一個人的愛情療癒：為什麼我一直無法「走出來」？ - 美麗佳人

她把自己的情緒感受，完全歸罪於男友分手的方式，自己也該對這段感情負起責任的地方，撇得一乾二淨。

抱持著這種觀點，她的情緒永遠不可能有了結的一天。

怪別人害你不 ... #2022秋冬時裝週 GO! RELATIONSHIP愛情慾望 一個人的愛情療癒：為什麼我一直無法「走出來」？ 「在愛情裡，為何我老是重複同樣的錯誤？」「為什麼我總是遇到錯的人？」在愛情裡跌跌撞撞的男人、女人們，總不時向老天爺抗議：「為什麼我會愛的千瘡百孔？」八○％的人承認他們罔顧自己的直覺，明知不會有結果還硬是飛蛾撲火。

本文授權轉載自／《一個人的愛情療癒：一個人、兩個人或三個人的關係，如何走出來？》   「你要為自己的情緒負責」這句話大家都懂，但光是明白這個道理，不代表你就不會把自己的情緒怪罪到別人身上。

愛情會走上絕路，起因都是一方或雙方沒有把情緒的責任歸屬搞清楚，彼此都認為自己的情緒是對方造成的，誰都不願意檢討自己。

  這樣的思維是一種「受害者」心態，如果你抱持這種心態，想將過去的感情做個了結，這不只是痴人說夢，也為下一段愛情，埋下了注定失敗的伏筆。

  我們先來釐清，究竟情緒的產生是誰的責任？或許你會問：「要是我的伴侶說話或是行為實在太傷人，那是誰的責任？」我們的回答還是一樣：即使你認定是某人的言語或行為傷害了你，你還是得為自己的情緒負責。

就算對方為他（或她）的所作所為向你道歉，但你對它的反應依然會束縛著你，讓你緊抓著怨恨不放、拖著你的感情行李進往前走。

能這麼做的，除了你自己沒有別人。

  認為別人有能力左右自己的感受，是我們從小就被灌輸的錯誤觀念。

雖然當時的情境不見得和男女感情有直接關連，但只要仔細觀察，會發現當我們需要更好的資訊時，很多以前學到的觀念卻陰魂不散，老是回頭來糾纏我們。

  錯在他，但他也無法替你的情緒負責   大部分的情侶、夫妻在吵架時，都聽過或說過這樣的話：「你到底還要我怎麼樣？」或是：「我真的受夠你了！」如果你把這些話，放在情感顯微鏡下觀察，你會看到一件嚴重的事：自己情緒的責任歸屬問題。

  這個問題的判定標準，早在我們小時候就建立好了。

當大人說：「你不把飯吃完，媽咪會生氣喔！」他等於是教導小孩，大人的某個情緒是因小孩的行為而起。

言下之意是：大人不必為自己的情緒負責。

更糟的是，小孩會以為他也不必為自己的情緒負責。

  聽到「你不把飯吃完，媽咪會生氣喔！」的小孩，當他白天在學校裡跟同學起衝突，他會用「因為吉米惹我生氣，所以我才如何如何……」替自己辯解。

這個公式很簡單：如果我能讓媽咪生氣，吉米當然也能讓我生氣。

所以錯不在我，責任也不在我，因為「是吉米惹我生氣的」。

  在社會化的過程當中，我們一旦相信別人是我們情緒感受的罪魁禍首，這個信念就會變成一種自動設定，當問題發生時，我們的信念系統就會跳出這個觀念，告訴我們是別人害我們產生這些情緒，所以他們要負百分之百的責任。

事實上，不管別人說了或做了什麼，我們對這些言語和行為的反應，都是自己的責任。

  重點不是「誰先提分手」   把自己的情緒歸咎給他人，會讓真正的問題因此失焦。

下面的案例即可說明這樣的後果。

  伊莉莎白的男友凱文，在聖誕節的前三天提出分手。

這個決定讓她感到痛不欲生，她深信她之所以會這麼痛苦，完全是因為男友在「這個時刻──聖誕節」，做了這樣絕情的舉動，完全忽略了一個事實：這段感情早已結束了。

  她沒有把焦點放在分手的原因，反而執著於分手的方式和時間點，認定凱文就是絕情的負心漢。

她把自己的情緒感受，完全歸罪於男友分手的方式，自己也該對這段感情負起責任的地方，撇得一乾二淨。

抱持著這種觀點，她的情緒永遠不可能有了結的一天。

  怪別人害你不開心，是把自己關進情緒牢籠的行為。

這個牢籠，是建基在你認為別人有能力左右你的情緒，而這種情緒永無斷絕之日，除非他們放你出來。

但是，牢籠是你自己一磚一瓦蓋起來的，根本不會有人放你出來。

所以，有能力釋放你的不是他們，而是你自己。

  我們沒有誇大事實，想想你過去幾段感情裡的爭吵和衝突、想想你的伴侶如何固執己見，硬說什麼人對他們做了什麼事、想想你自己是否也曾覺得，都是對方害你引發某些情緒而耿耿於懷，白花了多少力氣心思。

  若是有人告訴你，一切都是對方的錯，無疑是替你上了無形的枷鎖。

這些人也許會說：「這不是你的錯，他就是一直那樣冥頑不靈。

」接著，他們會幫你舉出實例，指出對方這裡不對、那裡不好。

這樣的洗腦下，我們非但不會為自己的行為負起責任，還可能心生憤恨、責怪對方。

  其實，我們常會把感情生變的原因和自己的感受，歸咎給對方，這就是典型的受害者心態作祟，讓我們盲目於被害的角色。

我們甚至忘記，當初跟這樣的人在一起是你自己的選擇。

會出現這種心態，並不是無緣無故造成的，也不是在你最近一次失戀時才初次浮現。

它的齒輪早在許久之前，便已被設定在發動狀態了。

  唯一的真相是：不管別人說了或做了什麼，你所有產生的情緒，都是你自己的責任。

為什麼？因為那是你唯一能夠左右的東西。

你必須這麼做，才得以「讓情過去、讓愛留下」——   1. 痛有多深，回憶就必須有多清晰。

回憶不能只是列舉對方罪狀，他的好、他的壞都要回憶，請誠實地寫下來，否則怨恨會繼續埋藏。

  2.動手寫下一個只能對自己說的愛情故事。

回顧你的感情史，寫下來。

從你對老師、同學、同事、偶像明星的仰慕，到真正經歷過的感情波折，都用故事的形式寫下來。

作者教你，如何在這過程中找到你還有哪些「未了結」的情緒尚待處理。

  3.寫一封愛情療癒信，但千萬別寄出去，而是對著某人（絕對不能是你寫信的對象）念出來。

你告訴這個聽眾：對於某段未了結的感情，你不再恨什麼了、你為哪件事道歉、說出你有哪些事來不及做、哪些話當時沒說。

  末了用「再見」兩個字完結這段感情，不要用其他字眼。

  這一連串步驟，能幫你了結和舊愛間未化解的情緒，讓你認清自己過去處理感情的模式，因而做出新的改變、找到真正適合你的對象，而不是不切實際的許願清單（高帥、漂亮、博覽群書、幽默……）。

  經過這段愛情療癒，更能幫助你和現在一起生活的伴侶，維持不吵架的好感情。

  #療癒 #愛情 #失戀