越看不見對方的優點？」關係功課：用理解代替譴責，尊重彼此 ...

為什麼在一起越久，越看不見對方的優點？或許是因為隨著歲月增長，雙方漸漸失去對彼此「差異」的包容心。

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【為你讀詩】不會告訴你 女人迷womany.net 2021/04/08 關係 「在一起越久，越看不見對方的優點？」關係功課：用理解代替譴責，尊重彼此的優缺點 by采實文化 2021/04/08   「另一半給的，不是我想要的⋯⋯」真相是，這個世界上，沒有人能百分之百滿足另一個人的需求。

或許比起指責對方，理解是更重要的關係功課。

結婚後，你還看的到對方的優點嗎？ 這是關於生下雙胞胎，育兒和工作兩頭燒，亟需老公的幫忙，卻和老公溝通不良，非本意地變成偽單親媽媽的故事。

Q：我是結婚三年，有一對未滿一歲的雙胞胎的職業婦女。

我把孩子輪流託付給住得近的娘家和婆家，然後自己去上班。

儘管如此，我還是需要老公的幫忙。

申請彈性上班的我，一個禮拜有兩天上午班，直到深夜才能下班，而老公是輪班工作制。

所以我們決定互相配合上班時間，輪流照看孩子。

可是，老公的溝通能力太差，導致有一兩次我為此爆氣。

比如說，明明已經告訴他調班帶孩子時間，他卻充耳不聞，之後裝作好像第一次聽到要調班的事，跟我反駁。

幾天前，是我們固定把孩子托給婆家的日子，正好婆家小姑帶她的孩子去玩。

如果婆婆早點告訴我，我也能把兩個孩子送去娘家。

結果那天婆婆累壞了，打電話對我抱怨，說照顧這麼多孩子太累了，為什麼還是把雙胞胎送去她那邊。

我問老公怎麼一回事，老公說不知道。

後來我才曉得婆婆早就發訊息告訴老公不要送孩子過去，他卻隻字未提，我真的很無言。

我跟老公就連日常生活對話都溝通不來。

我早就放棄跟老公形成共識或者是深度對話。

其實老公非常聰明，是一流學府畢業，在很好的職場工作，工作能力也受到上司的肯定。

所以新婚的時候，我還想過「這是怎麼一回事？是瞧不起我嗎？」其實跟老公分配上下班時間不是什麼大事，可是對我們來說是非常重要的問題。

我要配合老公的上下班時間來安排我的，才好換班帶孩子。

感情不睦也就算了，但連基本的溝通都成問題，我真的太鬱悶了。

我常常在想我為什麼會跟這種人結婚。

無論再怎麼努力體諒忍耐，苦苦掙扎，很多時候還是因為老公把事情變得一團糟而火冒三丈。

就算人家說男女大腦結構不一樣，可是，有哪種人會這麼想？連基本的溝通對話都有障礙，我真的要瘋了。

圖片｜Photoby PanKR on PIXTA 延伸閱讀：「你這樣讓我覺得不受重視」與伴侶溝通，需要站在彼此的立場思考A：「『老公簡直是豬隊友！』正因為是人，所以才會這樣。

」這位太太生氣的真正原因，不是因為老公時間表達有誤，也不是因為溝通不良。

她生氣的真正原因是「我居然跟怪人結了婚」，由於「人怎麼能做出這些事？老公原來不是人！」的想法導致心累。

換句話說，老公不符合她對人、對配偶的期待，所以生氣。

若想過著幸福的家庭、職場生活，就得理解我們都具備不同的特質，因此導致我和對方有不同之處。

帶著「我是對的，你是錯的」、「我是正常的，你是不正常的」的眼鏡，只會給自己帶來不幸。

看待彼此差異的態度，會創造出不同的關係。

人與人之間的性格差異是默記科目，而不是理解科目。

默記科目的特性是背了又背，一回頭還是會忘記，所以要反覆默記才行。

一旦放棄默記的瞬間，成績就會一落千丈。

既然如此，究竟我們該以理解為優先呢？還是以默記為優先？有很多資訊需要反覆默記後，才能進一步理解。

所以說，我們終其一生都得學習和熟悉不同個體在日常生活中顯露的性別和性格特性。

此外，每天持之以恆地探索全新的自我、理解自我也很重要。

人們得了解自己與他人本質的不同之處、個體差異的優缺點、對方和自身的不同點和彼此差異帶來的優缺點。

最重要的是，人們嘴上說著想了解對方，卻容易因為自以為理解對方，進而陷入試圖改變對方的謬誤中。

「和對方的差異不是問題。

你對於那份差異的『包容力不足』才是問題。

」人們打著理解的名義，學習個體的性格差異。

舉例來說，我們藉由判斷、分析不同血型的特性，從而學到「他是A型，所以很小心謹慎」、「果然沒錯，AB型人很瘋。

」、「因為是B型人，所以個性自私」。

到底我們做這些判斷和分析的真實意圖是什麼？大部分是想表示「你這樣是錯的，要改掉才行。

」不過，這類知識只有在我更愛對方，想幫助對方時使用，才是真正有益的，否則就會造成傷害。

同理類推，職場上亦是如此。

相較於性格相投的上司和下屬，截然不同的性格反而更能激盪出火花。

不曾親身經歷，卻自我醒悟，從而學習的人是最優秀的人。

其次是，透過別人的經驗學習的人。

接著，第三優秀的人是藉由親身經驗而學習的人。

至於有經驗卻一無所得的人嘛⋯⋯這對夫妻的個性迥異。

實際上，有百分之八十五的人結婚是因為感受到不同的個性魅力，但婚後生活卻因這種差異而逼瘋自己。

被逼瘋的原因不是因為彼此間的差異，是因為本人對那份差異的包容力不足，是因為對於與本人不同的性格特質，缺乏變通的心態和對策。

推薦閱讀：「另一半給的，永遠不是我想要的⋯⋯」想要怎麼被愛，可以這樣溝通這位太太的優點是有條不紊，有計畫性。

另一方面，對「是非曲直」有所執著。

然而，對出乎自己意料之外的事會讓她感到壓力。

對家務、育兒和工作力求完美的傾向，源自於她守時與講究效率的性格。

不守時是她最大的壓力來源，因此，每當碰到這種時候，她會把配偶當成小孩或下屬嘮叨。

這部分是她需要成長的地方。

這位太太要讓大腦專注於另一半的性格魅力點，多看他所帶來的好的影響。

因為性格不分好壞，只有好的一面和需要成長的一面。

必須承認配偶好的一面，也要接受配偶身上令她覺得心累的特質，才是真正能解決困境的方法。

另外，這位太太必須培養變通心態，承認夫妻雙方有著不同的優點，分工合作，各自擅長的事情就交由各自解決。

工作和育兒兩頭燒的女性，因為同床異夢的老公，背負沉重的壓力，因此譴責老公是豬隊友，這不難理解。

可是，真正可以解決問題的是，用理解代替譴責，弄清楚自己與老公的差異，才能找出解決問題的方向，也能知道自己有哪些地方需要加強。

本文摘自金玧姃的《真正想說的話，更要好好說：心理諮商師教你用最忠於自我的話語，化解最難解的關係困境》。

由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

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