有人說“越是為家裡付出很多的人，反而不被家裡人尊重” - 劇多

拎不清的人，真的很讓人無語，在他們的眼裡，原生家庭才是“家人”，可是你們忘了那個兒子才是你們親生的啊。

2 # 使用者日月明亮. 看了題目又翻看了全部 ... 首頁>Club>時光瀲灩滴墨盛放12020-07-1722:28 有人說“越是為家裡付出很多的人，反而不被家裡人尊重”，你認同這句話嗎？為什麼？ 242 回覆列表 1#林鈺軻 1.無條件、無底線、無是非觀的付出確實不被家裡人尊重，他們會覺得那是理所當然。

我家老房子那裡雖然只是一條小巷，也住了有一百多戶人，形形色色的人都有，家家都有本難唸的經。

王阿姨和劉叔叔是二十多年的夫妻了，大家都一直不解他們兩人為何能堅持那麼多年不離婚。

夫妻兩個人都是隻向著自己原生家庭的那種人，在小家裡就是互相算計，居然很少紅臉，可能雙方都半斤八兩也就不好意思指責對方了吧，可憐的就是他們唯一的兒子了。

1.先說劉叔叔 劉叔叔是家裡的老三，七個孩子，他剛好排中間，也算是兄弟姐妹裡比較有“出息”的一個，做個小生意，也認識不少人。

但凡老劉家有點什麼事，他一定是第一個出現的，出錢出力出心靈雞湯，可是呢偏偏家裡人都不領情，還總是對外說他發財了，這是應該的。

鄰居們有好管閒事的提醒他，凡事多留個心眼，家裡還有老婆孩子呢，他只是輕輕一笑：“我親爸媽，親兄弟姐妹，有今生沒來世的，不管他們咋說，我能幫就幫著唄，無所謂。

” 後來，劉叔叔生意上出了點糾紛，家裡人把錢捂得緊緊的，沒人肯幫他，求了半天，最小的妹夫看不下去，私底下借了他兩萬塊錢，被妹妹知道了，馬上就趕來要回去。

當時劉叔叔還對人說，看透了，以後再也不幫著家人了。

等他東山再起的時候，他又好了傷疤忘了疼，以前咋樣，現在還咋樣，好像那些事情都沒發生過。

2.再說王阿姨 王阿姨的原生家庭住在巷尾，他們的小家在巷口，因為離得近，所以照顧家裡更方便了。

王阿姨有兩個弟弟，一個常年在外，一個陪在父母身邊，是個“沒主見”的人——鄰居們都知道他是裝的，只有王阿姨自己看不透，說弟弟小，不成熟，姐姐就給決定了。

弟弟的收入不低，但總是哭窮，王阿姨每個月都要給自己父母生活費，從很多年前每個月100、300、一直漲到現在的3000，自己倒是過得很節省，衣服從來都是攤上買的，不超過200，孩子也是窮養，我們那時候一起出去玩，她孩子身上從來沒有錢。

