《面對父母老去的勇氣》—許禮安讀書摘錄 - Xuite

《面對父母老去的勇氣》—許禮安讀書摘錄《老いた親を愛せますか？：それでも介護はやってくる》 岸見一郎/著。

陳令嫻/譯。

天下文化2016年6月出版。

內容簡介暢銷書《被 ... 許禮安的安寧療護與家醫專欄這裡記錄了我當醫生25年與從事安寧療護21年的點點滴滴！我希望建立安寧療護與家庭醫學的資料庫！歡迎轉載與引用！建議或批評！推薦給醫護朋友！我的手機0955-784-748是24小時開機的安寧諮詢專線(抱歉演講中不方便接手機)！我的e-mail是[email protected]！日誌相簿影音好友名片 201803300909《面對父母老去的勇氣》—許禮安讀書摘錄?家庭醫師與安寧療護的讀書筆記《面對父母老去的勇氣》—許禮安讀書摘錄 《老いた親を愛せますか？：それでも介護はやってくる》 岸見一郎/著。

陳令嫻/譯。

天下文化2016年6月出版。

  內容簡介 暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人新作 我年輕時學習的阿德勒心理學，在我獨力照護年老的父親時，輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。

──岸見一郎 你愛父母，卻沒辦法和他們獨處？ 你愛父母，卻只能靠中間人傳話？ 你愛父母，卻只願付出金錢而不願付出時間？ 你愛父母，卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及？ 你愛父母，卻無法忍受他們的嘮叨碎念？ 你愛父母，卻不肯面對他們越來越需要你的現實？ 當父母老了，你的機會來了，拿回親子關係的主導權，換一種方式愛他，重新建立人生最重要的人際關係。

如果你因為過去的不快與心結，而不知該如何與父母相處， 你需要覺悟今天不是昨天的延續，每天的關係都要更新。

如果你「為了父母好」，堅持他們照你的安排生活， 你可以放棄誰對誰錯的想法，接受現在就是他們最幸福的樣子。

如果你因為父母的日漸衰老與退化，而憂心忡忡， 你可以換個角度，為他現在「還做得到什麼」而喜悅。

如果你因為父母好像不記得你，而不斷問他「我是誰」， 你可以把今天當成是你們第一次見面，讓他重新認識你。

如果你因為照護很累，而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒， 你可以坦率的承認做不到，請求他人的支援。

  名人推薦 林依瑩、郭強生、彭懷真、盧建彰 專文推薦 林書煒、郎祖筠、唐從聖、許皓宜 感動推薦（依姓氏筆劃排序） 這本《面對父母老去的勇氣》既不是提供醫療常識，也不是生死哲學，而是把照護年老父母定位在一種新的人際關係上。

這是讓我覺得值得參考的一種新觀念，在書中提到的許多經驗，我讀來都心有戚戚焉。

──郭強生（作家） 生病使我們知道自己多麼的有限，以往人生的主題是「我想、我要、我能」，都是肯定句；但因為家人和自己的病痛，生命的主題轉換為否定句，也就是《面對父母老去的勇氣》作者在書中一再提到的「我不想、我不要、我不能」。

──彭懷真博士（中華民國幸福家庭促進協會理事長） 《面對父母老去的勇氣》這本書，是一個在人生路上和父母跑過的跑者誠實的說法，你可以聽聽，可以對照，可以學習，可以安慰，可以當做教科書，可以當聖經，卸下自己的內咎，也可以扛起自己該有的思念。

──盧建彰（廣告導演） 《面對父母老去的勇氣》的作者，必定是對父親有著極大的同理心，才能有書中如此深刻的體會。

全球的高齡化趨勢，各國無不嚴陣以待，但我想，能貼近、同理失智與失能長者的心，才是全球最實用、通用的真理！──林依瑩（弘道老人福利基金會執行長）   作者簡介：岸見一郎 1956年，生於京都。

京都大學文學研究科博士課程修畢（專攻西洋古代哲學史）。

現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。

著有《被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導》（究竟）、《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》（方舟文化）等書。

譯者簡介：陳令嫻 輔仁大學日文系學士，東京學藝大學國文系碩士。

喜歡閱讀、旅行與陶瓷器，希望有一天能搭時光穿越機回到古代，用宋代青瓷喝杯茶。

譯有《工藝之道》、《日日之器》、《平松洋子的廚房道具》、合譯《無印良品的設計》（天下文化出版）等書。

  目錄 推薦序：老與死，我們每個人都必須學習的功課──郭強生（作家） 　　以《被討厭的勇氣》一書在台灣大受歡迎的哲學家、心理學家岸見一郎，最近推出了這一本《面對父母老去的勇氣》，多少給了我一些觀念上的啟發。

　　看完這本書才知道，原來岸見一郎在自己大病一場後，停下工作搬回家開始擔起照護失智父親的責任。

他在書中提到的許多經驗，我讀來都心有戚戚焉。

但是岸見一郎並非文學家，他的文字較偏向理性與分析，我想這是與他的專業背景有關。

如果讀過《被討厭的勇氣》就會知道，他的分析研究是建立在人際關係這個領域上，所以這本《面對父母老去的勇氣》既不是提供醫療常識，也不是生死哲學，而是把照護年老父母定位在一種新的人際關係上。

這也是讓我覺得值得參考的一種新觀念。

　　就像我前面提到，與年老父母的關係，最後一定是走向結束，這就是與我們人生中其他所有人際關係最大的不同，也讓我們最難釋懷。

而年老失能的父母與我們記憶中的父母有著何其大的落差，這也是讓我們在面對照護父母時產生最多心理衝突與困惑之處。

　　但是岸見一郎把面對老去的父母，定位成一種新的人際關係學，譬如說他指出，承認「活在當下」的父親，不強求過去與未來，字面上彷彿很無情，但確實是做為照護者的我們，在心理上必須接受且了解的一件事。

