為什麼經常會有想要分手的念頭？ - GetIt01

「經常產生分手想法」的由來。

是因為一段感情里從一開始兩人的心理訴求是不同等的。

可能一方遇到了想穩定發展結婚對象的那個人 ... 標籤：分手戀人相處戀愛 為什麼經常會有想要分手的念頭？ 12-12 以前覺得經常想分手的一定是不夠愛的那個，其實不是，不夠愛的不會經常想，因為他想一次就會直接跟對方提出來。

所以，會經常有分手念頭的，往往是愛的更多的那個，每次想分是因為失望，理智拚命告訴自己，他對你的感情只有那麼一點，他並沒有把你放在很重要的位置，這樣下去太累了，不值得。

可是每次就只停留在想想的層面，你會不停的說服自己，因為不捨得，因為太喜歡。

（更新部分往後拉）謝邀。

「經常產生分手想法」的由來。

是因為一段感情里從一開始兩人的心理訴求是不同等的。

可能一方遇到了想穩定發展結婚對象的那個人。

（這裡可理解為發展一段長久的關係。

）另一方想談談再說。

不確定是否要跟對方過一輩子。

騎著騾子找馬的心態。

努力的方向不一樣。

自然時間一長暴露各種問題。

柴米油鹽醬醋茶。

感情里人們往往敗給自己的欲。

索取回報的心理決定了雙方的不平衡關係。

一旦溝通出現問題。

接下來就會慢慢的一點一點否掉對方。

惡性循環最終走向末路。

舉個例子。

過程是這樣的。

可以情景再現腦補下。

有問題出現。

不會先想如何解決。

也不會與其溝通。

一味的退讓。

忍受。

並且自我定義為偉大的包容。

而逃避問題本身就意味著滅亡。

大部分其中一人「忍受」的時候。

對方是不了解這個情況的。

根本不知道看起來平靜的生活正發生著翻天覆地的變化。

然而忍受方心裡早都幾萬匹草泥馬在狂奔了。

他們渴望別人能看懂他們內心。

可溝通已成一道鴻溝。

對方並不會察覺到事態發展的原委。

時間長了找馬方越來越心寒失望。

一次次接近爆發點。

但他們不會吵不會鬧。

而會選擇情緒上的冷卻加以逃避。

吵架通常是對一段感情還有希望的時候才會發生的事。

這時候一般開始盤算如何分手了。

曾經積累的感情將怒火一次次壓制下來。

持續拖延這一事宜。

注意。

這裡的壓制並不是忽略不計的意思。

而是找馬方採用的方式註定了結局是分手。

只是時間和忍耐期限的問題。

當然也可以理解為備胎培育期。

對方還傻啦吧唧的繼續遲鈍。

仍然沒心沒肺按照日常行為習慣處理兩人關係。

完全沒意識到情感已進入了消耗期。

這期間忍受方一般會持續降溫。

態度一百八十度大轉。

忽冷忽熱開始一場慢慢熬的持久戰。

並且大多對外持開放心態。

大面積輻射異性生物增加備胎庫存。

全方位將現任與眾備胎進行多視角比較。

衡量其當前價值與未來價值於個人的意義。

直到遇上自認為綜合價值優於現任並且成功率較大的備胎。

這時。

之前的爆發點再次降低。

頻率增高。

以往看得慣看不慣的如今都看不了。

更多的冷淡。

不耐煩。

爭執。

再到厭惡。

找馬方越發覺得對方不可理喻得寸進尺。

另一方依然無從得知問題所在。

莫名其妙。

生出各種質疑。

找馬方更是怒火中燒。

踏馬的忍你這麼久了你踏馬還來勁了。

這時候會有一個冷戰期。

對方的周遭不再關心。

騰出更多時間精力給朋友。

或備胎。

也是為了分開後能快速適應。

畢竟有一定感情基礎。

也習慣了這個人。

另一方更是暴跳如雷。

你踏馬什麼態度。

吃飽了撐的沒事找事。

甩爺臉子爺還不樂意搭理呢。

（對。

是的。

壓根兒還不知道發生了什麼）。

表面崩起愛誰誰的樣子。

心裡盤算著這貨怎麼突然找事兒。

變心了劈腿了？這個過程一般會產生不止一次的冷戰。