前幾年弟弟要娶媳婦，也是王阿姨一手拿錢操辦的，連給女方的三金，都是王阿姨買的。

拆遷的時候，父母的拆遷款是自己拿著的，買了房子也只寫了弟弟的名字，另一個在外地的弟弟看不下去說姐姐補貼那麼久，少說也分20萬給她，王阿姨主動說不要，應該的。

那個弟弟就不說話了。

另一個弟弟卻在外說：“有個姐姐就是好啊，出錢出力還不分錢。

” 3.王阿姨和劉叔叔自己的房子 這個就很有意思了，為了拆遷款，他們夫妻倆是第一次在巷子裡鬧得不可開交。

他們前幾年就買了房子搬走了，這次拆遷等於是額外收入，大概有150萬左右。

劉叔叔要拿50萬給自己家，說以前宅基地是父母給的，這個應該給；王阿姨也要拿50萬給自己家，說蓋房子父母和弟弟都出力了。

他們的孩子忍不住說了句：“爸媽，你們就不考慮我嗎？” 兩人這才互相指責起來，接著又一起批評孩子不懂事，那可是你親爺爺奶奶，親外公外婆。

老鄰居們都知道，巷子口那塊所謂的“宅基地”是塊荒地，很多年前是竹林，誰砍了就是誰的；而王阿姨所說的父母幫忙蓋房子，無非是倒了幾碗茶水。

最神奇的是，一聽到哥姐有意向分錢，雙方的兄弟姐妹們都加入了爭吵當中，很是熱鬧。

最可憐的是他們的兒子，默默地看了一會，轉身走了。

拎不清的人，真的很讓人無語，在他們的眼裡，原生家庭才是“家人”，可是你們忘了那個兒子才是你們親生的啊。

2#使用者日月明亮 看了題目又翻看了全部評論與跟貼感概得很，90%以上都認同這種說法:付出越多越不受待見。

而且還是各人的親身體驗。

那就真的了。

我認為這就對了！你不受待見是天然結果。

合情合理。

看看你們字裡行間表達出來的抱怨，後悔，不直，是多麼的露骨，臉色有多麼的難看，就能想象到當初你認為自已在付出時是一種什麼樣的態度？你那有什麼付出？你有的就是投入與產出的心態，當回報未如預期時，你後悔了，怨恨了，牢騷了。

