明明很愛他卻口出惡言？13 張圖表帶你理解薩提爾冰山理論

用圖表帶你深入理解薩提爾冰山理論：為何我們總是心口不一、言行不一致！ ... 就像前面的例子，當B 長期「滑」過A 真正的需求，兩個人或許可以維持一 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 明明很愛他卻口出惡言？13張圖表帶你理解薩提爾冰山理論 24 2021.12 Friday 宜取暖討愛 你不抱我我會失溫 你知道，肌膚也會挨餓，也需要被填飽嗎？提醒你最在乎的他今天還沒抱，抱過了也要加碼說今天抱得還不夠。

了解更多 女人迷womany.net 2019/11/21 女力 明明很愛他卻口出惡言？13張圖表帶你理解薩提爾冰山理論 by親子天下 2017/12/07   為什麼我們總是心口不一？為什麼明明很愛對方卻無法好好表達？用圖表帶你深入理解薩提爾冰山理論：為何我們總是心口不一、言行不一致！ 回想一下，在你的生活當中，是不是也有這種「心口不一」的情況？明明愛一個人，卻說出傷害他的話。

明明很在乎對方，卻表現出一副漠不關心的樣子。

奇怪了，為什麼我們總是沒有辦法順著自己的良心來說話呢？科普心理作家海苔熊為你解析，為何我們總是心口不一、言行不一致？ 圖片｜親子天下提供你曾在人生當中遇到這樣的狀況嗎？ 國小時「我花我的錢，還需要跟你報備嗎？」你爸醉醺醺的回來，把你媽媽推倒在地板上，家裡面各種器皿散落一地，他口口聲聲說他很在意你們，但你卻看不到他的愛。

於是你下定決心，長大之後不要變成跟他一樣的人。

 戀愛時「你要去就去吧，我一個人真的沒有關係。

」其實你很無力，但要假裝堅強，如果讓他看出你很在意，那麼就輸了。

結果他真的去了，真的是好傻好天真。

我是說你。

結婚後「你把這裡當旅館啊？只會工作，都沒在關心這個家！」然後他嘆氣露出很疲累的表情，把頭躲到電腦裡面，你一邊覺得他到底有什麼資格喊累，一邊很後悔，因為你明明想要他的愛，卻把他推開。

有孩子以後「你為什麼這麼笨！走路不會看路嗎？」孩子走路跌倒了，差一點就被對向的車子壓到，你其實既擔心又心疼，但卻用責罵來表達。

靜下心來一想，其實在這個擔心的背後，你可能還有「更擔心」的事情──「如果孩子怎麼樣了，別人會怎麼看我？」「已經花錢給你補習了，結果還考這種分數。

你知不知道我在你身上花了多少心力啊？」你說。

其實你是擔心他像你以前一樣考上一個聽都沒聽過的學校，被人家看扁，但你說出來的話卻讓兩個人的距離越來越遠。

而從孩子看著地板不說話的眼神裡面，你似乎也看到了多年前的，那個在碎片和責罵當中蜷縮著的你自己。

推薦閱讀：恐嚇、冷處理、我需要你愛我！親密關係裡的情緒勒索發現了嗎，單曲循環，業力引爆！其實我們從出生開始就活在一個「不一致」的迴圈裡面，並把這個不一致一代又一代的傳遞。

為什麼我們總是沒有辦法好好把自己的感受告訴對方，而要用這種疏遠的方式來表達我的靠近？答案很簡單，因為我們害怕受傷、害怕失望，卻因為這樣的害怕，讓兩個人都失望了。

有沒有什麼方法可以讓我們好好的說話，或者是讀懂那些傷人的話語、拒絕的行為背後，究竟藏了哪些秘密？ 一個銀絲糖的故事今天阿熊我要說一個銀絲糖的故事（引自《薩提爾的對話練習》）。