對峙。

又或者一方鬧騰一方無視。

本就處於消耗期的感情再次大打折扣。

殘留的美好也漸漸煙消雲散。

找馬方越來越失望火大。

對方所有缺點瞬間放大N倍。

早前的美好通通灰飛煙滅。

也將致力於觀察培養周圍一切備胎的可能性。

這類人長期徘徊在付出與回報間。

每一次的欲求不滿都容易激發他們的不平衡。

持續壓制這種心理落差。

最終就演變出分手的念頭。

沒提的原因。

一方面抱有順其自然走到哪步算哪步的心態。

另一方面培養備胎的過程會使其潛意識產生罪惡。

不願背負「負心漢」的心理包袱。

不到形式緊逼萬不得已不會主動分手。

這時候一個相對嚴密的計劃和一個適當的時機。

便顯得格外重要。

這一過程的終極目的。

是讓對方乖乖跳進坑裡自己親手點燃導火線。

並且一定會首先自焚。

（這種一般都是不敢承擔責任面對自己習慣性逃避的人群）。

當對方開始不理智出現攻擊的時候。

他便可以自然而然的離局退場。

這種脫身方法不但不會招來渣男婊子的罵名。

也會找到自己理所應當對方自作自受的心理平衡。

另外還能讓對方事後打心眼裡認為自己毀了這段感情。

極度自責並陷入情感全線崩塌的痛苦與毀滅。

再遇上那些各種道歉認錯死纏爛打求複合的。

還能讓找馬方長期以來所受的憋屈一瞬間被徹底滿足。

大概就這樣的過程。

可以理解為與愛的多少掛鉤。

誰都沒錯。

核心問題就是最初的心理訴求不同。

思維模式無形中產生極大的分歧。

從而導致日常溝通出現嚴重問題。

通常找馬方希望找一個成品。

是為了結婚找一個人。

而這個人並不一定非你不可。

有問題就換一個。

這類人總會臆想一段完美愛情。

一開始容易過度美化對方。

任何磨合修補的環節。

他們都覺得麻煩。

因此於他們而言。

這是持續減分的過程。

最初一般熱情似火。

最後一切灰飛煙滅。

他們大部分成長過程中或多或少經歷過情感上的不完整。

因此會時刻要求付出與獲得的正比關係。

很多人眼裡的絕情。

其實是因為他們結束時就意味著情感狀態為0。

所以於他們而言。

消耗期才更痛苦。

結束卻是輕鬆的。

而另一方完全相反。

一開始就認定了那個不完美的對方。

遇見他才想到了結婚。

只想和這個人結婚。

並非為了結婚找一個人。

通常這類人相對成熟理性。

不會幻想不切實際的偶像劇愛情。

並且深知世上沒有所謂的絕對適合與完美。

他們更容易堅定當初的信念。

抱著接納包容的心態。

渴望通過彼此的適應修正去經營一段穩定關係。

同時會傾注大量信任。

除了對對方個人的信任。

也包括對這段關係中雙方立場的信任。

於他們而言。

即便出了問題也不願放棄唯一的那個人。

這就解釋了為什麼覺察不到平靜之下對方發生變化暗藏的真實意圖。

這種人相對慢熱。

長時間相處才會積累出深厚的感情。

往往最後受傷最深也不易爬出來。

還可能伴隨長時間的自我否定與自暴自棄。

極大的愧疚感與信念的毀滅也很容易影響到下一段情感。

圖樣圖森破。

相遇總是猝不及防。

分開大多預謀已久。

感情里不要抱有僥倖心理。

任何引發矛盾的小事。

都有著內部更深層次的核心原因。

治標不治本永遠解決不了終極問題。

—————華麗麗的分割線———— （7月6日更新）之前的回復先闡明了論點也註明了舉例。

就是為了讓看的人更清楚明白答案的基礎與範疇。

以免胡亂對號入座產生不好的影響。

之所以剖開表象。

直指那些隱藏的暗流。

初衷是想如果有人正經受這樣的趨勢。

儘早補救避免走偏不一定就完全無解。

真要是無藥可救的情形。

提前清醒也未必是件壞事。

畢竟我也是當頭一棒的後知後覺。

最近看到一些現象。

