總是感覺「跟他相處好累」？4 種典型的人容易被「情緒勒索」

《VO》導讀：. 「情緒勒索」（Emotional Blackmail）這個名詞是國外學者 Susan Forward 提出的，意思是用負面情緒來控制、威脅、利誘對方。

那怎樣的人 ... Share 《VO》導讀： 「情緒勒索」（EmotionalBlackmail）這個名詞是國外學者 SusanForward提出的，意思是用負面情緒來控制、威脅、利誘對方。

那怎樣的人容易「被情緒勒索」呢？ 以下出自諮商心理師周慕姿的最新著作《情緒勒索》。

（責任編輯：李恬芳） Type1.我想要當好人 「這個我不會，你可不可以幫我～」「這些工作真的好多，我做不完，你幫我好不好？」「我上次團購東西沒有時間去面交，你可不可以幫我去面交？」「你打字好像很快，我打字比較慢，這份資料可不可以拜託你幫我打啊？」⋯⋯ 「你人真的好好～」同事、同學、朋友、家人的要求，總是讓你難以拒絕⋯⋯你是這樣的人嗎？如果你是，那麼，你多半是大家口中的「好人」。

以我自己實務工作的經驗，我發現，在台灣，有很多人都希望自己是「好人」；而，或許是因為男女教養文化不同的原因，希望自己是「好人」的比例，女性又比男性多很多。

「你為什麼希望自己是好人？」當我這麼問時，回答的理由不外乎：「我不希望別人覺得我難相處」、「我不想要造成別人的困擾」、「我不希望別人討厭我」。

那什麼時候，我們會覺得自己「不好」呢？當我詢問有這種困擾的人時，大家有志一同，回答的都是：「拒絕別人的時候。

」 實際上，如果你想做好人，身邊絕對不乏讓你能夠「做好人」的機會，問題在於，「為了當好人，你付出了什麼代價？」 尤其是，當對方的要求讓你覺得有壓力，負擔太重，甚至影響了你的心情，損害你的權益，讓你必須壓抑你的需求時。

但如果，我們覺得「拒絕別人，那代表我們是個不好的人」時，我們就很難學會對「不合理的要求」拒絕。

而我們就會很容易成為：默許「情緒勒索者」對我們為所欲為的「被勒索者」。

你是否想過：「為什麼我想要當好人？」 有時候，我們覺得我們必須當好人，因為「沒有選擇」，因為這個社會是這樣教導我們的：我們需要在意別人的目光與評價，需要獲得別人的好感，需要不斷地調整自己的行為，讓自己「好相處」。

於是，我們變得非常顧慮別人的需求，在意別人的想法。

有時，我們勉強自己滿足別人需求，沒辦法拒絕別人。

好像拒絕別人，是自己的錯。

尤其，看到自己拒絕別人之後，別人失望的表情，有時會讓我們感覺：「我做錯事了，我讓別人失望了。

」那種感覺真的很糟。

所以我們努力，不想拒絕別人。

不想因為別人對我們失望，而讓我們也對自己失望。

可是，當你選擇做好人，你必須付出的代價是：你讓某些人，有機會可以利用你達到他的目的。

你的「必須當好人」及對「別人對自己失望」的害怕，讓你看不清這個事實。

於是，你的「好」，反而成為造成「情緒勒索互動」的重要養分之一。

Type2.習慣自我懷疑 「可是，我每次聽到對方對我的責備與要求時，雖然我腦袋知道他說的不對，可是我總是會懷疑自己：是不是我真的有做錯什麼，所以他才會對我這麼說？否則他怎麼會指責我呢？我如果沒有好好反省自己，把錯都怪在對方身上，那我不就是很不負責任嗎？說不定我真的有做錯什麼⋯⋯」 你常常出現上述的想法嗎？如果是，你可能就是一個「習慣自我懷疑」的人。

習慣自我懷疑的人，對於自己是很沒有信心的。

當我們是個習慣自我懷疑的人，我們很容易就會掉進了「自責的陷阱」中。

而這樣的人，對於習慣將責任推卸到別人身上，並且貶低別人的情緒勒索者而言，簡直是個「非常完美的對象」。

當面對情緒勒索者不合理的需求時，習慣自我懷疑的人，可能會在接收情緒勒索者一貫的貶低、推卸責任的手法時，覺得惶惶不安。

即使在面對情緒勒索者的要求，其實是非常痛苦而勉強的，但「自我懷疑」會使我們問自己：「他說的會不會是真的？會不會我真的做錯什麼？會不會我真的太自私？會不會我的判斷是錯的？他真的是為我好？而我還恩將仇報？」 很多習慣自我懷疑的人，其實是對於罪惡感很敏感，責任感也很重的人。

可能在過去經驗裡，自我懷疑者學會了承接他人的情緒責任。

他們可能在高標準的環境中長大，時常擔心自己做不好，會造成別人的困擾、愧對別人。

他們沒有足夠的自信，總擔心「麻煩」別人，擔心別人覺得自己能力不好，或對不起別人⋯⋯這種時常存在的「自我懷疑」與「罪惡感」，常使與他們互動的情緒勒索者嗅到，而成為開始一段「情緒勒索關係」的關鍵。

Type3.過度在乎別人感受 「我的確總把別人的感受放在前面。

當別人有需求的時候，如果他提出需求，而我沒有答應，我就會很有罪惡感；尤其如果他因此而覺得失望、生氣或難過，甚至因此對我有些指責的言語，我就會更覺得我好像做錯事了。

