圖」更有價值！別像是見到血就衝上去的鯊魚，只會讓人不懂你在飢渴什麼！   陪伴你成長：【愛情輕鬆學】教你贏回愛情二十堂線上課   延伸閱讀：為什麼對方愈來愈冷淡？因為你缺乏了「神秘感」     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 144月21 0 妳不是愛他，只是不想單身而已 作者：柚子甜心靈工作者 做感情諮詢工作，聽苦主抱怨是家常便飯。

不過日常生活中，還有另一種人是我的常客──就是那些經常被朋友找上抱怨的人。

「你可不可以教教我，要怎麼擺平這種人啦！」友人A是濫好人，半年來被感情有問題的朋友纏得不勝其擾，三更半夜也會打電話給她，別人開玩笑叫她收費算了，一個問題五百，今年年終就有著落。

話當然是說說而已，A跟我求救，說朋友明明知道男友不好，為了這個男人到處去算命、占卜、看前世。

有些老師也很直接，跟他說這個人不好，要她看開一點找下一個，但朋友就是不信邪，總是找得到理由讓自己繼續受苦，然後A或其他倒楣鬼，就得繼續聽她抱怨男友多麼踐踏她的愛。

「她每次都氣呼呼地說：如果他不是我男友，我才不會對他那麼好呢！然後整晚跟我們哭訴男友都不珍惜，我的天啊，愛情真的就這麼鬼遮眼嗎？」A無奈地搖了搖頭。

我突然想到一個疑點──什麼叫「如果他不是我男友，我才不會對他那麼好？」 「好，不然這樣吧！下次你這樣問朋友：如果這個人不是可以當妳男友的話，妳是不是連朋友都不會跟他當？」我對A提議道。

A愣了一下，對我的話若有所思地了起來，接著說道：「說實話，我覺得她鐵定不會的。

雖然她嘴裡都說自己是愛男友，但那個男的做人很差勁，老是在佔人便宜，而且很自私，大概也沒人想跟他交朋友吧？對啊，那為什麼個性差到不願意當朋友的人，她卻願意跟他當男女朋友？」 「這就是原因了。

很多人以為是因為愛情才離不開，實際上根本不是。

」我笑著對A說：「如果對方連朋友的吸引力都沒有，那表示她喜歡的根本不是這個『人』，而是在抓緊一個『身份』。

」 你放不了手的不是「人」，而是「身份」 對爛情人放不了手的原因很多，但「愛」絕對是最後一個。

可惜很多人都搞錯了，以為愛是主因，卻沒發現自己並不是因為「愛」才跟對方在一起──而是想要一個「脫單」的身分。

「脫單」對他們來說，代表什麼呢？可能是空虛的人生終於有重心了，也可能是覺得自己被人需要了，是不用害怕三十歲還結不了婚，也可能是，純粹想要完成「找個伴」的人生目標，或是想透過伴侶讓自己逃離家庭。

只要「單身」對他們來說有莫名的恐懼，他們就會拼命抓住到手的伴侶。

乍看之下，彷彿是忠誠地在維繫「愛情」，實際上是不想讓「脫單身份」從手中溜走罷了。

因為一旦放手，就必須被打回單身的世界，而在這些人心中，單身是座可怕的孤島，是沒有價值、不被需要、孤獨終老的代名詞，絕對無法接受。

以後當身邊的朋友，或是我們自己離不開爛情人的時候，不妨先問問這個問題：「如果這個人不是可以當我男／女朋友的話，我是不是連朋友都不會跟他當？」 誠實地思考，答案如果竟然是「對」，那麼接下來更要問問自己：如果喜歡的程度這麼低，我卻還拼命維繫，到底是害怕什麼？ 這個害怕的源頭，才是我們不敢面對的原因。

盡量不要一開始就用「愛」來欺騙自己，因為恐懼而生的「愛情」，並不值得耗盡你寶貴的青春來維繫。

  陪伴你成長：【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹   延伸閱讀：為什麼離不開爛男人？你可能患了「討拍上癮症」   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 203月21 0 對方越來越冷淡？你可能是做了缺乏神秘感的三種NG行為 作者：瑪那熊諮商心理師 「深不可測」是某些把妹教練常掛在嘴邊的策略，但我也見過有些人把這技巧過於簡化，甚至誤用。

常見的錯誤方法是：「盡量別提自己的事情」、「絕對不能自我揭露、展現脆弱」，這兩種行為不但違背「神秘感」的核心精神，更會讓關係受到破壞性影響，各位務必小心。

那麼，所謂「神秘感」到底是什麼？作為一個有效的在吸引策略，它指的是「讓她對你產生好奇」以及「令對方無法輕易預測你」。

為什麼有些人和新認識的對象，剛開始雙方還有來有往聊天，但對方卻愈來愈冷（回覆的內容變少、頻率降低，甚至開始用貼圖敷衍你，乃至已讀不回）？最常見的原因就是，你無法勾起她的好奇與興趣。

請留意這個公式：好預測=好掌控=失去神秘感與新鮮感。

在關係初期若你太好預測，是無法激起雙方火花的。

請避免容易被對方貼上「好預測」標籤的行為： 缺乏神秘感的NG行為一：秒讀秒回 有些男生三不五時就盯著LINE，深怕錯失心儀對象的任何訊息。

更糟的是，他們一看到女生傳訊，就像在搶頭香般「秒回」。

當你養成這個習慣後，女生一來很容易預測你的行為（很快回覆），二來會覺得你是個缺乏個人生活或朋友的傢伙（閒到總是秒讀秒回，沒別的事可做、沒別的人可聊或約）。

千萬別自以為秒讀秒回代表「我很重視這個女生，她知道了會感動」，恰好相反，這會讓女生覺得你是個沒有魅力的男人。

缺乏神秘感的NG行為二：總是主動傳訊、找話題 「分享自己」是非常重要的關係推進手段，但絕對不能太極端，變成「滔滔不絕自己講個不停」。

我們的分享要遵循兩個原則： 原則一：循序漸進 關係初期會聊的，通常是生活或工作中有趣的故事，而非心情、心得、過去經歷、未來目標。

一下講太多除了讓對方覺得「呃，跟你又不熟，我不想知道這麼多」，也會因為一次灌給對方太多資訊，而沒了神秘感。

（直接把整副牌攤給對方看，那後面誰想繼續玩？一點樂趣也沒有） 原則二：製造互動 聊天不是演講，絕對不能自己講到爽，我們分享故事除了營造好印象外，更重要的是引發互動，讓女生也分享她的故事。

同時這也在提醒各位，分享自己故事時，切記「鉅細靡遺」交代得一清二楚，這種「報告式」聊天法，會讓女生覺得無趣又無聊。

缺乏神秘感的NG行為三：總是做好做滿 很多男生跟心儀女生互動時，一有小進展就火力全開，例如一次聊一兩個小時、約會行程拖得很長。

對方回覆多一些，就變得非常熱絡（積極熱情，一直想跟對方聊，甚至邀約），這種「女生稍微丟顆小石頭，你就波濤洶湧掀巨浪」的行為，不但缺乏神秘感，也失去主導框架。

而這種NG行為背後的原因，往往是「得失心過重」，害怕「沒把握機會就失去對方」。

這種「失去機會」、「錯過不再」會給你帶來焦慮感，而過於急躁且打亂自己步調。

在關係初期吸引對象，神秘感是很重要的武器，別讓對方輕易預測，同時透過賣關子、不一次把故事全貌說完等方式，引發對方的好奇。

別急著對女生掏心掏肺、全盤托出你的背景、經歷與生活，「留一手」將是引君入甕的關鍵武器。

  陪伴你成長：【愛情輕鬆學】教你贏回愛情二十堂線上課   延伸閱讀：脫單解藥變毒藥？玩交友APP必懂的三大警訊     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 093月21 0 維繫異國戀情為何這麼難？因為需要克服這四大差異 作者：王雅涵諮商心理師 在浪漫的偶像劇中，異國戀情的伴侶，在經歷過多次的波折與考驗後，最終得到了幸福美滿的結局，浪漫劇情總是羨煞許多人，粉紅泡泡讓我們時常忽略其中的困難，除了文化差異與交往時的聚少離多，還包含婚後的妥協，像是放棄原有的親友和熟悉的環境等等。

相對於一般伴侶在關係，異國戀情更加容易累積許多沒處理的心理問題，畢竟能相處的時間不多，能好好談彼此問題的時間又更少了。

異國戀情需要克服的四大差異： 1.文化差異 就算都是台灣人，「北部人與南部人」、「客家人與原住民」都已經有許多要面對的問題，更何況是不同的國家，在不同的文化、語言、環境、教育下，我們所言所行，都有可能造成誤會和不舒服。

除了伴侶兩人之間的溝通外，雙方的家庭也同時需要面對一個完全不同文化的人，成為另一半和家庭之間的橋樑非常重要，因為只有你能承擔這個角色，並且負起身為伴侶的責任，千萬不能置身事外或是選邊站。

2.性別的差異（刻板印象與價值觀） 不同國家對於性別有不同的看法，甚至也有階級的評斷，雖然說性別平等教育與刻板印象的觀念已經有許多的改善，但在許多生活當中還是會看見，特別是女性在其中也會遭受到較多的評論，當雙方沒有很好的共識與心理建設，很容易受到他人言論的影響，而造成彼此婚姻的裂痕。

例如： 「日本桌球天后福原愛，『下嫁』台男江宏傑」、「即便金城武紅遍全日本還是被日女看不起，現實就是這麼殘酷」、「志玲姐姐被搶走了，台男輸光光」、「東南亞太太都是買來的」、「阿姨我不想努力了」、「一定是因為錢才結婚」、「種族不對，一開始就輸了」、「他一定是崇洋媚外啦」、「你們一定是在夜店認識的吧」、「你一定很愛玩的人」。

3.時間與空間的差異 異國戀情能見面的時間不多，能磨合的時間也不多，大多數的人，有時間絕對不會想花時間溝通甚至吵架，只想著把握能相處的時間，久而久之累積了許多的問題而形成關係間的未爆彈。

在不同的空間下，無法見到本人，雖然網路很方便，但這也大大的考驗著彼此對「自己」與對「關係」的安全感，擔心是否會因為沒有見面而淡掉、傷心難過的時候沒有溫暖的擁抱、可憐自己節慶的時候只能一個人吃飯、生氣對方找不到人的時候，這一切都跟「信任」有關，偏偏信任最需要的就是時間。

異國戀情的伴侶，更需要特地空出一段溝通的時間，分享自己的生活，了解彼此的感受，建立關係的安全感，固定的時間可以減少對於不能見面的焦慮，而一起做一些小活動，也可以增加生活的情趣，譬如：一起視訊看場電影、一起視訊吃飯旅行等等，但也記得不要變成控制對方的武器，想要隨時掌握對方行蹤，要知道，自己的安全感需要自己負責。

4.心理的差異 當關係有了更多的進展，甚至進入婚姻，異國戀情勢必有人需要作出犧牲，離開原本的國家、家人、朋友。

展開一個完全新的生活，這需要非常大的勇氣和決心，而另一半也成為很重要的依靠，更多的同理和愛顯得格外重要。

在愛情濃密時，這些都不是問題，可是長久之後，心理上便會出現差異。

像是： 一方覺得自己是為了對方才犧牲一切，無意識的進入受害者的角色，覺得對方「應該」如何，另一方則覺得自己有所虧欠，好像永遠低一等，做什麼都不夠而感覺到壓力，甚至忘了自我的重要性；一段關係的建立，來自彼此「選擇」了承諾，而這選擇的主體是「自己」。

記得，選擇是為了自己而不是為了他人！ 多給予伴侶同理和愛，是因為你知道他的辛苦，是主動的關係而不是被動的規範，你之所以可以做得更多，是因為愛而不是因為虧欠，這是榮幸而不是壓力；同樣的，當你今天選擇犧牲一切進入異國戀情，你要知道你是因為自己，這是你自己的選擇，替自己負起責任，雖然離鄉背井，但依然要相信自己是可以發展屬於自己的新生活圈，你是獨立的個體，不是另一半的附屬品，既然可以選擇進入，當然也可以選擇離開，你不是受害者，而是一個被愛的人。

除了這四大差異外，當然也還有個性差異、價值觀差異、經濟能力差異等數不完的差異，這些差異都需要愛與包容，才能夠磨練成平順的關係，異國戀情的確是一件困難的事情，但它不是真正的藉口和理由，關係中需要的是雙方真誠的溝通。

當你真的愛一個人的時候，你會更設身處地地去同理與感受他，成為彼此的支持，一起面對困難，持續的愛才能勝過一切！ 如果能永遠幸福美滿，誰想要離婚，家家有本難念的經，尊重每對關係的差異和困難，減少評斷，這也是我們每個人要學習的功課。

  陪伴你成長：【人妻好累！】女人婚後的關係經營術   延伸閱讀：一段破裂的婚姻，是誰的錯？       喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

  ReadMore 043月21 0 經營感情，其實是把「經營」兩個字放在自己身上 作者：柚子甜心靈工作者 心靈工作者對「感情經營」有一套邏輯，不過不是坊間說的「教你感情升溫的六個方法」、「十大景點，讓你回溫初戀時的感動」，更不要你特地為對方做什麼。

如果要問心靈工作者，什麼是經營感情數一數二的重要心法，我會說：「自己先快樂」。

來找我諮詢的人，很多是真的愛對方的，也花了很多精力在「經營」。

但他們卻不知道為什麼，越是努力經營，伴侶反而越不知道感激；或是越絞盡腦汁的獻殷勤，對方卻越來越嫌棄。

直到有一次，我恍然大悟。

一位朋友從很久以前，就會在聚會上抱怨男友，說她為對方付出很多，比方說，她為了讓男友回家就有飯吃，每天都搭下班後第一班公車回家；周末再累，也要幫對方打掃、洗衣服、做便當；生日還是過節的時候，她一定會為男友精心策畫行程。

她說，她真的很認真經營感情，也很愛男友，但男友個性很暴躁，常常只是跟他講一句普通的話，對方就會不耐煩，她常常覺得好累，不曉得該怎麼辦。

然而有一次機緣湊巧，我目睹她和男友的相處過程，開始對整件事完全改觀。

這個「很愛男友」的朋友在和男友講話的時候，時不時地就會帶刺帶酸，男友找不到路的時候，她會在忙挖苦說「有男生像你這麼路痴的嗎？」男友在包包裡翻找手機，她會碎碎念說「不是要你手機都放同一個地方嗎？」吃完飯要結帳的時候，男友不小心把金額算錯了，她馬上大翻白眼：「啊你不是念會計系？」 更別提大家聊天的時候，朋友時不時就要糾正男友用詞，指出他的口誤，男友臉色漸漸變得不太好看，也不太想加入話題，但朋友似乎完全沒發現哪裡不對，兀自跟大家談笑風生，直到聚會散了之後，我一個人走路回家，路上不斷思考一個問題：「為什麼明明用心經營感情的人，會用這樣的態度對待伴侶？」 為什麼你要先快樂，伴侶才會快樂？ 對心靈工作者來說，所有匪夷所思的行為背後都有原因。

我後來回想起這個朋友，她雖然說自己很認真經營感情，但過程卻做得很不開心，為了準時下班常常要得罪老闆，回家做飯的時候還會一邊碎碎念；她周末明明很累，卻覺得幫男友打掃是自己的責任，於是會一邊打掃，一邊罵男友衣服都不收好。

但是當一個人付出得不快樂，跟伴侶關係就不可能快樂──因為他會在關係裡，為累積的憤怒尋找出口，感情反而更加劣化。

憤怒的出口，有可能是邊做事邊碎碎念、有可能是對方講了什麼，她都莫名地想要酸回去、有可能是變得很愛找碴、或開始把「你都不會謝一聲」當口頭禪，作為每次付出的請款發票。

可是遺憾的是，明明出發點是愛，但是當自己無意識地在發洩憤怒時，伴侶一定會感受到。

有些伴侶會直接回嗆「我又沒要你做這麼多！」有些則會默默忍下來，但是越來越陰鬱，甚至開始想保持距離。

有些則是會在被挑毛病幾次之後，開始不干示弱地反擊。

無論是白熱化的爭吵，或是雪上加霜的冷戰，其實都是讓有心經營感情的人越來越委屈，相愛的人越是用力，反而把對方推得越遠。

真的有心經營感情，就要把「經營」兩個字放在自己身上，而不是對方身上。

如果我的付出把自己搞得不快樂，那麼就算對方快樂，我也應該改變方式，讓自己在沒有壓力的情況下付出。

如果我的人生很不快樂，還承擔來自工作、家庭、人際關係的各種壓力，我也應該先把精力，放在消化這些事情上，讓自己輕鬆快樂一點，再去想怎麼「經營」感情。

說白了，一個做牛做馬但不快樂的伴侶，相處起來的舒適度，其實遠不如一個沒做什麼事，但輕鬆快樂的伴侶。

後者因為先照顧了自己，不會給彼此壓力、不會索取感謝、也不會在互動中，無意識地挖苦對方以發洩情緒──這樣的相處，才是真正的「經營感情」，才是真正「感情升溫」的秘方。

  陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。

  延伸閱讀：柚子甜談愛情：自卑就像磁鐵，容易吸引「隱藏型自卑」的戀人   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 043月21 0 不夠認識在關係中的自己，怎麼去幸福快樂？ 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 人心靈深處兩個最大的心理需求，是被愛人無條件接納以及在愛人心中居首位，進入關係每個人都渴望從關係中獲得情感連結與歸屬，然而讓很多人痛苦的，卻是這些看似很基本的需求，一再被忽略與延宕。

其實，需求滿足有時候還是要能評估，究竟你的需求是否合理，以及你如何表達需求，很多人的困擾往往在於，我的要求明明沒有很多，為什麼他做不到？我已經什麼都不要了，為什麼他還這樣對我？ 會發出這樣問題的人，往往更多時候，在乎的是自己有沒有被愛，即使很用力去愛對方，也不一定給出對方渴望的愛，是一種自我中心的愛之外，更是可能充滿幽微又強制性的需求。

曾經在一堂課中，有學員跟我說他在關係中沒有需求，但也很明顯的，他在關係裡一點都不快樂，接著我就問他：「你希不希望你在關係裡被了解？」「你希不希望你在關係裡被陪伴？」 看他愣在那裡後，我就接著說：「你要承認你有需求，並且用適切的方式取得你的需求，否則這種隱含在地底下的渴望，雖然沒有浮到檯面上，卻會讓另一半一直有一種莫名被索取的感受，不自覺想要遠離你。

」然後我再說：「因為對方逃走，你會覺得不應該再要，但是需求一直都在，而變得委屈又不快樂。

」 例如，你很希望他週末陪你，但你覺得他很忙，就不好意思說，等著他開口，接著他跟你說他要出差，你也只能答應了。

然後到下一週，他可能電話沒有及時回應你的時候，你開始有一股怨氣，接著對方感受到了，卻不知道自己做錯什麼，也不知道自己該怎麼做才對，自然想要開始有距離。

在關係中的需求，代表的是一個人懂得自己要什麼，而要到了、滿足了，會覺得幸福快樂的狀態。

越是覺得自己是以對方為主，在關係中又常不自覺生悶氣，往往是關係中更難討好的人，也讓對方在關係中缺乏安全感，或感到疲於奔命。

例如：你喜歡週末去踏青，而伴侶跟你一起去，你自然對關係滿意度提高，就算有時候伴侶沒有及時陪伴或回應你，你也不容易大驚小怪。

而當一個人覺得自己沒有需求，也可能代表他不懂什麼會讓他幸福快樂，而不幸福、不快樂就是他基本的常態，跟他在一起的人自然就痛苦不已。

還有另一種情形則是，不敢表達自己的需求，而這情形往往是因為對自己的需求感到羞愧，因此總等待伴侶來發掘自己的需求。

這也是關係中許多人常有的迷思，認為你愛我就應該懂我，如果是我要來的，就不真誠。

因此當有一天對方因為你說想看電影而陪你去看，但看完之後對方問你開不開心時，獲得的回應往往不是「我很開心」的喜悅，而是「要不是我要你陪你也不會主動」這類的嘲諷，而讓對方在關係相處上更形挫敗。

親愛的，有需求並不代表自私，因為在關係中你不可能不期待另一半愛你、懂你、尊重你、珍惜你、陪伴你，這是在關係中最基本的需求。

所謂的自私，是根本不在乎伴侶能不能滿足你的需求，也不去思考跟明辨你的要求是否合理。

而越是害怕自己自私的人，就越容易吸引到只注重自己需求的伴侶，更是不會注意到你的需求，而讓你在關係中委屈受傷。

所以，如果你什麼都不要，那其實也不用待在關係中，因為沒有滿足、沒有開心，只有委屈和難堪。

或者，從現在起開始好好正視，你在關係裡渴望獲得什麼，而你的伴侶是否可以溝通討論，練習將需求表達出來，才不會成為那個已經委屈求全，卻讓人覺得難搞的人。

陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生     延伸閱讀：關係裡的受害者：你有多怨恨對方，就有多厭惡自己   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 033月21 0 溝通與挑剔只有一線之隔：溝通中要幫自己保有兩種思維 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 關於溝通與磨合這件事，很多學生曾問過我類似的問題： 
1.有一天小班來找我訴苦，他說他覺得女友非常難溝通，每次跟他討論事情的時候女友都格外不耐煩，甚至會想辦法打發他，讓他很難受，他不清楚他究竟要怎麼跟對方開口，才能被對方接受。

2.有一次在直播時，小玲提問了一直困擾她的現任關係，她說與男友目前分分合合，不確定是不是因為算命曾經提到他們命盤不合，因此她非常努力要磨合，而他們的關係也真得都付出很多心力，當然具體磨合內容她在直播中並沒有說明，但提到另一半有時會跟她說，既然磨合這麼辛苦，那是不是直接去找適合彼此的人呢？她困擾的問著。

其實小班與小玲都是關係中很努力的人，他們也都認真的維繫關係，只是他們經常搞不清楚為什麼伴侶依舊跑給他們追，甚至不時有不耐煩與攻擊的行為。

坦白說，每次如果我遇上有人要跟我「溝通」這件事，多少會讓人神經緊繃，或者就會開始防衛啟動，準備捍衛自己或是反擊對方，這些其實都是常見的反應，而當「溝通」經常發生，自然會更直接感受到「又來了！」「有完沒完！」「到底哪裡又不對了？」 也就是經常性的「溝通」與「磨合」的情境，會讓人開始在關係中感到挫敗，因為一般情況下，我們不會一直需要「溝通」，關係中對話的語言通常會說「聊天」「閒扯」「分享」，因為那是一種我的經驗與你的經驗連結的過程，關係也會因為彼此的分享與連結，而得以交織出更綿密的情感網絡，成為彼此厚實的地基。

但用到「溝通」與「磨合」的語言，通常意味著：你不夠好、我們不夠好，所以要做些事情來改變。

但問題是，很少有人喜歡被要求改變，也很少有人會總是被指正、挑剔與責備的過程中，還能總是心平氣和的互動。

是的，你會發現「溝通」與「挑剔」可能只有一線之隔，也因為溝通有這層心理感受，在關係真得不得不進行溝通時，提升對方在關係中的安全感格外重要，因為越倍挑剔的人，是越不可能改變的，而為了避免爭執與永不止息的碎念，許多人的作法就是表面上應付，也就是假性共識與妥協，私底下拖延或說一套作一套，因為溝通中期待改變發生的，往往容易是說者單方面的希望，並不容易成為真正的共識。

想一想，上一次你願意改變自己是什麼時候？通常是你自己願意改變，或者你被迫改變當你沒得選擇的時後。

而關係中溝通所帶來的改面也同樣的道理，也就是伴侶願意為你改變就兩種情形： 第一：當對方覺得在關係中擁有足夠高的安全感時； 第二：當對方知覺到不改變就面臨分手，必須痛定思痛時。

所以這就是為什麼許多人溝通不成時，那句話「那不然分手」會這麼常發生，那其實是一種單方面「控制」，並不一定有充分理解與尊重另一半，到最後關係自然充滿壓力與無奈。

因此在溝通中，你要幫自己保有兩種思維： 第一：當你談話中「溝通」所佔比例，基本上也是關係中壓力比例。


第二：當溝通發生時，我是否讓對方感受到足夠高的安全感？如果沒有，對方又為何要因為我而改變？ 所以，三思而後溝通，確定彼此的安全感地基，別讓每一次溝通成為你們關係中的大地震了。

陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生   延伸閱讀：總是逼瘋女友？因為「歇斯底里」的溝通你才會聽！   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 262月21 0 脫單解藥變毒藥？玩交友APP必懂的三大警訊 作者：瑪那熊諮商心理師 交友APP是你出社會後非常好用的工具，離開校園後少了社團、營隊、上課、校內校際活動，要認識新的約會對象，難度本來就提高。

雖然聯誼、實體活動、進修也是個管道，但畢竟多數人工作忙碌，未必能大量參與這些活動。

這時，交友APP突破時間空間，彷彿一個巨大漁場，讓你能認識海量的對象。

然而，也因為裡面各種人都有，瞎咖、爛桃花、怪人、蹭飯仔甚至詐欺犯都可能認識到，一個不小心，交友APP就從脫單解藥變成你的毒藥。

若你遇到以下幾種狀況，務必提高警覺，因為非常有可能對方不懷好意、引你入局。

警訊一：從不拍臉，或拍臉但很正 先前有工程師被詐騙的新聞，就是對方不論在交友APP或FB上，都沒有放「臉部照片」，只拍身體或背影。

這種類型的照片，雖然很有氣氛，適合做為生活照來展現價值、引發好奇。

但如果「所有照片都沒有拍到臉」就很可能不單純。

新聞苦主遇到的騙局就是，跟他互動的妹子根本不存在，對方其實是個男生。

沒拍臉有危險，有拍臉就能放心互動嗎？ 很可惜，根據許多新聞以及我接觸過的苦主表示，當你在交友APP看到那些小模、網美等級的女生照片，或顏值直逼韓國藝人的帥氣男生，同樣得提高警覺。

原因很簡單：「你什麼時候有了，正妹/帥哥會主動跟你配對、想認識你的錯覺？」 偶爾幻想正妹/帥哥看上自己的劇情沒關係，但擁有自知之明是確保不會上當的第一步。

你的Level在哪，會看上你的人Level就在哪。

如果你剛從宅男圈脫離，正在努力提升外在與生活經驗，雖然有潛力但目前尚在70～80分階段，就不要樂觀到認為90分的妹子會莫名想認識你。

更別說詐欺犯也知道「所有男人都愛看正妹」的道理，很可能盜用網美小模照片，一人分飾多角來騙你。

畢竟這年代的小模網美多如過江之鯽，你也未必認得出來那是誰（男人通常看到臉正、身材好就暈船了）。

警訊二：請你轉帳或給她錢 多數詐騙是取得你信任後，來敲你一筆大的。

所以詐欺犯前期會跟你互動、培養感情，之後再用各種理由要你掏錢。

什麼「家人生病」、「家人出意外」、「工作被解雇想創業」、「希望有人支持我的夢想」之類，總之，在網路認識女生，只要對方提到錢，請務必將警報開到最大。

正常人不會跟「網友」、「約會對象」或「剛交往的對象」借錢，除非她擺明沒有想還。

通常會中這招的人，說真的是因為天性善良（但單純），加上習慣擔任「拯救者」角色，以為自己幫對方愈多，愈能讓感情更穩固。

有心人士也正是抓準了這點（這些詐欺犯根本就是撩男撩妹高手，或心理專家），濫用你的同情心。

警訊三：不熟就約吃高檔餐廳、明示暗示想要高價品 真正的詐欺犯是溫水煮青蛙，一開始不會太快凹你，但交友APP上有些女生，會在不熟時就跟你約高級餐廳（和牛帝王蟹、無菜單料理），或在言語中透露出「很想要某個東西」，例如最新的iPhone、名牌包。

這種情況倒也不能說是詐騙，因為從旁觀者角度來看，你是「自願」買單、贈送，通常事後不但告不成，東西也很難拿回來。

正常人不論男女，幾乎不可能在「雙方不熟、甚至沒見過面」的狀況下，就要你送高價禮物，因為她們也怕被貼上「公主」、「渣男」的標籤。

若對方認真想與你進一步認識、發展後續關係，自然不會拿石頭砸自己的腳。

反過來說，一開始就凹你的人，極高機率根本也沒想跟你發展下去，只想著能撈就撈、坑一個傻子是一個，反正如果你不爽，再找另一個傻子就好。

再次強調，交友APP充滿無限機會與可能，但也隱藏危機，務必記得這三大警訊，才能玩得愉快、順利遇到好對象！   陪伴你成長：【愛情輕鬆學】教你贏回愛情二十堂線上課   延伸閱讀：脫單關鍵！告白前絕對要先了解這兩大告白迷思     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 252月21 0 《我沒有談的那場戀愛》：不要再討厭自己了，好不好？ （圖片來源為華納兄弟台灣粉絲俱樂部粉絲專頁） 作者：林佳慧實習諮商心理師 終於，郭勤勤直視了心中的恐懼，解除對趙書維的封鎖，在收到五年前未傳出的訊息的那刻，壓抑多年的情緒傾洩而出；終於，南之仰正視了心中的空洞，和郭媽媽談起那不曾有過歸屬感的童年，在媽媽摸摸他的頭的那刻，壓抑多年的渴望獲得滿足。

這剎那，他們真正地活在此時此刻，看見並接納真實的自己，於是，電影的最後，郭勤勤能夠對南之仰說：「哥，我們都不要再討厭自己了，好不好？」南之仰也輕輕回了聲：「好。

」 你喜歡自己嗎？今天想藉由《我沒有談的那場戀愛》這部電影，和你談談什麼原因使得我們討厭自己，而又能如何試著停下對自己的討厭。

為什麼討厭自己？ 1.與人互動的經驗，讓你以為自己是不夠好、不值得被愛的。

和他人相處經驗中，「對方給予的回應」常形塑我們對自己的看法，而最初連結最多的一段關係就是家庭關係，所以時常感覺被媽媽嫌棄的郭勤勤，內化並形成「我是不夠好的」的自我概念，而主要照顧者不斷更替，覺得自己不曾被好好接納和喜愛的南之仰，也在心裡深深烙印「我不值得被好好疼愛」的想法。

2.展現脆弱的經驗，使你難以相信自己是被接納、被喜歡的。

當悲傷、失落或無助的時候，你逃回讓你覺得安心、安全的地方，向信任的人訴說心事，倘若這時對方開起直播，向他的粉絲轉播你的一言一行，或是反而數落你做得不夠好的地方、大罵你一頓，又或是怎麼樣也聯繫不上那個你想傾訴的對象，而且這不受重視、反倒被批評、得不到回應的經驗，一次次在你生命中反覆出現，你會不會也難以相信，在你脆弱時，會有人願意好好聽你說心裡的難受，靜靜陪伴你在困頓又混亂的情緒中呢？同時也很可能使得你深信「我不可能會全然地被接納、被喜歡」，討厭甚至隔絕脆弱的自己，轉而用剛強或不在乎來掩飾內心的軟弱。

如何試著停下對自己的討厭？ 1.直視內在的恐懼 你心中最難以面對、或最想逃開的一塊是什麼呢？或許壓抑、隔絕情緒、轉移注意力的方式曾經帶來幫助，就好像郭勤勤的「面癱」，某種程度也幫忙她的生活能夠繼續向前，然而，代價是漸漸地連自己都不喜歡、不接納自己了，也不再相信自己值得被喜歡，而不再和他人建立連結了。

南之仰的一句「那天掉頭就走的只有妳的驕傲，妳本人還留在原地，妳知道嗎？」彷彿賞了郭勤勤一記耳光，不斷用力想逃避的過去，卻反而緊抓住了我們的目光，越使勁想隔開、遺忘，它就越是隱隱作痛……。

嘗試去看看內在的恐懼與遺憾吧！當你直視了自己心中灰暗的角落，你會有機會靠近內心的擔憂、害怕、或是遺憾，你的情緒可能因此流動、釋放，進而打開不同的視野，不再困在過去，真正地活在現在。

2.訴說真心的渴望 當你願意貼近各個面向的自己，慌張的、無力的、害怕被拋棄的、不知所措…等等面貌的自己，你或許除了更能感受到種種情緒外，還會感覺到自然而生的渴望，就像南之仰和郭媽媽坦承地談起一次次被送到不同人家中的童年經歷後，他哭著問媽媽：「妳可不可以像小時候一樣，摸摸我的頭？」如果你心心念念的對象還能聯絡上的話，試著像南之仰那樣，勇敢地、真誠而不偽裝地告訴對方你真實的感受，也說說你的渴望吧！可以的話，好好地看看彼此、抱抱彼此，好嗎？ 3.創造不同的經驗 可能過去許多與他人互動、展現脆弱的受傷經驗，使你形塑了「我是不夠好的、我不值得被愛」等等負向的自我概念，既然這些認知是由經驗累積、塑造而成的，那你願不願意為自己創造不同於過往的經驗呢？ 電影中，郭勤勤明知道自己是不受歡迎的，仍冒著被拒絕的風險，鼓起勇氣對部屬說：「數據組，今晚去哪慶祝？」因為主動加入聚會，而有機會和同事認識、親近，也才知道原來自己其實是後輩心中期待成為的大人！以及南之仰主動去找前妻，並問女兒：「我可以抱你嗎？」而有機會聽到女兒的一句「爸爸」，在擁抱時感覺到那份純然的愛。

他們都在為自己創造修正性經驗，讓原先根深蒂固的負向自我認知，有機會鬆動；讓自己的世界，有機會透入一點光，感受愛與被愛！   我知道這些做起來很不容易，但會是場值得的冒險！若有需要，記得尋求心理諮商專業資源陪伴你一起嘗試，一起把自己愛回來。

