虧我一直把你當朋友：拒絕別人對你的傷害，找回關係主體性的 ...

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　　／一本為了你而寫的「關係心理學」，寫出人際往來的愛與痛。

／ 　　韓國超人氣精神科醫師告訴你 　　最赤裸、最現實的人際關係應對之道！   　　{你有沒有這樣的朋友？} 　　約見面，十次有七次都是我等對方。

　　平常都無消無息，只有和男朋友分手才聯絡我。

　　每次有困難的時候，都會把我叫出來吐苦水。

　　「我們一起出去玩吧！」只會提議，卻把所有事情丟給我。

　　「你不是賺更多嗎？」每次都用這種藉口要我請客。

　　我家的婚喪喜慶都沒出席，卻一直邀我參加婚禮、孩子周歲等活動。

　　只有需要我的時候，才會裝熟靠近我，卻把我的資源都搶走。

　　「我比較忙走不開，請你過來我這裡。

」總是按照自己方便的時間、地點約見面。

　　只要有任何一點，讓你深深覺得「這就是在說我啊！」你就需要這本書。

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　／你是「吃點虧也不要緊」的人嗎？ 　　這就是你難以擺脫「情感債務」的根源！/ 　　面對每次約見面總是遲到，卻一句抱歉也沒有的朋友 　　平常無消無息，需要的時候才打電話給你的前同事， 　　總拿「你是哥哥、姊姊」的理由，要求你犧牲的家人， 　　遇到這些情況，你從沒拒絕過，只是在心中不斷隱忍。

　　因為被迫拓展人脈的壓力、擔心自己變成壞人的顧慮， 　　我們多年來被禁錮在各種令自己不舒服的關係中。

  　　40篇直指人心的人性真相， 　　讓你保持清醒，全面檢視所有朋友、家人、職場的人際關係， 　　真正的朋友，沒有理所當然的義務，更不會因此產生心理負擔。

  　　透過本書的引導，以及對於人際關係的解決之道與處方， 　　我們將能正視那些關係中看似微不足道，卻對他人難以啟齒、因時間而逐漸麻木的傷害， 　　並憑藉個人意志重新建立關係。

　　精神科醫師成裕美，建議那些因人際關係問題而情緒低落的人： 　　「世上沒有非得接受不可的關係，我們也可以選擇。

　　只要意識到這個事實，就能斷絕虛假的往來，並且建立真正交流的關係。

　　僅僅如此，我們就能重獲幸福。

」 　　願我們的善良都能被善待，在關係裡都能尋得自在。

  　　▍關係心理學‧觀念搶先看 　　★對於「每次約會都遲到」的朋友 　　你與其選擇隱忍，最後一次爆發， 　　不如當下即時反映自己的心情，有不滿的地方就說出來。

  　　★對於「總是把別人當配角」的朋友 　　如果和這種人扯上關係，並因此受到傷害，請毫無懸念地離開吧。

　　這種人一開始就只在意你的「用途」，而非「你」。

　　就算你離開了，那個人一輩子也不會有所改變。

　　因為能夠取代你的某個人，將會填補你的位置。

  　　★對於「交情不深，婚喪喜慶都要炸我」的朋友 　　在你為了維持關係而花錢時，請再三思考和經濟考量同等重要的心理因素， 　　自問：「他是值得我花這筆錢的人嗎？」   　　★對於「把我當情緒垃圾桶」的朋友 　　安慰和鼓勵低潮的人，自己會消耗巨大的心理能量。

　　如果過去共享美好時光的機會較多，那麼最好向對方表明，並就此打住； 　　如果認為和對方美好的回憶並不多，再採取行動也不遲。

  　　★對於把「我們是家人，怎能見死不救？」掛嘴邊的家人 　　因為是家人，所以更需要為了守護這段關係，保持適當的距離。

　　不該將「你我」放在「家人」的框架下異樣看待。

　　別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望，對此感到挫折或自責。

　　因為這是為了營造健全的關係，必經的挫折。

　　如果某天，你忽然發現對方其實不曾為你著想， 　　那麼現在開始也不遲， 　　從現在起，重新描繪「我和你的距離」， 　　讓我們在人際關係中，獲得愛，遠離痛…… 專家一致推薦 　　★臨床心理師｜洪仲清 　　★諮商心理師｜許皓宜 　　★精神科醫師‧微煦心靈診所院長｜陳嬿伊 　　（依姓氏筆畫排序）   讀者社群淚推 　　★一翻開書，越看越著迷，一口氣從頭看到尾。

要是我在二十多歲時讀了這本書，我想理解關係也許會更容易一些吧。

感謝作者，在用通訊軟體就能隨時建立關係的今天，給了我們一本教導自己如何建立健康關係的好書。

──讀者媽媽的書房   　　★這是一本適合經常帶在身邊閱讀的指南，用來提醒我，如果想要保護自己，就要斷絕錯誤的關係，避免相同的對象一再出現，才能為自己的人際關係帶來新的曙光。