題目是家庭裡的親人，無非就是父母，兄弟姐妹，當初你為什麼願意付出？無非是二條，一是有需要，二是有親情。

請問當親人需得到你的幫扶時，你想得到什麼回報？都是親人，聯絡的紐帶就是一個字;情。

請問這個情是幾斤幾兩？情是多少錢一兩？能幫扶親人，無論是你有能力還是盡力而為，那怕吃苦勞累，既然付出了，你內心應該是得到安慰，欣慰，成就感。

要有想得到等價或超額的回報，那你與賭徒無異，高利貸者一樣心狠。

有什麼臉面在此大談付出，貢獻，實在不夠格。

評論裡一片附和聲，實在顏面掃地。

指責家人，親人，沒良心，不知知思圖報？先問一下你從哪裡來？他們為什麼是你的兄弟姐妹？有這麼許多人贊同這種不倫觀點，實在看不下去。

寫下這些文字就是來抜亂反正的，不服者盡菅懟過來，我不避論戰。

3#漢惠心理工作室但老師 有可能越是為家裡付出多的人，越不被家人尊重。

原因如下 付出越多的人越有話語權，更有可能站在道德的制高點，去要求和約束別人。

因為我什麼都做了，所以你們必須聽我的。

衣服怎麼放，鞋子放哪裡？各種傢俱各種物件怎麼擺？都要按自己的要求來。

有可能她會不斷的去嘮叨別人，所以家人在她的嘮叨下，即便她付出了很多，也不感謝他。

因為家人有可能認為你都已經嘮叨過我了，我也不欠你什麼，你的付出和你對我的嘮叨抵消了。

付出是為了交換。

往往人們在付出的時候，不是真的因為想付出，而是因為想要交換，比如交換對方對自己的關注和愛還有感恩。

交換不到這些時，其實付出的人心裡是有很多委屈的。

但是有可能她習習慣了壓抑。

壓抑已久的委屈，早晚會在某些事情上爆發出來，有一天就突然爆發了。

把周圍的人嚇了一跳，而這個付出的人在爆發之後，也不知道自己為什麼爆發，又會產生巨大的內疚感。

然後更多的付出以做補償。

然後壓抑久了再度爆發，再度感到內疚進入一個惡性迴圈。

家人也不知道她想要什麼，就會感覺到好像欠她的，這會讓周圍的人感受不爽。

因為家人會有這樣的觀念：你不要做那麼多好了，我們又沒有要你做。

可是你做了，我們還要承擔那個內疚。

這樣自然不會感恩和尊重這個付出的人。

所以問題的關鍵在於這個愛付出的人。

首先你要考慮你為了什麼這麼付出呢？周圍的人家人真的有可能沒有要求你那麼付出。

這個付出有可能一直是你的生存模式。

就是你小的時候一直在用這種模式和父母互動的模式，你認為你必須怎樣付出才能得到父母的一點愛和關注。

所以你拼命付出，但是人們因為習慣了你的付出，所以理所當然的認為這是你應該做的。

所以其實你並沒有得到你想要的愛和關注及尊重。

也就是你的交換有可能一直沒有成功。

往往特別愛付出的人，心裡有很多愛。

但是這個愛的清單裡往往沒有自己。

也就是說愛付出的人是把別人放在自己前面的。

所以怎麼來調整自己呢？ 付出是你自己的選擇。

付出是你的選擇，而不是別人的要求，即便是別人的要求，你也可以嘗試學習拒絕。

另外因為付出一直是你的模式，所以可以繼續付出，但是不去要求別人的回報，和用你的付出來要求別人聽從你的控制。

也就是說我是開開心心的付出，我是開開心心的打掃家裡的衛生，因為我喜歡聰明潔淨，聰明潔淨的時候，我心情很好。

你們只是順便享受一下好了。

就是我有很多愛，就像我倉庫裡有很多很多白菜，送給你一顆，不用還。

把自己放在那個愛的清單最前面。

你可以決定你什麼時候付出，也可以決定你是否付出。

在你疲勞需要休息的時候，你可以先愛自己，讓自己更舒適一些。

這樣你就少了很多委屈。

勇敢的表達自己的需要。

你一直以來的模式就是默默的付出來，等到別人的關注，或者來交換到別人對你的愛。

其實對付出的人來說，如果能夠得到別人的愛和關注，會更多付出。

所以當你付出的時候，你可以對那個人表達。

不然對方不知道他享受的是什麼。

窗明几淨，他以為是它們自己就這樣乾淨，衣服你每天洗好，飯每天做好，他以為這都是自然而然的事情。

他也不知道他享受了什麼。

所以你要表達。

有可能你表達的時候，他會說這些不是你應該做的嗎？還要表功。

你可以勇敢的告訴他：不是表功，而是如果我不告訴你，你都不知道你在享受什麼。

以上純屬我的個人觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

4#凝雪幽蘭 這個問題不是絕對的，主要看你遇到什麼樣的家人。

一、如果你遇到的是索取無度不懂感恩的家人，你越是為家裡賣力付出，越是被認為理所當然，沒有人理解、尊重你的付出。

1、父母不公平，不懂平衡子女之間的關係 有個朋友的父母特別偏愛他哥哥，他哥哥做生意，他父母給錢，他哥哥做任何事情，他父母都理解，都支援。

而他做什麼，他父母都覺得不行，不會看好也不支援。

他哥哥做生意的錢是他父母支援的，他做生意的錢，就是自己向銀行與朋友們借的。

他父母特別偏心他哥嫂，錢給他哥，孩子幫他哥家帶。

而他們自己卻白手起家，自己的孩子自己帶。