親愛的，不要再討厭自己了，好不好？     陪伴你成長：【情感月老廟】給為愛迷茫者的60籤   延伸閱讀：如何面對負向情緒？除了壓抑，你還可以做的三個練習   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 291月21 0 情感困擾：與朋友相處融洽，跟另一半卻愛吵架？ 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 很多人來找我談關係議題時，總很常跟我提到：「老師，為什麼我覺得我平時人際關係都很好啊，跟朋友相處也好幾年，人際關係也很穩定，為什麼我交了男朋友之後，就經常會吵架呢？」 原因在我的推估裡，通常會指向「角色期待」上。

舉個例子： 當你有一天打扮得很美，跟朋友約下午茶，當你到達時，朋友看了你一眼後說：「唉喲，愛遲到耶，走啦趕快去吃！」 接著就把你拉進餐廳。

你還面帶微笑地道歉。

當你有一天打扮得很美，跟伴侶約下午茶，當你到達時，男友看了你一眼後說：「唉呦，愛遲到耶，走啦趕快去吃！」 接著把你拉進餐廳。

你的臉接著繃緊，整個火都上了，整頓飯吃得不開不心。

原因指向我們對關係的需求中，會對伴侶有更細緻（嚴格）的要求，期待對方看見自己每一分努力，與每一次的不同，這都代表我每一次約會時，對關係的付出，而當對方沒看見時，就是一種期待落空，或不被在乎的感受。

而這是在朋友關係不一定會展現的。

親密關係的存在，也容易誘發每個人深層不被滿足的需求，包括被認可、被疼愛與被照顧，而這些我們在人際關係也是點到即止，除非你把「朋友當家人一樣看待」，認為對方應該提供你認同與歸屬感，才會經常對朋友生氣，而往往這樣的關係，除非是年齡差距過大，或者對方照顧性過強才有辦法維繫，否則很快就會不歡而散。

關係中最容易爭吵的，除了覺得不被在乎、不被滿足之外，另一個最常見的，就是「想法不一致」，例如：女生說：「我覺得你應該做這個工作，既穩定福利又好」，但男生說：「可是我覺得並不自由，而且我不喜歡這裡的職場文化，發展性也沒這麼好。

」 想法不一致的過程，容易引發衝突，而有些人就會在此感覺自己的建議不被採納時，是一種不被認同甚至不被愛，認為男生應該照自己的意思走，而這會導致關係中「權力較勁」，也會導致彼此不願意再滿足彼此的需求。

因為女方覺得不被愛不被認可，男方則覺得壓力極大又不被尊重與支持。

怎麼聽起來很老生常談？尊重與包容一直是關係中的美德，但這前提就在於你要擁有健全的自我，如果你總被自我懷疑環繞，當對方沒有誇讚你，當對方沒有同意你，都會直接成為點燃戰火的原料，接著可能彼此轟炸，也可能彼此冷漠了。

學習去愛關係中的自己，更學習去愛獨處的自己，你才是你愛情的良藥。

  陪伴你成長：【安全感訓練班】   延伸閱讀：什麼？你告訴我吵架是為了保存愛？   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 111月21 0 柚子甜談愛情：自卑就像磁鐵，容易吸引「隱藏型自卑」的戀人 作者：柚子甜心靈工作者 在一次演講上，我跟台下的讀者說：「不要靠伴侶逃避自卑──因為妳只能吸引同樣自卑的對象。

」 後來有一位諮詢案主不服氣，她說，雖然她很自卑，但她男友就是很有自信的人啊！當初就是被這樣的個性吸引的，怎麼會說他也是自卑呢？ 「但妳剛剛不是說，妳的男友會批評妳做事的方法，動不動就發脾氣，從來沒有考慮過妳的感受，而且對妳也很大男人嗎？」我耐心地反問。

「對啊，但那是因為我就是笨，才一天到晚做錯事，他比我聰明，又為我好，才會對我發脾氣的…」女孩的聲音越說越微弱，開始有點沒自信起來。

「親愛的，妳覺得一個真正有自信的男人，會動不動就想打壓伴侶，好爭取優越感嗎？不，人正因為有嚴重的自卑，才會表現出過度自大；他們要先讓別人害怕，才能掩飾內心不敢面對的脆弱。

」 大部分的人都以為，那些看起來威風凜凜，自信爆棚，永遠認為自己是對的人，不可能跟「自卑」沾上邊，可事實上，這是一個很深的誤解。

真正有自信，而且把自卑課題修復得很好的人，往往有很高的包容性，也不太有批評別人的意願，因為他們的內在世界很安全，不需要靠攻擊別人來取得安全感、也不必靠批評伴侶來獲得地位感。

他們會很樂意理解不同的意見，不可能「永遠覺得自己是對的」──也就是說，會表現出這一面的人，並不是真正的自信，恰恰好是「自卑」。

然而這樣「隱藏型自卑」的人，往往對其他自卑的人極具吸引力。

為什麼呢？因為當他們急著奪取主導權時，其他自卑的人會誤以為自己找到了靠山，而升起短暫的安全感，沒發現對方只是想控制自己；當他們開始批評伴侶的時候，自卑的伴侶因為太習慣自責、太容易覺得別人都是對的，所以會誤以為「他都是為我好」。

而更可怕的是，這些「隱藏型自卑」的人，因為在團體中很顯眼，甚至有一定的光環，更讓其他自卑的人想要依靠，覺得自己沾了光，就可以逃避自己的自卑；而「隱藏型自卑」的人，也很需要這樣的人（甚至越多越好），因為越多人崇拜他、被他吸引，他也可以逃避自己的自卑。

自卑吸引自卑，是這樣來的。

有人說，如果一個願打一個願挨，這樣不也很好嗎？這就要看我們對「很好」的定義是什麼了──如果只是沒有分手就叫「很好」，那旁人也無話可說。

但絕大部分「自卑組合」的情侶，是一方不斷施加精神暴力，剝奪對方的自信，讓伴侶更加自卑、更加覺得自己一無是處、也更加不敢離開自己；甚至覺得只有一個人崇拜自己還不夠，他會需要更多的崇拜者，來填補內心的無底洞。

很多內心有自卑課題的人，都被這樣的伴侶折磨過，困在對方身邊多年，即使後來好不容易逃脫，內心也崩毀到不再認為自己有愛人的能力，也不值得被愛。

親愛的，也許你覺得這一切聽起來很恐怖，可是不用害怕，我們是有能力終止輪迴的。

最重要的是，先好好認清自己的盲點：「不是我遇錯人，而是我的自卑吸引來這樣的人。

」當我們願意扛起療癒自己的責任，一切改變就有可能發生。

修復「自卑課題」的路很長，有效的方法也很多。

有的是回溯童年，看見原生家庭的影響，並且有意識地重建新的思考模式；有的是看見內心的孤單，學習去照顧受傷的內在小孩；有的是開始練習看見自己的好，增強面對批評的能力，而不是別人說什麼，我們就信以為真地指責自己。

這些方法，在許多心靈書籍內都找得到寶藏，如果我們能試著拉自己一把，看見「自卑」為我們吸引來多少不對的戀人，下一次，我們或許可以不要再受同樣的傷，而是找到對等的感情。

  陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。

  延伸閱讀：見獵心喜的背後，是一顆自卑與失衡的心     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 0912月20 0 找到劈腿證據才願意分手，這叫做「痛到底才走」症候群 作者：柚子甜心靈工作者 以前粉絲團觸擊率還沒降的時候，我很常追蹤到某位律師的發文。

那些血淚斑斑的婚姻案例裡，經常看到某些感情破碎，卻依然執著的女子問：「我是不是要親手抓姦在床？」「我想要到他樓下，親眼看到他跟小三同進同出，可以嗎？」撇開為了官司蒐證不談，我印象中律師這樣回答：「如果親眼看見真的會讓你徹底死心，那你就去吧。

」 「死心」確實是一件很重要的是，不過，心靈工作者想處理的，還有另一個層次的問題。

我在做心靈諮詢的時候，也常遇到這樣的案主。

跟男友的關係已經很明顯危機，近一年來，對方對自己異常冷淡，每次假日要約都說沒空、很忙、要工作（但是共同朋友要約他都很好約，而且出去還沒跟她說，是她在ＩＧ上不小心發現的），會跟其他妹子打情罵俏、會精神出軌，但他都說沒有、妳想太多、我們只是朋友胡鬧，但是回頭又依然故我。

對朋友比對女友還好、對其他女生比女友還親暱，手機裡也從不缺遊走出軌邊緣的簡訊，女友覺得，那我到底算啥？ 已經感覺不到愛、相處比朋友還不如、抗議無效、男方又不肯說白「我們分手吧」，女方苦不堪言，覺得男友明顯在拖時間，根本只是想留個後路（跟床伴）而已。

好了，但交往又不是結婚，沒有法律約束，日子這麼苦，妳幹嘛不自己提分手就好了？我好奇。

「我不知道，我想是不是要親眼看見，他真的跟別的女生怎麼樣，我才會一次痛到底，然後徹底醒來？」她苦惱地說道。

「如果你真的會清醒，然後果斷地離開，我是不反對。

」我苦笑道：「可是我想問另一個問題：為什麼一定要這樣才肯分手？」 想「確認證據」才離開，本身並沒有不對，畢竟有時是自己小劇場太多，對方確實沒怎樣。

這時「找到證據」才離開，倒也算是理智的行為。

但很多關係已經不是這樣，而是「就算對方沒怎樣，感情也糟到讓人待不下去」，這個階段還在堅守「看到證據」、「痛到底」才走，看似傻氣糊塗，背後卻隱藏了兩個原因。

「痛到底才走」症候群的原因一：我想只是害怕清醒 第一種人其實很微妙，嘴巴說要「看到證據」才會醒，但有積極在找嗎？沒有，甚至連在男友臉書留露骨訊息的人，她都沒勇氣點進去看，遑論問男友「這女的是誰？」 她的潛意識裡認為，只要我一天沒抓到，就是自己想太多；只要晚一天發現，就是晚一天分手，在這之前，我沒有失去愛，我們只是關係不好。

林俊傑的歌詞「我想只是害怕清醒」，最適合描述這種狀態。

她們不是真的想「痛醒」，反而是知道「痛醒」沒那麼容易找證據，乾脆把它列為觸發條件，在這之前，我就還活在夢裡，誰都可以不用醒。

「痛到底才走」症候群的原因二：千錯萬錯，希望都是對方的錯 而另一種人其實更微妙，他們害怕的不是「清醒」，但害怕另一種東西，叫做「我也有責任」。

你說，冷落我的是他、出軌的也是他、不肯溝通的也是他，我有什麼責任？有，那個責任叫做「放任自己繼續受傷」。

人其實沒辦法接受自己選錯人，選錯人之後還無視對方的糟糕，繼續投注時間、精力、感情在對方身上，累積了一大堆痛苦與傷害之後，成本太高導致無法停損。

如果這時能夠證明「是對方劈腿喔！不是我傻喔！」那這些錯都可以推到對方身上，自己也就解脫了。

我跟一位股市交易員聊到人類有這樣的行為，他笑說，這種人性在股市裡很常見啊！交易員如果選錯了標的物，進場後跌個不停，當事人無法接受自己眼光不好、看錯市場方向，不肯停損出場，就叫「凹單」。

這時候如果能夠找個藉口給他們抓，例如「啊他們內線交易啦！」「都是政府介入！媒體亂帶風向！」，這些人就能死心的出場了──只是這個「死心」並不是真的「清醒」，而是跟感情一樣，終於有藉口擺脫「自己的責任」：選錯標的物的責任、無視風向的責任、還有，任由帳戶從小賠變大賠的責任。

人性在股市顯露無遺，更遑論感情是多數人的軟肋。

只是，無論是哪種「痛到底才走」，都是一種「逃避現實」，只會讓自己受傷更重，到最後也更不原諒自己和對方。

與其「痛到底」才醒，不如，這次「痛到中間」就先醒吧！   陪伴你成長：【情感月老廟】給為愛迷茫者的60籤   延伸閱讀：失戀心理學：為什麼這麼痛，卻仍放不下？   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 0712月20 0 失戀心理學：為什麼這麼痛，卻仍放不下？ 作者：林佳慧實習諮商心理師 「那天之後，他沒再和我聯繫過，到現在也快半年了！」奇奇嘆了口氣，接著說：「我也知道該放下，再這樣等下去，只會投入更多、損失更多，但我就是放不下啊！我還是忍不住在心裡暗暗期待著，或許哪天這一切會有不一樣……」奇奇說著說著，默默低下了頭。

分手後，內心縈繞著千頭萬緒，一會兒為自己打氣、承諾自己要振作起來，卻又總在午夜夢迴，想起過去交往的點滴美好，盼望心中的那個他，有天會回頭、再次走向自己，而那份好不容易撐起的自我鼓舞又碎了滿地，取而代之的是不斷刷手機，想知道對方最近在做些什麼、過得如何，看到照片中他開心地笑著，但身旁的人不是你，物換星移的現實感，使你不得不面對排山倒海而來的失落情緒，你哭著、哭著，接著可能開始責怪自己懦弱、怪自己看不清、怪自己怎麼到現在還放不下。

你有和奇奇一樣的心情嗎？理智上知道該放下了，但情緒上卻怎麼也放不下？失落是個歷程，分手後的前半年，有這些情緒狀態是很正常的，可是若你和奇奇一樣，半年後仍糾結矛盾著，你可以試著從三個面向想想自己怎麼了。

第一「如果當初……，現在是不是會不一樣？」 你放不下的是「心裡的遺憾」。

你可能在腦海中閃過各種畫面，覺得當初如果多做一點、少做一點什麼，就不會走向分手，此刻，你好渴望能再次與對方擁有連結，這個缺憾吸引著你所有的目光，甚至成為你生活的焦點，而當越是過度關注在「未被滿足的需求」，就越容易受過去經驗衍生的感受束縛，使得你難以如實地看見現在、向過往道別。

試著為自己寫一封「不寄出的分手信」，把想說來不及說、想做沒機會做的都寫下來，正視心裡的每分情緒，面對未表達出的情感，允許自己充分地去經驗那些感受，提醒你，這封信是不寄出的，如此，你能好好地靠近自己，而不讓這個書寫與述說附加了挽回或不合時宜的期待。

第二「憑什麼我投入這麼多，最後卻是這樣！」 你放不下的是「功虧一簣的感受」。

可能你們曾爭吵過、曾修復過、曾讓關係慢慢朝向幸福發展過，而如今這不如預期的結果，令你感到挫敗、失去控制，此刻，你氣你的心意彷彿付諸流水、你氣他最終不是選擇你，也氣過往的成功經驗沒能讓你們一起走下去，氣憤背後其實是滿滿的不甘心，越是不甘心，就越讓你困在過去，像迷了路般走不出來。

分手對你而言是不是等同於「失敗」呢？這意味著「你不允許『不如你意』的狀況發生」，那麼在親密關係相處中，各種形式的「差異」都很可能令你難以接受，然而，我想告訴你，情感的斷裂不代表失敗，而是提醒著你還有需要學習的關係課題，僅此而已，試著和不如意共處，你的心才可能越來越柔軟、容納各種可能性，也才能真正地在關係中善待另一半啊！ 第三「如果哪天他回頭了，我卻不在原地呢？」 你放不下的是「曾經希望能實踐的關係藍圖」。

你夢想過你們的未來嗎？而現在，肯定和你心中的理想關係天差地遠吧！比起看見當下關係的真實樣貌，「繼續期望著」是不是好受多了？為自己創造這個保護殼，或許幫忙你暫時不去碰觸失落的傷，可是再怎麼延宕去感受那苦痛，你始終感覺得到隱隱作痛，正如你其實知道他不會再回來了，不是嗎？ 很可惜，你曾經最期盼的關係藍圖，沒辦法被實現了，接下來的生活你得自己向前走！一旦你開始願意看見因失落而生的傷、承認過往盼望的都已不復存在，你才有機會從糾結的痛苦中釋放，為自己繪製另一幅嶄新的藍圖，開始向前走、重新拾回滿足與快樂。

正因深深愛過，所以難以放下，不需要苛責自己失戀狀態下的反覆，而要看到你是多麼有愛的一個人！只是這份愛，可以從對方挪移回你自己，試著從上述三個面向出發，將目光看回到自己身上，問問自己怎麼了，一步步梳理內在種種想法和感受。

你或許也疑惑，怎樣叫放下？我想，倘若有天，你不再硬撐著要自己振作；想起曾經的戀情，可能仍流淚，但也多了些感謝或祝福；那個特別的他，開始有了不同的意義，在你心裡擺放在不同位置，那大概就是放下了呀！你呢？你覺得「放下了的你」會是什麼模樣呢？你可以在逐步靠近、整理自己的想法感覺後，重拾內心真正的富足與寧靜，祝福你。

  陪伴你成長：【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹   延伸閱讀：失戀急性期：有些事情，你不用急著想通   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 0412月20 0 在感情國度裡，真正出賣我們的是自己的執著 作者：許妮婷諮商心理師 水來， 我在水中等你 火來， 我在灰燼中等你。