我喜歡他這一段話：「我和父親在一起時，絕不是什麼也沒做，父親醒來時我有很多事要忙，就算是父親睡著了或在發呆，我也不是什麼也沒做。

靜靜陪在身旁有其意義，就是一種貢獻。

」我在我的《何不認真來悲傷》中也寫下過類似的心情：「一開始覺得整天啥也沒做很不安，但是習慣以後發現，這不就是陪伴的真正意義？」（節錄）   推薦序：人生的必修課──承認自己的有限 ──彭懷真博士（中華民國幸福家庭促進協會理事長） 　　「當你所愛的人病了」時，除了作為照顧者之外，該做什麼呢？分享吧！作者在此書示範了具體的作法。

當他的父親母親在醫院接受治療時，他以寫作來進行自我療癒，治療因為父母的病而受創的心靈。

其實，他自己也病了。

透過動筆，他面對自己的有限，這是人生的必修課。

　　生病使我們知道自己多麼的有限，以往人生的主題是「我想、我要、我能」，都是肯定句。

但因為家人和自己的病痛，生命的主題轉換為否定句，作者一再提到「我不想、我不要、我不能」，例如「我不能強逼父親實現我的願望」、「不要期待對方會說謝謝」、「不需要對父母激動」、「子女不能阻止父母想做的事」。

每一個不，都有些無奈，都顯示自己的疲憊、乏力、困倦…。

　　作者深刻觀察到家庭裡的許多問題，尤其是與父母關係的癥結來自權力之爭。

一方刻意要對方順從自己的意志時，必然會造成不愉快。

他提醒：「覺得自己對而對方錯，便已陷入了親子間的角力。

而解決權力鬥爭只有一個方法，那就是放棄鬥爭。

」（18頁）他曾經希望父親母親按照他的要求來生活，認為該何時吃何時睡何時動，認為該吃什麼該如何走動，但要求愈多，衝突愈多。

如此處境，做過照顧者都心知肚明。

　　中年男子，最重要的人生課題是──承認自己的有限，因此設法與人和好。

我在天下文化出過一本書《最近有點煩：中年男人心事》，「煩」這個字最足以描述這個階段男子的普遍心境。

不過，煩像是病卻不是死亡，煩是低潮卻不是深淵，煩是失望但非絕望。

煩，可以不那麼嚴重。

只要我們多些知性，深刻認識病、痛、老、死。

只要我們多些感性，懂得欣賞前人的分享。

只要我們多些靈性，更深覺察父親、母親、配偶、自己，乃至生命的功課。

（節錄）   推薦序：踩在父母的腳印上──盧建彰（廣告導演） 　　這次當我意外地在醫院裡看著《面對父母老去的勇氣》這本書時，我意外的發現生命曲線的重合，意外的發現那些意外，一點也不意外。

　　原來，每個人面對父母的年老變化，都會趕不上變化，趕不上準備好面對，趕不上最後一面。

　　我想起，有個夜晚，父親每隔十五分鐘，就會喊我的名字，當我趕到他床邊，他會要我讓他坐起來，當我使勁抱起他、讓他坐起來後，他會說要站起來，當我把他硬是自床上抬起，我必須把他靠到自己身上，因為他已經渾身失去力量，而當他兩腳著地站起來後，他又會說要躺下來，會斥責我為什麼不讓他躺下，當他躺下後，稍平靜，我再爬回樓上臥室，闔上眼，但睡不去。

　　十五分鐘後，父親又會呼喊，我再重複上面動作。

如此反覆一整晚，直到天明，躺在床上的我心裡納悶，父親已經毫不進食，怎麼突然如此有精力呢？而我好累，這樣的日子，我有辦法再過一個禮拜嗎？ 　　第二天，父親就離開了，那晚是我擁抱他最多次的日子。

　　也許就像跑步，是如此個人，沒有標準，沒有對錯。

你和父母最後的日子，總是有太多遺憾和難以負擔，而那難以負擔又會變成遺憾，那遺憾有時也會變成難以負擔，就跟跑步時的喘氣和痠痛一樣，你得接受，並且想辦法，因為這是你的路，沒人可以幫你跑。

還有，終點，看來遙遠，但也可能臨在眼前，一不小心，又變成已在身後，你只來得及淚流。

　　《面對父母老去的勇氣》這本書，是一個在人生路上和父母跑過的跑者誠實的說法，你可以聽聽，可以對照，可以學習，可以安慰，可以當做教科書，可以當聖經，卸下自己的內咎，也可以扛起自己該有的思念。

（節錄）   推薦序：照顧失智，隨五里霧而安 ──林依瑩（弘道老人福利基金會執行長） 　　這本《面對父母老去的勇氣》的作者，必定是對失智的父親有著極大的同理心，才能有此深刻的體會。

作者在書中描述他患了失智症的父親，如同活在漫天大霧中，雖然有時大霧也會突然散去，恢復成原本的模樣，有著短暫的清明，但常態依然是不時會忘記吃過飯了，忘了陪伴自己一輩子的老婆。

　　「尊敬，就是看著對方真實的模樣」，這是作者在照顧過程的重要體會之一，令人恍然大悟，原來照顧失智長輩，不一定要用懷舊老照片勉強他們想起過去，但可以持續「當下、眼前」做得到的事，不要放棄，要懂得去看、要能看見他們仍有的能力，例如雖然說錯了院子裡的扶桑花開的時間，但要開心他仍有「昨天」的概念。

　　寫這篇序文時，我人正在荷蘭。

五點多的清晨，窗外是七分的濃霧，彷彿進到作者描述的夢境般，有些不真實。

身在遙遠的歐洲異鄉閱讀此書，體會著日本作者的照顧心情，曾照顧過的台灣失智長輩的身影，也不斷在作者筆下的情境中穿梭，這是一場跨國的失智交錯體會。

作者提到，照顧年邁的父母，要用認真的態度，不要用沉重的心情，給了我全新的啟示，重新看待老者照護。

　　天漸漸亮了，六月的荷蘭，天氣極為舒爽，旅程到今天已告一個段落，收拾行囊，晚上就要帶著在荷蘭學到的珍貴經驗搭機返台，回到更真實的家鄉。

全球的高齡化趨勢，各國無不嚴陣以待，但我想，能貼近、同理失智與失能長者的心，才是全球最實用、通用的真理！（節錄）   自序 　　有一天，我發現父親年輕時拍攝的照片。

