關係練習題：感情中最難的，是停止用自己的標準去評斷另一半

我想是因為，我沒用那麼多的心力去包容另一半。

我把大部分的心力，都用在面對工作、面對朋友、面對陌生人臉上需要掛的笑容 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 關係練習題：感情中最難的，是停止用自己的標準去評斷另一半 04 2022.05 Wednesday 宜平常心 人生目標何必遠大 就算沒有大家眼中的功名成就或穩定生活，其實，我們能追求的還有很多？例如，擁有一群能陪在你身旁的好友。

了解更多 女人迷womany.net 2020/08/10 關係 關係練習題：感情中最難的，是停止用自己的標準去評斷另一半 by真實小姐 2020/08/10   小時候不知道哪裡學來「完美的愛情就是找到完全懂你、能跟你心有靈犀的另一半」但後來漸漸知道，世界上沒有人能夠完全理解你。

就連自己都不知道自己是誰，又怎麼能期待另一半呢？ 我是一個自我要求很高的人，總是想把事情做到一百分甚至是一百二十分，但也因此活的用力，有時候太用力了，把自己逼的時時刻刻無法喘息。

有人說，你如何對待自己，無形中就會如何對待他人。

關係遠一點的人因為要做到「尊重與和氣」，也因為沒有那麼在乎，自然要求不會太高，意見或想法不同，也就輕輕帶過。

隨著關係越近，像是自己的另一半，就會開始把自己的標準套用在對方身上，還自以為地認為自己的標準才是更好，許多對方跟自己的不同，就產生了大大小小的磨擦與情緒。

例如做家事吧， 當關係近一點，有機會走進彼此住的家，經歷你我的生活日常，看見對方洗碗的方式，我不禁眉頭深鎖。

「你怎麼這樣洗阿！」就脫口而出，「應該是要這樣阿！」我親自示範給他看，「你那樣洗很沒效率！洗不乾淨！」「你會不會做家事阿⋯⋯」就這樣開始一邊洗一邊碎唸了起來。

又例如騎腳踏車吧， 有些早上，他會騎腳踏車載我上班（我們都沒有機車，不過我有一台裝有火箭筒的腳踏車。

）或下班一起吃完飯，他會騎著腳踏車載我回家。

有時候他轉彎的方式、他與對向來車會車的方式、他選擇路線的方式、他的行車速度，因為跟我的方式不同，總讓我不禁看不慣：你怎麼會這樣！」「這樣不對！」，偶爾甚至產生口角。

再例如規劃行程吧， 有一天我請他規劃我們的約會行程，說好一起看完電影然後去吃一家餐廳。

在信義區看完電影後，他說餐廳在國父紀念館要走15～20分鐘。

我當下覺得怎麼會有人不直接找信義區的餐廳那麼多間任你選，偏偏還要走到國父紀念館也太不使用者體驗友善了，都不會站在我的立場想一下，到底會不會規劃行程阿.......。

