不想聽別人抱怨?想戒掉抱怨?先弄清抱怨背後隱藏的真相吧

某女孩兒向男朋友抱怨：「你竟然忘記了今天是我們的一周年紀念日，真是氣死我了！」表面上，她是在抱怨，其實事情並沒有這麼嚴重，一個紀念日並不足以上綱 ... 人人焦點 影視 健康 歷史 數碼 遊戲 美食 時尚 旅遊 運動 星座 情感 動漫 科學 寵物 家居 文化 教育 故事 不想聽別人抱怨?想戒掉抱怨?先弄清抱怨背後隱藏的真相吧 2020-12-11孟小喵66 「工作好累啊！賺錢好難啊！一天天地感覺真沒意思！」「爲什麼別人那麼容易成功，我卻總是懷才不遇？什麼時候才能遇到我的伯樂啊！」……抱怨的聲音在我們身邊無處不在。

我們都不喜歡抱怨，仿佛一與抱怨的人聊天，就會被捲入負能量中心，原本好好的心情也會立馬被破壞。

但仔細想想，我們每一個人，幾乎都或多或少地抱怨過。

有一句話說得很形象：抱怨就像口臭，當它從別人嘴裡說出來時，我們深惡痛絕；但如果出自自己口中時，我們卻渾然不覺。

於是，這導致的一個有意思的現象是：明明每個人都不喜歡聽別人抱怨，卻偏偏每個人都喜歡抱怨。

爲什麼會這樣？我們能不能戒掉抱怨？能不能在別人抱怨的時候還能保持一個好心情？想搞清楚這些問題，我們應該從現象入手，探索抱怨背後的本質，了解當人們抱怨時，究竟想告訴你什麼。

1.抱怨的人，往往有未滿足的需求在一段關係中，當一方對關係產生不滿時，他們最常做的就是抱怨，而不是簡單明了地表達自己的意願。

面對別人的抱怨，你如果直接說一句：「別抱怨啦。

」對方可能會委屈地反駁道：「我沒抱怨，我只是在陳述事實而已！」這只會讓抱怨者的不滿成倍地爆發，並且會感到更加不滿，更加不痛快，更加認爲自己有理，從而損害雙方的關係。

抱怨是所有不愉快關係的共同特徵，並且會對一段關係造成腐蝕性的損害。

誰也不喜歡聽別人抱怨，抱怨是在歸咎，是在分配錯誤，但實際上，抱怨並不是因爲被抱怨者做錯了什麼，而是抱怨者的需要和期待沒有得到滿足。

然而，愛抱怨的人往往並不擅長說出自己的真正期待。

某女孩兒向男朋友抱怨：「你竟然忘記了今天是我們的一周年紀念日，真是氣死我了！」表面上，她是在抱怨，其實事情並沒有這麼嚴重，一個紀念日並不足以上綱上線。

她男友也並非錯得不可救藥，只是她想收到禮物、想慶祝紀念日的期待落空了。

矛盾升級，往往是因爲「對人不對事」的溝通習慣：把當下的事件擴大到批判對方的性格缺點，把偶爾的壞表現擴大到長期表現。

如果上面的女孩兒繼續對男友抱怨，並將對這件事的抱怨擴大到批判對方的性格特點，比如抱怨對方自私、不珍惜這段感情，就會激化矛盾，導致矛盾升級。

而這種「對人不對事」的否定評價，會讓對方感覺被詆毀，從而進入防衛反擊狀態，要麼激烈地爲自己辯解，要麼反脣相譏；這種否定評價並不會讓對方的行爲有所改變，反而會讓對方更加固守這種行爲。

