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一個人很好，兩個人更好。

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2017/03/30 一點資訊 加入好友 某天跟女朋友盤坐在地毯上吃M記，聊起了她和異地前男友之間的事情，倒是再一次加深了我對一個理念的認識——不是每個人對愛情都能做出一致的犧牲。

於是我們就不能通過對「犧牲」的量化，去衡量一個人投入了多少。

拿她的例子舉例，就是當到對方城市生活不是事業發展的首選，他倆不會為了愛情犧牲事業。

我有另一個女朋友，則總以男友利益為先，妥協自己的成長軌跡。

在我們外人看來，那是失去自我，但當局者迷的她總是認為，正是因為「妥協后的發展也不失為一種人生的選擇」，她才會做出這樣的妥協。

騙騙自己可以，但畢業四年仍舊止步不前的她，用事實證明了她對自己是錯誤的認知。

會有人覺得後者才是愛得深的表現嗎，可她的空窗期從來不超過三個月。

我們都戲稱她是一個人活不下去的戀愛體質。

-後來跟小紅談到這樣的話題，我們都表示好像真的不太能為對方做出這樣的犧牲。

（這裡的犧牲說的是為了對方限制了自身的發展，如果去對方的城市能有更好的發展又能結束異地，這在我看來就不是犧牲了。

）所有這樣的犧牲，都毫無疑問會在將來轉化為壓力。

實際上，美好的愛情總是以美好的個體構成。

一個人很好的時候，兩個人才會更好啊。

-不排除一些演技派，會在分手之後overreact，上演一場又一場要死要活的戲碼。

但我相信，失戀對於真正付出過的人，還有會帶來一定創傷的。

不過去年剛經歷過一場世紀大失戀的我，明白一個道理，之所以感覺要死了那是因為自己還活著，活著總是有希望的。

剛失戀的一段時間，我採取強裝鎮定的方式。

心情卻像在走minefield，很怕瞬間踩炸某個雷。

過了很長一段時間之後，我不小心愛上了酒精。

之後便是從小酌到大醉，從喝吐到斷片，從落淚到喪哭。

再也無法優雅矜持。

於是這個狀態就秒結束，因為我發現我非常討厭這樣的自己。

該放下的必須要放下，生活還是得繼續。

之後我便勤快地出入於健身房，晚上拿來閱讀或是跟朋友hangout，除了偶爾情緒泛濫喪那麼兩下，基本上我覺得自己moveon了。

因為我太了解自己，我是一個完人，原本一個人就能活很好的人。

那就別在失戀的時候上演太多山崩地裂的戲碼，搶別人戲份；P-我說的「完人」跟「金無足赤，人無完人」里的「完人」不一樣。

我說的完是完整的完。

很難對「完整」做出完整的定義，我認為完整大概就是能持續專註於自身發展、不依附他人去實現自己的價值、尊重自己和他人的權利與義務。

不完整的案例就多了，我媽經常跟我update的愛情保衛戰里就有很多。

花光自己積蓄供另一半讀研，結果對方學畢歸來發現大家思想已經脫節決定分手的。

這是其中一方不能持續專註於自身發展的一個例子。

因為是家中的花錢方所以沒有地位也沒有話語權，被老公安排一大堆家務，還要被惡婆婆欺負。

這是依附他人實現自己價值的一個例子。

為了滿足自己所謂的安全感翻對方手機，刪光對方微信異性，限制對方行動自由的。

這是不尊重自己和他人的權利與義務的一個例子。

-再講第三個女朋友的故事。

某天我們在catchup的時候，她談到一件事。

每次她跟男朋友共處的時候，到了深夜總是有videocall打進來，男友因此十分不滿。

解釋到這些videocall，她說晚上無聊會跟朋友視訊聊天，大家都很晚睡也很無聊，就一起消磨時間了。

-「要麼孤獨，要麼庸俗」。

不是說孤獨的人更風雅，而是說不能享受孤獨的人總是庸俗。

就喜歡叔本華這樣的一概而論，聽著不舒服又無力反駁。

無聊的時候找人聊天，跟沒有安全感就尋找備胎一樣，是能解決問題，但用錯了方法，或者說沒有掌握更高級的方法。

獨處的時候能幹嘛我就不說了，反正懂得自律享受孤獨的人自然會選擇適合自己的方法，不懂的人看完也很難從此改變人生。

-每次寫情感話題，k總是化身一副冷酷又理智的樣子，因為只有這樣，才能穿透過虛妄，看清楚愛情的樣子。

如果你知道愛情不只有甜蜜，還有止不住的眼淚；愛情不只有陪伴，還有必要時刻的隻身向前；愛情不只有你儂我儂，還要為彼此努力披上最堅強的盔甲。

只有看清楚了這些，你還能享受愛情，你所喜歡的愛情才是他原來的樣子。

最後，我要把這篇推文的credit給小紅，「一個人很好，兩個人更好」這句話是他對我說的。

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