父親的興趣是攝影，相簿裡貼了好幾張沒有家人入鏡的風景照。

我現在喜歡在假日帶著相機去拍攝花鳥蟲蝶等自然景物，也許是不知不覺間受到父親的影響。

　　在父親拍攝的照片當中，也有我的身影。

那是在我上小學之前，和父親兩人不知道去哪裡玩時拍的照片。

雖然，後來我和父親關係變得很緊張，但看到照片，還是能回想起當時興奮的心情與幸福的感受。

　　成年後，我曾因為過勞而病倒，也為了照護父母而吃了不少苦頭，然而我不時會想起童年時代感受到的幸福。

　　與人相處，不免遭人憎恨或厭惡，甚至有人因此想要離群索居。

人際關係雖然可能造成我們不幸，然而脫離了人群，也就無法感受到生命的喜悅與幸福了。

正如事業成功並非人生的目標，因為人不是為了工作而活，是為了生活而工作，如果無法感受到幸褔，工作就一點意義都沒有。

　　就在我們為了生活汲汲營營時，雙親正一點一滴地老去。

就算有一天，父母徹底遺忘了過去，子女也不可能拋下他們不管，儘管對於子女而言，承認父母忘記過往是件殘酷的事，但若拒絕面對現實，便無法與他們共處。

　　最後，雙親可能會連子女都不記得，不僅是從小就與父母關係緊張的人，以往備受呵護的子女，也應該趁他們還健康時，思考當年邁的雙親連自己都忘了時，究竟該如何是好。

　　家母在三十年前四十九歲時，便因為中風而撒手人寰，留下父親與我，早早離開人世。

父親在母親離世之後雖然得享高壽，晚年卻罹患阿茲海默症。

　　我原本專攻哲學，現在也持續翻譯柏拉圖的著作，年輕時接觸到阿德勒心理學，於是成為我研究工作的另一條主軸。

其實與其說是研究，不如說是在與子女相處的日常生活中，不斷藉由嘗試錯誤而理解哲學與心理學。

　　當時父親一個人住在橫濱，偶爾會來我家。

父親心目中想像的親子關係，與我和子女相處的實際情況大相逕庭，困惑的父親還曾經要求我改善。

　　但是之後照護父親時，透過與子女相處而領會的阿德勒心理學，使我得以輕鬆重建與父親之間的關係。

　　現在回想起來，年紀輕輕便過世的母親，並不知道什麼是阿德勒心理學，卻始終以對等的態度和子女相處。

等到我學習阿德勒心理學時，發現自己接受度之所以這麼高，就是因為不知不覺從母親身上學會如何建立人際關係與生活態度。

如果我的父母讀到這本書，可能會笑我在說大話吧！ 　　本書就從我照護母親與父親的經驗出發，介紹成年子女照護父母時的心理建設、如何和他們重新建立良好的親子關係，進一步討論從照護雙親的過程中所學到的道理，該如何活用於人生的其他面向。

  第一章父母教會我的「人生意義」 母親是我的盟友：「那孩子做的一切都是對的」 母親也不了解哲學，只是從自己的經驗得知，雙親不應該代替子女決定進大學要學什麼。

如果父母干涉子女的選擇，之後如果子女人生受挫，可能會把錯怪在父母身上。

我不認為父母能為子女的人生負責，所以聽到父母代替子女決定就學、就業，甚至是婚姻時，總是非常驚訝。

（40-41頁）   病倒的母親教會我「生命的意義」 每一天我總是不斷思索：「人類的幸福究竟是什麼？當人無法動彈、失去意識時，還能找到生命的意義嗎？」（45頁） 已故的母親年齡永遠停留在四十九歲，我終有一天會追上母親，和她同齡，又超越她，邁入母親從未體驗過的五十歲。

對我而言，五十歲之後的人生宛若一片處女地，覺得自己將要孤單走進母親也不曾到過的地方。

我以為自己會活過母親的年齡，長命百歲，沒想到才過五十歲，我就因為心肌梗塞而病倒。

當醫生在我面前看著心電圖，告訴我是心肌梗塞時，我認為自己會和母親一樣，年紀輕輕便撒手人寰。

當年照護母親時，從沒想過有一天我也會躺在加護病房無法動彈，我原以為自己那時已經想通了生命的意義，結果自己生病了才發現，一定有什麼事情是病倒的母親才知道，而那時的我根本無法領悟的。

（45-46頁）   母親不讓兒子看到臨終時的自己 最後母親終於失去意識，我不斷思索母親清醒時，我為什麼沒能再為她多做點什麼。

（49頁） 【許禮安註】當時總是無知，事後必然後悔。

  鼓起勇氣，承認做不到 由於知道母親住院的人並不多，許多人在喪禮中吃驚哭泣，我卻不能哭。

明明因為母親過世而悲痛萬分，我卻認為不可以在人前流露悲傷，當時在意的都是別人的眼光。

（54頁） 經常夢見已過世的人，表示自己認為和對方之間還有未竟的課題。

（55頁） 和母親相對無語的夢境，反映著當初我守在病床邊的日子。

（55頁） 不再夢見母親，表示有些事情我能為母親做到，有些事情做不到，而我終於鼓起勇氣承認我做不到，也開始接受人生就是會遭遇很多沒有道理的事，例如母親竟然在比現在的我年輕得多時，便因病辭世。