你看，不理智的抱怨，讓雙方的關係仿佛陷入了惡性循環，不僅達不到抱怨者的初衷，還會讓矛盾白熱化，甚至損害一段原本可以修復的關係。

那麼這種未滿足期待的抱怨究竟該怎麼表達？心理學家海穆·吉諾特提出了「XYZ法則」：當你做了X，我感到Y，我希望你能Z。

簡言之，就是客觀地描述對方的行爲，陳述自己的感受，並且向對方提出合理的期待，將「對人不對事」的抱怨轉化爲「對事不對人」的期待。

比如，面對天天打遊戲的男朋友，「對人不對事」的抱怨是：你天天打遊戲，一點都不關心我；而運用了XYZ法則後，你可以這麼說：我跟你說話的時候，你還在打遊戲（X），我感到自己被忽視了（Y），我希望你能停止打遊戲專心地跟我聊一會兒天（Z）。

XYZ法則包括三部分：事實+感受+需求。

這種表達方式坦率、直接地表達需求，但冷靜克制，就事論事，不上綱上線，可以有效避免毫無意義的相互攻擊。

相反地，當面對抱怨時，我們要明白，抱怨的背後是未滿足的期待和需求，作爲成熟的溝通者，我們不要把別人抱怨理解爲攻擊，急著爲自己辯解和反駁，而要認真傾聽對方的話，找出抱怨背後潛藏的需求和期待。

我們要清楚地知道：他們並不是在說「我討厭……」，其實是在說「我想要……」。

面對這種抱怨者，有兩種禁忌：反向抱怨；向第三者抱怨。

反向抱怨不僅不能解決問題，還會陷入互相攻擊的惡性循環中；而向第三者抱怨，往往不僅解決不了問題，而且有可能製造新的問題，讓原本簡單的問題複雜化。

尖酸刻薄的抱怨背後，其實是虛弱可憐的需求。

抱怨就像哭泣對嬰兒的作用：嬰兒通過哭泣傳遞自己「餓了、渴了」之類需求，抱怨者通過抱怨來傳遞自己的需求。

但嬰兒哭泣是因爲他沒有能力，迫不得已；抱怨者明明可以爲自己的需求做點什麼，卻還選擇像弱小的嬰兒一樣，確實是種不明智的選擇。

2.善於識別「假抱怨」羅賓·柯瓦斯基博士在1996年的《心理學報》上發表的文章認爲：很多抱怨反映的都不是人們對某個事物或某個人真實的態度，人們只不過是想藉由抱怨引導出一定的人際反應。

有些人的抱怨，表面上是對環境或者他人的不難，實際上有著豐富的潛台詞和更爲隱蔽的動機。

「假抱怨」主要有五個動機：尋求關注、推卸責任、自誇、爲欠佳的表現找藉口、獲得操縱力。

不過，人類的心理活動太過複雜，一個抱怨行爲背後常常涵蓋多重動機。

（1）尋求關注人是害怕寂寞的羣居動物，獲得他人關注是人的一項基本需求。

很多人習慣用消極的陳述來展開一段對話，工作、住所、交通、天氣……任何事他們似乎都可以去抱怨。

但你要清楚，他們的抱怨其實並不重要，重要的是，他們在對你說：「跟我說話，快來關注我呀！」比如唐嫣最近在一個專訪節目中透露，自己胖了被粉絲嫌棄「圓」，瘦了被粉絲催著「多吃點」，實際上並不是真的抱怨粉絲，只是一種與粉絲互動的方法，在調侃的同時，也讓大家知道當明星的不易。