就像本書第一章說的，從現在起，我不會再被人利用了。

──讀者juventa   　　★多虧這本書，讓我反省了自己的情況，得以用更開闊的眼界來看待關係。

閱讀時，我想起了過去無數的關係。

要是我更早看清那些關係的模樣，以及我的內心和需要，並且用更健全的方式表達出來，或許就不會失去許多好友。

──讀者抹茶布丁   　　★本書以各種案例說明在人際關係中受害或被害的人，對此給予一針見血的實質建議。

作者所提出的建議看似簡單容易，不過若能持之以恆實踐，任何人都能逐漸迎接巨大的變化。

──讀者裘莉h       作者介紹 作者簡介 精神科醫師　成裕美   　　光化門延世Feel精神健康醫學科院長。

韓國精神分析學會正式會員，目前正攻讀國際精神分析師課程。

畢業於梨花女子大學醫學院，並曾於梨花女子大學附屬醫療院進修，現為精神健康醫學科專科醫師。

　　2019年，藉由首部作品《虧我一直把你當朋友》的暢銷佳績，在韓國社會引起廣大好評。

希望這本書，對於前來看診的患者，能持續關注他們在意的人際問題，至於無法前來看診的更多朋友，希望藉由本書，治療他們的傷痛，幫助他們找回關係中的主體性。

譯者簡介 林侑毅 　　國立政治大學韓國語文學系助理教授，韓國高麗大學碩、博士學位。

譯有《安哲秀的想法》、《像三星一樣工作》、《解語之書》、《自行車上的中國壯遊》、《再也不當吼爸吼媽》等五十餘本，著有韓國漢學論文十餘篇。

　　歡迎來信賜教：[email protected]       目錄 ｜推薦序｜別在關係裡忽視自己的感受──臨床心理師洪仲清 ｜作者序｜對你來說，什麼是朋友？                       ｜前言｜我是不是被人利用了？                       ──｜Part1從現在起，我不會再被人利用了｜──   Chapter1有些人，一開始就不在乎你 ✦總在需要時，才聯絡我的朋友__「利用」與「好意」的差別         ✦你會因為吃虧感到不滿嗎？__「超我」給你的良心懲罰                ✦我再也不想做朋友的配角__當你遇上極端的自我主義者                     ✦愛自己和以自我為中心並不同__當欲望勝過自我時             ｜好好想一想｜當人們喪失自我，只剩下「欲望」的時候                ✦我不是讓你呼來喚去的奴才__認清自己是不是「冤大頭」           ✦對你而言，我是「你」，還是「它」？__看透關係本質的練習     Chapter2關係中沒有欺騙和背叛，只有誤解 ✦用金錢可收買人心，用人心可換來金錢__建立為對方花費的限度           ✦婚喪喜慶費的問題，並不難解決__金錢是關係的重要指標         ✦你要迎合對方到什麼時候？__人們會在錯誤關係中循環的原因          ✦擊退壞人的幾種方法__有助關係健全的五人法則 82                           ✦一開始，我們可能就不是朋友__背叛並不存在，我們都誤解關係了 ✦當彼此的付出天差地遠時，該怎麼辦？__什麼是「雙向性」的關係？       ✦在「被討厭的勇氣」後，我們該知道的事__給自己再愛一次的勇氣    Chapter3有些人，會利用身旁親近的人 ✦有些家人比外人更自私__關於「接受」與「拒絕」                                ✦從現在起，關閉奉獻模式__即使犧牲，也有「有效期限」                     ｜好好想一想｜越是家人，越需要刻意的關心                 ✦這世上沒有理想中的友誼__破除對兒時死黨的幻想           ✦好友的成功，令我感到不自在__妥善處理嫉妒的破壞本能      ✦你對我好，我就得承受同等的憤怒嗎？__關於情感的債務關係        ｜好好想一想｜送走壞人，留下好人的幾個準則                  ──｜Part2保護自己，避免受到情緒攻擊｜──   Chapter1如果你不喜歡，就直接說出口 ✦人際關係也該有損益計算表__物質資源與心靈資源的交換     ✦沒有人天生該為誰付出，連母親也是__你是不是對損失遲鈍的人？           ✦也許你需要多長點心眼__「調節情緒」的真正意義            ✦感受不到憤怒，也是一種病__也許你有情緒認知障礙         ✦沒有人可以批評我勢力眼__精神分析中的結婚要件        ✦有時也炫耀一下，讓自己舒坦些__不必逃離他人的視線  ✦行為搞笑，最後可能真的變成笑話__看起來高不可攀也是種策略    Chapter2讓自己放手吧，期待下次再見 ✦如果現在不是交流的好時機，不如避開__當慢熟的我遇到快熱的你                                 ✦脫離讓你「無奈」的關係__對你只能回答YES的關係放手                ✦我不是你的心靈加油站__對抗需索無度的壓榨                    ✦原來，我只是你的情緒垃圾桶__關係中的另一種攻擊            ✦即使出現負面情緒，也是真實的我__客觀看待個人感受        ✦如果我不吭聲，對方就會得寸進尺__練習守護關係，並說出內心話  ✦別離比相識更困難__如何好聚好散？                           ✦無論何時，都要以自己為優先__導正混亂的關係          ✦放手吧，期待下次再見__讓關係暫時休息，而非分離                     ｜好好想一想｜關於人際關係的QA                          ｜結語｜我們有時是彼此的明燈，有時是彼此的所需     看更多   序 作者序 對你來說，什麼是朋友？ 　　坦白說，這本書是我的處女作。