在熙來攘往的市場，一個販賣銀絲糖的小攤前面，一位三歲男孩手上拿著銀絲糖，卻放聲哇哇大哭。

旁邊是一臉無奈的媽媽，以及一直要小孩聽話的老闆。

 「你不是說想吃嗎？現在又不要吃了。

不吃就不要吃啦...…」媽媽把糖拿走。

 「我要吃！」孩子哭吼著。

 「這樣也不要！那樣也不要！你是要怎樣啦⋯⋯再鬧下去，媽媽就不理你了⋯⋯」媽媽生氣，場面火上加油。

 「弟弟呀！你還好嗎？」阿建老師緩緩走過去，蹲了下來輕輕的握著孩子的手問。

沒想到孩子一聽到之後哭得更大聲了，但這並不是憤怒的眼淚，而是一種委屈的眼淚。

 「你看起來很難過，也很著急，是嗎？」阿建老師說。

 男孩點點頭，哭聲稍微收斂了一些。

 「發生什麼事啦？」阿建老師問。

 「我要吃糖糖。

」孩子指著攤商桌上的糖說。

 「媽媽拿的那根糖糖，你要吃嗎？」阿建老師指著媽媽手上的糖。

 孩子搖搖頭說不要。

 「你想吃糖糖，但是不要吃那根糖，對嗎？」阿建老師跟孩子確認。

 孩子再次點點頭，表情舒緩了許多。

經過阿建老師反覆確認之後，才發現原來媽媽手上的銀絲糖在製作過程中，師父不慎掉到地上（不過媽媽沒發現），所以他當然想要吃銀絲糖，但並不是「媽媽手上那一根髒髒的銀絲糖」。

媽媽終於搞清楚狀況，很懊惱老闆不講究衛生（其實老闆有發現知道他打算蒙混過去），也覺得老闆不夠誠實。

一方面也生氣孩子，怎麼不早點說清楚──但問題是，媽媽也在自己的情緒當中，真的有好好的給孩子機會，讓他把話說清楚嗎？ 推薦閱讀：如何擺脫家人情緒勒索？真正的孝不是順從，而是溝通如果我們仔細看這個故事，你會發現除了阿建老師以外，幾乎裡面所有的角色都是「不一致」的：  明明關心孩子卻用生氣來表達的媽媽  想要吃糖卻用哭鬧來推開母親的孩子  想要掩飾失誤於是就蒙混過關的老闆  回想一下，在你的生活當中，是不是也有這種「心口不一」的情況？ 奇怪了，為什麼我們總是沒有辦法順著自己的良心來說話呢？  圖片｜親子天下提供言行不一，保護你 「如果有一個人持續重複做同一件事情，為他帶來某種痛苦，那麼這個痛苦裡面，一定也為他帶來某種程度的滿足。

」有時那個「言行不一」雖然會讓兩個人的衝突擴大，但某種程度上也保護了彼此不受傷。

比方，一對情侶吃飯時「相當平靜的」說出這樣的對話：    A：「明天就是我們交往3週年的紀念日了耶！」  B：「喔，這樣啊。

」  A：「沒想到時間過得這麼快。

」  B：「是阿。

」  圖片｜親子天下提供 海苔熊、KIDISLAND兒童島提供上面可能是他們心底真正的話。

這兩個人都沒有說出自己心裡面真正想說的話（聰明的你可以試著推論看看，他們這段「高來高去」的對話當中，真的想說的是什麼），他們表面上用很成熟的成人的角色來進行溝通，但是心裡面那個失落的小孩並沒有被好好的安撫。

推薦閱讀：我是誰的探問練習：停止要求別人為你的情緒負責 圖片｜親子天下提供讓兩個人維持這種「假象的和平」的原因是「避免衝突」。

A真的很渴望可以慶祝，B可能根本沒有在聽（當然也可能只是在忙），當B沒有特別回應時，A接著又送出了一個隱晦的邀請，B仍然沒有接住，若A不想要起爭議，就會把話停在這裡。

關係是互動出來的，或許B可能認為討論慶祝的地點會被對方嫌東嫌西、也或許B對這段關係已經沒感覺只剩敷衍，當B發現這樣回應可以維持和平，這種淺層的互動就增強了兩個人的行為。