我好自私，我讓他失望了，甚至我也會害怕他因而討厭我。

所以，最後，不管再怎麼勉強，我總是會答應，然後讓自己疲累不堪⋯⋯」 當我有機會遇到遭遇情緒勒索、深陷其中而痛苦不已的人們，常會發現他們有一種共同的特質：在乎別人的感受。

「在乎別人的感受」，並非是被情緒勒索的必要特質之一。

事實上，在人際關係中，如果你是個在乎別人感受的人，別人與你相處是相當愉快的。

你將會體貼、善解人意、隨和，可能會有很多人與你相處時，都覺得如沐春風。

但問題是，如果「在乎別人感受」的特質太過放大，變得以「別人的感受好壞」作為自己的行為準則的時候呢？ 甚至以別人感受為首要，完全忽略了自己的感受？ 那麼，這樣的人，在人際互動關係中，或許常常會覺得非常辛苦。

他們無法不在乎別人的感受，一旦別人對他們表達失望、生氣、難過等負面情緒，都會讓這些「極為在乎別人感受的人」不安、害怕。

他們會擔心：是否因為自己沒有做好、不夠體貼，使得別人有這些負面情緒。

所以，當別人對他們提出要求時，他們會害怕看到別人失望的表情，更害怕因而衝突，甚至被對方討厭。

因此，即使自己百般不願，他們還是會勉強自己答應。

這些「過於在乎別人感受」的人，不敢忽略別人的任何一個細微表情，他們急於取悅別人，但卻在過程中忽略了自己的委屈。

Type4.希望獲得別人的肯定 當我們檢視情緒勒索互動關係時，我們會發現，在這些關係中，「上對下關係」是情緒勒索中很常見，卻也是最難掙脫的互動循環。

所謂「上對下的關係」，指的是父母對孩子、上司對下屬、老師對學生⋯⋯這種明顯有「權力位階」的關係。

有時候，甚至在伴侶親密關係中，也常見這種隱性的權力位階。

當出現這種權力關係時，這段關係有一個最大的特色，就是「有一方可以定義、評價另一方，而由於這個權力位階的影響，另一方不得不接受對方的評價」。

如果，這個時常被定義、評價的一方，是個很在意別人看法，希望獲得別人肯定的人，就更容易陷在這個互動裡面。

因為，如果你是這樣的人，你可能會下意識地去確認對方對你的評價與看法，你會努力做一些事，只為了能夠得到對方的肯定。

危險的是，如果這個「上」，也就是這段關係中的權力擁有者，他是個具有情緒勒索者特質的人。

那麼，你陷入情緒勒索的可能性，就會變得非常高。

你可能會不停地努力達到他的要求，只為了獲得對方的肯定與暫時性的讚美。

一旦對方貶低你，或是說出「我是為你好」，你可能就會忍不住相信，然後按照他的方式去做，只為了得到對方說一句：「你做得很好。

」 當然，這種情緒勒索關係的形成，仍然是有一個具有「情緒勒索」特質的人，與一個「希望獲得肯定」的被勒索者，才能完成這整個情緒勒索的互動循環。

但是，我認為這個互動關係，與「上對下的權力關係」有極大的關聯。

這類型的情緒勒索互動，並不能純粹地僅以個別的角度分析，而是必須將其放在一個社會文化的脈絡，加以探討，才能真正的了解其根源，並且有機會破除其循環。

（本文書摘內容出自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，由寶瓶文化授權轉載，並同意VidaOrange編寫導讀與修訂標題。

首圖圖片來源：《派特的幸福劇本》劇照） 分享本篇文章 我們有IG囉！陪你隨時探索生活靈感👇 NowReading 總是感覺「跟他相處好累」？4種典型的人容易被「情緒勒索」，別再當好人了 2minread 活在當下 心理紓壓 職場領導 健康運動 質感生活推薦好劇 國際潮流 經營愛情 喜歡看書 主題特展十分自信+五分鐘勇氣 再忙，也要跟你說聲謝謝 活在當下 大人系の微醺時光 我的名字，不只是__媽媽 大腦高效休息旅行法 狂吃後的人生 靠腰人生，不如犒賞自己 暖心寓所 點亮生活中的儀式感 找尋質感提案 0% ✕ Close 活在當下 Vida風格人物 找尋質感提案 心理紓壓 健康運動 質感生活 職場領導 經營愛情 國際潮流 喜歡看書 推薦好劇 美食旅遊 Aboutus 聯絡我們 投稿專區 ✕ 活在當下 Vida風格人物 找尋質感提案 心理紓壓 職場領導 健康運動 質感生活 推薦好劇 國際潮流 經營愛情 喜歡看書 主題特展 十分自信+五分鐘勇氣 再忙，也要跟你說聲謝謝 活在當下|改版特展 大人系の微醺時光 我的名字，不只是__媽媽 大腦高效休息旅行法 狂吃後的人生 靠腰人生，不如犒賞自己 暖心寓所 點亮生活中的儀式感 Aboutus 聯絡我們 投稿專區 LatestPosts 2022星座運勢出爐：巨蟹適合離開舒適圈、獅子脫單機率高、雙魚創造力爆發 「別讓麻瓜毀掉你的心情。

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