（56頁）   最好的孝順就是不孝 父母會在孩子需要自己時，感到自己存在的意義而打起精神。

（60頁） 我在二○○六年因為心肌梗塞而病倒時，父親突然像是年輕了十歲一樣，精力充沛。

之前連聲音都無精打采，我病倒後卻變得神采奕奕。

我想父親應該是覺得兒子病倒了，自己得打起精神才行。

（61頁）   親口告訴父母，活著就有價值 人生只能前進，無法後退，身體狀況也是一樣。

（64頁） 如同人生不能後退，身體的退化也不可逆，沒有人可以擺脫老化。

（65頁） 然而人生的價值就在於任何時候都能感受到生命的喜悅，而非終有一天能恢復到年輕的狀態，再次像以前一樣工作。

（66頁） 老師這個角色，是擔任學校教職時所戴的面具，辭去工作，卸下面具，接受自己不再是老師的事實，並非易事。

（67頁） 父母製造麻煩是為了吸引子女注意，並確保自己在家中的地位，所以只要父母相信自己有價值，便不會如此了。

（68頁）   父親過世之後依舊向我訴說 同樣的，死去的人雖然發不出聲音，也還是可以不斷訴說。

我們想起許久未見或是住在遠方的親友時，可以透過回憶過往的對話，感受到對方的存在。

所以死者活在我們的心中不只是個譬喻，每當我們想起死者時，他就會近在身邊。

（72頁） 【許禮安註】當親人用思念召喚死者，召喚的力量就會讓死者瞬間來到眼前，成為「音容宛在」的存在：雖然人已不在，但聲音和容貌卻又好像在。

但是只要閱讀作者留下來的作品，就可以發現過世的作者並沒有消失，他還活在作品裡。

（73頁） 無論死亡究竟是怎麼一回事，畢竟是分別，我一時之間，陷入深深的失落感。

（73頁）   儘管死亡逼近眼前，依舊想活得像自己 當時我連翻身都需要護理師協助，別說是看書了，就連聽音樂也不行，度日如年，時光彷彿凍結。

（75頁） 有一天，這位醫生對我說：「請多寫幾本書吧！書才會流傳後世。

」（76頁） 【許禮安註】我現在就是努力想要多寫幾本書啊！雖然從不敢妄想要流傳後世，畢竟在今世就已經無法流傳。

我認為協助患者度過人生最後的日子，也是醫師和護理人員重要的工作之一，如果醫護人員不了解病患住院之前過的是哪一種人生，便無法提供協助。

（77頁） 然而，就算死亡來到眼前，我還是希望能夠活得像自己。

（78頁）   第二章接受現實的勇氣 鼓起勇氣，接受父母最真實的模樣 父親說的話就像夢境一樣，並非永遠荒唐無稽，有時候還頗有道理。

（82頁） 夢境雖然某種程度符合邏輯，畢竟只是空中樓閣，父親的邏輯就像處於夢中的人。

（83頁） 重點是讓父親知道可以安心住在這裡。

自從明白這一點之後，父親看起來不再那麼慌張了。

（85頁）   父親心中對於戰爭的憤怒，不曾消失 訓練時，父親曾遭受P-51野馬式戰鬥機的機關槍近距離掃射。

父親多次指著住家旁邊的道路，描述這段恐怖的回憶：「距離大概是從這邊到那邊，其實可能沒那麼近，但那時候我深深感受到死亡的可怕。

」（87頁） 父親多次提到自己的戰爭經驗，對於不懂戰爭的年輕政治家好勇鬥狠的言論感到非常憤慨。

無論是什麼時代，政治家總是躲在後方的安全地帶，以保護國家為名，送國民上戰場。

如果那些看似無所畏懼的政治家，像父親一樣經歷過機關槍近距離掃射，說不定會腿軟到站不起來了。

父親是在失智之後，我在家中照護他時，才提起曾經被機關槍掃射的往事。

他的記憶十分鮮明，描述的當下彷彿正被機關槍掃射。

父親明明已經記不得剛剛發生的事情，連前一秒吃過飯都會忘記，卻無法忘懷如此恐怖的往事，想到這點便令我十分難過，但唯一能做的事，卻只是聆聽。

（89-90頁）   面對接受現實的痛苦 父親生病後，意識矇矓，就好像活在雲裡霧中，而且不知道大霧之外還有另一個世界。

不過彷彿活在夢境當中的他，狀況好時也會突然回到現實世界，只是一旦清醒過來，父親會變得很不安。

（92頁） 然而人生本來就是痛苦的，活著就會感到痛苦。

（93頁） 【許禮安註】活著必然有痛苦，活著必然會很累；因為死了就不再有痛苦，死了就再也不會累了啊！   如果無法想起過去，從頭再來就好 「就把過去的一切全部忘掉，從頭再來就好。