下次再遇到難以討論的「禁忌話題」時，就可以用同樣的方式，來「滑」過去。

  圖片｜親子天下提供言行不一，同時也害了你 在重要的人際關係裡面，你害怕說出真實的感覺，對方不但沒有辦法接住你，還有可能在你的痛點上面踩下去。

久而久之，你就像蠶寶寶把自己包在一個殼裡面，想要的時候說不要、不要的時候又勉強答應、用生氣來偽裝傷心，用眼淚來遮掩更深層的恐懼——而且，對方也會做一樣的事情。

 就像前面的例子，當B長期「滑」過A真正的需求，兩個人或許可以維持一陣子假象的和平，但委屈和怨懟就像是超商集點一樣，當你累積滿了一次爆發，對關係的損傷可能難以估計（一個核彈的概念）。

那麼，有沒有可能在問題還沒變成核彈，在荷包蛋等級的時候（什麼比喻XD）就把它解決呢？如果你把焦點放在「解決」，那麼可能會碰壁。

事實上，在婚姻當中，有69%的衝突是無法解決的（歡迎來到黑暗的世界！）。

而在這些衝突當中，有16%討論起來會陷入僵局。

所以比較好的方式，是「理解」而不是「解決」。

但理解這兩個字說起來簡單做起來超級宇宙爆炸難，接下來我就要告訴大家這個這一陣子我覺得非常受用的方法，可以用在你每天和孩子或者是伴侶的溝通、訊息、甚至是自我覺察上面。

  圖片｜親子天下提供薩提爾冰山隱喻 還記得乃哥7 pupu的故事嗎？把「生氣」想像成一個冰山，底下可能潛藏著的是「自卑、被誤會、不被接納、恐懼、害怕、脆弱」等等複雜的情緒。

生氣是一種情緒，沒有好壞之分。

不過「總是」愛生氣的人，很可能擁有一個害怕受傷的靈魂。

因為怕受傷，所以先聲奪人，看起來像是在對別人生氣，實際上，是在氣自己。

根據家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾（VirginiaSatir）的說法，所有的人際互動，都隱藏著一個冰山（ThepersonalicebergmetaphorofSatirmodel）：  　　　　  1.事件：故事表面上看來，可能是從從說話踩到了乃哥的爆點，乃哥森七七。

  2.行為：溝通姿態是「指責型」。

  3.感受：恐懼失去地位、怕被看扁。

  4.觀點：我不能先示弱、老虎不發威會被當病貓。

  5.期待：希望自己是強大的、希望別人是服從的、也希望自己能夠符合別人的期待（例如，要有大哥的樣子、要做一個有肩膀的人）。

  6.渴望：想要被愛、被接納、被認可。

7.自己：我是「真性情」的人。

當然，這個冰山每個人都有所不同，別人猜的都不準自己想的最準啦（所以上面的分析不一定符合當事人狀況），不過也因為這樣才需要「對話」。

當你生氣的時候，可以問自己：在那生氣的冰山下面，隱藏的想法和期待是什麼？ 推薦閱讀：14張圖帶你認識情緒勒索：因為害怕而讓步，並不是愛 圖片｜親子天下提供想一想上次你跟人有爭執時，你是下面哪一種溝通姿態？ 簡單來說有下列幾種（修改引自《薩提爾的對話練習》）：  　 1.指責型（30%）：「都是你的錯！」為了保護自己，總是用否定、命令來溝通，並不是表達自己。

 2.討好型（50%）：「拜託你可不可以不要這樣⋯⋯」老是以「好」、「答應」來溝通，擔心一旦表達自己，就得不到他人的重視、愛與價值。

 3.打岔型（0.5%）：「嘿嘿嘿～先不說這個了，你有聽過鵪粒嗎？」為了面對壓力，溝通時不表達自己，而是用「不溝通」來溝通，言不及義、用搞笑跳tone來岔開話題。

 4.超理智型（15%）：「根據我讀到的研究，我們現在的狀況叫做⋯⋯」為了得到被認同，溝通時總是用爭辯、說理認為自己是對的，並不是表達自己（阿熊覺得－－中槍） 5.一致型溝通姿態（4.5%）：外表專注放鬆，內心和諧寧靜，同時在乎自己、情境與他人。

