從心理視角談「抱怨」：非直接對本人的抱怨、討拍有什麼用 ...

我們能從中獲得什麼？ 如何思考 心理學 · 周慕姿 15157. 從心理 ... 首頁 大人知識 個人管理 從心理視角談「抱怨」：非直接對本人的抱怨、討拍有什麼用？我們能從中獲得什麼？ 今天想跟大家聊聊「抱怨」，特別是「非直接對本人的抱怨」。

例如對著另外的人討論對工作的抱怨、或是對生活與關係的抱怨等，也就是所謂的「討拍」、「取暖」。

 「抱怨」其實是個蠻生動的詞，「抱著怨氣」，但這怨氣太重，還想要繼續過生活、生存的我們，總是得做些什麼。

所以「抱怨」，不是為了要讓怨氣消失，而是：「我抱著這個怨氣，我該拿他怎麼辦」的一個出口。

 「不得不繼續這個狀態」是「抱怨」存在的很大原因。

以工作為例，為了我們的生存焦慮，大部分的人很難因為一點不如意，就決定離開一份工作，因為「要生活」，而也包含「對於未知的未來覺得不安、害怕」。

 那麼，「留在現在這個工作」就變成主觀「不得不的選擇」。

 但是，當我們感覺自己因為「被迫」或「不得不」而「沒有選擇地做出一個選擇」時，我們會感覺無力；面對在環境中被不公平或不當的對待，我們會憤怒。

 這些憤怒與無力感，是需要處理的。

而「抱怨」，就因此產生。

 對著別人抱怨老闆，讓我可以安全地展現憤怒，不至於傷害與老闆的關係或失去工作；我還可以藉由「抱怨」，感覺到控制感：「我老闆真是個白癡。

」顯然，說出這句話的自己，是比老闆還要有洞見、有判斷力的人，所以才能評判他是個白癡。

 藉由這種「抱怨」，我既可以發洩我對老闆的「憤怒」，還可以扭轉我跟老闆間，自己只能聽他話、被控制而不能改變什麼的「無力感」，在我批評抱怨他的同時，我感覺到自己是有力量的，是有能力的。

 這個「控制感」，就是排除無力感的最佳武器。

 另外，「抱怨」還有一個非常好的功能，也就是所謂的「討拍」、「取暖」做的最重要的事：認同感、被瞭解的感受。

 當我們在環境中被他人否定、或是遭遇挫折，讓我們對自我產生質疑、感覺不安時，這種「抱怨」，可能會引起同溫層的一陣感同身受，大家紛紛說出自己類似的經驗、或是安慰我們，會讓我們感覺到：「啊！能被理解、被認同真是太好了。

」 甚至，這種抱怨還可以有個功能，就是「共患難」，讓這個同溫層更堅實、感情更好。

 對於許多人來說，遇到挫折時，與他人的連結、被理解、被接納，正是撫慰自己不安、受傷的心的重要關鍵。

所以，抱怨，其實是有功能的，它讓我們因為挫折而對自己產生質疑、甚至認知失調（自我感覺變差）的感受能夠調整成「自我感覺較為良好」的狀態。

 不過，當我們太習慣用「抱怨」面對挫折或不滿的狀況時，我們的憤怒與無力感有了出口後，也可能會讓我們失去面對、甚至改變的勇氣與能力。

 例如：「啊老闆都是這樣啦，去哪裡工作不都一樣？」「人家可以升官，就是含著金湯匙出生，有背景就是強啊！」 在抱怨的同時，我們也讓自己「認命」，允許自己「不改變」，因為改變是沒有用的。

 但或許，老闆有機會聽你的聲音，只是你從來沒有跟他說。

或許別人含著金湯匙、有背景，的確比較容易升官；但可能你也有機會，沒有這些背景，卻可以做到你的目標。

 當我們太快用「抱怨」去解釋一些不公平、甚至自己被不當的對待時，我們也合理化了這個狀況，讓憤怒可以很快地被壓下去。

 但如果，我們真正感覺到這些不公平，這些憤怒與無力感，不那麼快地合理化這些狀況，憤怒其實會帶給我們改變的勇氣，幫助自己思考： 「我有沒機會，做些什麼改變這個狀況？」 「我是不是可以做些什麼，讓自己感覺不要這麼無力、這麼被控制？」 當然，有些經驗，會讓你感覺：「反正，做什麼都是沒有用的。

」可能是現在你已經試過而挫敗，也可能是你過去受傷的經驗，讓你不想要再受傷。

 因為，當我們嘗試後失敗的感覺，就像自我再被否定一次一樣，非常痛苦。

 不過，如果我們總是採取「抱怨」的這個安全作法，也許暫時會讓我們覺得舒服、紓壓，可是長時間使用，我們會更深地感覺：自己是無力的、沒有辦法改變這樣的狀態。

 然後，我們會更討厭這樣的自己。

 所以，需要被理解時，找朋友、家人一起討拍取暖，其實會讓我們得到一些力量。

但抱怨之後，若情況重複發生，給自己一點勇氣，重新思考改變的可能性，讓自己有更多選擇。

 因為，你值得更好的生活。

   本文轉貼自：周慕姿臉書（原文標題：抱怨：討拍與取暖到底好不好？） 本站所有文章未經事先書面授權，請勿任意利用、引用、轉載。

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