心理學家武志紅說過：「人內心深處最深切的渴望是被看見。

」不管與你的關係是深是淺，交往時間是長是短，人們都渴望他人對自己給予關注。

所以，當你把這類抱怨者所渴望的注意力給予他們之後，他們或許就沒有那麼多抱怨了。

（2）推卸責任很多人在抱怨時，其實是以一個受害者自居，他想讓你知道：現狀已經形成，但他無力改變，都是客觀因素或者別人的錯。

最好全世界都知道這一點。

擁有這類動機的抱怨者，當你熱心地爲他提供建議時，他總是會一次次地否定，讓你感覺他根本不想改變現狀。

因爲這樣，他們就能順利擺脫改變現狀的責任。

每個人都應該成爲自己生命的舵手，對自己的人生負責，如果不滿意，就應該拿出實際行動去改變，這樣，人生的航班才會一帆風順。

雖然抱怨比改變簡單得多，但如果一味抱怨而不負責，就永遠無法掌控自己人生的航向。

（3）自誇有些人的抱怨，其實是在暗示：我不是這樣，所以我比他優秀；有些人的抱怨，是爲了凸顯自己優越感，比如抱怨大家一致認爲好看的衣服難看，抱怨大家認爲還可以的飯菜難吃。

這種消極的評價背後，是渴望被欣賞的優越感，但在他們內心深層，隱藏著的卻是滿滿的自卑。

（4）爲欠佳的表現找藉口有些人的抱怨是在爲欠佳的表現找藉口，以此來維護自我價值感和自尊。

比如學生在考試前抱怨身體不舒服，如果考試不順利，也是順理成章，而並不是自己能力和努力的問題，不至於顏面盡失。

這可以用科溫頓自我價值論中的論點來解釋：成功難以追求，則以逃避失敗來維持自我價值；長期獲得失敗經驗的人不承認自己能力薄弱，但也不認可努力就能成功，以此來達到既維護自我價值、又足以逃避失敗的目的。

（5）獲得操縱力有些人的抱怨，則被當成操縱別人的工具。

在同事、同學、朋友之間，人們通常通過抱怨同一個對象，把更多人拉到自己的陣營，以便獲得更多的力量去對抗某對象。

在《歡樂頌》中，關關的兩位同事抱怨米雪兒勾搭上層，抱怨競技場不公平，實際上就是想與關關取得共同立場，進而拉起共同對抗的小團體，把「我與她」的較量，變爲「我們與她」的較量。

希特勒聯合人民的方法也是如此，她通過怒不可遏、尖酸刻薄的演講來抱怨自己創造出來的國家的敵人。

正如他在《我的奮鬥》中所說：「所謂領導者的藝術——從各個時代那些真正偉大的領導者的事跡來看——就在於聯合人民的注意力，並將其集中到一個共同的敵人身上。

」3.努力做一個不抱怨的人了解了抱怨背後的心理機制，我們可以更加理智地對待抱怨。

當再次聽到別人的抱怨時，就不會只有厭煩和躲避，而會更多一層理解和慈悲。

因爲他們只不過是有某種困境的可憐人，其實更需要我們去關注、去開導。

所以，遇到這種人時，我們才不會避之唯恐不及，而會耐心地傾聽，衷心地問一句：「了解你的痛苦，我能爲你做些什麼？」而對於自己的抱怨，我們會更清醒地知道，自己的抱怨其實是一種需求或者焦慮的信號，並能夠勇客觀地正視它，進而想出好的方法去消解抱怨。

和諧愉快的生活，想必是每個人都期待的，沒有人喜歡聽到抱怨。

既然如此，不如從今天開始，就開始行動吧！《不抱怨的世界》的作者曾經發起一個「不抱怨運動」，目標是連續21天不抱怨。

參與者佩戴隨書附贈的一個特製的紫色手環，只要察覺自己抱怨，就將手環從一隻手轉移到另一隻手，直到手環持續在一隻手上戴滿21天爲止。

據說參加這場運動的有好幾百人，聲勢浩大。

這樣真的會有用嗎？是的，而且類似的行爲從古代就有了。

《韓非子·觀行》中有這樣一句話：「西門豹之性急，故佩韋以緩己；董安於之心緩，故配弦以自急。

」西門豹佩韋、董安於佩弦來自戒修行。

看來，修行從古代就開始了。

那爲什麼佩戴一個手環可以起到修正行爲的作用呢？這是因爲，所有能力的養成都分爲四個階段：無意識的無能、有意識的無能、有意識的有能、無意識的有能。

沒有佩戴手環之前，我們並沒有意識到自己愛抱怨，處於無意識的無能；戴上手環之後，我們就進入了高度自我監督狀態，似乎有一個聲音在提醒你：不要抱怨，當手環移動，說明我們抱怨過，處於有意識的無能；而當手環不再移動，說明你沒有抱怨，改變幾近成功，處於有意識的有能；足夠長的時間之後，縱使摘掉手環，你也不抱怨了，這就處於無意識的有能。