但是，如果他父母與他哥家有不愉快了，他父母就會來給他們傾訴，不管他們願不願意聽，他父母都要逼著他們聽，哪怕是打電話，都必須逼著聽完電話。

比起他狠毒一天惹是非的大嫂，他老婆特別善良賢惠，從來沒有計較過公婆不管自己老公、孫子的事，一如既往對他父母孝順。

但是無論他們怎麼孝順與付出，都永遠得不到父母的認可，更無法讓他哥真誠的對待他們。

好在這個朋友心理強大，大度寬容，哪怕差點被他哥害死了，他抱怨過後，從來不記仇，繼續以“家和萬事興”為大局，繼續受父母與哥哥各種排擠。

只能說可能這個朋友真的上輩子欠了他們吧，如果是我，我可能做不到，早都不來往了。

一般情況下，一個家庭裡，父母如果做不到公平對待每一個孩子，或者父母不會調節、平衡子女之間的關係，就會形成“越是為家裡付出的多，越沒有人尊重”的現象。

因此，父母平衡子女關係的能力很重要。

2、兄弟姐妹把你的付出看成理所當然 同樣是一個熟人的事，這個熟人重點大學畢業，後來去做了工程，賺錢特別厲害。

他幫弟弟娶妻、買車買房，他資助家族裡的兄弟姐妹與侄兒侄女讀書，最後結局是什麼呢？後來他事業不太順利時，沒有人理解，還覺得他付出的不夠多，給的資助太少。

這個熟人一氣之下就不再做好事了。

因為沒有人理解自己，都覺得自己的幫助是理所當然的，幫忙不到位人家還要有想法，還要生氣。

二、如果你遇到的是會感恩，又心疼你的父母、兄弟姐妹，你的付出就特別有意義，你也會感到非常幸福快樂。

就拿我父母與我妹妹們來說，我就覺得我的付出很值得很有意義。

我是家裡的老大，但我父母從來不會認為，我需要帶頭為家裡做什麼貢獻，我的妹妹們也不會覺得我應該努力的幫助她們。

我們彼此過好自己的生活，才是最重要的事。

我父母生病時，我們多出點錢，我的妹妹們多出點力，非常自然而和諧的事，不會覺得有吵架的必要。

有時候我做什麼，我覺得自己是大的，條件要比他們好一點點，我多付出點也是應該的。

我的父母就會說沒有必要，儘量先過好自己的生活，我的妹妹們也會說：“誰說的，大的就應該多付出點的？你也不容易，你千萬不要有壓力，我們一起齊心協力的為父母付出，這是我們大家的責任，不是你一個人的！”我非常感動她們的理解，因此在我家，我們都是爭先恐後的對我父母好，從來沒有誰會覺得自己做多了。

彼此理解，不要對家人要求太高，是家人相親相愛的基礎。

因此，這句話不是絕對的，要看自己遇到什麼家人而定。

遇到了懂得彼此，理解彼此的家人，怎麼付出都可以，量力而行就是。

遇到不懂自己不心疼自己，甚至把自己的付出踩在腳下的家人，就遠離就好。

等父母真的老了，要出力出錢再決定。

5#捲毛可以卷 關於這個問題，我考察了很久，因為武斷的結論很違反常理，所以堅持摸索出了一些感悟。

不知道你們是不是頭個孩子看書養，第二個孩子當豬養。

這個是特別常見的現象，人們對於第一次總有無盡的感受，比如第一次讀書，第一次領到工資，第一個女朋友。

所以要說撫養，作為頭胎的長子無疑是佔盡優勢的。

你在出生頭幾年，享受了100%的權利，二胎在頭幾年只能佔70%，比現在的你多，但永遠在出生頭幾年少於你。

而初期撫養是決定一個人成長素質的重點，優秀的撫養會造就一個優秀的人，三歲看大是有原因的。

頭胎懂事二胎混。

作為普通人，不經過學習和練習，把養育這份試卷做成幾分的答案太正常了。

而且這份試卷是在十多年後才有答案的。

父母在做第一份試卷的時候，努力，細心，但沒有答案，付出有多少回報？沒有答案，於是，正常人都會想也許少付出一點沒關係，於是二胎的撫養就爛掉了，等到十年後，頭胎和二胎的差距出現了。

一部分家長會認識到認真撫養的必要。

但更多的是，他們認為我都是付出了，怎麼這孩子就不知道回報？還是那句話，幾分的試卷，如何能成為優生？所以很難想到是什麼原因導致試卷做得差。

我認為怎麼處理？父母養育孩子是義務，法定的。

孩子養老父母是義務，法定的。

感情上，這不是法定的。

如果傷了心，就旅行法定義務，如果還是一家人，好好過好一家人該過的日子。

怎麼算好好過，我覺得該吵吵，該鬧鬧，但本質是解決矛盾，斷絕關係只能算逃避問題。

6#SN北郭 問題：有人說“越是為家裡付出很多的人，反而不被家裡人尊重，”你認同這句話嗎？為什麼？ 越是為家裡付出很多的人，應是指年長兄丶姐，在有的家庭，會被家裡人，尤其是年小的弟妹們尊重；在有的家庭，不會被家裡人，尤其年小的弟妹們尊重。

在於，他她們以為撫養他她們成長來自於父母。

包括起居飲食丶入學就醫丶成長家教都在父母背景下，而不是年長兄丶姐。

在於，他她們對年長兄丶姐為這個家庭付出，因為年紀小，不知；或，因為父母也未經常講到年長兄丶姐為這個家庭付出有哪些；或，年長兄丶姐也以能為這個家庭付出認為應該，故不多言自己如何為這個家庭有過哪些付出。

在於，他丶她們成長略有懂事時，年長兄丶姐己另組家庭，只見父母為年長兄丶姐婚嫁及其孩子照護而奔波，之後，父母因為年邁而辭世，而以他她們未覺得年長兄丶姐為弟妹們婚嫁及家庭生計有過多少幫助。