我驚呆了。

關注這類話題的。

通常都是情感受挫的人。

人們無法理智思考時依賴於這種方式尋求幫助。

有點病急亂投醫的意思。

如果自我意識足夠強大並懂得分辨。

或許能吸收到有用的東西。

而要是不能良好控制自我心智。

它帶去的負面影響也相當恐怖。

以前也關注過部分情感類話題。

諸如一些所謂的情感磚家、兩性心理指導類的言論。

不乏一部分負面案例和引導。

比如誰都可以張嘴就喝的黑雞湯。

先讓弱勢人群產生心理共鳴。

再徹底打擊你的脆弱部分。

當你失去理智推翻一切觀點的時候。

便是你最容易被控制心智的最佳時機。

接著各種心理暗示讓你自我催眠。

一旦失去自我意識就徹底依賴於此。

。

這是一種營銷手段的過程。

區別其他的是這一切都在你無意識下發生。

這種賬號都有一定商業目的。

部分人並不知曉裡邊的蹊蹺。

發了瘋一樣不惜一切盲目求助。

人在情緒失控的時候。

本身就容易傾向於負面思維。

碰巧就是抓住這些弱點吸血鬼一樣吸干你。

我並不想在這裡聲討這部分所謂的「精英」。

卻很想說說那些大肆渲染負面環境的評論人。

是否意識到你們也在無形中幹了同樣的事。

很顯然。

情感話題永遠不缺各種深宮怨婦各種矯情各種無病呻吟。

還各種匿名。

可我們常看到很多人自己都不理智。

也沒搞清楚現象下的本質。

甚至連什麼是「愛」什麼是「欲」都沒弄明白。

隨意給他人情感建議。

他們並沒意識到任性的「煽情」也許會誤導他人的自我認知。

也忽略了這負面可能帶來的多米諾骨牌效應。

更沒思考過這效應背後需要承擔的責任。

而往往迷失在感情的人又很是適用有毒的雞湯。

瞬間感同身受彼此抱團互相取暖。

有種天涯、豆瓣的既視感。

我親愛的朋友。

不要依賴任何看起來很補的雞湯。

也不要一上來就急著尋找聯盟互相取暖。

過度添加個人情感色彩的結論具備的參考價值並不高。

點擊率有時候不一定意味著正解。

也可能說明病人在日漸增多。

這時候往往從眾效應起到的是將你推近魔鬼的作用。

接收信息里好的一部分。

過濾會腐蝕你的那部分。

如果你試圖在這裡找到關於感情最準確的答案。

請相信我。

它是不存在的。

這世上大部分事物都沒有唯一的最標準答案。

何況感情中的個例。

有時候堅持自己的判斷與立場還是有必要的。

不要用他人劇情里的態度來決定自己感情的出路。

不要有疏遠彼此的念頭。

其實原本她有選擇的。

不要沒給任何信息卻要求她讀懂你。

她靠近傾聽的時候你選擇的是迴避。

不要刻意隱藏缺點將她神化。

她更喜歡你一邊教她一邊笑她傻。

不要認為沒懂你的冷漠就不愛你。

她怎會了解你的解決方式是置之不理。

不要總想著下一個更好。

錯過的永遠是當下。

不要一有問題就開始質疑。

她不也一早接受了不完美的你。

不要輕易動搖最初的信念。

你可知她前所未有的堅定只因為你。

不要偷懶。

不要逃避。

更不要怕麻煩。

瑣事才構成了生活。

格林童話的原版是邪惡的。

因為他大多數時候是你的軟肋，很少時間成為你的鎧甲。

一個人太久了會覺得太孤單想要找另一個陪伴可是有一天他出現在你面前他每天緊緊的抱著你每天說著那些沉重的誓言可是畢竟你才二十幾歲一輩子、永永遠遠這些句子就像是一個又一個枷鎖讓你感覺恐慌和畏懼你不想因此而束縛人生的可能性於是你又開始想掙脫 不知道你能不能理解這樣的情緒或許是因為愛不夠或許是因為愛太多雖然這樣講有些自私但我覺得這樣反倒很真實說到底還是更愛自己還是想讓自己更快樂我說的就是自己別以為我在胡說認真臉 沒有安全感，對這段關係很悲觀，對自己或是對對方沒信心，害怕受傷想要先逃離 因為缺乏交流，一方或雙方不願意交流。