《愛的辯證式一：我在水中等你》洛夫 「我愛你，嫁給我好嗎？」踏入婚姻的你，回想起當初的結婚誓言還會湧現當時的悸動嗎？回頭看看，現在的婚姻模式是否與當時設定的有所落差？你滿意現在的婚姻生活嗎？ 不用去妒忌別人的婚姻，因為每個人要的伴侶、生活型態有所不同，有人樂於在家相夫教子，有人喜歡當侯鳥夫妻各自保有距離，有人喜愛開放式婚姻，沒有什麼好壞對錯，重點是在於夫妻兩人如何表有尊重與平等的溝通。

往往出了狀況的婚姻，在於雙方放棄坦承相對，某一方在伴侶身上尋不到愛與關懷，進而衍伸出某方向外尋找溫柔鄉，或向內與兒女同盟拉下伴侶主系統的位置，久而久之雙方對這段關係都乏了，有些夫妻各自精采，有些單方深陷泥淖受苦。

有時候，深陷泥淖的一方選擇轉念，再也不跟伴侶硬碰硬，睜一隻眼閉一隻眼繼續佯裝婚姻的完好；被壯大聲勢的伴侶，繼續耍賴當個不負責任的大小孩，恣意玩樂渲染花花世界；又可能，深感罪惡的伴侶，驚覺傷害了泥淖方而痛定思過，重拾踏入婚姻的初衷。

在感情的國度裡，「變」是必然的現象，婚姻更甚，即便夫妻倆人情感融洽，結婚後再也難以維持單純的兩人世界，兩方家族的諸多相處議題，如婆媳問題、妯娌之爭、孩子出生後的三角關係等，再加上現實生活的限制，如經濟、工作、朋友圈等，兩人原本發誓要相伴相隨一生的恩愛伴侶，愛情無法一如既往地純粹，感情總在瑣碎生活中逐漸被抹滅。

栽進感情難免我們會愛得好傻好堅持，一味的以為努力就會挽回變調的婚姻頹勢，然而真正出賣我們的，是自己的執著。

明明我們意識到伴侶心在他方，諸多證成的事實卻不肯去面對，躲一天算一天，以為龜縮在混沌的關係中，總有一天會柳暗花明，一年復一年，我們看到多少人迷路在貌合神離的婚姻當中，難以踏出下一步，看到又一村的機率也就微乎其微。

會陪你一輩子的人是你自己，保護好自己是充當其衝的功課。

好好面對自己，是你對自己最大的呵護；好好愛著自己，無論在哪個時刻，請相信自己值得被愛。

  陪伴你成長：【人妻好累！】女人婚後的關係經營術   延伸閱讀：為結婚而結婚，我不要這種假性歸屬   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 2711月20 0 柚子甜談愛情：不斷傷害別人和自己？該做的不是責怪，而是問問自己「為什麼」 作者：柚子甜心靈工作者 〈愛情的五十種模樣〉系列文，讓心靈工作者柚子甜，解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡，用50張靈性牌卡，解讀愛情的50種樣貌。

▲（圖／生命潛能‧愛的絮語占卜卡） 15.鍛鍊慈悲心PracticeCompassion：在靈性的世界裡，沒有誰是真的壞人 曾經在網路上看過一句話：「我們在別人的故事裡，都曾經是壞人。

」 那句話像一滴顏料墜進純水裡，在我心中暈染開來，形成美麗而悵然的圖騰。

是的，我完全相信這句話，包括我自己在內，都容易帶著自己的視角看事情──那些符合我們所相信的世界的人，都被命名為「好人」；而那些摧毀我們相信的世界，又或者讓我們感到自己的世界受威脅的人，都得搬張「壞人」的椅子坐下來，等待凌厲的處罰。

可是從靈性的視角而言，其實也沒有誰是真正的壞人，而是一個個受傷的靈魂伸出尖爪，因為恐懼彼此撕裂的故事。

比如說小寧（化名）的三角戀情。

她來找我諮詢的時候，還沒說出自己的故事，就一直很焦慮地說對不起，很抱歉要我聽她這種差勁的人的心事，好像她背叛的是我，需要對我負責一樣。

好不容易安撫下她的心情，她才像剝洋蔥一樣，一點一點撕開內心，過程中薰得她眼睛發疼，淚流滿面，過程還是不斷說她很糟糕，她是個爛人。

原來小寧有兩個男友，或確切來說，這兩個人都認為自己是正牌男友，不知道對方的存在。

「我是不是超爛的人，超渣的對吧？」她反覆地這樣批評自己，同時露出絕望的眼神看著我。

然而從靈性的角度而言，心靈工作者本來就不會以世間的道德觀評斷對錯，所以我只是好奇地問，為什麼會發生這種事？ 「唉，都怪我自己沒用。

」原來她跟前任男友交往半年，就發現對方非常大男人，跟他在一起的這段日子，他經常數落她不夠漂亮、不夠上進、不夠體貼，從頭到尾能夠挑剔的都被奚落完了，包括她的自尊心也一敗塗地。

她自己也是沒主見的人，遇到這樣的男友就更加唯唯諾諾，什麼都是男友說了算數。

這樣的日子過了半年，小寧在某次聚會上，遇到大學時的曖昧對象。

兩人聊了一個晚上，彼此的火花越來越熾熱，她說，她已經很久沒有遇到打從心底在乎她的人，因此當對方開口問她有沒有男友時，她反射性地答：「沒有。

」 小寧沮喪地說，她那時候本來是打算先撒個謊，然後找機會跟男友分手，這樣她就可以跟新對象在一起了──她很確定，這種彼此尊重與吸引的感情，才是她真正想要的。

然而事情卻沒像她想的這麼簡單，不然她就不會在這兒了。

她忘記自己在原本的男友面前，是多麼沒有話語權的人，每次鼓起勇氣要提分手，要不就是卡在喉嚨裡說不出口，要不就是吞吞吐吐地說出「我們是不是不適合」，對方卻嗤之以鼻回答：「妳根本不知道自己想要什麼。

」終止這個話題。

就這樣，男友那邊分不了手，新對象又猛烈追求，最後轟轟烈烈的告白，她也不得不答應。

就在對方喜滋滋地牽著她的手逛夜市時，她還得一邊神經質地應付原本男友傳來的訊息，告訴他今晚要加班。

「我這種爛人是不是去一頭撞死好了？」她絕望地說道，又把自己鞭得渾身是傷。

我沒加入她的自貶行列，而是遞出一副牌，先邀請她抽一張，給現在的她一點建議。

她抽出的正是這張「鍛鍊慈悲心：從不同的角度看事情」。

「在靈性的世界裡，沒有誰是真的壞人。

」我看著牌，溫和地說道：「我們第一步該做的，是停止鞭打自己──不斷說自己很爛、不應該，不但無法解決事情，也不會讓自己比較好過。

」 「相對的，我們如果把視角拉高一點，去看整個全局，反而應該問自己的是：為什麼我會卡在這個地方，不斷傷害別人和自己？」 後來跟著她慢慢地挖掘，小寧才想起，男友是個很權威的大男人，其實跟她的原生家庭很像──她家裡重男輕女，爸爸的話有無上權威，甚至連哥哥都可以直接使喚她做事，家裡從來沒有她的話語權，也因此當其他同樣霸道的大男人說她不行、不好、沒用的時候，都會不自覺地喚起她的恐懼，變成那個只能唯唯諾諾、聽話服從的乖乖牌。

從普世價值說起來，小寧同時劈腿兩個不知情的男人，當然可以說是「壞人」；但是如果回溯她的成長背景，我們會看到一個恐懼的小女孩，遇到男性權威就瑟瑟發抖，不知道該怎麼表達自己時，似乎也不忍心把她貼上「壞人」的標籤。

身心靈系統是破除二元對立的，在這樣的視角下，沒有所謂真正的「壞人」──我們也不需要急著對「壞人」施予懲罰，而是溫柔一點，慈悲一點，從嚴厲地責備「怎麼可以這樣」，改成溫和地問「為什麼？」 唯有當我們找到「為什麼」，才能真正找出療癒根源的方法。

就像小寧的故事一樣，她需要的，不是鞭打，而是重新培養「面對權威」的勇氣，或是為了自己想要的愛情，練習「找回自己的聲音」。

而這些，都比狠狠地責備，還要更能讓她接近完整的愛情，也讓她的生命找回療癒的可能。

※所有故事皆已經過穿插改編，以維護案主隱私※   陪伴你成長：【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹   延伸閱讀：柚子甜談愛情：是心不定，還是就想要不安定的感情關係？   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 2511月20 0 究竟是遇不到完美成熟的伴侶，還是自己並非完美成熟的伴侶？ 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 那天與法國朋友Sophie訪談完，有好幾天我陷入反覆思考，何以「溝通」一詞在Sophie眼中是理所當然的重要，也是維繫婚姻幸福最重要的鑰匙。

在訪談過程中，Sophie在還沒有丈夫Tomas結婚時，交往一年半後，他們曾經自助旅行為期一年的時間，24/7的朝夕相處，其實是考驗彼此情感強韌度最快最有效的方法，他們也希望藉此來看彼此是否真適合再一起。

而在這一年裡，他們卻只有一次爭執。

根據Sophie的說法：「那時我們在印尼，他去海邊浮潛，我則在附近做瑜伽，但我結束瑜伽後，返回住處卻沒有看見Tom，我到潛水學校去時，他們告訴我Tom早就離開了，我著急地沿著海灘找尋Tom，卻看到他在海邊的酒吧與別人喝啤酒。

這件事他沒有告訴我，我很緊張，當伴侶去浮潛，結束時卻沒有讓我知道，我根本不知道發生什麼事，是否有什麼意外，因此我很生氣。

而當他跟Tom提起整個過程與心情時，對方則是道歉之後，提到應該要先跟她說，事情也輕鬆落幕了。

就這樣！」（我聽了也傻眼貓咪，也沒有非常大的爭吵） 我也在訪談中，歸納了他們關係中四大特點： 1.答應過彼此要一起相處，即使對彼此的興趣不感興趣，我也願意發展興趣與陪伴彼此。

在旅途中不曾發生過男方想去A地，女方想去B地的情形， 2.可以在關係中各自獨立，清楚自己與對方的限制與喜好，在理解與尊重裡，給予彼此空間。

Sophie害怕水上運動時，會花時間在滋養自己的瑜伽運動中，Tom知道這對Sophie的重要性，Tomas獨處時也喜歡彈吉他與畫畫。

3.沒有絕對的意見，沒有誰對誰錯，更不需要競爭去確認自己比對方好。

對於教養、生活與休閒，都是共同討論的結果，在達成共識的基礎下，沒有誰委屈，沒有誰輸贏。

4.親密又透明，每天總是不停分享交流彼此的生活與想法，因為專注傾聽而獲得支持，也為彼此充電，因此累積對彼此的理解、信任與尊重。

他們把彼此放在最重要的位置，而不造成彼此的壓力，他們心中有彼此，卻從不透過測試來確認自己是否被愛。

在親密關係中，最重要的「達成共識與合作」以及「親密與情感支持」，他們基本上都做到一百分。

也許從他們的完美婚姻中，都值得你我反思，究竟是自己遇不上完美成熟的伴侶，還是自己並非完美成熟的伴侶。

想聽英文原版的請至： https://www.facebook.com/chloewupsy/videos/796211194562401 陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生   延伸閱讀：建立心理界限：如何卸下對方的心防，有效地溝通     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 1111月20 0 讓妻子痛苦的男人—照顧爸爸的老婆，卻照顧不了自己的 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 很多人會以為，讓另一半痛苦的人，通常是那種始亂終棄、不負責任類型的男人，但坦白說，在實務工作中，如果另一半一直都是「渣」樣，通常在進入關係時也知道，不一定會抱有太多改變對方的執念，他愛好玩樂的狀態、玩世不恭、無法給予承諾，似乎就是人格一部分，再多的抱怨也無濟於事。

最令人感到痛苦，甚至常常伴侶一起出現諮商的，往往是「太負責」的男人，但卻不一定能照顧好太太的感受，而這類型的男人偏偏又是傳統型很多人覺得很棒的兒子/女婿/丈夫的模樣，他們最被稱羨的美德叫做：「孝順」。

通常孝子在一開始相處時，很吸引人，覺得這樣的男性有肩膀、可依靠，對家人如此溫柔，勢必也會對自己很溫柔，勢必也是非常照顧家庭的一個人，光是想像的畫面，就給人滿滿幸福感。

然而這個孝子是不是能給家庭幸福與照顧，都有一個很大的前提，在於孝子的原生家庭是否有健康的家庭關係。

不健康的家庭關係，在於婆婆與孝子共生，排擠與挑惕媳婦，婆媳困境一旦出現過紛擾，後續孝子的選擇就容易成為伴侶關係中爭執的來源。

「當我今天請你買一盒蛋回家，結果你說你忘了，但你隔天匆忙出門，是為了要買母親說的祭品時。

」 「當我今天煮好一桌晚餐，但你說跟你媽的味道很不一樣時。

」 「當我今天念你太晚回家，又在滑手機，但你說你媽脾氣很好不會這樣對你時。

」 「當我今天跟你說你媽說我孩子照顧得太瘦，你卻跟你媽一起笑我時。

」 孝子讓太太痛苦的地方在於： 1.你總是站在你媽那邊 2.在你身上分配為「先生」的比例過少，「兒子」的比例過大 3.因此時間精力、甚至關注力都容易往原生家庭去 4.有了對媽媽好的比較值，落得太太在關係中常不被在乎 5.常常覺得媽媽很辛苦，卻一直要太太多擔待 6.常常覺得太太小題大作，母親一句話就心疼不已 7.常常拖延太太的需求，當下滿足母親的需求 孝子若不能覺察自己在生活中的角色比例，最有可能是一輩子都在當「兒子」，最慘的情況自然是妻離子散，不然就是再次複製家庭病灶，自己的老婆不照顧，一直在照顧爸爸的老婆，以至於孝子的兒子也必須變成孝子，如法炮製的去照顧自己的母親，成為代代相傳的婚姻困擾。

孝子們，練習增加丈夫的身份，你會在關係相處中，省事許多。

太太們，練習不被婆婆的話干擾，很多時候她可能就是吃醋的女人，當你越穩定，就能幫助孝子拿回更多家庭掌握感，自然彼此關係的痛苦也能大幅減緩了。

陪伴你成長：【安全感訓練班】假日班   延伸閱讀：建立心理界限：媽寶老公、媳婦與惡婆婆的恐怖三角關係   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 2910月20 0 渴望開放式關係？是平穩還是不穩的感情狀態，讓你想要尋求刺激？ 作者：許妮婷諮商心理師 電影《我們的愛情一言難盡》描述生於千禧世代的馬汀和蓋比因為交友軟體而相識，隨即陷入如膠似漆的熱戀期，感情卻隨著時間過去越趨平淡，兩人都迫切渴望擁有新的刺激，達成共識展開「開放式關係」，在彼此的眼皮底下尋找床伴，每每女主角蓋比狂歡後返家，男主角馬汀總會問一句：妳有高潮嗎？以求女友心仍屬於自己的心安。

本片檯面上在現代男女開放式關係大作文章，本質上仍以探索愛為主軸；在愛的痴狂時，就愈能逃離自己內在的空洞與寂寞，這份速來的激情沒有深厚感情基礎，只是男女主角在這花花世界當中抓握到的浮木，毫無界限的相融為「我們」，然而當浪漫的興奮感褪去，關係不再有漣漪、不再有新鮮感，彼此心靈無法坦誠相對，情願繼續尋求肉體的刺激好逃開面對自己的恐懼。

男主角馬汀在蓋比的離去後，鼓起勇氣面對深藏內心的創傷，與前妻見面攤開失去孩子的錯愕與傷痛，在明白前妻已走出傷痛後，彼此深深的擁抱，他不再怪罪當時不成熟的自己，他了解到原來面對才是最好的修復方式。

而女主角蓋比在富豪直言把自己當個交易，毅然捨下前往歐洲過貴婦的洋娃娃生活，直奔馬汀的家中，道出對感情的迷惘，以及這段感情的意義與成長，對男主角表達想要專心經營這份感情的決心。

蓋比：我以為我不想，但其實我想，我想要好好的經營一份感情。

馬汀：即使會變得很無聊、會怨恨會失望也沒關係。

剝開一層又一層的防衛與保護，兩個人決定要在這段關係中真實的走下去。

接下來或許會有許多挑戰，但這段關係將趨於更成熟穩健，因為他們先學了一課：愛別人之前，先學會愛自己；愛自己就是勇敢對面自己。

很喜歡劉若英的文字《我敢在你懷裡孤單》：因為保有你，我感覺幸福；同時保有自己，所以能安心自由。

  陪伴你成長：【熊標加味抗焦丸】帶你掌握安全感，讓心恢復平靜的八堂課   延伸閱讀：戒掉感情裡的「碎碎念」，找回相愛的溫度   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 2310月20 0 夫妻總是衝突不斷！回歸最初的起點：我結婚到底圖的是什麼？ 作者：許妮婷諮商心理師 最近接觸到不少夫妻衝突的案例，為感情、為親子，甚至為金錢上的爭執，回歸最初的起點：我結婚到底圖的是什麼？ 抱著親密、激情與承諾之愛情三元素進入婚姻的男男女女，無非希望託付終身與愛人幸福美滿。

