說話比較直，錯了嗎？學習對人體貼又不失真誠的說話方式

「如果太真誠，就會不小心說出真心話，講話太直接，原來也不行！ ... 主管直接指出員工的缺失，要求改進，本意是期待員工知錯能改，常是恨鐵不成鋼； ... 說話比較直，錯了嗎？學習對人體貼又不失真誠的說話方式2021-01-1615:00 /陳志恆我常應邀在教師研習中，與各級學校的老師們談如何與家長有效溝通，也就是「親師溝通」。

親師在孩子的教育或教養上，應該是合作關係，而非敵對。

然而，卻常因為溝通表達的不適切，釀成誤解，最後悲劇收場。

【說話太直接，好心被雷親？】前一陣子，有位老師在研習中分享：「我終於明白，如果要有效溝通，就不能太真誠！」 我不是第一次聽到這樣的說法，這是老師們的內心話，帶著委屈與無力的；顯見在與家長互動時，吃了不少虧、吞了不少淚。

「如果太真誠，就會不小心說出真心話，講話太直接，原來也不行！」換句話說，有不少人打從心底認為，「有話直說」是一種真誠的表現。

那是一份善意，更是自己的本分，希望透過直接點出孩子或家長的問題，提醒改善。

然而，招來的卻是對方的反感。

類似現象在組織管理中也常見。

主管直接指出員工的缺失，要求改進，本意是期待員工知錯能改，常是恨鐵不成鋼；沒想到，員工卻禁不起責難，不但沒改善，背地裡到處說主管壞話，令主管感嘆「好心被雷親」。

於是，有企業主管告訴我：「現在的年輕人，連一句重話都不能講」。

【你沒有做錯，但卻沒有效果】很久以前，有位母親告訴我，她感到很心寒。

有次接到老師電話，老師說，孩子曾形容自己的母親很難相處，不喜歡媽媽。

繼續追問才知道，孩子告訴老師，媽媽總是管東管西，愛數落、愛挑剔，講話很傷人。

「原來，我在孩子的心中，是這樣的形象呀！」這母親對孩子的大小事，親力親為、盡心盡力，不論是學習或生活常規，勤教嚴管；卻換來孩子的負面感受，內心委屈不已。

我問：「孩子說妳管很多，總是批評、數落，是真的嗎？」「也沒錯啦！可是，孩子犯錯我能不管嗎？我只不過是直接地點出孩子做錯了什麼，要求他改善罷了！我如此用心，難道做錯了嗎？」為了知道更多，我請她舉出生活實例，當孩子犯錯需要被糾正時，她究竟是如何表達的。

聽完後我說：「妳沒有錯，而且，我能感受到，妳對孩子滿滿的愛！於是，愛之深、責之切吧！」母親點點頭，我繼續說：「然而，對青少年而言，卻是無效的！」圖／Pixabay分享facebook【看見行為背後的善意】在人際溝通中，追求效果是比證明對錯還重要的。

於是我問：「妳這麼對孩子說，目的是什麼？」「我希望他知錯能改，不要一錯再錯，要我一再提醒。

」「如果，孩子可以做到，妳說的那樣，有什麼好處呢？」「未來，他才會是個有規矩、有教養的人，而我也能夠比較放心，這樣我就盡到當父母的本分了。

」「我明白了！妳期待孩子能長成一個成熟懂事的人，而如此，妳會知道自己是個盡責的母親。

我很好奇，是什麼讓妳願意如此盡責呢？」「因為，他是我的孩子，我愛他，我是為他好呀！」「那麼，孩子感受到妳的愛了嗎？」「我……我不知道，應該沒有吧！」「如果，今天有其他的表達方式，可以達到改善孩子行為的效果，同時，讓孩子感受到妳的愛，妳願意嘗試嗎？」這母親用力地點點頭。

於是，我與她分享，同樣的意思，可以用「正向聚焦」的話語來傳達，帶給孩子成長與改變的力量；而過去「負向聚焦」的說話方式，即使直接了當，但孩子聽了不舒服，便會心生對抗、拒絕改變。

這母親聽明白了，說她願意試試新的溝通方式。

【依然真誠，只是換個體貼的說話方式】當這位母親向我訴苦時，我可以選擇直白地說出她做錯了什麼，要求她改。

但我知道這麼做，只會讓她感到更無力，因為，她本身就處在沮喪與挫敗之中。

我選擇先肯定她這麼做的正向意圖，看見她的努力與對孩子的愛，讓她感受到被理解，而知道：「我沒有做錯，只是方法需要調整」。

於是，接下來，她會更願意接受我分享的建議。

我沒有直接說出她的問題，代表我不夠真誠嗎？不，我依然真誠——我很想幫助她，更希望她能夠脫困；只是，我得尋求更有效的表達方式，能讓對方感受到力量。

因此，我不只真誠，更帶有一份體貼。

所謂體貼，就是能夠設身處地為他人著想，盡可能貼近並關注他人的內在感受。

背後思考的是：「當我這麼說，對方感受到的是壓力，還是動力？」起心動念仍是想幫助對方，當然不失真誠。

【水能載舟、亦能覆舟；話能感人、亦能傷人】說話是門藝術，有時候甚至得字斟句酌。

那是因為，我們不知道面前的人，此刻的心理狀態如何？他是否有力量去承受那赤裸裸的指責與批評？或者，他其實處在匱乏無力的狀態，內心已經傷痕累累，需要的是更多理解與鼓勵？如果我們願意在說話時，除了真誠，也多一份體貼，多幫對方想一想，說出的話語，究竟是「帶給對方力量」，還是「拿走對方的力量」，這時，你會選擇婉轉且不失善意的表達方式。

要對他人有影響力，話語通常要能帶給他人力量。

當一個人越能感受到被充分理解，而且擁有正面的自我價值，他越願意向對方敞開心胸，越能接受對方的意見或觀點，有效溝通就此發生。

作者：陳志恆（諮商心理師）人性剖析孩子母親老師陳志恆諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。

喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症。

內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！著有《受傷的孩子和壞掉的大人》、《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》、《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》等書，為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

最新文章最多瀏覽共發表 NaN 篇文章 喜歡這篇文章嗎？歡迎贊助作者，好內容值得更多人支持。

贊助延伸閱讀台北／福華粽夏時結端午粽品是值得期待的各種美妙AppleTV+新作：《基地（Foundation）》影集初評台北／「小川西堂」小麵、泡饃風味獨特讓人一試成主顧回應