在於，當弟妹們成長為中年人者時，此時，年長兄丶姐己經變為初老年者。

在有些涉及家事，尤其在父母辭世之後，就以為父母不在世之後，兄弟姐妹之間各自有家，其關係變為親友關係。

凡親友關係，系屬平等相處，禮尚往來。

尤其有些原先年小的弟妹，現為年富力強的弟妹，如有對各家強弱比較心態，更會自以為是，不僅不會先聽年長兄丶姐對原家要事處事意見，反而，恃強冷遇年長兄丶姐，寸語不讓。

年長兄姐者，尤其在兄弟姐妹八丶九丶十丶十一個數者，多會為原生態家庭做出一定貢獻，如在所得薪酬都為更多交給父母用於家庭生活支出，如對弟妹們成長時段都會予以力所能及照護，但都在父母心中有感覺，並受到父母在家裡表揚。

尤其在其父母管教或打罵年小子女時都會以年長子丶女為樣板，說是長大了要象年長子女那樣會讀書丶會賺錢丶會聽話丶有出席。

訓者無意，聽者銘心。

至此，年小的弟妹們現時成長了，又經各家現時家境狀況相比，比為年長兄丶姐家境不及他們，也會在話聊時丶眼神態丶處家事時看不起年長兄丶姐。

廳頭交椅輪流座。

三十年河東，三十年河西。

原生態家庭中的年長兄丶姐，己經為家庭生計付出了很多，若在現時被弟妹們冷漠，或，不被尊重。

那是，因為，曾經盡力為原生態家庭付出很多，只有，父母知道，而父母己經辭世；有些弟妹知道，他她也許沉默失語；只有自己知道，那是一本不記在本子的“良心帳”，並會隨著歲月流逝而被兄弟姐妹們淡忘，之後，得到的只是冷漠的眼神丶傲慢的舉止丶傷心的話語。

儘管人們都會知道，做人，要有天理良心；處事，也要知遇之恩；忘記過去意味著背叛。

也有人認為，活在當下，今朝有酒今朝樂。

這些往事，又是半個世紀的事啦！ 7#一抹ys 這句話說的很有道理，雖然不是千變一律但確實存在著類似的事情，我的同事琴就屬於此類。

她有仨弟，排行老大，我倆對面辦公，工作踏實認真頗具領導同事好評。

她的弟弟倆在同一城市，和她一樣離父母家不遠，另一個遠在異國。

平時父母家來了親戚客人父母總是打電話讓她去幫忙照顧，她就請假，買菜做飯，收拾刷洗，年年如此，我們同事有時說笑她：你就是你家的大丫鬟大僕人。

確實如此，別看她的父母就一個女兒，特別是她的母親，自小就偏愛弟弟們，她從很小就很懂事，能吃苦，幫父母做家務照顧弟弟們，讀小學的時候就8歲了，還是為了接送小弟弟上學而開始讀書的。

她的母親不想讓她讀書，只想讓她幫著做家務，而她的父親是個有眼光的人，是部隊專業的幹部，說一定讓她讀書。

她學習很好，是班級的三好學生，年年參加比賽，和弟弟們一樣，家裡的獎狀都貼滿了。

高考時差了2.7分沒有被理想專業錄取，她義無反顧的去復讀，就在復讀剛2個月時父親讓她參加了招幹（幹部招聘）考試，說試試看，不行再繼續復讀。

她的班主任老師知道此事找到她的父親說：孩子很聰明，不要去考幹了，會考上好大學的。

經過短時間的學習招幹知識，經過篩選預考以致終考，她以全市第二的成績勝利過關，得知這一訊息，特別是她父親的同事們都說：這孩子可惜了，怎麼也該考大學啊，她的父親說這樣也可以上班了，她有三個弟弟也在讀書啊。

她上班之後又經過專業的學習與培訓，開始了安定的辦公室工作… 她的工資每月交給父親，她想幫助家裡減輕負擔，自己卻捨不得吃穿，就連結婚也明說了，什麼都不要，母親為她做了幾床新棉被。