然而粉紅泡泡被婚後的現實生活一一戳破，即便檯面上所謂的幸福美滿婚姻，私下也經歷了不少大大小小挑戰。

婚姻讓你感覺幸福嗎？衝突的夫妻關係中，存在著某一方的「不甘心」，舉你我身邊最耳熟能詳的婚後經濟分配為例，部分女性生完小孩後辭掉工作全職照顧寶寶，卻換來更多重的壓力，最糟的情況是得不到任何的支持：婆家認為兒子賺錢萬萬歲，不斷貶低媳婦的價值；娘家認為拿人手軟，要女兒當個賢內助；就連先生也自恃清高站在施予者的角色，走向家中統治者的權位。

女性暫離職場的勇氣不但沒有得到親密系統的支持，親密系統反而倒戈拉進萬丈深淵，即便女性有再強大的隱忍本領，在沒有自我肯定的環境中迷失自我，委屈與不甘心等情緒悄悄在婚姻中蔓延。

強調合作關係的學者Adler有言：婚姻是一種合夥關係，不應該有一方享較高地位，且對子女有負面影響。

一個認為和別人的關係不是失敗就是獲勝的人，是絕不可能有同伴精神。

婚姻是一種合夥關係，而非你勝我負的爭奪戰。

在健全的婚姻裡，賺錢養家只不過是家庭分工的結果。

夫妻雙方相互的尊重與協助，愛與包容讓婚姻的關係維持平衡。

回到全職媽媽的例子，Adler回應：未工作賺錢的妻子對金錢敏感程度，遠超過丈夫能了解的範圍。

假若丈夫準備責罵他們揮霍過度，妻子會感覺大受傷害。

財務問題應該在家庭經濟範圍之內，以合作的方式來解決。

婚姻該給你的是讓你更了解、貼近自己，是讓你可以放心暢所欲言，是讓你感覺被支持被愛護。

你就是你自己，一個有價值的自己。

    陪伴你成長：【人妻好累！】女人婚後的關係經營術   延伸閱讀：婚姻靠的是經營，透過「非暴力溝通」讓兩人關係更緊密   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 0810月20 0 情侶追劇追到吵起來？其實是因為每個人都愛「比較」 作者：瑪那熊諮商心理師 這陣子因為全民防疫影響，許多人的休閒習慣也開始改變：減少出門，尤其是逛街或看電影，改以居家娛樂為主。

其中，「追劇」算是相當熱門的打發時間選擇，也讓串流平台或成這波疫情最大贏家。

追劇聽起來是防疫時期相當不錯的娛樂，但我卻發現不少情侶因此吵架。

怎麼回事呢？ 原來，這幾年韓劇在台灣愈來愈流行，許多製作水準精良、劇情充滿巧思的韓劇成為大家的心頭好，紛紛在旁人的「推坑」下開追，加上成為同事、朋友間的閒聊話題，更讓許多人喜歡看韓劇。

「瑪那熊不對啊，這為什麼會讓情侶吵架？難道是一方顧著追劇，都不理另一半嗎？」或許你想問這問題。

若男友或女友下班後整晚追劇，甚至難得約會都只聊劇情，這種忽略另一半的行為，當然很可能吵架。

但我觀察到的爭執，卻源於更深一層的互動，例如女生跟男友碎唸： 「誒，那個男主角身材真好，穿軍服超帥，而且對女主角好深情喔。

」 「真羨慕他們在瑞士重逢，太浪漫了，我卻連東歐都沒去過」 也有男生陪女友追劇，忍不住脫口而出： 「妳要不要學劇裡小三留長髮啊，我覺得超正耶」 「我是男主角也選那小三啊，又年輕又漂亮」 結果就是雙方開始你一言我一與鬥嘴，最後甚至出現「那不然妳去找另一個肌肉男啊」、「我就是沒背景啦，想找富二代帶妳去歐洲隨便妳！」、「齁，長髮是吧？那你去找別的女生啊」、「你上次公司聚餐，好像就是跟一位年輕妹妹合照對吧？」搞得兩人不歡而散，好好的追劇變成吵架導火線。

為什麼會出現這種狀況？ 原因在於「比較」。

其實人們很習慣比較，從童年時代的手足、玩伴開始，進入學校後跟同學比較，出了社會又跟同事、前輩後輩比。

甚至因為社群網站的發達，總能從網路看到「比自己厲害」、「比自己擁有更多」的人，讓我們忍不住羨慕嫉妒恨。

如果你比較的對象，是別人跟自己的差異，那情緒容易起波動，或缺乏自信、退縮自卑；然而若你是拿別人跟另一半比較，或拿別的愛情關係跟眼前的這段感情比較，事情可就嚴重了。

當你訴說著「別人都……」或「別的情侶都……」時，另一半往往直接感受到你的批評，將「伴侶覺得別人好」與「所以他覺得我不好」劃上等號。

這很快會觸發我們的依戀系統，判斷「這段關係可能結束」、「我重要的依戀對象可能離去」，並嗡嗡作響、提出警訊，引發一連串的反應。

有些人開始疑神疑鬼、不斷追問或確認「你還愛我嗎？」、「你還是會選我嗎？」；有些人則選擇冷戰不說話、轉身躲開（但又臭臉）。

究其原因，當我們聽到伴侶不斷稱讚別人，或拿別人跟我們比較時，很自然會擔心「他是否比較喜歡那樣的對象？」、「他是否認為我不夠好、做得不夠多？」、「他會否騎驢找馬，我只是個備胎？」。

即使你拿來比較的對象，是戲劇中經由美化的角色，或天生麗質的藝人明星，但三不五時就拿出來說嘴的結果，就是讓伴侶不自覺認為，他可能不是你的理想型。

更別說有些情侶，會拿「好姊妹的男友」、「好兄弟的女友」來跟自己另一半比較，例如「某某的男友好貼心喔，下班都開車去接她耶」、「每次都看到某某在IG分享女友的愛心料理，好賢慧喔」，不用說，保證這更容易讓你的伴侶擔心、難過又不爽。

每對情侶都有自己的難題與課題要處理，每個情人也都有各自的盲點與優點，哪來完美呢？用別人最好的部分，來對比另一半較不足的劣勢，對他很不公平，也讓自己徒增煩惱。

與其比較，不如多去看見對方的優勢，甚至兩人共同創造更多美好經歷。

如果真的認為另一半沒那麼好怎麼辦？與其整天碎唸比較，不如拿出勇氣好好分手，畢竟身邊位子空下來，才有機會讓更滿意的人走進來！   陪伴你成長：【愛情中的內在小孩】愛缺失的童年＆愛失能的成年   延伸閱讀：擁抱內在小孩：指責他人，不會讓你比較好過     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 0710月20 0 柚子甜談愛情：是心不定，還是就想要不安定的感情關係？ 作者：柚子甜心靈工作者 〈愛情的五十種模樣〉系列文，讓心靈工作者柚子甜，解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡，用50張靈性牌卡，解讀愛情的50種樣貌。

No.3回歸你真心所愛 BacktowhatyouLove：勇敢走過這條路，擁抱真正想要的關係 如果要用一句話來引申這張牌的涵義，我會說：「去擁抱你真的想要的。

」而這張牌的意象，是一個小女孩張開雙臂向前奔跑，途中要經過看似幽暗的樹林，但遠方迎接她的，是一個更成熟、光彩照人的自己。

感情抽到這張牌時，案主往往呈現一個「卡住」的局面，覺得現在沒什麼不好，卻又覺得不太快樂，因此經常覺得鬱悶，藉故對伴侶發脾氣，但生氣完之後又覺得愧疚，因為對方並沒有做錯什麼大事。

令儀（化名）來找我的時候，很苦悶地說出她現在感情的「難題」。

說是難題，外人可能不覺得有什麼難，她和男友原本是學生情侶，畢業後雙雙找到穩定的工作，經濟感情看起來都風平浪靜，男友也三不五時就催婚，但令儀卻不知道為什麼，總是拖拖拉拉，說錢還沒存夠，說還沒準備好，說最近工作比較忙，一眨眼三五年就過去了。

我問令儀，有什麼明確的原因讓她猶豫嗎？ 「其實…算是有……」她低著頭，有點困窘地說道：「原本拖著只是一種模模糊糊的感覺，自己好像還年輕，不用這麼早定下來。

但是最近公司來一個新同事，跟業務上有來往，所以常常一起加班，一起吃宵夜。

原本只覺得這個同事很專業很負責，但最近這一兩個月，我們開始會聊一些自己的事，發現他其實是個很溫柔的人，想法也跟我很相近，慢慢的，我發現自己好像有點喜歡他……」她說著，一邊偷瞄我的表情，看我有沒有露出責備的神色。

其實像令儀這樣的案主，剛開始坦承時都會很緊張，畢竟以世俗的角度來說，這算一種輕微的「精神外遇」。

但身心靈的角度，並不會強調世俗道德，而是會藉由覺察每個無法抗拒的吸引力，問自己「為什麼？」 令儀在抽牌的時候，就抽到這張「回歸你真心所愛」。

我看著牌繼續問她，跟男同事相處的時候，她是什麼樣的感覺？跟男友有什麼不一樣？她仔細想想，回答我一個令人玩味的答案： 「跟男同事在一起的時候，我覺得我是被看重和善待的。

他重視我的想法，我佩服他的專業，我覺得自己被需要，而他也同樣的需要我，這是我在感情裡從來沒有過的感覺。

」 「我跟男友太年輕時就認識了，在他眼裡，我永遠只是個沒想法的小妹妹，直到現在我們都快三十歲，他還是習慣萬事由他作主，我只要聽他的就好。

雖然別人會覺得他對我很『好』，但其實我們根本無法溝通，就算我有什麼提議，也經常被否定，說我想法很幼稚，不成熟，最後都還是照他的意思走。

」 其實她講的故事，正是牌卡要提醒她的：「去思考自己在關係裡要什麼。

」 學生情侶談戀愛，常常彼此都會想當小孩，等著被寵、被縱容。

但年紀慢慢增長，心智也逐漸成熟，原本的相處模式不見得適合自己了，很多人會想要在關係裡擁有對等溝通、被尊重的感覺，但是另一半卻不見得有這樣的成熟度，或是不願意調整。

這時候，會被其他具備這樣特質的人吸引，也是很正常的。

與其責怪自己「心不定」，不如正視自己「就是想要這樣的感情關係」。

如果可以的話，更清楚地跟原本的伴侶，表達自己的意願。

你可以告訴對方：「我很感謝做的這些決定，但有些事情，我想要跟你一起思考。

我會試著了解你的立場，你願意也花五分鐘，聽聽我的想法嗎？」 如果一時之間放不掉現在的感情，不妨給自己一個機會，邀請伴侶往更成熟的方向前進。

如果對方願意跟上，那當然最好；但如果對方不願意，依舊用原本的模式對待感情時，或許就是該考慮：「這是不是我想要的關係」了。

畢竟如果要走一輩子，擁抱想要的人生，才是真的對得起自己。

  ※所有故事皆已經過穿插改編，以維護案主隱私※   陪伴你成長：【親密而獨立】洞悉愛情的20堂心理課   延伸閱讀：交往久了要不要結婚？你擔心的是「他的愛是不是一直都在」     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 229月20 0 該怎麼讓另一半滿足我的需求？先問問自己這三個問題 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 最近接連好幾組伴侶來談，都在對另一半生氣，為什麼只是每天好好吃個飯、或者坐在沙發上一起窩著看電視，或者手牽手一起去散步，這麼短暫也許不用15分鐘的相處時間，但另一半都給不了！？ 親愛的，你的關係是否也常遇到這樣的難題？在這樣相處氛圍下，相信你不只覺得疲累、難受、委屈與憤怒之外，還會覺得不被愛、不被在乎，甚至自己不再有魅力與吸引力。

1.要對方滿足自己的需求，你是否理解對方的需求？ 在很多伴侶的談話中，我通常容易聽見一方有各種需求，例如希望對方提早回家、回來之後不要一直滑手機、能聊聊公司發生的事情等等，但往往另一半的需求會在關係中消失，而當對方的需求消失，往往也會用行動消失來回應你，因為這代表對方在關係裡感覺總是壓力，而非支持。

因此，在說出自己需求時，請嘗試詢問對方需求：「有沒有我在做某件事時，會讓你覺得開心呢？」並不是每個人都懂自己的需求，也並不是每個人都會提出自己的需求，因此當你可以問出對方的，也滿足對方，對方就會有力氣或自然而然地回應你的需求。

2.當對方對你的需求，總是有千百個無法做到的理由？ 「我回家就很累了，哪有力氣！？」「你為什麼要求這麼多？」 當一個人在付出愛的過程感到困難，要先理解他是一開始就如此，還是越來越走樣？一開始就如此的人，代表他在關係中本來就習慣當接收者/被照顧者，而你可能本來就以當付出者/照顧者為樂，要反轉關係模式除非有人生病或者有人要離開時，才有可能鬆動。

但當對方是越來越如此，代表他在關係中提出的需求經常被忽略，以至於下意識地逃避你的需求，並且絕對找得到理由，而變得「沒心」。

因此，當對方一在說出做不到時，與其生氣與委屈，不如轉向真誠關心對方，瞬間能引發他們對你的在乎與愧疚。

你可以說：「抱歉，我不知道你最近這麼疲累，有什麼我可以為你做得嗎？」相信就能讓他的防禦和抵抗降低許多。

3.當對方滿足你的需求時，是否獲得正向回應或理所當然？ 當伴侶曾經很樂意取悅你、滿足你，後來卻不願意了，你就要思考是不是在關係中索取地理所當然。

很多人進入關係，就是希望有一個人可以理解、包容與照顧自己，卻沒有意識到，這一切都不是理所當然，而是需要透過正向言語的表達來維繫關係的親密與支持感，當你理所當然久了，對方自然「切心」了。

因此，你可以說：「親愛的，謝謝你願意為了我這麼做，跟你再一起真得好幸福！」這樣一句話，其實就能為對方充很多電了。

說到這裡，親愛的，你都怎麼幫另一半充電了？     陪伴你成長：【改變戀愛DNA】成熟的愛：擺脫孩童般的愛戀，走向親密又獨立   延伸閱讀：改寫戀愛劇本的三件事：重視需求、理解失落、觀察互動     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 189月20 0 柚子甜談愛情：你還背著過去的傷，談現在的戀愛？ 作者：柚子甜心靈工作者 〈愛情的五十種模樣〉系列文，讓心靈工作者柚子甜，解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡，用50張靈性牌卡，解讀愛情的50種樣貌。

圖片來源｜生命潛能‧愛的絮語占卜卡 No.29原諒Forgiveness：你還背著過去的傷，談現在的戀愛？ 「原諒」這張牌對我來說，背後有很深沉的意涵。

牌面上有兩張臉孔，一個冷若冰霜，面無表情；一個色彩繽紛，溫暖許多。

然而較為真實溫暖的那張臉，卻被埋在冷漠的面孔下，甚至阻擋了象徵向上爬的樓梯，以及點亮黑暗的蠟燭。

這張牌被抽到的時候，我都會想問案主過去的經歷：曾經有哪一段感情，讓你耿耿於懷？那段感情發生了什麼事？曉芯（化名）就是一個典型的例子。

曉芯是個條件不錯的女孩，畢業於一流大學，剛出社會就找到一份亮眼的工作，而工作兩年後，看起來一切完美的她，正準備跟交往四年的班對男友結婚。

誰料到就在她昏頭轉向地忙著聯絡新秘、訂婚宴會場、拍婚紗的時候，男友卻突然提分手──而且對理由支支吾吾，只說覺得沒那麼愛了、又說自己配不上曉芯、要她去找更好的，甚至連夜搬出兩人同居的愛巢，從此避不見面。

曉芯當然無法接受這個答案，她發狂地去問所有認識男友的人，最後問到男友大學的死黨，對方看曉芯哭哭啼啼，終於不忍心跟她說了真相：她男友在外面劈腿，本來只是玩玩而已，但小三上個月懷孕了，他為了負責，不得不分手，和小三偷偷去登記。