如果你也想戒掉抱怨，阻止抱怨毀掉你原本快樂的生活，那就從現在開始行動，戒掉抱怨吧！或許這需要很大的努力，或許並不一定能成功，但至少我們已經處於有意識的無能，離我們嚮往的生活，已經邁進了一大步！與君共勉。

作者簡介：孟小喵，90後小仙女，愛生活，愛寫作，專注心理和情感。

希望用我真摯誠懇的文字，打動你柔軟善良的內心，陪伴你我悄然成長的每一瞬。

原創作品，歡迎轉評贊，盜用必究。

相關焦點 少些抱怨,因爲你的抱怨可能讓事情更糟糕 其實，這個社會必定先要有所付出，才能贏得相對的收入；你只是抱怨付出，怎麼會有好的結果呢？二、抱怨是結仇之源抱怨絕對不能獲得歡喜，你抱怨人家一分，別人回給你的可能是加倍的排斥。

合伙人本來是共同打拼，但你總抱怨對方的不足，難道對方就會滿意、欽佩你嗎？ 婚姻中的地雷:怎麼改變愛抱怨的習慣? 這裡說一個小段子：一個40歲的窮困潦倒的人找算命先生算命，要想知道自己這一生將如何度過。

算命先生掐指一算，說：有一個好消息，一個壞消息，你先聽哪個？那個人就說先聽壞消息吧。

01最應該戒掉的惡習：抱怨我一直都有知道，抱怨是不好的，是消極的。

但其實我對抱怨的認知並不深刻，所以我也會抱怨。

曾有一段時間，因爲工作上的不順心，領導的不認可，我極其受挫懊惱。

毀掉一個人,聽他抱怨就好,中年人的自我修行,從不抱怨開始 可就在最近，我發現阿泰好像變了個人一樣，開始不斷地用自己的觀點去抨擊身邊的人和事，聽得出來，他在抱怨。

剛開始我會用委婉的語氣去試著糾正他的想法，後來我是聽他一股腦的抱怨，而如今，我害怕和他交流。

我開始擔心，我變得跟阿泰一樣喜歡抱怨，而我似乎也確實已經受到了他的一些影響，偶爾也控制不住回去抱怨，我意識到，我該遠離他了。

幫高二兒子戒掉「習慣性抱怨」，她只做了一件事 兒子搖搖頭，說沒有胃口不想吃。

他一向是進門先找出足球踢幾腳的，今天也不踢球了，一屁股坐在我旁邊的椅子上，開始了一大串的抱怨。

我想與其說錯，還不如先不說，先讓他發洩出來就好。

當我們只專注於自己的時候，別人怎麼樣，大環境怎麼樣，都不那麼重要了。

理解別人的抱怨,抱怨並不一定是壞事,利用好了它就爲你所用 大多人都會毫不猶豫地去追求那些輕鬆的事物，說到底就是很多人更喜歡去埋怨別人。

可是沒有那些沉重的事情落在我們的身上，我們就會離開那些真實生活的實質，就像早晨的霧霾隨時會散去，我們的生活又有什麼意義。

那麼，到底擺在你身邊的輕鬆和沉重你要怎麼選擇呢？是的，很多人更願意去抱怨別人，可卻不願意去接受別人的抱怨。

抱怨「固化」的背後 這些抱怨有沒有道理？先要看抱怨的事情是不是真實。

比如，有人說，是學術界「代際不公平」，導致了高校青年教師即「青椒」的艱辛。

他們說：「高校中的老人可以坐享其成，沒有後顧之憂，而新人卻得面臨嚴苛的考驗，同時又無法主宰自己的時間、成果和研究方向。

這種『代際不公平』的背後是『新人新辦法、老人老辦法』的二元機制。