第一次總是如此，有擔憂、有緊張，也有些激動。

我就這麼朝著陌生而特別的旅程，邁出了第一步。

　　曾經有人問我：「什麼是關係？」我立刻被這個主題吸引住了。

當然，我也相當好奇如何透過書本這個媒介來傳達想法。

於是，到這把年紀從沒想過的「寫書」計畫，就這麼展開了。

當時我正準備生下第二胎，心想著一旦孩子出生後就不會再有心思可寫作，便打定主意「盡速」完成本書，並迅速投入寫作中。

　　這本始於對人際關係疑問的書，也在緊密的「人際關係網絡」中完成、出版。

如果只有我一個人，肯定無法辦到。

幸虧在我提出初稿後，這本書沒有立刻出版，我才得以進一步完善書中內容。

　　正如孩子出生前，在母親的子宮中成長一樣，這本書在面市前，內容也不斷與時俱進。

就這樣一年、兩年過去，我的想法也不斷改變與有所進展。

雖然尚有不足之處，不過書中的內容也豐富了許多，值得慶幸。

　　「分享，能使快樂加倍；分擔，能使痛苦減半。

」這句古老而精闢的句子，近來難以再喚起人們心中的共鳴，而是遭到漠視，實在令人心酸。

反倒是各種荒謬的言論，更為貼近真實。

　　在長久的關係中累積下的創傷與痛苦、背叛，並不容易抹去。

如果最終只留下傷疤，那還算萬幸，最大的問題在於我們會因此改變了自己看待生命的視角，冷卻了對待他人的心靈溫度。

　　不過，比起被背叛的當下，更難過的是自己被背叛之後的日子。

因為那種疼痛幾乎令人夜不成寐，深深烙印在心上的污痕，經過數年也遺忘不了。

　　我希望經歷過那種傷痛的人，都能來讀這本書。

雖然本書對於想要展開新關係的人，也有一定的幫助，不過我更關注的，其實是人們在經歷長久的關係後，在各方面受到的創傷。

希望藉由本書的介紹，鼓勵他們面對之後的治療過程，從而挑戰新的人際關係。

這段路也許很辛苦。

但是我想透過本書傳達給讀者的是「分享，能使快樂加倍；分擔，能使痛苦減半」這句名言，希望這種情誼終將回到我們身旁，成為日常生活中的奇蹟。

　　對你來說，什麼是朋友？這問題可能問十個人，會出現十種不同的答案。

但是在我看來，能夠一起分享快樂、分擔痛苦的人，就是朋友。

儘管我們的目標各不相同，但是同在一起時，我們就是最幸福的、最親密的朋友。

　　本書獻給我的家人與真正的朋友小綠、小炫、元元，是你們成就了今日的我，我衷心愛著你們，並要向你們說聲感謝。

還有總是真心與我分享，和我一起走過出版前所有旅程的某兩位摯友，我要向你們表達最深的敬意。

最後，感謝影響力（INFLUENTIAL）出版社，全力推動這本「處女作」的出版。

  2019年3月 成裕美   推薦序 別在關係裡忽視自己的感受 臨床心理師　洪仲清 　　這本書有兩個重點，第一是在談操控關係的樣貌與本質，第二是在談如何設立界線。

基本上，當關係失去了平等與尊重時，這本書就是個指引。

　　對方如果願意以平等與尊重的態度善待我們，那我們其實不太需要常把界線亮出來。

但對方如果不願意善待，那界線就是我們自我保護的防線──能自我保護，是關係永續的基礎。

　　「我相信你，然而你卻利用了我。

」 　　這本書談操控關係，頗有新意，也深刻入理。

　　常被背叛與欺騙，是一種很明顯被利用的處境。

然而，更幽微的是，我們被看待成某種「功能」，而非一個完整的「個體」。

　　譬如說，有朋友被當成是情緒垃圾桶的角色，常在對方失落的時候，被吐苦水，要花上許多時間與力氣傾聽。

可是，吃喝玩樂同享福的事，就輪不到她，這讓她相當寒心。

　　「將對方當作情緒垃圾桶的人，如果發現善於傾聽自己感受的朋友，某天再也不願意配合，他們肯定會用盡各種方法對付朋友，試圖扭轉回原本的關係。

如果行不通，最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。

」 　　作者的舉例太寫實了，正好是她碰上的難題。