」 這不是放棄，也不是毫無意義的忘卻。

（100頁） 但如果是現在的人生，就算幾乎忘記一切，也還有證人；或就算自己記不住，也會想要了解。

（101頁） 小時候，有一次我到父親出生成長的老家玩，在室內被蜜蜂螫咬了。

這件事情原本就只有我和父親知道，而現在父親已經忘了，連帶我也無法證明真有其事。

父親失去了過去，而我失去了證人，我們之間有一部分的過往也因而消失。

父母失去記憶，並非單純只是父母的問題，子女會覺得和父母一同走過的歷史和記憶中的自己，也隨之消失。

（101頁） 看到一點一滴忘記一切的父親，我思考著，如果有一天妻子忘記我是誰時，該如何是好。

就算我拿照片給妻子看，告訴她「你是我的妻子喔」，對方的愛也不會恢復。

既然如此，再從頭開始戀愛就好。

決定每天都要更新關係，表示覺悟到每天都是新的開始，而不是昨天的延續。

當然，未來的事沒有人知道，搞不好是我先失智也不一定。

（102頁）   承認「活在當下」的父親，不強求過去或未來 雖然我最後終於習慣了父親馬上忘記所有事情的症狀，但是相信不只是我，所有為人子女者都曾經因而困惑。

（104頁） 開口詢問時，內心當然有一絲對方可能記得的期待，但是，試探父母並不會改善彼此之間的關係。

（105頁） 父親生活在現在與多重過去自由連結的環境中，他的腦子裡沒有過去式，只有現在式。

當我領悟到這件事時，就覺得自己比較能理解他的言行了。

（105頁） 那時，我發現父親是站在過去的時間軸生活，所以把過去當作「現在」。

只要是現在想起來的事，就可以說是「現在」，因此父親並沒有說錯。

（106頁） 儘管父母說的並非事實，只要不會造成傷害，就不是什麼大問題。

子女無須全面承認雙親說的話，但是可以試著接受，因為那代表了「雙親心中的事實」。

（107頁）   就算忘了過去，重新建立關係就好 親子之間的關係如果一直很好，子女必須照護父母時會比較順利。

然而，能常保親子關係良好的人並不多，與父母累積了許多不愉快的子女，對雙親的感情往往十分複雜，當父母需要照護時，子女是被迫重新面對雙親的。

更糟的是，父母可能已忘了過往的一切，但這並不代表恩怨都煙消雲散了。

糾結往事的子女，面對忘了一切的父母，恐怕更多的是絕望的感覺。

（109頁） 前面曾提到，有一次父親突然說出「忘了也沒辦法」這句話，他在說出「就把過去的一切全部忘掉，從頭再來就好」的當下，好像恢復到我童年時代認識的父親了。

平時父親彷彿總是處於五里霧中，幸而大霧有時也會散去，讓他短暫回到生病之前的清明。

然而，我卻無法判斷，這對父親究竟是幸還是不幸。

（110頁） 因為身在大霧中的父親，連自己忘了什麼都不知道；大霧散去時的父親，雖然想不起往事，但是知道自己忘了過去。

父親以前經常說連忘了都不知道很可怕，神思短暫清明的父親，似乎回到了說這句話時恐懼遺忘的心情。

我明明擁有各式各樣與父親相關的記憶，但是當我們的關係惡化之後，我想起的都是足以證明我們感情不好的往事，最具代表性的就是小學時挨父親揍。

然而現在，我已經不知道這件事是不是真的了，因為當時現場沒有目擊證人，父親又忘了過去，所以知道這件事的，只剩下我而已了。

就算不是像挨揍這樣嚴重的事件，和父母共同經歷的事情是真是假、如何證明，也是個微妙的問題。

如果有很多證人，也許可以篤定的說事情就是如此；但如果只有兩個人知道，而其中一人又說沒有這回事，那可就無法證明事情真的發生過了。

說不定我根本不曾挨過父親揍，然而我會時不時想起那件事情，代表我潛意識中決定不要和父親和好。

其實此刻當下和過去並無關連，我可以從現在開始與父親建立良好關係。

這樣一來，我就不需要想起不愉快的往事了。

我直到父親宣布「就把過去的一切全部忘掉，從頭再來就好」，才不得不承認和父親的過去已經完全消失，只能重新出發。

從那一刻起，回想過去，對我來說已經沒意義，儘管過去和父親關係惡劣，但父親的宣言，促使我下定決心，不再糾結於過去。

雖然我說要「建立良好關係」，但剛開始照護父母時，不需要設定這麼高的目標，不妨先從「平穩過日子，不要發生大問題就好」開始。

（112頁）如果一向疏於與父母溝通，一開口便會大吵，此時才想和雙親建立良好關係，當然不是件容易的事，但也絕非不可能。

先從做得到的事情，一點一滴著手，慢慢改善關係即可，例如先以「至少可以心平氣和的在同一空間共處」為目標。

  尊敬，就是看著對方真實的模樣 「尊敬」的英文是respect，意指「看著對方真實的模樣」，源自拉丁文的「respicio」，意指「看」或是「檢視」。

（114頁）我們在日常生活中經常忘記要「檢視」，例如「這個人對我而言是無可取代的。

」「我和你現在雖然一起生活，但總有一天分離的日子會來到。

」「所以在此之前，我們要好好把握，融洽地度過每一天。

」等等，都是檢視。

分離不一定是死別，子女長大獨立也是分離的一種，原本感情融洽的情侶，也有可能某天激烈爭吵後分手。

子女和伴侶無論有什麼狀況、是否生病、是否和我的理想不同，都是我所重視的人。

我們不應該依照腦中的理想給對方打分數，而應該看著對方真實的模樣，體認到對方是無可取代的人。

尊敬雙親也是一樣。

看著雙親真實的模樣，看著雙親獨一無二、無人可以取代的模樣；不刻意加以美化，不帶著理想的有色眼鏡給雙親扣分。

（115頁） 平順安穩的日子，總是讓人容易忘記家人、伴侶、子女和雙親，不會永遠陪伴在自己身邊，總要到有人突然罹病或是遭逢變故，才會發現和對方共度人生，並非理所當然的事。

之前提過，家母一向健康，某天突然感覺身體不適，醫生診斷是中風，便直接住院了。

住院後恢復情況良好，也開始復健，然而一個月之後再度發作，病情急轉直下，因此轉進有腦神經外科的醫院。

住院一個月之後，有一天母親走到室外，瞇著眼睛凝望著天空，那時她一定很不安。

母親曾問我，她之後會變得怎樣，我卻不知道該如何回答。

母親轉院後的第一個月，意識還很清楚，但我們之間發生了很情緒化的爭執。

當時母親毫不考慮我方不方便，要我馬上買東西來；而我則為了母親居然如此任性，而氣憤不已。

結果不久之後，母親併發肺炎失去了意識，我們終於連對話都做不到了，我開始覺得就連吵架都彌足珍貴。

為什麼母親有意識時，我不多跟她說說話呢？我應該更珍惜陪在她身邊的時間，而不是和她吵架啊！母親病倒之前，我根本沒想過我們會有這麼一天，我在母親的病榻前，不斷思索著，自己是不是浪費了許多寶貴的時間？ 為了將來不要後悔，在日常生活中，不斷想起和對方一起生活、感情融洽的時光，便是所謂的「尊敬」。

父親有一天說：「不管怎麼想，我剩下的日子都不多了。

」（116-117頁）說出這句話的父親，比起想到人生苦短而焦躁的我，顯得更坦然。

父親剩下的日子不多，代表我們父子能共度的日子也不多了。

明明這是件理所當然的事，卻讓我突然想像起父親離開後的日子。

（117頁）想起母親，讓我清楚意識到父親終有一天也會離開我，便更努力避免和父親爭吵了。

  接受現實的雙親，而非理想中的雙親 子女若無法重新設定理想的雙親模樣，或是接受現實生活中的父母，便無法建立良好的關係。

不僅如此，父母還遺忘了過去。

父母忘記的不見得都是美好的回憶，明明是父母造成的痛苦與不快，卻擅自忘記了，這會令子女更難以接受。

然而現實生活中存在的，就只有忘記了過去的父母，子女也無可奈何。

我們照顧雙親時，能做的事情之一，便是放下理想的雙親形象。

否則，面對現實生活中的雙親時，只會扣分。

父母年輕時愈是「偉大」，子女愈是難以接受理想與現實的差距。

然而看著眼前的雙親，下定決心接受無可取代的他，是可以做到的。

換個立場來看，別人眼中的自己，也很可能只是對方腦中的想像，和現實的自己有很大的差距。

儘管對方一直誇獎自己，也不見得真能和對方相處得來。

如果子女總是以過往無所不能的印象，來看待現在的父母，他們必定會因為自己不斷被扣分而非常痛苦。

如果子女可以接受眼前、當下的父母，他們在子女面前便無須裝模作樣，只需要做自己，心情一定會輕鬆很多吧！（121-122頁）   注意父母最好的一面 無論一直以來和雙親的關係如何，我們只能和「當下、眼前」的父母相處。

