為什麼他總無法相信我？別讓猜忌窒息了你們的關係

伴侶之間偶爾的小嫉妒或鬧情緒可能是一種生活情趣，但如果另一半時常處於 ... 質疑，而且怎麼解釋都沒有用，因為他根本只選擇相信自己所認為的事實。

Skiptocontent 為什麼他總無法相信我？別讓猜忌窒息了你們的關係 人際關係,安全感,信任,自我價值,感情 軒言文創SoundShine 2019-12-16 12:00下午 「先等我一下，他又傳訊息來問我在哪了。

」Jessie走到一半停下腳步回覆手機螢幕上叮叮咚咚聲不斷的訊息。

她和John在一起五年了，彼此理應有一定的互信基礎，卻常因為John的強烈控制慾而爭吵不斷。

「其實我根本沒有要求，但這是他一直以來的習慣，說為了不要讓對方擔心，所以希望雙方都能隨時報備。

」 剛開始，Jessie只覺得這是情侶間關心彼此的甜蜜舉動，但後來不論上下班、回家路上、朋友聚會，她都得像個準時打卡的員工回報行程，如果稍稍延遲或忘記交代行蹤，便會換來男友連番猜忌。

「為什麼已讀不回？回短短一句話有那麼難嗎？」「明明跟我說在忙，為什麼臉書還顯示上線中？」 即便身邊朋友都嚷嚷著John太越界了，Jessie總會回：「唉唉，他是個好人啦，而且那是他愛我才會這樣啊！」又過了一年，Jessie才終於跟朋友爆發：「我知道他是愛我的。

但我覺得好累。

明明沒有做錯事卻要一直受質疑，而且怎麼解釋都沒有用，因為他根本只選擇相信自己所認為的事實。

」 最後，John最害怕的事情還是發生了：Jessie愛上了別人，一個能夠給她更多自由和空間的男人。

這故事聽起來是不是很熟悉？當「疑心生了暗鬼」，就會開始產生嫉妒、指責、監控、試探等情緒性行為，最後慢慢摧毀掉兩人之間的信任感，不但沒能留住對方，反而將彼此推得越來越遠。

PhotobyCharlieFosteronUnsplash 伴侶之間偶爾的小嫉妒或鬧情緒可能是一種生活情趣，但如果另一半時常處於一個「高度警戒」的狀態該怎麼辦？或許可以先讓自己沈澱一下、思考以下幾個問題： 「問題真的出在我身上嗎？」當我們面對的是缺乏安全感的另一半，許多我們的行為會被放大檢視，而一些日常微小舉動就有可能傷到他們。

比如：我們可能曾給出承諾卻不小心食言、常跟異性有過多親暱互動、或我們不經意在談話中提到前任。

這時候我們需要釐清，哪部分是我們的問題，哪個部分其實不是我們的責任。

如果有些問題確實出在自己身上，這樣的省思可以幫助我們更清楚自己可以改變的方向。

對方可能會提出各種要求，例如：要你承諾每天三次電話聯繫、睡覺前一定要視訊等等。

這時候，我們必須了解：滿足彼此的期待雖然是戀愛的一部分，但前提是要守住自己的底線。

「什麼是我的底線？」最核心的問題來了，我的底線在哪？當對方以「缺乏安全感」為理由，提出不合情理的要求，比如不斷控制行蹤、侵犯隱私，或甚至影響到周遭親友的生活，那麼就有點嚴重了。

而每個人能忍受的底線不同，因此你必須思考，做出哪些妥協對你來說是在合理範圍內，而不要一味的包容忍讓。

以Jessie和John的例子來看，Jessie必須先釐清自己內心的感受。

也許一開始熱戀時，她沒有意識到John的要求讓自己很累，但當心中感到困擾，她可以停下來檢視自己的感受，問問自己：「John的哪一種要求，讓我覺得最不舒服？我能接受的方式又是什麼？一天最多幾次聯繫是我覺得ok的？」 釐清想法後，Jessie就需要用同理但堅定自己立場的方式和John溝通，比如以這樣開場：「我知道你很愛我，我也非常在乎你。

但我不能接受必須一直秒回你的訊息。

我可以做到的是早上跟晚上都回報一次我的行程。

我很珍惜我們的關係，所以非常希望我們的關係讓彼此都舒服。

」 而最重要的是，Jessie必須在行動上落實並堅持自己的立場，不能隨意讓步。

ImagebyFree-PhotosfromPixabay 「我努力了，也設了底線，但對方有可能改變嗎？」當雙方持續溝通一段時間，你也嘗試改變後，情況還是沒有改善，那麼就該評估一下，這一段關係究竟值不值得你繼續投資更多的時間。

如果你逐漸發現，不管自己的各種努力，還是換來一樣的結果，那麼就該盡早結束這段關係。

一旦猶豫期越長，你也將會耗費更多精力在這段關係中的角力。

讀到這裡，如果你省思自己的關係後覺得：「我好像是關係中時常不安猜忌的那一方」在親密關係中，倘若我們是時常感到不安的一方，也許我們曾認為問題出在對方身上，因為覺得對方沒能提供我們足夠的安全感。

以下這些話也許你我都會感到有點熟悉：「如果他趕快回訊息不就沒事了？她不回訊息我當然會不安啊！」或者「如果愛我，每天早中晚花個5分鐘跟我聊天，不為過吧？！」 但美國心理學家JenniceVilhauer博士打破了這個迷思：事實上大多數不安全感的源頭，其實是來自於自己。

有可能是和個人原生家庭的成長背景有關，或是在前幾段感情中受過傷害、曾經遭受親密朋友的背叛……等。

這些負面情緒長期累積下來後，容易產生自卑、消極的想法，並且會習慣性地將自己與他人做比較，不斷否定自我，甚至會把前一段感情中受傷的經驗與現在聯想在一起。

當大腦長期被這些消極的想法和恐懼所淹沒，就會一直處於「低度自信」和「高度懷疑」的不安狀態中，而形成不安定感的來源。

如果你隱隱覺得自己是關係中容易猜疑的人，那麼可以試著去釐清讓你產生不安情緒的來源，是因為你太在乎對方？還是因為對自己不夠有自信，所以把你的各種假設和臆測都先套在對方身上？ 當你越在乎對方，其實更應該給對方更多的空間和信任感，你可能因為過去失敗的經驗而卻步，但每一段關係都是獨特的，用同一把尺去衡量過去和現在的伴侶對他們來說並不公平。

想要在一段關係中建立安全感，首先要建立起屬於你的價值，重新思考「看待自己的方式」，以及有哪些特質能夠為這段關係帶來成長？可能是幽默感、善良或可靠，而不是外貌、金錢等外在條件，這些你本身所擁有的個人魅力比什麼都更加珍貴。

俗話說「信任是感情的基石」，在一段關係中，唯有在雙方互信的前提下才能走得長久，相信你所選擇的另一半、適時的與對方溝通，絕對是消除猜疑的最好良藥。

作者 軒言文創SoundShine 軒言文創SoundShine以積極心理學為基礎，透過文字、影音課程、演講活動和深度工作坊等形式，讓您學習人生必備的軟實力，進而在職場、家庭、人際關係上都能夠更上層樓，過著更美好的人生。

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