　　當她感受到自己被對方呼之即來、揮之即去之後，她開始提出她也有自己的事，沒辦法好好聽對方訴苦。

於是對方開始罵她，說她「不夠朋友」，說她「見死不救」……這反而讓她更認清了這段關係的真相，再次表達自己無力配合，對方在全力糾纏之後放棄。

最後聽說，對方找了另一個人繼續當情緒垃圾桶。

　　操控關係常有一種很根本的互動方式：如果我們沒有乖乖聽對方的話，我們就會受到對方各種形式的「處罰」。

　　所謂的處罰，常見的除了施加情緒壓力，還有口語攻擊，甚至肢體暴力，或者實質的威脅。

但我們會被傷害，我們自己常常是共犯，因為我們常常不尊重我們自己的情緒，為了保有關係所以選擇忽略或壓抑自己的感受。

　　作者帶著我們接納自己負面情緒，教導我們「想要守護關係，就要練習說出內心話」。

從自己的需求照顧起，再談滿足他人會較有餘裕。

　　以自己為優先，那是愛自己、顧根本，不是都得淘空自己才可以換一個「不自私」的美名。

　　關係也可以暫時休息，或者保持距離，包括離開關係，也可以是選項之一。

沒有能力離開關係，常常是任人宰割的重要原因。

　　有些人真的就是會找那些好欺負的人，發洩自己的情緒。

常提醒自己：想跟人好好相處，不能被當成好欺負！ 　　要記得，這世上沒有我們非得接受的關係。

要爭取自己的尊嚴，那就要試著在經濟與情感上獨立。

我們沒辦法脫離對方生活，我們就自然容易受到對方制約。

　　祝願您，藉著閱讀這本書，看清操控關係的本質，因此滋生力量主導關係！   看更多   詳細資料 ISBN：9789576582998叢書系列：MindMap規格：平裝/264頁/14.8x21x1.7cm/普通級/雙色印刷/初版出版地：台灣 本書分類：心理勵志>人際關係>人脈/處世   內容連載 ｜前言｜ 〈我是不是被利用了？〉 ▌每個人都會遇到「被利用」的課題 某天，十九歲的智賢看見朋友的IG後，發現自己竟然不是朋友的頭號閨密，心情大受打擊；上班族禹連因為認為一定會來參加自己婚禮的十年好友，竟用各種藉口逃避出席，氣得說不出話；四十多歲的英玄對數十年來把自己當情緒垃圾桶的家人氣憤不已，最後生了心病，開始尋求心理諮商。

 是的。

翻開本書的讀者，很可能是曾經在關係中受傷的人。

這些人有老有少，面對的人各不相同，情況也迥然不同，不過都能歸結到一個核心。

那就是這都是關於「我與你」、以及「我與它」的問題。

 在正式進入內文前，我想先指出這略顯沉重卻非常重要的議題。

因為接下來，我們即將開始「認識自我」、「認識他人」，並且真正地認識到「關係」。

 ▌馬丁‧布柏的「關係本體論」 被譽為關係哲學家的馬丁‧布柏（MartinBuber），將彼此的邂逅定義為我選擇了他者，或者我被他者所選擇1。

換言之，人與人之間的相遇，同時發生著「選擇」與「被選擇」的情況。

在此定義中，存在著對關係的重要洞見。

 關於遇見，人們大多只想到是自己選擇了對方。

但是，這是只知其一，不知其二的想法，因為我們自己也是被對方所選擇的人。

唯有明白人我關係之間也存在著這種「被選擇」的觀點，我們才能理解「為什麼對方抓著我不放？」、「為什麼對方想利用我？」站在這種觀點來看，分手、離婚、絕交等緣分的斷絕，就是「選擇」與「被選擇」關係間的斷裂。

 馬丁‧布柏的「關係本體論」將關係區分為「我與你的關係（Ich-Du）」與「我與它的關係（Ich-Es）」。

讀者可能已經發現，前者是以「你（個體）」為對象，後者是以「它（事物）」為對象。

在此最重要的，是「我」這個角色的雙重性。

這是什麼意思？布柏認為，「我」會隨著遇見的對象而改變。

在「我與你」之中的「我」，是為「個體」，而在「我與它」之中的「我」，則是試圖利用事物的主體。

看似是相同的「我」，其實存在著「個體」與「利用者」的雙重意義。

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