因為缺乏行動，嘴上說說什麼動作都沒有。

因為經常失望，特別是一些非常合理的小期待。

因為無法走心交談，靈魂沒法交流了。

singleissimple,doubleistrouble 當兩個人在一起的日子裡，你的快樂還不如你一個人時來的多。

因為失望積累夠了吧.當他永遠幼稚的像個孩子，逃避面對你所在乎的關注點，游移不定的心思，對你有所隱瞞的時候.戀愛中的女人都是福爾摩斯，此話真的一點都不假.你推諉一次，對對方造成的傷害是不可估量的.對女人愛翻舊賬愛碎碎念，實則是因為心裡太苦，而你不敢承接起來好好心疼. 第一種情況，你每天一百次想分手。

每天一百次覺得我擦我怎麼喜歡這麼個傻b…啊我倆好不合適…可是你們就是不會分手。

因為你很明白你們倆分不開…因為你明白令你們在一起的不是什麼性格合適不是什麼志趣相投…而是宿命一樣的相互吸引。

你每天一百次…哪怕一萬次想分手…可是你們倆都心知肚明…分不掉。

Youtwobelongtoeachother.第二種情況，對方總做一些惹你不開心的事，你想分手。

這是你自我保護的機制嘛…這也存在兩種可能：1、你很愛自己,你不希望從愛情里獲得一丁點傷害。

所以一有什麼他沒達到你要求，你就想規避風險了。

2、你很愛他，你可以為了他遷就所有傷害，也只敢把離開放在想想而已。

所以他傷害了你，你還會與自己的本能保護機制鬥爭。

第三種情況,不知道是通過什麼途徑或者思考…你覺得…或者說你以為——分手是解決很多問題的辦法。

比如你看多了言情小說…不管女主是想要自由還是想生孩子了都可以跟男主分手以換得he或者be的好看故事…請記住就算你活在言情劇…你也不是女主角。

第四種情況，你很怕很怕孤單…所以即使不愛他即使不開心…你還死撐。

這很可怕…這我完全不想討論用知乎的話講叫送分題。

就醬。

答案很簡單：不夠愛你潛意識裡覺得ta配不上你你覺得可以找到更好的。

因為一開始你就知道你在將就 不斷地給那份感情尋找合適的理由你想久處試試兩人會不會合適也許多個人會有點生活慰藉膩煩了的時候你只想要放手因為你覺得一個人好像也很好你總會遇到你今生摯愛，不必糾結眼前哪位說著寧缺毋濫不過是念念不忘更可怕的是明明提不起力氣去愛一個人，卻還執拗地相信好景總會降臨 因為感覺不到來自對方的愛！一味追著跑的那個人，是天使也會累的！ 以前覺得說分手就是不夠愛，要是足夠愛又怎麼捨得說分手不是這樣的。

對未來沒有信心的時候。

看不到希望的時候。

自卑的時候。

太思念一個人的時候。

他對你冷淡的時候。

感覺不對的時候。

覺得異地戀遙遙無期的時候。

感到自卑，覺得配不上他。

總是模擬適合他的類型。

顯然跟自己差太多。

他心情不好。

我也心情不好。

老是猜測他的想法。

特別是當他冷淡你的時候。

怕說錯話，生怕哪一句話不對他就把我否定了。

雖然想分手的念頭不時的擾亂我們，但不管是不夠愛還是太愛。

以各種理由為借口說分手都是不對的。

要麼在一起的時候兩個人好好珍惜，努力避免分手的念頭和行為。

要麼就請果斷點。

微博里看到的:河壩決堤，你從來只做那個看到洶湧湍流的人，卻不會是那個去看堤下密密的裂痕的人。

想分大概是因為你想要的他給不了他給的又不是你想要的想分而沒分了大概是因為還傻傻的抱有希望可笑的是那些你所期盼的希望會變成失望一次次戳穿你的心 我覺得這個要分男女來的，如果男的總是想要分手的話就是不愛，不是不夠愛而是根本就不愛了，最初的那一點愛被時光慢慢消磨了，如果是女生的話就是沒有足夠的安全感，沒有安全感有很多原因自身原因最大的原因呢就是不夠自信，還有很大的環境原因比如說周圍人對其對象的評價，閨密間的互相攀比等等，男生常常又會忽略女生的這些小心思，然後女生又比較敏感了當女生開始懷疑的時候問題與隔閡就產生了，女生就會經常想分手，其實吧感情來之不易，去之又是匆匆的，珍惜是最好的解決辦法。