認識抱怨  　　職場中愛抱怨的人，極易被開除 　　想必此刻在讀我文章的朋友們大多和我一樣是上班族，那我們平時應該肯定免不了這些個抱怨吧：「工資太低了和我的付出根本不成正比，我認認真真的做工作還要挨老闆的責罵，我是來掙你辛苦錢、打工錢，還是掙你的挨罵錢來了。

人活著,別訴苦,別抱怨! 人活著，別訴苦，別抱怨，越訴苦越苦，越抱怨越怨。

如果你現在想訴苦，想抱怨，就看看這個故事，看完之後，我想你應該不會再訴苦了，也不會再抱怨了。

女士：別人訴苦三天三夜就完事了，我訴苦需要三年。

法師：那你什麼時候最苦呢？女士：前幾年吧！法師：那不是已經過去了嗎？你爲啥還緊抓著不放？你不介意我問你一個問題吧？ 好的關係是,一個在抱怨,一個認真地在聽 沒有人想聽你的抱怨，他們自顧都不暇。

也因此，人際關係顯得愈發脆弱，一丁點矛盾就能激化成兩個人的老死不相往來。

工作上，你不敢抱怨，怕被別人穿小鞋。

親戚之間，你不敢抱怨，怕被七大姑八大姨添油加醋傳了出去，朋友圈更不敢抱怨，怕被說負能量矯情。

正在受苦的人,是沒有資格向別人抱怨的 這時，別人聽著你的苦難時，也不覺得你是在念苦經，只覺得你意志堅強，值得尊重。

只有在這裡，苦難才是你值得驕傲的一筆人生財富。

但如果你還在苦難之中，或沒有擺脫苦難的糾纏，你說什麼呢？在別人聽來，無異於就是請求廉價的憐憫甚至乞討。

喜歡抱怨來抱怨去,折磨了自己也折磨別人,這三個星座有你嗎? 巨蟹座悲劇就是，註定的巨蟹座會變得抱怨，嘮叨。

巨蟹總是喜歡盯著問題不好的一面，然後在開始前就開始擔心。

事實上，許多時候，有些事情並沒有他們想像的那麼糟，但是，只是忍不住地嚇唬自己，在傷心的日子裡，因爲怕自己鬧不出來，就開始了抱怨，把委屈都歸咎於生活，總要對自己進行那麼多的考驗。

總而言之，偏執自卑的巨蟹座曾經在人前對此怨聲載道，卻沒想到自己應該振作起來，想辦法改變現狀，渡過難關，畢竟無休止的抱怨根本無助於問題的解決！而且很難讓那些被強迫去傾聽癌症抱怨的人再也無法忍受巨蟹座每天給自己傳遞負能量！ 育兒路上最沒用的就是「抱怨」,莫讓負能量毀了你和孩子的生活 話題一開，寶媽B說自己生一胎時，差點要了半條命，一點不想生二胎了，可是家婆也是在催，想多要幾個孩子。

你一言我一語地，越來越多的寶媽加入了抱怨生活、老公、孩子、公婆、物價高等等的話題。

看完以後，頓時覺得心裡很難受，早起的好心情沒了，換來了心中莫名的委屈。

我也是一個人帶兩個孩子，公婆幫不上忙，老公常年出差。

家庭經濟條件一般，但是我還是沒能脫離全職帶娃的苦海。

別讓抱怨影響你的一生 漸漸的也讓我們自己變成了一個挑剔的人，而不是一個無條件接納別人的一個人、無條件肯定別人的一個人。

我們在生活聽什麼樣的話語過於多，我們就會無形當中成爲什麼樣的人；看似你不想成爲那樣的人，也特別恨惡成爲那樣的人。

可是在那樣的氛圍當中成長的你，怎麼可能不成爲那樣的人呢？ 爲什麼有的人總在抱怨?背後的原因,遇到此類人該怎麼應對? 背後的原因，遇到此類人怎麼應對？個人化解讀請私信，本期爲普適版參考。