 心口合一，難過的時候說「我很傷心」，生氣的時候說「我很不高興」，不防衛、不說反話，平和地表達自己的感覺、想法與期待。

  圖片｜親子天下提供 圖片｜親子天下提供 圖片｜親子天下提供解析生氣與哭泣底下的密碼 問題是，你的人生不可能一天到晚聘請阿建老師來當你的「叔叔」，該怎麼辦呢？不論是生氣或哭泣，下面都隱藏著一件很重要的事情：需要別人的支持、了解、和肯定。

眼淚有一個很重要的功能是「表達脆弱」，「哭泣」通常可以增加親密感，或讓對方有幫助和安慰自己的機會。

相對於哭泣，生氣則是「推開別人」的情緒，你可能透過憤怒讓別人按照你的話去做，但卻因而破壞了關係。

推薦閱讀：心理師教你跳脫情緒勒索：你沒有責任滿足別人生氣是大炮，哭泣是繩子，有的人習慣用大炮攻擊（指責型），有的人習慣示弱來把對方和自己拉在一起（討好型），這些方法有時候有用，但也有些時候因為你的言行不一，難以讓對方了解你真正想要的是什麼。

圖片｜親子天下提供實用武器鋪 說了這麼多，如果真的面臨衝突的時候該怎麼辦呢？ 下面三個步驟提供給大家參考 （1）冰：先停下來，深呼吸。

想想現在的情境是什麼？彼此的冰山底下是什麼？ （2）奇：蹲下來或面向他，別太快有「先入為主」的假設，嘗試用一致的方式、好奇的心情，開啟溝通！ （3）步：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情與需求，並不斷確認和回饋自己所見所聞。

  圖片｜親子天下提供最後送大家一段李老師在書中我很喜歡的話：  「我常常覺得，人類痛苦的一個源頭，是自己對自己的謊言。

但這個謊言大多不是故意的，是為了生存而發展，在過往的負面經驗中，由我們的心智創造出來。

 人類的思維、感官在一個慣性裡運作，很難真實接觸「自己」，冰山的探索正是幫助自己與他人，覺知與重新接觸自己，並且重新為自己做決定，為自己負起責任，而不是當一個受害者，成為一個自由的人。

」  冰山對話練習，對我來說是「看見需求」的過程。

在需求產生衝突時，一句話並不只是一句話，行為也不只是行為，而是一連串的情緒、認知、渴望、期待、甚至是「對自己的看法」的串聯。

當你願意用好奇的心態，來和對方，甚至和內在的受傷的自己好好地聊一聊，或許你就可以發現那個沒有被看見的痛苦，以及在痛苦裡面，對這段關係深刻的在乎。

  圖片｜親子天下提供 作者簡介│海苔熊本名程威銓，台大心研所畢，彰師大諮商輔導所博士生，科普心理作家。

本文為海苔熊與親子天下合作製作，原文標題：海苔熊：為什麼我們總是心口不一？5分鐘讀懂薩提爾延伸閱讀：(以下連結將導至站外）李崇建：三十歲後，我的人生因對話而自由 父母共同教養困境：為什麼我們不能好好說話？ 媽媽，你怎麼這麼愛吃肉鬆？ 親密關係的課題 親密關係裡的逃避感情型：他一直在等的，其實是原生家庭肯定 明明渴望愛，卻不斷背叛？為什麼他無法滿足於一段親密關係 「勒索者永遠無法被滿足」七個步驟讓你跳脫情緒勒索循環 憂鬱症男人：自傲又自卑，是不是我還不夠好的輪迴 女力 情緒管理 心理學 給自己的 家人 情緒勒索 夫妻 溝通 薩提爾 英文 薩提爾冰山理論 自我 理論 對話 例子 執行編輯　孟倫 核稿編輯　AudreyKo 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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