每一次我對他的質疑，他的反應都是：會嗎？我覺得不會阿。

但我仍然生氣、仍然有情緒、仍然有時候會因此跟他吵架。

仍然會想，我們怎麼如此不同。

圖片｜Unplash 試著靜下來想想，我到底在有情緒什麼呢？ 我想是因為，我的內心渴望被理解。

我渴望我的另一半，要懂我想要什麼、喜歡什麼、標準是什麼，我渴望他能自然而然理解我的一切、接受我的一切，並用我的方式來對待我、跟我一起生活。

我想是因為，我沒用那麼多的心力去包容另一半。

我把大部分的心力，都用在面對工作、面對朋友、面對陌生人臉上需要掛的笑容。

在另一半面前，我希望我可以真實地做自己、我可以任性、我可以不要花力氣去理解、去包容。

我想是因為，我對愛情懷抱著要心有靈犀的想像。

小時候不知道哪裡學來「完美的愛情就是找到完全懂你、能跟你心有靈犀的另一半。

」所以我期待對方可以跟我一樣，有一樣的生活方式、思考方式、一樣的喜好與厭惡。

期待無時無刻都能發現：「天呀！我們真像！」 這些，都是真實的，是我內心的需求、是我曾經的認知。

但我同時也知道，有這些並不夠，因為過去那一段段的感情，有太多的衝突甚至關係的結束，是因為我們彼此，都只有能力站在自己的角度與眼光，來看待這段屬於兩個人的愛情。

後來的我學習到，世界上沒有人能夠完全理解你。

問問自己，我夠理解我自己嗎？如果連我都沒辦法肯定地回答，那我怎麼能要求我的另一半，可以自然而然地完全理解我呢？當然我可以隨著時間、隨著相處、隨著刻意地分享與解釋，讓對方慢慢理解自己，讓彼此的相處更融洽。

但，理解自己終究是我自己的責任，其實一個人要認識自己，就是一件多不容易的事情阿。

所以我對自己說：我們本來就是不一樣的個體，他不理解我是理所當然，不需要為了這個生氣，與其抱有這樣的期待，不如持續好好認識自己，用更溫柔的方式，讓他也慢慢認識我吧。

後來的我學習到，愛一個人的本質，就需要包容本質延伸出來的一體兩面。

我愛他的溫和，他的溫和讓他有耐性、有更多的包容、也更願意調整。

但他的溫和，也讓他速度比較慢、比較不果斷（因為他會更為他人著想），我喜歡他的耐性、包容與願意調整，卻因為我的個性比較急躁與果決，那些他跟我不同的部份，就讓我特別沒耐性，覺得「他怎麼會這樣？」 但客觀評評理，我怎麼可以能夠要求一個人既有耐性又要速度快呢？這兩個特質本身就是矛盾的，就像要我要求自己要有耐性一樣困難阿。

既然我愛他的本質，就要愛他的本質所延伸出來的這些一體兩面，不然我要找的「完美人類」可能根本不存在吧。

後來的我學習到，愛是「為了滋養自己和他人的心靈成長而擴充自我的意願。

」 史考特．派克在《心靈地圖》中這樣定義愛。

愛需要放下僵固的自我，需要擴充、讓自己成長，進而也幫助對方成長。

過去有很多時候，我會說「我就是這樣。

」想要對方接受或順著自己。

但真正的愛是學習「擴充」，是從原本侷限的自己，因為另一個人進入我的生命中所帶來的衝擊，而有了機會成長、改變，原本的我仍然存在，但我學習到另一種待人處世的方式、看待世界的方式，另一種洗碗做家事、騎腳踏車、規劃行程的方式，我的心與世界，因此更大更豐富了。

以前覺得遇到對的人，愛情應該是如此輕鬆容易。

但事實是，愛是兩個擁有不同生命經驗的人走進對方的世界裡，不同與衝突是應該。

愛情讓我看見了單身的時候看不見的自己。

很多功課是當你走入了關係，才會發現、面對，然後從一次次跌倒中學習。

而我學習到，感情能夠一直走下去的關鍵，是兩個人還願意花心力去經營、去面對彼此的不同，去努力理解自己、擴充自己來理解對方，也讓對方成長。

感情中不是誰的標準或答案才對，而是我們都願意放下自己，努力去創造屬於兩個人的第三選擇。

關係練習題 關係練習題：如何在感情中，找到依賴與獨立間的平衡？ 「重點是讓我感覺你還愛我」，「希望感」是最重要的關係溝通 親密關係課：另一半的不當行為，都來自你的暗示 關係依附理論：你的安全感，從孩童時期開始形成 關係 建立親密關係 感情 另一半 理解 耐心 雖然是精神病但沒關係 沒有 因為我喜歡你 有人愛我嗎 執行編輯　JadeJhuang 核稿編輯　AudreyKo 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表創作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

作者 真實小姐 持續學習愛自己與愛人，在生活中實踐真誠與勇敢；同時不忘好好照顧自己、體驗世界，好好記錄那些能帶來力量的故事。

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