（124頁） 我認為，病人反而比健康的人更加貼近人生的真理。

（126頁）   第三章與年邁的雙親建立良好的關係 子女無法讓父母獲得幸福 照護父親讓我領悟到，子女不能帶給父母幸福。

人生，無論什麼時候，都無法帶給他人幸福，也無法透過別人獲得幸福。

（131頁） 我們無法單方面讓配偶幸福，也無法等待配偶給我們幸福。

（131-132頁） 就連照護無力自理生活的雙親時，子女也無法帶給父母幸福。

（132頁） 我曾經希望父親不要只是睡覺，能過更有意義的生活，然而這不過是子女單方面的願望。

我既不能強逼父親實現我的願望，事實上看起來無所事事的父親，也不一定就是不幸。

（133頁）   子女不要阻止父母想做的事 剛開始照護父親時，我沒意識到父親可能會做出危險的行為，直到有一天父親去院子摘柿子跌倒受傷，我才發現父親一不小心就可能會發生嚴重的意外，從此開始小心注意父親的行動。

但是如此一來，父親連原本做得到的事情也受到了限制。

如果是小孩，還能期盼今天做不到的事情，明天就能學會。

沒有小孩能不跌倒就學會走路，也沒有小孩能不受傷就學會騎腳踏車，只要不是太嚴重，父母通常不會因為子女有些皮肉傷就驚慌失措。

我的意思不是說小孩受傷就沒關係，而是小孩可以從受傷中學到教訓。

但是父母今天還會做的事情，可能到了明天就不會了。

（136頁）看著父母現在的模樣，實在無法樂觀的認為，現在做不到的事情，等一下就能學會。

父母沒有力氣復健，變得什麼都不會，固然令子女困擾，但是他們隨便行動，導致跌倒、骨折，更會是問題，結果子女總是忍不住限制父母所有可能造成危險的行動。

有時候，父親會表示想出門走走。

當時我已經知道父親一走路就氣喘吁吁，一下子就走不動了，因此總會阻止他，打消他難得想走路的念頭。

其實父親只是想在家附近繞一繞而已，我若阻止，他便會要求我一起出門。

但真的陪父親外出散步，他又走沒幾步就想回家了。

父親說「夠了」時的表情很難看，讓我不禁想，早知道就不要答應陪他散步了。

其實，讓雙方都能接受、很愉快的作法，就是當父親說想外出時，子女不要多說什麼，馬上同意他的要求。

（136-137頁）了解父親的身體狀況，知道他無法走遠而事先提醒他不要勉強，並不是雞婆，但只要當事人實際走走，也會立刻發現自己上氣不接下氣。

所以父親勉強自己或是做出危險的行為時，當然應該阻止，卻不應該因為過度小心而打消父親走路的念頭。

父親貧血住院時，復健十分認真，中間有休息時間，稍微休息一下之後，又馬上要求再做一次的，總是父親。

「想做」，不一定等於「能做」，兩者之間的落差便形成了「自卑」。

如果做不到的事情，恰好是想做的事情，當事人心裡的壓力會更加強烈。

（137頁） 想要消弭「想做」和「能做」之間的差距，根本不讓他產生「想做」的念頭，的確是一個方法，但是實際執行並沒有口頭上說的如此簡單。

因為人活在世上，不能只做會做的事，做不到卻不放棄，努力練習到會做為止，可以讓人感受到活著的喜悅。

（137-138頁） 想做什麼應該讓當事人自己決定，旁人不要以危險為理由，逼迫當事人放棄努力。

無法輕鬆走路的父親想要外出散步，的確會給家人帶來麻煩，如有必要，是可以限制父親的行動，然而另一方面，人一旦失去欲求，做不到的事情會變得越來越多，到時候旁人再如何鼓勵，也很難讓當事人願意活動身體。

為了避免父母日益退化消沉，子女應該適時陪伴在父母身邊，防範他們遭遇危險，而不是從一開始便打消他們行動的念頭。

  不要期待對方說「謝謝」 罹患失智症的父母，就好像生活在漫天大霧之中，有時大霧會突然散去，短暫恢復清明。

（143頁） 儘管子女希望雙親了解自己的付出，但雙親往往無法滿足子女的期待。

（143頁） 對方生氣時自己究竟會如何反應，雖然總得等到事情真的發生了才會知道，但是父親「現在」還活著，真是太好了。

（144頁）   待在身邊，就是一種支持 哲學家鷲田清一曾指出，我們的社會已經忘卻「什麼也不做，只是靜靜陪在對方身旁」的力量了（鷲田清一，《咬不斷的思念》，角川學藝出版）。