這個「真相」對曉芯來說太過殘酷，她自尊心很高，因此不願意別人知道她是這個原因被甩，所以很快就收拾好情緒，一頭栽進工作，讓自己忙到沒時間想這件事。

別人問起婚事，她都淡淡地說：「哦，個性不合分手了，沒什麼。

」 一晃眼，五年也過去了，曉芯也陸續交了幾任男友，但一段比一段不順遂，最後她來找我諮詢的時候，才又跟一位男友分手，原因是，對方不肯結婚。

「原來如此，那你們認識多久了？」我問。

「大概兩個月吧？」曉芯聳聳肩答道。

「兩個月對很多人來說，還在觀察期呢，有沒有可能是想要再相處看看，並不是沒有意願結婚呢？」我問道。

「嗯，他也是這麼說的。

」曉芯面無表情地說道：「但我才不信這套，他長得帥家世又好，之前交往的很多都是美女甚至主播，什麼還在觀察，只是不想定下來的藉口而已，別以為我會上當。

」 曉芯口氣非常冷靜，一副蠻不在乎，對感情說放就放的態度。

然而當「原諒」這張牌出現的時候，我才恍然大悟──這麼多年過去了，她其實沒有真正放下對過去那任男友的憤怒。

深談之後，曉芯才逐漸打開心房，我也才更加確定，那任男友給她非常大的傷害，畢竟在一切都順遂的時候，卻冒出一個懷孕的小三，直接拿走了她的幸福，任何人都不可能輕易釋懷。

於是在那任男友之後，曉芯都會下意識找條件非常好的對象，而且剛交往沒多久，就會直接了當要求結婚，如果對方沒有馬上答應，她就會當作男生是玩咖，馬上斷得一乾二淨，像是從來不認識這個人。

看似奇怪的感情模式，其實背後的原因很讓人難過：因為過去那段傷害，讓她不相信「感情」，她只相信「婚姻」。

她甚至會刻意選擇條件非常好的對象，潛意識裡，曉芯覺得要跟條件遠勝前任的對象在一起，才能慰藉自己被拋棄的傷痛。

這樣的感情，會出現什麼問題呢？變成每當她遇到條件好的對象，很快就會在一起，而且不考慮感情基礎、彼此適不適合，馬上就會提出結婚要求，對方如果沒有馬上答應，就會勾起她過去被背叛的傷痛，覺得對方不值得信任，立刻狠狠分手，把對方當陌生人。

她以為自己感情不順，才總是遇到錯的人。

事實上，這樣的案主需要的，是透過心靈療癒挖掘自己的潛意識，修復感情的舊傷，才能在感情中，真正談一場不被傷口影響的戀愛。

我們在感情中都可能受過傷，然而很多人受傷之後，因為太痛，又或者好強，沒有花時間好好陪伴脆弱的自己，導致在十幾二十年，甚至更久之後都隱隱作痛，傷害我們和現任的感情。

「原諒」這張牌，代表的不見得是「原諒對方」，而是「和過去和解」。

對方犯了錯，我們可以不原諒，但我們得自己放過自己，不要拿現在的幸福為過去陪葬。

在那之後，我們才能改變自己在感情中的命運，甚至更有機會遇到幸福的感情。

  ※所有故事皆已經過穿插改編，以維護案主隱私※   陪伴你成長：【情傷療癒】分手後的自我修復之旅   延伸閱讀：分手後的不甘心，是把剩下的自己也賠進去   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 019月20 0 當你一直很擔心伴侶出軌：你通常是專注你的恐懼憂慮，還是專注關係互動？ 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 小傑因為原生家庭的母親出軌，一直在關係中對伴侶非常沒有安全感，當來到適婚年齡兩人論及婚嫁時，小傑恐懼結婚的感受瞬間爆棚，母親家境富裕工作能力強，處處吃定父親，甚至有段時間父親失業在家，受到母親冷言冷語的對待，讓小傑對於親密相處有巨大陰影，而偏偏小傑的伴侶也是較具主導性的女性，又非常有魅力，準備結婚的當下，小傑又因為疫情面臨職涯的瓶頸，對於穩定經濟非常沒把握。

面對這樣的情感困境，我通常會不斷重複問同一個問題：「你的憂慮，伴侶知道嗎？」「你的想法，伴侶知道嗎？」「你的需求，伴侶知道嗎？」這時候，大多數的案主，都有點茫然或不確定的口吻告訴我：「他應該猜得到吧！」 這代表在關係互動中，彼此並沒有踩在真正相互信任的地基上，彼此也沒有真正感受到安全的連結，「愛」就很容易成為空談，因為，你還沒讓對方認識真正的你，也或者你認真隱藏真正的你的原因，是你認為沒有人知道你如此龐大的憂慮後，還能依舊愛著你。

因為缺乏透明相互交流的地基，你腦海就會充滿各種不信任、不安全的想像，你也必須一個人消化那份摸不著邊際的憂慮，而容易成為驚弓之鳥，到處捕風捉影。

例如：你對自己賺錢的能力沒自信，當對方很開心跟你分享他今天投資股票賺了一兩萬元的時候，你就覺得對方在嘲笑你而生起悶氣。

所以，你們沒有連結分享，更沒有親密，你對他是猜疑、嫉妒，甚至害怕他覺得你能力差而不要你。

首先：你可以開始問自己以下的問題： 你通常：專注你的恐懼憂慮，還是專注關係互動？ 如果你一直害怕對方不愛你，那你還有能力專注在你們彼此的交流連結嗎？你憂慮著對方若知道你的缺點就不再覺得你吸引人，卻不知道當對方都無法靠近你、無法快樂的交流時，關係只會越形疏遠，造就真正的分離。

因此，當開始憂慮，請練習用心專注在每一刻當下的互動，你可以思考的方式反而是，「我們怎麼做，這段關係會更幸福、充實、滿意」，轉換思考方式，你就能轉換行動方向。

在小傑的故事中，他看見父親的被動、無力、抱怨與沮喪，從沒真正思考其實自己是造就關係相處越益疲乏的關鍵角色。

親愛的，專注在提升關係安全感、相處品質、彼此幸福感、滿足需求的範疇，你就在餵養一段幸福的關係。

專注在憂慮還沒發生的災難情況，你就在餵養一段悲情的關係。

  陪伴你成長：【裸愛工作坊】卸除身心盔甲，真實柔軟去愛   延伸閱讀：老是查勤另一半？別再用一通通查勤電話，掩埋不安與恐懼   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 019月20 0 不幸遇上恐怖情人，該怎麼辦？ 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 恐怖情人什麼時候會發作他的恐怖特質，往往是兩種情況： 1.感覺你們要分離、疏遠時。

2.感覺你有背叛、偷吃的嫌疑時。

這兩種狀態，即使不是事實，卻會引動他恐懼被拋棄的情緒，而情緒會出現極端反應，開始有控制與攻擊等行為，為得其實是確保自己的所有物（伴侶）會待在自己身邊。

因此當你意識到他有恐怖情人的特質，想要遠離他時，往往已經上了賊船，要全身而退基本上非常困難與辛苦，但不是不可能，而真正讓你感覺可以安然下莊的時候，只有一個狀態，就是：恐怖情人不再愛你的時候。

當恐怖情人還愛著你，就會一直存在無論如何都要在一起的執念，而此時你可能因為害怕或厭惡，你會自然想拉開距離，而這個動作正好引爆危機。

所以具體作法讓恐怖情人不再愛你，有兩種形式： 1.反其道而行： 恐怖情人很黏、很煩、很噁心，如果你可以控制你內在對他的害怕和厭惡，你可以讓自己也變得很黏、很煩、很噁心，甚至最好讓他有愛錯人的感覺。

例如：深夜哭哭啼啼的打電話給對方，說你做了惡夢，需要聽聽他的聲音，並且要用高頻率、高密度的方式打給對方。

例如：經常查他手機、經常疑神疑鬼、經常指桑罵槐、經常歇斯底里。

例如：生活習慣變得其差無比，滿地便溺、使用過衛生棉亂丟，完全魚干女狀態。

你可能會好奇，恐怖情人不是很希望一直有人黏著他，需要他嗎？反其道而行不是正中對方不想要分開的期待，反而越愛得火熱？ 其實不然，恐怖情人絕對不會喜歡跟自己一樣的人，因為恐怖情人本身極度討厭自己，當他看見有人比他還沒有安全感時，他會開始懷疑人生，原本對伴侶的美好想像破滅，那個會拯救他於痛苦寂寞深淵的人，反倒成為要將他吞沒的人，那一刻，原本習慣黏著對方的恐怖情人，也開始退避三舍，那一刻起，就是對方不再愛你的契機。

2.地表上消失： 這是大多數人會採取的方式，換工作、搬家、換手機，用空間換取時間，一般而言，消失半年左右，也是恐怖情人可以忍受寂寞的最大值，這時候他們會在痛苦的死心之後，去尋找新的依附對象（愛人）。

但是一定要切記，這當中絕對不要被他找到，一旦找到基本上就前功盡棄，因為恐怖情人會因為錯誤的期待，一直握有執念，那份糾纏將是沒完沒了。

如果你問，什麼時候是風頭過去了，就是當你確認他現在身邊是有伴侶的情況，但這個伴侶是否是用來取代你？還是他真得愛上對方，那還是會導向不同的結果，因為當對方沒有真正放下你，恐怖循環還是會捲土重來，你只能真得做好再熟悉的地方完全消失的心理準備。

當然，婦幼專線113，現代婦女基金會，甚至於2016年通過的恐怖情人條款，都是你可以求助的資源與法律途徑，還是建議你在多方諮詢與評估後，確認自己的身心條件，再採取行動。

  陪伴你成長：【裸愛工作坊】卸除身心盔甲，真實柔軟去愛   延伸閱讀：恐怖情人的徵兆：太好、太多、太快！     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 288月20 0 柚子甜談愛情：折磨我們的是愛情，還是放不了手的期待？ 作者：柚子甜心靈工作者 〈愛情的五十種模樣〉系列文，讓心靈工作者柚子甜，解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡，用50張靈性牌卡，解讀愛情的50種樣貌。

圖片來源｜生命潛能‧愛的絮語占卜卡 No21.選擇愛ChooseLove：折磨我們的是愛情，還是放不了手的期待？ 看到諮詢案主抽出這張牌，我會忍不住在心底苦笑。

這張牌有兩個面向，一個是陰暗面，閉上眼睛的女子，看起來像在沉睡。

另一個面向是繁華光鮮的幻象，有溫馨美滿的家庭，有和樂融融的關係，有趣的是，這個幻象覆蓋著女子，彷彿遮蔽她的雙眼，讓她不願意清醒。

在愛情裡受苦的女子，抽到這張牌，彼此都有一個共通點，就是：想在愛情裡實現期待的美夢。

實現美夢，有什麼不好呢？如果我就是想結婚，想創造一個美滿的家庭，就是期待三十歲以前生兩個小孩，想要有個白馬王子疼我愛我，有什麼不對？當然，有這樣的美夢很好，這樣的人也真的從夢裡走出來，和我們攜手共創想要的人生，鐵定是幸運到像被阿拉丁神燈實現了夢想。

然而大部分的人，遇到的不是童話裡的神燈，而是殘酷的八點檔。

比如說，有位案主莉莉(化名)，在交友軟體上剛認識一個人，還沒把對方的背景了解清楚，就急著把對方所有的優點乘以二，五十分的人也變成一百分，還跟全天下的人宣告她找到真命天子，開始計畫婚期。

但莉莉來找我的時候，已經跟男友糾纏快一年，結婚計畫無限延長，因為兩個人完全沒有共識。

莉莉覺得要買房，男友卻兩手一攤說沒錢；莉莉急著想在三十歲以前生小孩，男友卻說自己都養不活了還養小孩。

男友工作一直換，上周還被公司開除，已經欠了一筆卡債，現在又伸手跟莉莉借錢，莉莉說她快瘋了，不知道該拿男友怎麼辦，這樣下去不知道何時才能結婚。

「妳確定，他是妳想走下去的那個人嗎？」我看了一眼牌卡，問著莉莉。

「……什麼意思？他是我男友，我當然想跟他走下去啊。

」莉莉不解地說道。

「那他有什麼地方，是讓妳覺得即使遇到這些事，還是想跟他在一起，這輩子非他不可呢？」我問道。

莉莉突然啞口無言。

她本來想回答「大概就是愛吧」，但仔細想想，男友交往以來也沒有真的對她好過，兩人甚至三天一小吵、五天一大吵，自己提起對方時滿腹都是怨氣，這算什麼「愛」呢？再退一步想，她要的愛情根本不是這樣，她想要結婚，想要穩定的幸福，想要另一半經濟穩定，但對方什麼都沒有，甚至連愛都沒了，到底為什麼自己還在這裡？ 其實有時候我們以為的愛，只是放不了手的期待。

像莉莉這樣的案主還不少，尤其將近適婚年齡，身邊的朋友一個個結婚生子，心裡想要結婚、憧憬家庭、嚮往有人陪伴的焦慮又會加深。

這時候，只要出現一個可能的對象，很容易就遮蔽自己的雙眼，盲目地把對方塞進自己的人生藍圖──也不管對方適不適合。

她們甚至會卑微地為這段感情付出，旁人以為她是鬼遮眼地墜入愛河，實際上，更多的成分「害怕期待的東西消失」。

抽到這張牌卡的時候，我們不妨問問自己：「我真正要的到底是什麼？」就如同牌卡下方的註解：「你永遠都有選擇權，可以自己決定該怎麼做。

」 一旦看清自己的執著並不是愛，而是害怕放手，我們才有力量「選擇」──真正對自己好的選擇，可能不會是繼續在一起，而是停止跟不適合的人彼此折磨。

當願意放手的那一刻，我們才會發現，有時候以為自己被困住，實際上只是害怕清醒的代名詞。

※所有故事皆已經過穿插改編，以維護案主隱私※   陪伴你成長：【共生關係】藤蔓系愛情！為愛紮根的10堂成長課   延伸閱讀：愛上不知道自己要什麼的人，有時會付出更難受的代價   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 278月20 0 愛情困難的地方在於「接受原來伴侶的模樣」 作者：邱羣倫諮商心理師 相愛的原因：相似或互補？ 兩個有著強迫症症狀的人，因著「同路人」的感覺相識且相愛。

這個「相似」讓兩個人得以相互理解跟支持彼此，也有著工作能力上的互補，在熱戀期的時候也的確讓他們相信未來一切都不會變，愛情的開始，不論對方的優缺點，就連強迫症的症狀，在彼此的眼中都是那麼的浪漫美好。

這都是因為我們投射了某些內在的匱乏與需要這這個人身上，「我相信這個人會一直接納著我」，或是愛著對方（包含缺點），也如同自己被愛著一樣，這也是為什麽說熱戀時，所有缺點都是優點。

但不愛的時候呢？ 兩個人經過了時間、磨合，這道光不再燦爛之後呢？如果失去了共通點，還有可能再相愛嗎？ 如果我們是因著相同又或是互補的特質愛著對方，這樣的愛情都勢必會承擔著某種風險，也就是外在的「改變」。

強迫症的消失，可以替換成任何一種特質，如同象徵著：伴侶其中一個人的嗜好變了，他們再也沒有共同話題，兩人之間還剩什麼來維繫關係呢？ 或許，感情中，重要的從來就不是兩個人的特質相似，又或是互補，因為這某種程度都是仰賴著外在的因素，吸引彼此的都是這些特質，這也是為什麼當這些特質消失後，感情就變得那麼樣的脆弱，一下子就消失不見。

在感情中，我們每個人都是怪胎，而這樣的我們也仍舊渴望被愛。

分析心理學認為：當我們經歷了那個投射、幻滅又收回投射的過程，我們會知道真理並不在外面。

沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，更沒該為我們所受的傷負責。

這也正是愛情困難的地方：在於接受原來伴侶的模樣，而不是為了對方是我們想要的樣子，並且理解對方，而這需要彼此都尊重對方自己獨特的方式。

當我們都渴望能如此所是的被他人愛著的時候，問問自己我們是否也可以這樣愛著別人呢？   陪伴你成長：【愛情輕鬆學】教你贏回愛情二十堂線上課   延伸閱讀：愛無能世代：愛一個人，是愛上對方，還是愛上愛著對方的自己？   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 248月20 0 失戀讓你痛苦好久？不妨開始問自己這三個問題 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 有時候在諮商中，對於失戀的案主，我往往會問案主這個問題，來評估他的狀態： 「如果明天你醒來後，發現你完全好了，你覺得是發生什麼事了？」 版本一： 這時候如果案主說： 「我希望他回到我身邊來，或者我們可以好好說話、繼續當朋友。

」 在這個狀態的人，通常會有哭不停、哭不完的現象，通常也容易沈浸自憐與自怨自艾的生活裡，因為案主還將「主要依附對象」放在前任身上，因此投注大量關注與期待，昂首期盼，卻又怨懟為什麼對方過得這麼好，自己卻在苦難中。

版本二： 這時候如果案主說： 「我找到我生活可以投注的熱情，我生活中有很多可以開展的機會。

」在這個狀態的人，通常已經將「主要依附對象」轉移，也許投注在家人、朋友身上，甚至有能力找回自己生活的重心，只是還需要走過兩人到一人的適應階段，包括生活上的改變，與情緒上的調整。

失戀後會有強烈痛苦到不能忍受，並且經歷超過半年的時間，往往需要重新檢視自我狀態，通常這也意味著自我感的薄弱或空洞，也意味著你身旁的人際關係疏離，而導致需要有情人一直讓以依賴，而無法走出來當中往往有不願意放手之外，還有不相信自己會再遇到更適合的人的憂慮。