看了很多答案說不夠愛什麼的，說句實話如果談的時間短的話真的不會愛到哪裡去～ 想。

分。

手。

不。

就。

是。

不。

夠。

愛。

嗎。

說說我自己想分手的原因吧1.累了。

兩人異地，一年就見兩次面，有時候難以給對方解釋清楚我想表達的意思，進而矛盾產生就會冷戰2.無奈。

疲於應付手機了，聊天真的聊累了，我會感覺聊天是一種束縛，耽誤了我做好多好多事的時間，每天都要應付這個「微信」，甚至模糊到都想不起對方的臉，機械的聊著，而且你稍微回得簡短或者沒加表情包，他就會覺得你不高興或者不開心跟他聊天，欲哭無淚，我怎麼說啊 —————————————————————3.話題越來越少。

兩個人沒有共同的朋友共同的生活圈子，我們對對方現在的生活一無所知，對方分享的事情都不點在哪裡，而且那些人都不認識也不會覺得好笑怎麼怎麼的，只能陪笑一下，發發表情包意思意思（如果沒發就說好吧並不好笑，我想說是不搞笑啊無奈臉攤手）兩個人聊天越來越尬，以至於一想到屏幕對面那個人都有點討厭，現在看見頭像都討厭，發自內心的抵抗聊天 —————————————————————4.父母不同意。

父母似乎已經發現了他，雖然我打死不承認，我媽潛台詞已經給我透露不會同意的，而且江西實在太遠，媽媽說四川範圍以外免談，so，我想沒有結尾的關係還是趁早分開—————————————————————5.三觀不合。

慢慢的我發現我的想法都跟他不一樣，生活習慣生活方式也不一樣，興趣愛好也不一樣，看待問題也不一樣。

我們一樣大，他大四畢業了我大二，他總覺得我像個小孩子處處需要他的叮囑一樣，我知道你們會覺得他是在乎我愛我，可是我真的有點累了，就好像從小到大最嘮叨的父親映射在他的身上，我是個成年人了，我知為人處事情商上自認不差，不想讓你這樣不信任，什麼都要說，他覺得我幼稚，某種程度上我覺得他更加幼稚，同齡女生往往比男生心智成熟，當我不假裝嘻嘻哈哈聊天發表情包的話，他會覺得我是另外一個人吧。

—————————————————————6.不誠實。

我發現他謊話真的出口成章，以為我不知道一樣，該配合他表演的我儘力在表演，呵呵7.太笨了。

經常為一些簡單無聊的事情一籌莫展，把問題複雜化，智商堪憂，想干大事又不努力還讀個本科ppt都做不來，一天說這個同學發財那個發財都是家裡有錢或者拆遷，他要是那樣怎麼怎麼（鄙視臉） 8.興趣愛好不同。

這個也好重要其實，從我們倆一個網易歌單都完全不合。

舉個例子，就好比我喜歡AlanWalker他喜歡許嵩，所以你們兩個就失去了交流音樂的話題，我分享很多歐美歌給他，他分享很多國產青春校園那種，他說不好聽我也不喜歡他的，so（無奈）。

再說穿衣風格也完全不一樣，我喜歡乾乾淨淨簡簡單單那種背挺得直直的穿襯衣那種或者潮牌純色衛衣帆布鞋，他偏偏喜歡穿成非主流，五花八門顏色，哎心累9.以上所有原因最後友情提醒：千萬千萬不要隔著屏幕對別人產生好感，打臉不要來得太快 說實話我要真喜歡一個人一般是不會有想分手的念頭的，除非對方讓我特別失望或者出了特別大的問題。

跟ex在一起時我基本天天都在想分手，因為是異地戀，他對我有一萬個要求但是他自己不做任何改變，我確實太累了，一隻想分手，一方面捨不得，一方面找不到合適的理由。

最後還是因為一件小事我提了分手。

現在總結了一下可能還是不夠喜歡吧。

他對我也不夠喜歡，我對他也不夠喜歡。

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