（146頁） 如果無法認同「靜靜待在對方身邊」，也就是鷲田清一說的「被動的行為」具有意義，便會覺得每天的照護工作十分辛苦。

我和父親在一起時，絕不是什麼也沒做，父親醒來時我有很多事要忙，就算是父親睡著了或在發呆，我也不是什麼都沒做。

靜靜陪在身旁就有意義，就是一種貢獻。

等到我自己生病住院時，才終於發現有人靜靜陪在身邊，多麼令人感激。

（148頁） 【許禮安註】日本人住院時，家屬不可以在旁邊陪伴。

有一天，我對父親說：「既然你整天都在睡覺，我就不用過來了吧！」父親的回答出乎我的意料：「沒這回事，有你在，我才能安心入睡。

」 我出院之後，白天一個人在家，有時會突然變得十分不安，因此非常了解父親話中的意思。

我們會覺得靜靜陪在身旁沒有意義，有一部份的原因是，社會只以生產力來評斷一件事的價值。

（149頁）   不需要勉強父母想起過去 發現父親忘記往事而覺得難過，是我的問題，和父親並沒有關係。

父親如果忘記了母親或任何我認為很重要的事情，那是因為父親「現在」不需要想起來。

哲學家鶴見俊輔將「老化」視為過濾器，他說：「我相信經過老化過濾之後，留在心裡的記憶。

」（〈老化帖〉，《鶴見俊輔 永遠的新思想家》，河出書房新社） 因為某些理由而忘記，又因為某些理由而記得，周遭的人也必須相信當事人自己的選擇。

（152頁） 必須遭受強迫才能想起的回憶，就表示當下已經不需要了，即使回想起來，馬上也會忘記。

但是被強迫回想的不悅感覺，卻會殘留在心裡。

（153頁） 其實，仔細聆聽就可以發現，父母說的內容不會每一次都一模一樣。

即使事件相同，但每一次的重點都會有些差異，比如某些細節被省略或者增補了。

（153-154頁）   不需要對父母激動 我對父親的情緒，起因雖然是父親的行為，實際上卻是另有目的。

第一個是剛剛提到的，想依照自己的想法支配父母。

（159頁） 也就是說，我的憤怒不是起因於父親的各種行為，而是為了說服自己。

（159-160頁）   與父母爭執，不會改變與父母的關係 我以為吃飽肚子就會撐，不會想再吃，護理師卻告訴我，父親的飽足中樞可能也已經衰退了。

（162頁） 育兒也是一樣，心態認真和心情沉重是兩碼子事。

照護雙親一定得心態認真，卻不需要心情沉重。

（164頁） 為了照護而和父母起衝突或是心生煩惱，對於親子關係一點意義也沒有。

（164頁） 照護當然辛苦，但是不需要刻意表現出辛苦的姿態，好讓其他人知道。

如果希望對方了解自己的辛苦而伸出援手、提供協助，這麼做不見得能達到目的；要是結果不如預期，就更難以保持平穩的心境了。

換句話說，希望別人幫忙，直接開口要求就好了。

當然也要理解，就算開口要求，對方也不一定會幫忙。

向他人炫耀照護的辛苦，表示照護者是心情沉重多於心態認真。

（165頁）   放棄爭權，並非「認輸」 儘管心情平靜無波，但覺得「自己對而對方錯」，便已經陷入了親子間的角力，而解決權力鬥爭只有一個方法，那就是放棄鬥爭。

（168頁） 這時候我可以很生氣，然而如果想要和父親打好關係，最好放棄大多數的抗爭。

就算感情不會因此變好，至少不會白白浪費力氣。

（171頁）   認為對方的「動機純良」，便能改變人生的看法 如果想和他人建立良好的關係，不能拘泥在對方表面的言行舉止，而要努力看懂背後的良好立意。

另一方面，自己也必須努力把話說清楚講明白，以免對方誤會。

（176頁） 因為語言造成的不愉快，覺得受傷的一方往往無法釋懷，而說的人卻早已忘得一乾二淨了。

（177頁）   發現行為背後的心聲，便能改善親子關係   人人都戴著角色的「面具」 一般來說，醫護人員之所以穿白袍，目的是要讓患者知道自己是醫護人員。

（185頁） 我們總是戴著面具生活，英文「person」源自拉丁文的「persona」，是面具的意思。

（186頁） 只要戴著特定的面具，便無法轉換成其他身份或關係。

醫護人員穿上白袍可以明確彰顯身份，但也因此無法站在朋友或是其他角色的立場，與病患相處。

（187頁） 和父母相處時也一樣。

如果不戴上子女的面具，就能站在普通人的立場聽父母說話，就算父母說錯，也不會認為一定要糾正。

用不一樣的角度，說不定還會覺得父母說話很有趣。

（187頁） 如果無法摘下面具，至少可以換上朋友的面具。

親子相處時，父母或子女其中一方，最好是雙方，都能戴上朋友的面具，說話方式也會因而改變。

（188頁）   子女無法報答雙親的付出 年邁的父母需要子女照護，並不代表子女因此就能回報父母的養育之恩。

（191頁） 就算我能做到完美的照護，這點微不足道的小事，也無法報答父母為我付出的一切。

（191頁） 在該做的事、想做的事和能做的事之間，子女真的做得到的還是只有能做的事。

（192頁） 人生在世，無法一個人生存，必須和他人有所連結。

（192頁） 我們在人際關係只能付出，甚至連口頭的感謝都無須期待。

（193頁） 【許禮安註】我必須對別人感謝，但千萬不可期待別人的感謝！   持續「當下、眼前」做得到的事，不要放棄 父母忘記過去，不知道今夕是何夕，代表父母正活在自己的世界裡。