因此，如果你為失戀這件事痛苦很久了，你可以開始問自己以下的問題： 「我願意在心裡放開他了嗎？」 「我願意撐著與支持我自己了嗎？」 「我願意成為帶領自己的人嗎？」 如此，你才能從被動等待的位置，成為自己傷痛與生命的掌舵者，去決定你想要過上的人生。

  陪伴你成長：【安全感訓練班】     延伸閱讀：失戀之後找戀，卻再次創造虐戀？ ReadMore 138月20 0 愛上不知道自己要什麼的人，有時會付出更難受的代價 作者：黃柏威諮商心理師 「我們走的方向是對的嗎？」當她第一次坐上他的車，他要載她去孩子露營的地方，她問了這句話。

說起來，這句話不只是在問路而已，整部電影都在回答這個問題。

韓國導演李胤基的電影《關不住的誘惑》（AManandAWoman），由當紅男星孔劉與坎城影后全度妍，飾演一對外遇戀人。

他們都是為了讓自己生病的孩子得到更好的照顧，將孩子送到了芬蘭的特教學校，他們也到了那裡生活，在接送小孩的時候認識，而他們對彼此的慾望溫暖了冰天雪地異鄉的彼此。

中文片名看來帶著市場取向的操作，「誘惑」一詞又加深著人們的情色印象。

但看英文片名《AManandAWoman》，直譯為一男一女，雖然有點單板，不過也給了我們一點開放的想像，想像這一男一女，是什麼樣的男人、是什麼樣的女人？他們的生命又是如何碰撞在一起？ 這一男一女，說起來也是孤男寡女，雖然孤男寡女常用來形容單身男女的身份，而片中男主角金奇弘與女主角李祥敏都是有婚之人，但若用「孤男寡女」來形容他們的內心狀態，說來並不為過。

李祥敏自己帶著孩子獨自在芬蘭生活，而有自閉傾向的孩子，總是活在自己的世界，有自己獨特的規則，難以被外人理解，母親能給的只有自己的溫柔與耐心的陪伴，可是這樣的孩子難以回應母親的情感，敏珠是很堅毅又溫柔的母親，但這樣的愛像是單向的，像是石沈大海，她只能自己消化孩子的無感，甚至攻擊。

她的先生在遠在天邊的家鄉，敏珠只能自己承受情感上的孤單與失落，承受異鄉裡的陌生與孤寂。

但她也與孩子形成一種共生關係，這表現在她不放心孩子一個人獨自參加學校的露營活動，她想要陪著孩子一起去，她說他的孩子沒有她不行，但其實這話表達的是她自己沒有孩子不行，她的生活、她的自我價值都在這個孩子身上了。

她渴望被人渴望著。

金奇弘帶著一家三口來到芬蘭，太太年輕，但情緒不穩、個性多疑、不時又有自殺舉動，小女兒則有憂鬱傾向，鮮少說話。

說來，家對他而言，已經不是溫暖的避風港，家反而像是個病院，而他是這裡的院長，負責照顧所有的人，他的愛說來也很像單向的，他的情感是壓抑的、封閉的，也沒有人能夠給予回應。

而他希望自己是被人了解的。

這對孤男寡女，也是俊男美女，他們在異鄉用身體溫暖了彼此，那是讓孤寂之人最直接、最強烈感受自己不孤單的方式。

不過對祥敏來說，這彷彿只是場一夜情，只是寂寞肉身的需要，或許這也是她自己內心處理自己外遇的解釋：我們只是發生性關係而已，我沒有要放棄原本的婚姻與家庭。

因此她也不想留下姓名，或多認識彼此，也希望關係到此就收。

但奇弘的表現似乎說著他不想僅此而已，他不斷想辦法接近祥敏，追求她、打動她。

他不只想跟她發生關係，他也想跟她說話，祥敏已經成了他的情感寄託。

他愛祥敏嗎？他已經不愛自己的妻子了嗎？我想他自己可能也不清楚，自己想要的到底是什麼？ 祥敏曾說奇弘說話有一種「是，又不是」的模糊曖昧，而這模糊的表達其實也可能反映著他內在的紛亂與模糊。

說來，他與祥敏一點也不熟，但他好像很快就把自己的心給了對方，熱烈追求對方。

可是他也從未提到自己與太太的關係，我們無從得知他對妻子的感覺，從他的行為實在很難看見他真正的意圖，很難看見他對未來的想像究竟為何。

但要抵檔一個帥哥的溫柔攻勢，真的不是容易事，祥敏從奇弘身上滿足了被渴望的渴望，這讓她漸漸動了心。

甚至奇弘後來還給了她承諾，給了她共奔天涯的想像。

而女人一旦動心了，就是真的動心了，不顧一切地愛了。

而電影裡男人的動心卻是一時的，當奇弘的太太表達自己對丈夫的虧欠、回應了丈夫的情感、孩子的擁抱也讓這位父親得到溫暖之後，他選擇留在婚姻裡，留下空等的祥敏。

奇弘的外遇像是自己在處理家庭壓力的方式，他對關係的渴望是有人能回應他的情感，而當太太能夠回應之後，他也沒有離婚的理由了，他要負責任地做個愛家男人。

只是，現在他無法回應的是，祥敏對他的情感。

不過實在也很難把他貼上玩弄別人感情的渣男標籤，說起來，他只是不知道自己要什麼的男人，但愛上這種男人，有時卻要付出更難受的代價。

兩位主角的詮釋都很精準到位，全度妍收放自如、孔劉也把一個男人的深情與膽怯作了有說服力的表達。

這是一部對情感細膩刻畫的外遇電影，主角的每個步伐都叫人掙扎，但那些掙扎的步伐，也成為給我們警世的參考圖像，讓我們去想我們自己在關係中，究竟是什麼樣的男人與女人。

  陪伴你成長：【30有聲閱讀館】   延伸閱讀：當自我價值來自於「我比你好」，終將導致孤獨。

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ReadMore 078月20 0 伴侶吵來吵去就這三件事情！對症下藥才不會吵不停 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 一直吵架的伴侶，你可以說是兩人都缺乏安全感，你也可以說是這段關係缺乏安全感的元素，而一段有安全感的關係，需要能做到以下三個重要的元素：可及性、回應性與投入性。

因此，伴侶間的吵架，吵得往往都是缺乏足夠的安全感問題，如何在吵架中讀懂自己與對方的不安全感，才是真正對症下藥，找回彼此親密與安全的感受。

1.可及性：「我能靠近你嗎？」、「我能找到你嗎？」 例：「你要晚回家為什麼都不會說一下？你不知道我有多擔心嗎？」「你手機為什麼不讓我看，你是不是心裡有鬼？」 其實你想要找得到對方，總覺得對方不在你身邊，並且也不願意交代清楚行蹤，你有時很希望對方的行蹤與行為都能透明化，讓你可以都看得見的感覺，但很可能造成對方很巨大的壓力。

因此你一方面要問自己，對方怎麼做讓你感覺找得到他？一方面也要思考關係的透明度要多高你才能感受到心安，並且用這幾個方式與對方澄清和討論，才不會形成你追他跑的局面。

2.回應性：「你會回應我的需求嗎？」、「我能從對方身上得到回應嗎？」 例：「我跟你說你媽對我很不好，你不幫我就算了，還說我想太多！」 其實你難過的是對方不能「體會與回應」你的辛苦，看見你的難受和委屈，有時候你真正要的並不一定是要對方當個違逆母親的兒子，而是希望對方可以跟你站在同一陣線，不一定要對方改變婆婆的行為，而是同理你當下的處境。

因此你可以嘗試將你的感受說明得更清楚，也讓對方聽懂你的需求，才不會讓你對關係的期待淪為無止盡的指責，惡化關係。

3.投入性：「你願意認真經營這段感情嗎？」「你有人在心在嗎？」 例：「你為什麼忘記幫我買東西呢？你上次就記得幫你媽買！你到底把我當什麼？」 其實你知道伴侶本來就會忘東忘西，但你就是受不了他總是忘記你的需求，一忘記代表他不在乎你。

但當你跟他吵架時，他總是摸不著頭緒地認為，不過就是忘記買這種小事，你為什麼這麼生氣？ 因此你真正生氣的，是他「到底有沒有把你放在心上」。

你一方面要思考，對方做過什麼讓你感覺被放在心上，也讓對方聽懂這種「在乎」的感覺，因為「在乎」一詞極為抽象，當你沒有具體的例子，就會演變成「努力扭轉對方糟糕性格」的爭論不休了。

親愛的，看懂自己、看懂對方、看懂關係，你就能為彼此建立安全又親密的互動了。

  陪伴你成長：【21天關係進化之旅】 延伸閱讀：不衝突就是感情好？談讓關係更親密的「健康吵架」   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 068月20 1 通姦除罪化之後：什麼才是關係中最大的籌碼？ 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 請先試著思考這個問題，你的婚姻需要透過法律來保護與保障嗎？ 真正守護婚姻的，是什麼？ 要如何才能維繫伴侶的忠誠/忠貞？ 通姦除罪化讓人擔心的，是外遇成為理所當然嗎？還是擔心失去任何談判籌碼？ 在通姦罪依舊執行的時候，是什麼讓伴侶可以冒著被判刑的風險去外遇，下半身思考？變心了？折磨你？ 當你結了婚，從來就不代表你真正擁有這個人，而是你們共同分享了一段關係與連結，共同分享了生命中大部分時光，而真正讓兩人願意連結在一起的，是對彼此的愛，也因為愛的存在，讓彼此的心情與感受，成為關係裡最重要的籌碼。

因此當愛存在，你的難過與受傷，會讓對方心疼憐惜且有罪惡感，而罪惡感的發生，正是讓一個人擁有正義感的來源，他會避免有罪惡感而「遵守規範與規則」。

也就是能夠保持對婚姻的忠誠。

什麼情形讓一個人不再在乎罪惡感？ 1.對罪惡感無感：有些人的確缺乏正常的罪惡感，從不把他人的感受放在心上，只在乎自己的享樂歡愉。

這類自戀、自我中心者，通常不是後來才知道，而是相處初期就明顯感受到，你總需要以他為主，不能有自己的想法意見，關係權力不對等的情形久了，當關係開始習以為常，趨於平凡單調，他就需要找樂子來調劑。

那麼，是什麼讓你知道失衡嚴重，依然走向婚姻？是他的權力感讓你不用做決定？讓你感覺到依靠？還是滿足你內心無法自我主張的失落？ 2.反正生活處處是罪惡感：有些人在關係中覺得自己怎麼做都不對時，一開始有能量改變、微調，調成伴侶喜歡的模樣，但是當不斷改，依舊無法滿足對方時，對方也改得不像自己時，生活中自然充滿挫敗、罪惡與痛苦。

當你在關係中常有高情緒表達，包括傷心的、痛苦的、憤怒的，這份情緒狀態會成為關係中難解的課題。

當對方不論怎麼努力都難以消除這個狀態，你要重新思考的是，什麼才能讓自己真正的快樂與幸福，因為很可能是生命中某個重大的失落與痛苦，讓你難以真心的感到快樂。

當對方對你的感受「去敏感化」，認為反正無時無刻都是如此時，罪惡感就成為最微不足道的事情了。

3.內心中其他感受強過罪惡感：這些感覺有些是關係造成的，有些則可能是童年的傷痛，例如： -未被滿足的匱乏感：強烈渴望愛、恐懼孤單，心中有填不滿的黑洞，又無法對外言說。

-強烈的自卑感：強烈渴望證明自己，感受到自己的魅力與尊嚴。

也可能在婚姻裡的自己非常自卑。

要問問自己，在關係中你們彼此能分享這種脆弱的心情嗎？有能力支持這份黑暗的感受嗎？當這些感受強過罪惡感，來到被黑暗吞沒的狀態，將會接近情緒失調，而不知道為什麼就難以控制自己情緒的狀態，將會是情緒生病狀態。

然而這籌碼存在的重要前提，是你們的關係依舊保有最重要的功能，親密與支持、合作與解決問題。

也就是你們能分享心裡的感受且覺得被聽懂，能夠在意見不同時共同討論出共識並合作解決。

如此，關係的正向感受與支持度足夠，你的感受與對方的罪惡感，就會是關係最大的後盾。

所以，當外遇發生，你不需要去問他知不知道外遇會讓你受傷，因為必然會受傷！但又是什麼讓這個關係裡最重要的籌碼已經不再是對方首要考量，則是值得你我思考最重要的原因。

  陪伴你成長：【安全感訓練班】成為自信與肯定的自己 延伸閱讀：通姦除罪化讓人心慌？你真的相信婚姻嗎？   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 058月20 0 在一起難受，分開又寂寞？想擺脫共生關係先了解PAC自我狀態 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 所謂共生關係，是兩個人的行為表現得好像只有一個人的狀態。

在溝通分析裡很立體地用自我狀態呈現共生關係。

一個人的自我狀態有PAC三種，包括： 1.父母(Parent)：包括控制父母（或批評父母），負責提供規範與社會價值觀；還有滋養父母，負責提供照顧與支持的自我狀態。

2.成人(Adult)：能夠適時適地地根據擁有的資源，理性分析做出合宜決定的自我狀態。

3.小孩(Child)：包括順從小孩（或適應小孩），會服從規範也會符合他人期待；還有自由小孩（或自然小孩），會自然想去做自己想做得事情，不受他人影響、不討他人歡心。

也就是說，一個健康人格，是可以在三種自我狀態中具有彈性，懂得社會規範、可以自我安撫、能夠理性分析、願意順應常規、知道自己喜歡什麼，也就是擁有自己的思考能力，並且可以決定自己的命運。

但當人在共生關係裡，意味兩人的PAC狀態剛好組合成只有一個人的情形，因此兩人會照一個人的意識生活在一起，又痛苦又離不開，在一起覺得窒息，分開覺得空虛。

原因在於兩個人各自忽視PAC當中的自我狀態。

在我的實務工作中，最常看見的共生狀態有兩種： 一、「阿信的太太」與「敗家的丈夫」 這是很經典的婚姻組合，也是很多人會無法理解，為什麼女人含辛茹苦的拉拔孩子、努力賺錢，還要跟一個會酗酒、打人的先生在一起，很多時候女人要獨力面對家庭中很多的問題，包括經濟、家事等（成人A），也要照顧先生的情緒（滋養父母P），而先生則是沒錢就伸手要錢，反正女人也打不跑，不在乎他人的感受，只要自己的感受被在乎（自由小孩C）。

二、「操煩媽媽」與「媽寶兒子」 這也是超經典的親子組合，一邊責怪孩子不獨立、不省心，但當孩子有自己想法的時候又不允許。

操煩與管很大的媽媽，通常從小就要求孩子聽話，要孩子好好念書、當公務員，不準孩子打電腦、滑手機，不可以交女朋友，這個在孩子小時候不一定有太多問題，但當孩子成年後還這麼做，就有很大的問題，因為共生關係是一種僵化的模式，代表操煩媽媽會常有控制規範的說詞，像是我是媽媽你應該要聽我的（控制父母P），也會幫孩子解決生活問題（成人A)，所以孩子基本上不用太多思考，照著做就好了，免得有太多衝突（順從小孩C)，同時也需要來自母親身上的認可，而不能長出自我意識。

當關係中做「孩子」的一方，不用負擔起照顧自己與思考解決問題的情況，也可能不願遵守任何規範，就容易有「永恆少年」的問題，很多行為、想法與感受都容易表現得像小孩，也就不停吸引向父母一樣的人來身邊照顧他。

當關係中做「大人」的一方，不願正視自己「孩子般的需求」，或被「自己塵封的童年」，一心渴望照顧或控制他人的背後，往往有自己沒被用自己渴望的方式照顧和呵護，因此在照顧的過程，也在弱化另一個人，甚至不允許另一個人有像成人般的思維，這樣就能一直控制對方。

所以親愛的，你也在糾結的共生關係中嗎？要破除共生關係來到自我健全的狀態，將面臨關係中的衝突以及強烈空虛的感受，也要面對妳不熟悉的模式，例如長出孩子般的自由，或長出成人的思考與自我照顧、自我引導的模式。

當你為自己補足的自我狀態，你將不再被共生關係給吸引，你將能吸引同樣自我健全的人際關係！   陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生 延伸閱讀：缺乏界限的共生關係，讓你失去自信也缺乏自我   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 317月20 0 柚子甜談愛情：放手不完全是失去，而是開啟人生新的可能 作者：柚子甜心靈工作者 〈愛情的五十種模樣〉系列文，讓心靈工作者柚子甜，解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡，用50張靈性牌卡，解讀愛情的50種樣貌。

ReadMore ReadMore 307月20 0 我要他回來！三個讓人分手後總是放不下的理由 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 「我要他回來啊！我不懂這麼多年的感情他怎麼可以說放就放，明明說好要再當朋友的，但現在他不讀不回，就這樣斷了聯絡，我實在很不甘心！」 分手後一直渴望挽回，分手後又一直想要保持連結，希望感受到對方還在自己的生活裡，有時候不只是自己痛苦，其實對方也很痛苦，而當對方在分手後感受不到你的放手，又不想要糾纏不清的關係，自然會做出「恩斷義絕」的行為，為的，就是讓你死了心。