婆家條件不錯，老公工作也好，她就每月自己攢下些錢給父親，父親不要她就硬是偷偷放在某個地方。

每當她工作出發，就以同事做參謀，給弟弟們購置鞋子衣物，都是直接送到弟弟們的學校，不想老公知道。

後來弟弟們都考上大學，她也是不斷地寄錢給弟弟們，買了毛錢，連夜織毛衣綠，織好寄給弟弟們。

有時父親問弟弟該要錢了，弟說我姐給了。

現在的弟弟們都工作好，家庭幸福，父母也年齡大了，有身體不好也是她帶著父母去醫院，買藥也是她拿錢，因為她的父母不告訴兒子們，說他們上班忙沒空。

每到週六弟弟，弟妹及侄子侄女們去父母家裡吃飯，她都是忙的不亦樂乎，她和弟弟們買了不少菜，吃完午飯再收拾刷洗都是她的事，弟妹忙著去幫忙，都被母親拽出去，說你姐收拾就行了，你歇歇吧…現在琴的女兒名校碩士畢業，有了體面的工作，很是孝順，雖然在很遠的城市，但經常往家裡寄東西，姥娘姥爺的，舅舅舅媽的及表弟表妹的… 就在去年的元月份她父親病了，父母仍然和以往一樣不告訴兒子們，她只好帶父親去醫院看病，排號，拿藥很長時間，醫生讓輸液…她父親的老慢支，每年冬天就不好過。

輸液幾天病情好轉慢她還是告訴了弟弟們，後來還是住進醫院，輸液輸氧，晚上她留醫院照顧，每幾分鐘父親就要吐痰，因有氧氣管不便老是抬頭，她都是用紙巾接著，夜幾天後她也感冒了，為了讓弟弟們回家好好休息，她吃藥堅持，卻仍然發燒近39度。

堅持了兩夜三天，她突然高燒40度，吃藥也只能退燒到39.6--39.7 °，整個人都感覺飄了，只好去輸液了，由弟弟們照顧父親。

醫生讓她住院治療，她不住，因為心裡惦記著父親，也不想弟弟們再分心照顧她，只好自己撐著去附近社群醫院去輸液，老公外地沒回來女兒又遠，索性都沒告訴。

她輸完液就往父親住院的醫院跑，帶著口罩，咳嗽不停…由於高燒胃口不好，每天吃不進什麼飯，整個人瘦了不少。

有一天去父母家裡，本想看望下並告訴母親，父親已經好多了不用擔心，誰知道進門就被母親數落一頓：讓你照顧病人去了，誰讓你洗頭髮了，要不咋會感冒了，往這裡看幹啥，再傳染給別人了… 她本想做飯和母親一起吃，問母親吃什麼飯我去做，母親說：你沒吃飯啊，我不餓。

她想想還是算了就說：我吃過飯了，沒事我回去了… 看看吧，這就是她的母親…她記得前幾年母親得過兩次病不去醫院看也不讓告訴弟弟們，說等死了。

肚子漲得老大，不能吃喝活動，她說破了嘴讓母親去檢查就是不去，有次她說你去看不，不去我就碰死去，老父親說再勸勸。

好不容易說去醫院出來大門，她怕病嚴重說是都告訴弟弟，母親說你告訴去吧，我不去看了。

只好她帶母親看醫生，輸液吃藥多天。

無論再難受，弟弟弟妹去了，母親都裝作沒病一樣，有說有笑，甚至去做飯…等人都走了，就躺在沙發上像個嚴重的病人。

琴經常給我說起她家裡的事，我也能理解，她說起這次的感冒，說真的能死人…說起她的經歷，也許她的付出是對的，也許她自始至終都沒有圖什麼回報，也沒有什麼了。

我只能勸她，以後好好疼愛自己吧… 8#馮塵 敬告各位，永遠不要一刀切地看問題！ 看到很多說自己付出很多但不被尊重的，各種感同身受。

但是，這是真的嗎？ 請仔細思考以下幾個問題： 1、你真的付出很多嗎？還是，你自以為付出很多？ 付出這種東西，除了錢，幾乎無法量化。

有些人，寬於律己，嚴於律他，自己的付出，總是習慣性放大，而且記著不放。

家庭不是一個算計的地方，如果情況不是太明顯，就別幻想自己是受害者了。

你覺得自己付出很多，但是別人感知不到，那也是常有的事。

2、你得不到尊重，真的是因為付出很多嗎？不是因為別的？ 有的家庭重男輕女，你付出和不付出，都不被尊重！問題出在你的幻想，你以為付出了，家庭就能尊重你，但是很遺憾，沒能如願。