抱怨，是內心匱乏的表現爲什麼有的人總是在抱怨呢？愛抱怨的人，是匱乏的，因爲他們內心缺乏力量，總把注意力放在自己沒有得到的事物上，通過抱怨和指責，來展現自己是有能力的，以掩蓋自己內在的匱乏。

越缺少什麼東西，就越會在意別人擁有的。

抱怨，是通過指責別人，來掩蓋自己的虛弱。

戒掉抱怨,超越自我,人生踏上升維之旅! 在生活中，我們的身邊充滿了各種各樣的抱怨，但是，幾乎沒有人抱怨過自己：我爲什麼會有這麼多的抱怨呢？與其抱怨別人，不如調整自己的心態、改變自己說的話、改變自己的思維，從而改變自己的人生。

你還在抱怨命運的不公嗎 我們常常抱怨命運不公，羨慕別人的生活.但是我們從來不知道別人在背後的付出。

我們看到的永遠都是別人台上的光鮮，卻永遠不去考慮光線背後的汗水。

「天才是百分之九十九的汗水加上百分之一的靈感」。

成功從來都是不易的，是由一次次的失敗堆砌而成的。

《陳昌文讀書會》:必須努力賺錢,否則,就會抱怨別人,抱怨社會 1、必須努力賺錢，必須出單，必須有業績，有流量，否則，就會抱怨別人，抱怨社會，甚至會抱怨我，即便是我真心在幫您，您也會抱怨我，3、每個人，都需要一個敬畏的人，需要一個不斷批評您，挑刺的人，您們不願意做這個挑刺，批評人的人，好，我來做吧。

學生家長瘋狂抱怨老師之前,先看看我們的就業現實吧 看了這些，網絡上這些瘋狂抱怨教育、抱怨老師的家長，你有什麼理由抱怨？考不上高中，還有什麼希望？如果高中前不打好基礎，沒有自學能力，不自覺，到了大學，你怎麼學？怎麼跟別人競爭？不過，家裡有礦的、有門路的，這話就當我沒說好了！普通家庭不靠學習靠什麼呢？ 有些人整天都在抱怨工資低，卻又不跳槽，他們內心是咋想的？ 通過努力工作等途徑能讓自己升職加薪，但是有不少人只曉得整天抱怨工資低，卻沒有跳槽，喊了一兩年，就是巋然不動。

他們這種人心裡怎樣想的呢？1.單純的抱怨我有個朋友是在一家中型企業做會計，經常能聽她說到工資低，沒什麼發展前途，想跳槽。

非常激勵人的句子,不要遇到一點小事,就滿世界抱怨老天不公 1.以別人爲榮其實隱藏了你的不自信。

尊重別人就是尊重自己。

在尊重他人的同時，自尊、自信、自強、自尊都得到了充分的展現。

2.誰看外面，夢；誰往裡看，誰就醒了。

——往外看的人有夢想；向內看的人，醒醒吧。

4.遇到一點小事，不要抱怨上帝的不公。

偶爾可以抱怨一下，但不能整天抱怨。

沒有人喜歡整天面對一個愛抱怨的女人。

你要明白，抱怨很多是沒有用的。

抱怨一天遠不如努力一段時間有收穫。

所以，努力吧，把所有的抱怨和不滿變成動力，展現給世人。

5.一個人有智力問題，是次品；人的靈魂有問題，就是危險品。

經營人心就是經營企業。