那又是什麼，讓你難以忘懷、難以放下、又難以死心呢？ 無法面對失落又失敗的自己 情感斷開後的失落感與傷心感，有時會讓人頓失依靠又渴望擁有浮木，而原本的伴侶是自己情緒依賴的對象，頓時成為情緒負擔時，眾多複雜的負面情緒，會讓人衍生負面想法而覺得自己失敗無用。

提醒自己，失落與傷心是必然的過程，情感的斷裂不代表失敗，而是我們在當中還有沒學習到的課題，你所認為的失敗，是你不允許現在這個「不如你意」的狀況，這也意味著在關係中有很多「不如你意」的互動，都讓你不滿意。

而你要讓自己學會跟這種不如意共處，才能為你的心找到柔軟，也才能柔軟的面對他人。

至始至終都以你為中心的愛戀 堅持著、渴望著與對方聯繫，忽視關係的現況，也忽略對方的拒絕，只因為你還想在一起？ 又何嘗不是你一廂情願地認為「我們還有可能」？ 又何嘗不是你在原本的關係裡，經常「只在乎自己」？ 這些作為，恰恰反映你在關係中、在分手後，依舊處於自我中心的狀態，依舊還學不會在感情裡懂得理解與尊重他人，你更在乎的是內心那失落受傷的自己，難以承受必須自己舔舐傷口的孤單感罷了。

那麼，請問問自己，要讓關係撞破多少次，彼此受過多少傷，你才願意學會「尊重」，而非控制與索取？要讓彼此承受多少痛苦，你才願意放過自己、放過對方？ 越自責過去就越沈溺在過去 分開後的痛苦可能開始讓你反省，也可能讓你產生歉疚與自責，覺得「早知道就不要…」或者「我當時應該…」這些想法，而當你越自責，就讓你越停留在過去，甚至希望自己可以彌補來修正過去的歉疚感。

可是親愛的，你現在所受的痛苦正是你「過往關係行為總和的代價」，也就是也許你過份任性、外遇背叛、情緒勒索等，關係長期失衡下斷裂的痛苦，就是你正在承受的代價，你不用彌補什麼，你只要願意在痛苦中學習成長，就是對對方最大的恩賜與溫柔了。

提醒你，當你真正願意正視傷口，承認你的傷心與挫敗，每一次想起過往，不再用自責的口吻說：「我就糟、我應該要…」，這將讓你沉緬過去與累積更多負面情緒。

改而使用疼惜的口吻：「對啊，好可惜我失去了，這是當時的我唯一會做的事…」，這將讓你更貼近傷口，並幫助你承接與釋放悲傷，而過去，才能真正過去，因為悲傷不在沈積，就能長出希望，也就能展望未來了。

  陪伴你成長：【關係界限】建立自尊與原則的人生   延伸閱讀：分手後的挽回有用嗎？兩大常見分手狀況大解析   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 297月20 0 總是逼瘋女友？因為「歇斯底里」的溝通你才會聽！ 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 如果你在關係中經常激烈的爭吵，那究竟是你不好溝通，還是對方不好溝通？ 阿傑那天在課堂上分享，他跟女友約在捷運，看見女友時她正被一個男生搭訕，阿傑心中一把怒火，覺得有這麼難拒絕搭訕嗎？就冷冷地在一旁看女友，忽視女友無助且求助的眼神。

過一會後，阿傑走過去，搭訕男悻悻然地走了，女友開始抱怨跟訴苦，覺得阿傑沒有幫忙她，她心裡很是無助，但阿傑為什麼在一旁什麼都不做？ ReadMore ReadMore 297月20 0 《夫妻的世界》的反思：關係不是一個人全面的錯，「關係是共構的」 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 只有我很喜歡這個開放式結局嗎？ —————————————(防雷線)————————————————– 看了16集，很期待結局的我，看著最後這段池善雨的反思我感動得哭了，是多麽痛的悔悟，是多麽深的覺醒，在這麼大徹大悟的心靈狀態中，一定要感情來佐證她成為一個更好的人嗎？ 「就算再怎麼努力，感覺都無法說出原諒二字，因為知道了，原諒一個人和給一個人定罪一樣，都是傲慢的事情。

我只是，在承受著我的那份時間，並守著自己的位置，等待著總有一天會回來的兒子，懷著份確信的希望而活。

忍受著這份不安，放下所有的事情都由我來做出規定、審判、負責的傲慢，應該是我能做到最好的吧？ 將人生大部分都一起共享的夫妻之間，將一個人剜去，就等於把我自己也交出去，那份痛苦會原封不動的連接著兩個人。

夫妻之間的事到頭來，是不是沒有單方面的加害者，也沒有完全無暇的被害者呢？ 痛苦地反思著我們所犯下的錯誤，還有不被那份痛苦牽絆的忍受著過每一天，說不定，會如同得到救援般的找來，我能夠原諒我自己的瞬間。

」 關於這段劇終時的獨白，我反覆看了好幾遍，這當中長出的心理能力與領悟，卻值得你我學習。

對於什麼都要完美的池善雨，厭惡生活中有任何差池，更不允許「犯規」，而這點也在兒子身上展露無遺，兒子曾對著爸爸怒吼：「犯規的都是你」也是一種認為母親的痛苦都是父親的錯。

當池可以放下規矩，放下應該，就不再需要去定罪他人，只要能好好撫慰自己傷痛的心，進而脫離「受害者」的角色。

太多時候，因為關係的出軌與不如預期，因為心太過疼痛，就容易全盤認為是對方的罪過，卻沒有重新反思，自己在關係中的姿態，池善雨很需要掌控一切，李泰奧喜歡被照顧，而當情況稍微失衡，池變得更周全的扛起一切，李卻變得迷惘又渴望自由。

當一個人深陷「受害者」時，會批鬥、拒絕又趕盡殺絕，這時受害者會轉變為「迫害者」，失控的毀損對方的一切，但在當上迫害者後，看得對方失魂落魄，又一心尋死時，又搖身一變成為「拯救者」，這也是讓孩子錯亂、痛苦又不可置信的地方。

這兩個關係中的男女，都在這三個角色中輪流轉換著，相互折磨著。

最後這段加害者與受害者的描述，也說明池善雨開始理解，關係不是一個人全面的錯，「關係是共構的」。

原本她想保障自己，保全孩子，只想為受委屈又屈辱的自己板回一點生存的機會，卻沒想過她做得所有行為，最終痛苦還是在兩人之間，噢，其實是三人之間，因為孩子都看見母親的心是如何痛苦與動盪。

這也是一段簡潔有力的懺悔，有時候，當你願意看見你在關係中如何影響他人，你也有機會停下受害者、迫害者與拯救者的循環，不再去要求誰來為你的「傷痛」負責，而是學會不會傷痛影響你的人生，學會「原諒」自己曾經的選擇，選擇背叛自己的伴侶，選擇報復伴侶，選擇保全孩子卻失去孩子，而她所選擇的一切，痛苦是代價，她願意承受代價的過程。

所以這是一段高度自覺的反思，也是一個女人深刻的覺醒，不再是受困的被害者，而是真實地看懂自己、看懂關係，真實地放手，真實地柔軟。

這樣的結局，是一個人對生命的醒悟，不需要感情來佐證，接下來每一個她所決定的未來，都充滿各種可能與希望，真正的心靈富足了。

別傻了，池善雨和暖男金醫師不會再一起！ 池善雨精湛的演技，讓所有人都對她心疼，都認爲她值得有個暖男守護她，比起渣男前夫強上幾萬倍，似乎有個暖男守護在身旁，她就不再受苦或被欺負了。

但真正讓她受苦的，除了前夫的反覆之外，還有她自己的選擇啊！ 再來，池善雨從來就沒有將金醫師放在心上。

當你有愛的感覺，就會產生依賴感，也會渴望分享，並好奇對方的生活，也會在意對方的反應。

但當池善雨「出狀況」，從來沒有找過金醫師，這麼多年下來，金醫師並沒有成為她情緒依賴的對象，這也說明她跟金醫師一直都沒有那份愛與情感的連結存在。

各位迷哥迷妹們，放手吧！ 不夠覺醒的自己，進入另一段情感，又何嘗不是一場新折磨？   圖片來源：JTBC官方網站   陪伴你成長：【安全感訓練：成為自信與肯定的自己】 延伸閱讀：一段破裂的婚姻，是誰的錯？   喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

ReadMore 277月20 0 超實用約會指南：三大重點教你如何談情說愛 作者：林仁廷諮商心理師 R.J.Sternberg在80年代發表一個研究，他分析許多對情侶及夫妻的愛情後發現，愛情可以用「親密（Intimacy）」、「熱情（Passion）」、「承諾（Commitment）」等三元素來分成八類愛情。

此理論被廣泛運用，它們分別代表在愛情裡需要經營情緒、動機與認知才能趨向完美。

但愛情能分析嗎，然後說好我要在某項目加強與灌注，如養成遊戲一樣分配成長點數？有時候我們就是突然愛上某人，有時候我們雖然不滿意婚姻，卻隨時間倒吃甘蔗越來越穩定與甘甜。

ReadMore ReadMore 097月20 0 當內心被恐懼箝制，將看不清關係全貌 作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 小欣剛與國外男友交往一週，他們在同一家公司而小欣在台灣分公司，據說對方很會撩人，對方上次來台灣跟小欣開過會後，就密切聯繫，在準備來台灣開會前一週，開始與小欣交往，來台灣後也立刻就發生關係。

就在激情後的隔天，對方突然冷淡了，希望彼此拉開距離回到以前同事關係。

聽到這裡很多人立刻就會冒出渣男的想法，可能也有人想檢討起小欣根本就識人不清。

小欣半夜哭著跑來找我，我一邊安撫他，一邊試圖讓她冷靜，在談話過程她看得出來她傷得不輕，因為這已經不是第一次她與男性發生性關係後，對方對她冷淡與逃避，她也不是第一次有過報復的念頭。

上一次她更曾經到對方公司發了傳單直接指名道姓之外，還特別強調「始亂終棄」與「射後不理」還有「只有N公分」的字眼，企圖讓對方聲敗名裂，而當時為何這麼氣人也不是沒有原因，對方也是有了論及婚嫁的女友，卻不斷告訴小欣要跟女友分手。

(怎麼很像某電視劇的劇情） 在那次談話中，我還不是合格的諮商師，試著要分析對方的心態，我聽到的內容也只有對方覺得到台灣出差疲累、覺得關係似乎進展太快、希望彼此可以慢下來退後一點。

坦白說，聽到這裡也有些合理性，一段關係除了性吸引力之外，與這個人相處的吸引力，對這個人的生活好奇，也是關係中非常重要的元素，奇怪的是，對方似乎只被小欣的身體吸引，難道對方要性不要愛？還是小欣只懂得用身體吸引對方？這當中就很值得深探。

我也試著去靠近與安撫小欣的心情，畢竟那是很強的失落與受傷感，處理不好很有可能舊事重演而造成兩敗俱傷，小欣與「渣男」奇妙的不解之緣，也真實傷透她的心，何以她不斷吸引到「渣男」，還是男人到她身邊都一致地變成渣男，還是她身上有隱形的枷鎖會讓人感覺被拴住而不斷想逃跑？ 而在這強烈失落的痛苦中，小欣其實打定主意不想再被傷害，她需要保護自己，在我那句「他可能沒準備好要進入關係」後，她突然起身，像是想通什麼一樣告訴我：「謝謝你陪我談話，我要去跟他分手了，他根本不適合我！」我在旁邊一臉黑人問號，一邊擔心地想著我是不是在拆散一段有可能修復關係的伴侶，卻還是點點頭起身送她離開，不忘祝福她也告訴她：「決定好了就好好談吧！」 回到房間，我再次思索與確認自己是否誘導她，是否毀了一段有可能的關係時，我頓時發現，她其實是來尋求保證或尋求同盟的，她心裡早有答案，只等著我說出跟她答案一致的話語，其他的說法全被她主觀的意識篩除。

因為，她心中滿滿的恐懼，恐懼被傷害也恐懼在被拋棄，她早已經決定。

因此，她偏執地相信對方是壞人，而無法看見關係全部的樣貌，更不認為關係有任何轉圜的可能，也無法從關係傷痛的經驗中學習，更執著得認定男人就是渣！ 親愛的，人的思緒很容易被情緒影響，當經驗重複應驗，就成為刻板印象或以偏概全，接著，就成為你的信念。

而當今疫情當前，你是否知覺到也被恐懼給箝制了呢？ 看著英國有人說了5G的基地台設置會消耗氧氣而助長疫情，因為恐懼而放火燒了好幾座基地台。

當社會被疾病與未知的恐懼籠罩，危言聳聽者就能輕易抓住大眾的軟肋，放送假訊息來助長恐懼、助長輿論、助長偏激的言論、助長獵巫的群起激憤。

親愛的，越是害怕時，請越保守你的心，你絕對可以害怕，因為害怕協助人謹慎地生存，但你要警惕毒性的害怕，因為它讓你失去理智、蒙蔽雙眼、摀住耳朵，偏頗的吸收你想吸收的事物，而如此因為缺乏事情的全貌你只會越來越恐懼而陷入絕望之中，動彈不得。

願一片喧囂中，你能覓得心中的淨土。

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小美回家還要忙孩子吃飯、洗澡，完全沒有自己的時間，每次跟先生求助先生就一副你這點事情還搞定不了嗎？ ReadMore ReadMore 226月20 0 分手後的挽回有用嗎？兩大常見分手狀況大解析 作者：瑪那熊諮商心理師 「你死不放手的樣子，真醜。

」我看書喜歡從目錄開始，這麼嗆的標題吸住我眼球，立刻把書拿著，走去櫃臺結帳。

「不是所有愛情都能善終，分開後的他無論怎樣，只要不愛你，就有他的自由」「沒了愛情，又何必再失去自尊」書的內容果然沒讓我失望，這段文字讓人心有戚戚焉啊。

ReadMore ReadMore 086月20 0 沒了通姦罪，被背叛的情緒要如何釋放？ 作者：愛心理編輯鄭寧 上個月底大法官釋憲通姦除罪化，引起台灣各界關注，正反兩派支持者也在網路上掀起論戰。

反對者認為通姦罪不僅能維護婚姻，更是在婚姻中的唯一籌碼；而支持者則認為婚姻的維繫不該由國家強制規範，且通姦罪只是滿足情感報復。

不就法律討論，而從心理學角度來看，我們或許可以來談談報復。

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」 對你來說，什麼是溫暖？ 是清晨一杯咖啡香，暖胃暖心。

是一封關懷的訊息，撫平傷痛。

是緊緊的一個擁抱，驅走孤單。

而我在分手後，開始透過大量約會與性愛取暖⋯ ReadMore ReadMore 221月20 0 分手心理學：藕斷絲連，是幫他還是害他？ 作者：瑪那熊諮商心理師 「我想跟對方分手很久了⋯⋯覺得彼此生活型態差很多，而且談了幾次他也沒心想溝通。

可是，他身邊沒什麼朋友，最近工作也不穩定，我這樣會不會太殘忍？」 ReadMore ReadMore OlderPosts 近期文章 面對老闆總是冷汗直流？也許你內心有個沒被安撫的孩子 2022-03-04 愛情總是充滿風險及不安全性？你可能陷入禁忌的愛裡 2022-03-03 給吵架後總是委屈的你：清楚知道自己的內在狀態並表達才是更重要的 2022-03-01 【為你選書】《練習不壓抑》：不是忽視內心的聲音，而是允許它們存在 2022-02-25 如何不焦慮？首先你要相信自己內心力量夠強大 2022-02-25 近期活動 擴大療癒力：助人者個人議題督導班(線上)-吳姵瑩心理師 73月@19:00:00-21:30:00 3/16～4/6週三晚【人際安全感】線上/線下同步工作坊 163月@19:00:00-21:30:00 第四期關係議題團體督導班(線上)-吳姵瑩心理師 223月@19:00:00-21:30:00 3/25～4/15週五晚【家庭安全感】線上/線下同步工作坊 253月@19:00:00-21:30:00 4/13～5/4週三晚【愛情安全感】線上線下同步工作坊 134月@19:00:00-21:30:00 ViewAllEvents ContactInfo Line@iiispace [email protected] 10662台北市大安區和平東路二段66號6樓之1 www.iiispace.com RecentPost 面對老闆總是冷汗直流？也許你內心有個沒被安撫的孩子 43月,2022 愛情總是充滿風險及不安全性？你可能陷入禁忌的愛裡 33月,2022 給吵架後總是委屈的你：清楚知道自己的內在狀態並表達才是更重要的 13月,2022 【為你選書】《練習不壓抑》：不是忽視內心的聲音，而是允許它們存在 252月,2022 Search Copyright©2021iiiSpace愛心理.Allrightsreserved