人與人的相處，是門玄學。

我媽餓了，想讓我做飯，我卻滿頭大汗擦窗戶。

付出是付出了不少，估計我媽還得罵我！付出也得是別人想要的付出。

9#老祖宗的智慧 【回答：認同】 這裡面有這幾個問題。

第一個問題，能力越大，責任越重，無可厚非，當其它家人把你做的這些，當做了理所當然的話，千萬，千萬別去考察人性，你會氣死的。

什麼叫做自私，什麼叫做鬥米恩，擔米仇，只有身處其中才能有深刻的理解和感受。

但是，都是親人，又能怎麼樣呢？ 第二個問題，就當是自己的義務，別想太多，別去計較。

人的煩惱，來自於不平等和計較，這個時候，平衡自己的心態是最重要的一件事情。

你要明白一個道理，當你自己倒下去的時候，沒有任何一個人，可以替代你，所有的這一切，都需要你自己去承受，何必呢？ 第三個問題，一定要理智的調節自己的情緒。

如果家裡由於這件事情，整體鬧得雞飛狗跳的，你自己恐怕也不想在家裡待著了吧？管控好自己的情緒，非常重要。

情緒有的時候是一些事情的催化劑，別做因為情緒使然而最後後悔的事情。

先說到這吧。

10#沈坤策劃 這個不能這麼看問題！確實，有的人一直默默無聞為家裡付出很多，但有可能得不到家裡人的尊重，但這是因為我們看人的價值感出現偏差；我那一個朋友家的故事來證明這個問題！ 我有個江蘇籍的朋友叫小張，他家裡一共有六個兄弟姐妹，他是最小。

他的大哥由於沒有文化，一直在老家做保安，收入很低，他的大嫂一直含辛茹苦地照顧著他們的父母。

姐姐們都出嫁了！照理說，大哥大嫂是這個家庭付出最多的人。

但是，由於小張是上海一家網際網路公司的創始人，他雖然沒有結婚，但平時幾乎不回江蘇老家，所以他就一直給大哥和姐姐們寄錢，幾乎每年都會給各家各戶5萬到10萬不等的紅包，這樣持續了10年！ 所以當他們年底回家過年的時候，這個最小的小張卻成了家庭中的重臣，受到全家人的尊重，說他有出息。

而每次全家這麼誇他的時候，他總是發現他的大哥一直在一邊默默的抽菸，賢惠的大嫂也在廚房裡忙碌著，全家的年夜飯，也幾乎都是大哥大嫂兩個忙碌出來的！ 所以，小張覺得，大哥大嫂才是為這個家庭付出最多的人，而他小張只是一個給家裡人錢最多的時候。

儘管小張有多次在吃飯的時候向大哥大嫂敬酒，併為大哥大嫂為照顧父母，為這個家庭所付出的努力而感謝。

但包括父母在內，小張的幾個姐姐都直接誇小張才是為這個家庭付出最多的人！從這個現象中我們不難看出，所謂付出是什麼？按照常理，小張的大哥大嫂確實是為家庭付出最多的人，但為什麼得不到大家的認同呢？因為大家都獲得了實實在在的金錢利益，現在的人，都把錢看得太重。

反而把應該敬重的人和事給淡忘了！ 我相信，你的問題，其實也是突出了這個現象！ 11#北方面館3 這句話對不知道感恩的人來說是對的，什麼叫認勞認怨？有很多人默默的幹但受不了尊重，一個家庭，指手劃腳，說勞動輸出的人這不對，那不對不該這樣幹，但他並不說應該怎麼辦？你問他該怎麼辦？他說那是你的事。