那裡流逝的，是父母獨自的時間，與現實世界並無關連。

（196頁） 罹患失智症的父母，彷彿自由翱翔於時空當中。

子女唯一能做的，不是將父母拉回時間共通的社會，而是要走進父母獨自的世界當中。

就算那個世界難以理解，為人子女者也只能全力以赴。

（196頁） 我發現照顧花草和照護父親很像。

就算醫師宣告父母得了絕症，我們做子女的也不會因此放棄。

照護父母時無論發生什麼事，都只能接受。

照護只有how（如何做），沒有why（為什麼），就算找到父母罹病的原因也沒有用，照護的日子依舊會降臨。

不斷澆水，花也許會再開，也可能再也不開。

我不會因為扶桑可能不會再開花了，而停止澆水；就算不知道最後會變成什麼樣子，只要還能幫它澆水，我都會一直澆下去。

畢竟誰也不知道死期什麼時候會來臨。

（198頁）   感受昨天與今日相同的喜悅 沒想到的是，後來姑丈突然過世，走得比父親還早。

我打從心裡深刻體會到，真的沒有人知道人生究竟會怎樣。

（201頁） 照護父母和育兒一樣，要把重心放在做得到的事，而非做不到的事。

（202頁） 可惜的是，大部分的事情不但沒有進展，甚至還會迅速惡化。

（202頁） 儘管不會做的事情愈來愈多，但父母的退化是慢慢進行的。

短期間來看，每天的日子並沒有太大的變化。

面對父母時，應該為了不變而高興。

（202頁） 雖然不是時時刻刻都能有這種珍貴的感受，我還是期許自己不要錯過突然造訪的幸福瞬間。

（203頁）   父母活著，便是對家庭有所貢獻 看起來毫無作為的雙親，只要活著，就能凝聚全家人的向心力。

（205頁） 兒子這番話教會我，對方不一定要做什麼，光是因為對方存在，就可以開口表達我們的謝意。

（206頁） 只要把自己聽了覺得開心的話，也對父母說出口就好。

（206頁） 我下定決心，就算父親最後連我是誰都不知道，我也不會改變自己對待父親的方式。

（208頁） 如果父母連自己是誰都忘了，就當作今天是我們第一次見面，時間從「當下」開始，兩人之間便沒有過去。

（208頁）   與其等人對自己說「謝謝」，不如自己開口說「謝謝」 無論雙親是否對子女表達謝意，子女都可以決定由自己先開口。

（210頁） 不是所有照護者都很辛苦。

這句話並不是指照護很輕鬆，而是照護到底是辛苦還是輕鬆，端看負責照護的人如何看待這件事。

（211頁） 只要知道自己的價值，便不會產生需要他人認可自己的渴望，時時期盼對方對自己表達感謝。

希望父母感謝自己，就跟沒人讚美就不乖的小孩一樣。

許多人無法認同自己的價值，甚至會鑽牛角尖到覺得自己消失了，家人的感情會更好。

這種人無法喜歡自己，但是我就是我，不可能變成別人。

感受不到自己的價值，便無法獲得幸福。

（213頁）   做得到的人，在做得到的時候互相幫助，才是可以安心養老的社會 就在那一瞬間，我清楚知道，毫不在意周遭的眼光、天真無邪的童年時光，已經離我遠去。

（216頁） 那些要求父母沒辦法安撫小孩，就不要坐電車的人，一定沒有和小孩一起出門過，甚至忘了自己也曾經是小孩。

我們需要一個對孩童寬容的社會。

對待銀髮族也是一樣。

我常想，要是我們的社會，能讓每一位失智症患者安心生活，那就太好了。

（216-217頁） 我們必須以能讓嬰兒、幼童、銀髮族、身障者和孕婦等所有人，都安心生活的社會為長期目標，思考該如何做到。

然而在這個理想社會成形之前，我們還是必須要照護父母。

既然現在的社會並不利於育兒和照護，思考在現狀中可以做到什麼，才是最重要的。

（218頁） 單單知道不是只有自己因為育兒而苦惱，以往那些和小孩辛苦纏鬥的日子，也能成為人生中的美好回憶。

（218頁） 所以我現在最希望能打造可以獲得他人幫助，還能藉由談論自己的經驗來協助別人的社會。

（218-219頁）   終章樂在「當下、眼前」 有效率的人生，沒有意義 有一天，我突然覺得這段路程就跟人生一樣。

假設人生是一條有起點也有終點的道路，有效率地走在這條路上——換句話說，有效率地過日子，然後死亡，根本沒必要也沒意義。

途中不時繞遠路，有時甚至走點回頭路，玩到忘記時間，或是等到發現時已經不知不覺走得很遠，也是人生的常態。

（223頁） 雖然很多人認為繞路和停下腳步是浪費時間，我卻覺得多花點時間也無所謂，充滿效率的生活一點意義也沒有。

（225頁） 未雨綢繆不是壞事，但是不到當下，無法知道究竟會發生什麼事，放棄預測也是一種生活方式。

（226頁）   不需要為了「下半輩子」而改變生活方式 如果把人生視為當下可以完成的動作，那麼無論幾歲都可以享受人生。

（230頁） 人生不需要因為所剩時間不多而改變生活方式。

（231頁） 眼前的父母可能忘記剛剛做過的事情，無法理解自己目前的處境，甚至連家人都不認得。

即使如此，也不會改變父母身為人的價值。

家人無須在意父母忘記一切，和之前一樣以平常心對待就好。

就算父母離開人世，家人對父母的思念也不會受到任何影響。

父母和之前一樣，永遠活在我們心中。

（231頁）   人生不要拖延 因為經歷過這些事情，我便下定決心，想做的事情要趁能做的時候馬上做，絕不要拖延。

（235頁） 無須思考如何運用時間的人生，其實很幸福。

無須計算時間的生活，指的不是隨便度日，而是擺脫時鐘計算時間的束縛，獲得自由，才能享受當下的意思。

（236頁）   後記   許禮安105-08-22（一）00:40讀完/高雄安居 107-01-29（一）21:39讀書摘錄完成/高雄安居許禮安/Xuite日誌/回應(0)/引用(0)沒有上一則|日誌首頁|沒有下一則回應 姓名:許禮安 an0955784748's新回應沒有新回應！ 關鍵字 加我為好友這裡紀錄我當醫生27年與從事安寧療護23年的資料--希望建立安寧療護與家庭醫學以及個人文章的資料庫--歡迎轉載與引用/建議或批評/推薦給醫護朋友及親朋好友--我的手機0955-784-748是24小時開機的安寧諮詢專線(抱歉如果接起沒講話是正在演講中不方便回話)--我的e-mail是[email protected]日誌相簿影音 我的相簿 an0955784748's新文章1111011關於高齡弱勢與居住環境的思考1111006許禮安醫師居家訪視手記111-381111003許禮安醫師家醫科門診手記111-391111001《受傷的醫者》—許禮安讀書摘錄網路名言每日一句111年9月—許禮安整理111年9月01~30日【非死不可】集錦許禮安111年9月安寧演講與相關行程記事1110928和高中兒子等車上學的談話41地震前後的生死對話許禮安111年12月安寧演講與相關行程預告（111-09-29修訂）許禮安111年11月安寧演講與相關行程預告（111-09-29修訂） 全部展開|全部收合