怎樣和『以自我為中心』的人相處？ - 劇多

這種情況，又該如何處理這種棘手的關係？ 我記得自己在做心理諮詢志願者時，也遇到過很多自我意識很強的病人，他們雖 ... 首頁>情感>森前輩2020-12-1515:05 怎樣和『以自我為中心』的人相處？ 這個世界，有各種各樣型別的人存在。

特別是有這樣一類人，不管說什麼、做什麼，都喜歡強調：我想怎樣怎樣、我是什麼什麼、我能如何如何…這是典型的“自我中心主義”人格障礙。

除了自己，基本上沒考慮過別人的感受。

他們想盡辦法，讓周圍的人關注自己、重視自己。

而且這種人真是無處不在、無孔不入。

和這種“以自我為中心”的人，不管是交流還是交往，經常會讓人感覺精疲力盡。

如果是個人私下關係的話，可以毫不客氣地切斷與之任何來往。

但有的時候身不由己，比如說不得不交接工作的同事，或者有商務往來的客戶，根本無法拒絕對方。

這種情況，又該如何處理這種棘手的關係？我記得自己在做心理諮詢志願者時，也遇到過很多自我意識很強的病人，他們雖為病人，但氣勢強大到能把你拽入自己陣營的地步。

一般遇到這種情況，我都是交給前輩或者經驗豐富的專業諮詢師。

透過長期觀察，以及自己這些年接觸到的人和事，我慢慢也總結出一套經驗和法則。

遇到“自我中心”的人，就是要明確告訴自己：保持中立的立場。

從另一個角度說，就是不要被對方影響、不要情緒化、不要被同化。

自我中心的人，他們不僅有一幅看似親切，但實際上是“自來熟”的本質，還有有一種能把比自己能量場小的人，強力引入到自己的軌道下，然後控制其行為。

就像黑洞一樣，一旦被拽住逃都逃不掉。

之後，他們就像癩蛤蟆一樣纏著你，雖然不咬人，但是噁心著你、慢慢消耗你的能量。

“你一定要理解我的心情呀！”“你得幫我解決這個事哦”“你要認真聽我講話”“你得陪我去做”“你這麼對我，對得起自己良心嗎？”“你不能這樣、我說的一切都是為了你好”看到了嗎，這是自我中心的人慣用的伎倆，全是想方設法要求對方來服務於自己。

所以，根據這些特徵，解決方法也就顯而易見了。

就是，保持自己的立場，在原地一步也不動。

如果你這時稍微有一點動搖，認為拒絕對方就是破壞人際關係、或者自己抹不開面子。

自我中心的人就會抓住這個空檔，將你拽入自己的無限掌控之中。

他們得到一點利益後，根本不會滿足，下一步更是來勢洶湧，會對你提更多要求。

甚至很多讓你招架不住的無理需求。

確定自己的立場後，要麼是對方意識到你也是個難纏的人，改變自己的態度，不再胡攪蠻纏；要麼就會覺得沒意思，漸漸自己放棄與你的交往。

反正不管怎樣，對付這種人千萬不能心軟。

果斷堅決地拒絕對方：“抱歉，我做不到！” 至於你拒絕了對方，對方會怎麼想、怎麼做，都不是你該擔心的問題。

千萬也別覺得怕傷害對方，再給第二次機會。

那是自我中心的人需要獨自解決的課題。

這些人充其量就是在背後嚼嚼舌根，說說壞話。

沒有再大的本事了。

我記得，當時接受心理輔導訓練時，有一個準則就是：不管你面前是什麼人，都要保持自己中立的立場。

切記不可因人而改變對接態度。

每個人都有自己發出的能量場，往往能量場弱小的人會被強大的人引拽過去。

如果意識到自己快要被自我中心的人同化掉的時候，就要默默地在心裡告訴自己：“保持自己的步調、保持自己中立的立場”。

我在職場上，曾經就遇到一個已婚已育的中年女子，對我糾纏不休。

我一開始還是蠻剋制自己，儘量保持彼此友好的關係。

她總是不厭其煩地站在“智者角度”，給你一些看似中肯，其實很雞肋的建議，表面上很熱心，實際上都是在為自己今後的便利埋下伏筆。

那時候我就告訴自己：”真是可笑！這麼多年我都闖蕩過來了，難不成就因為遇到你，我之前都白活了？”來時刻讓自己保持清醒。

後來隨著問題逐漸升級、很多無法控制的場面慢慢浮出水面，我就意識是該表明堅決態度的時候，就切斷了和這個女人的一切聯絡。

還有一個剛步入社會、經驗不是很豐富的女孩子。

她是另一種『自我中心』的表現形式，總體來說，就是你做什麼都好像是理所應當。

類似於，你是男的，你做體力活就是應該的，然後沒有任何感謝之意。

不能說她有什麼壞心眼兒，只能說這種人家教有問題吧。

因為她根本沒有意識到自己有這種人格缺陷。

就像《紅樓夢》裡的晴雯，充其量就是伺候寶二爺起居的二等丫頭，連通房大丫頭襲人的地位都比不過。

但是仗著自己有幾分姿色又得寶二爺的寵，王夫人都不放在眼裡。

她最後的命運有多慘，相信大家也到看到了。

晴雯的判詞是“霽月難逢，彩雲易散”，其實不過是她咎由自取。

因為曹雪芹早已定下她的命，“心比天高，身為下賤”而已。

都說“不要破壞人際關係，朋友多了路好走”。

但如果真的遇到這種自我中心的人，就不得不堅決明確自己的立場，保持和對方的距離。

否則，之後發生的事才是真正的地獄。

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