讓他指導他說要你是幹什麼的？得到時不珍惜，一旦失去才知他的重要，人善被人欺，馬善被人騎。

家庭與社會一樣。

但是要有原則，要活的當之無愧，內心無愧，對起老人，對起兒女。

往往說最孝心的人，其實最不孝心，往往說幹活多的人其實幹的並不多，默默奉獻的人是偉大的人，認勞認怨的人是最值得尊敬的人。

/ 12#仙女奇奇 非常認同。

為每一個人付出，大家都心安理得覺得理所應該。

你的付出在他們眼裡是卑微的一種表現。

只有父母會疼在心裡。

我的父母全是我送走的。

從生病了開始就是我一個人陪伴。

我三個哥哥，哥哥嫂子說他們不方便。

我正在開店。

沒辦法關了店門伺候老媽。

大半年老媽走了以後就搬回老家陪伴老爸。

老爸快90歲了。

爹孃都走了以後，拆遷因為遺產諸多問題，全部反目。

爹孃在世的時候不管，遺產他們心安理得覺得是應該是兒子。

每家大事小事都不會拉下我。

缺錢理所當然向我借。

在我這地方拿，感覺姊妹之間沒有要借條，完了還不認賬。

最後為遺產對簿公堂。

我才拿到我應得的那份。

爹孃走了。

全部情分都沒了。

13#使用者3320989446819 我認同，你對他們好他們不決的，相反對他們不好的人，反過來拍馬屁。

現在的老人弄不董他們心裡想什麼或害怕誰。

自己有養老金有房子。

[大笑][大笑][大笑] 14#小常101 認同，時間久了你付出的越多他們就會覺得理所當然，你一次拒絕他們就會覺得你學壞了是無理取鬧，只有經歷過了才能真正的認識到這點，而且你的委屈還無處訴說 15#海浪139634508 不一定。

當然你付出的多得不到尊重這事肯定會發生，任何一個人做的再好，也有人對他有意見，不會得到所有人的贊同很正常，只要得到大多數人的擁戴就可以了。

雞蛋裡挑骨頭的人什麼時代都會有。

本人大公無私，一心為公，問心無虧，做到這份我想會得到多數人的尊重，有這種態度的人即使有人說三道四他本人也不會計較。

16#樑子8946 為家裡付出的都是還債的，所以家人不僅不感激還會指責你；一開始是，以後慢慢的就好了；他們會讓你更懂得察言觀色，更加懂事；他們會把你磨練的更加完美；只要孝順父母，你的日子就不會比別人差，只能是越來越好；兒女孝順，家庭和睦，往後更是一帆風順。

17#東方73654 是這樣的，你付出的越多，越是對親兄弟姐妹來講越是應該的，時間長了有依賴性了，有時需求達不到不高興，說閒話，就他們的那態度你還的幫他們，有時候自己也很累，很苦惱，也沒辦法誰讓自己掛念他們自己只有付出，不求回報，不怕閒話，家裡大小亊都讓你衝鋒陷陣，沒人說好，誰讓你努力的比他們好來 18#王玉127449999 贊同，一生承受了多少委屈，只有自己知道，對得起任何人，唯獨對不起自己，不過也好，自已問心無愧，現在七十歲了活得心安理得，剩下的時間好好對自已，好好安渡晚年吧。

[笑哭][笑哭][笑哭] 19#開心laojiao 這話有一定的道理，你越為家裡貢獻大，他們認為你是應該的，認為不理你你還是照樣為家裡忙前忙後，所以對你也就輕視。

我身邊有個朋友也是這種情況，做得多反而得不到家人的尊重，後來他乾脆就不幹了，離開家出外打工去了，他的出走就是想證明自己這個家離不開我，離開我你就什麼也幹不成，果然他走後這個家亂套了，孩子沒人接送，家裡沒人打掃衛生，飯都按時不能吃，這時他們才明白原來這個人對這個這麼重要，於是發信息讓他回來繼續幫這個家，從此家人對他開始尊重了。

20#伊忍俠士 的確是如此啊！我為家庭付出的實在是太多太多，我最對不起的人是我的妻子.......！人生是一條走不出去衚衕，難啊！！！！ 發表回復 ∧孕婦可以吃田艾嗎？∨你在股市中悟出了什麼道理？ 熱門排行 如果自己的老婆總是自以為是，還特別的倔強，該怎麼辦呢？為什麼工作幾年總是會被人認為我剛畢業？鹿泉的海山公園以前是什麼樣的？電子商務裡的梅特長菲定律是指什麼？喬碧蘿被封殺後“露臉”，成功已勢不可擋，微博粉絲奔20萬，還有自己的經紀人，如何？以理解為話題的作文600字？乳腺癌一週放療幾次放療會難受嗎？黃磊山楂解膩茶做法？小企業會計準則下計提的各項準備？有沒有那一些細節讓你覺得你被世界溫柔以待？