如何讓孩子勇於認錯

從教育心理學角度分析，孩子不想認錯的行為，可能潛藏下列三種訊息： 一、出於生存本能的自我防衛機制孩子為了保護自己的安全，免於心理或身體遭受傷害，就算知道自己 ... 如何讓孩子勇於認錯？   《摘自巧連智月刊成長版　2005年3月號》 蔡淑桂老師 每當孩子與別人有了紛爭或是做錯事時，孩子總喜歡大聲告狀或說謊來保護自己，常常讓家長火冒三丈、大傷腦筋，怎樣讓孩子勇於認錯，成為人格教養上的一大難題。

其實，只要您仔細了解孩子不認錯的原因，以及家長在此議題中，教養上常犯的毛病是什麼，相信您就可以找出最好的教導方式嘍！ 通常孩子犯錯，都不會、也不想認錯，原因是認錯的後果通常很慘，例如：可能會被大人責罵，要不就是受更多懲罰，如：罰站、面壁思過、不能出去玩等。

從教育心理學角度分析，孩子不想認錯的行為，可能潛藏下列三種訊息： 一、出於生存本能的自我防衛機制 　孩子為了保護自己的安全，免於心理或身體遭受傷害，就算知道自己犯錯，也希望能夠避開懲罰，最好不要被發現；假使被發現了，也會想盡辦法、用盡詞彙來極力掩飾，以求自我身體的保衛。

二、害怕破壞自我形象 　幼兒大約自四歲後，已漸漸具有「自我概念」，了解自己需要獲得父母、師長、同儕的喜歡、尊重，希望保有良好之「好孩子」、「乖寶寶」的樣子，建立自我美好的形象，以獲得同伴的友誼，父母、老師的誇讚，所以孩子為了維護自我形象，可能就會誓死不認錯，甚至用說謊來保護自己。

三、擔心不再被疼愛 　聰明與敏銳的中班孩子，渴望獲得大人們更多的疼愛與照顧，擔心真的認錯後，大人們從此不再喜歡他，他會失去很多對他重要的東西，所以心想只要「不承認」，他的一切都可保住，一如往常。

父母理性的教養態度是關鍵 　當然，每位家長都希望孩子能勇於主動認錯，且能表現出有教養、有禮貌、良好的人格與氣質，成為一個受我們期待且符合理想的「好孩子」。

那麼，您就必須讓孩子相信認錯後，沒有可怕的責罵或嚴厲的處罰；也讓孩子清楚父母對他的行為要求的底線在哪裡。

更重要的是，父母應有正確與理性的管教態度，才能讓孩子接受您的教導，並且明白父母希望他所達到的行為尺度有多少。

　下列舉出父母需具有的教養態度、作法與常犯的毛病，供您參考： 一、言出必行，說到做到： 　在孩子面前所說的話、所要求的行為標準，大人一定要說得到就做得到，如果大人只是常告誡孩子：「再不聽話、再調皮犯錯就要被處罰！」，可是每次都食言而肥，孩子是很會察言觀色的，要是見父母屢次都沒有真正的做到自己所說過的話，久而久之，他就會知道父母都是「雷聲大，雨點小」，而不把父母的話當作一回事；父母在孩子眼中，如果無法建立父母的威信地位，孩子越大，就越無法管教他，這是為人父母的警訊，所以一定要言出必行，說到做到。

　另外，要鼓勵孩子勇於認錯，請不要嘴巴說不會打他或處罰他，可是事後卻又忍不住修理他。

這樣孩子從此以後，不但不會主動認錯，還會學到父母反覆無常的行為，所以千萬不要只是嘴巴說說，在孩子面前，說話要謹慎，做不到的承諾或懲處，就不要隨便說出，以免無法建立父母威信。

二、教孩子學習「認錯」的行為與語詞，且不「寵」也不「厲」： 　希望孩子有正確且良好的行為，父母不只要做好自己的「身教」，也要顧慮孩子的認知與行為發展，是否能真正做到？要知孩子年紀小，常常會犯錯；平常的小錯，就應該及時糾正，千萬不能寵愛與姑息，否則孩子不知對錯標準，將來就容易再犯同樣的錯誤，甚至更大的錯誤。

我們教養孩子時，可以「疼愛」他，但不能「寵愛」他，例如：面對四歲的孩子，想玩姊姊的物品時，可以鼓勵他去詢問姊姊並徵得同意，但不應寵愛成只要他喜歡，都可以拿走；孩子可能會因此習慣犯「不告而取」的錯，而不知道這個行為是侵犯他人的所有權，反而害了他。

　另外，對孩子可以「嚴格」但不必「嚴厲」；應用平和的語氣要求孩子，而不是用嚴厲的語氣來威嚇孩子，不然容易造成孩子退縮、膽怯的個性。

如言道：「你隨便拿了姊姊的簿子，把它撕破了。

媽媽必須嚴格要求你向姊姊道歉，會主動道歉或認錯的孩子，就越懂事越勇敢。

來，學媽媽鞠躬的姿勢與說對不起，我相信你會做得到，而且一定做得很棒，試試看！你可以成功的，好孩子！」，要讓孩子覺得「認錯」是代表自己很有勇氣，而非丟臉的事，孩子才會養成主動認錯的習慣，父母沒有教其「認錯」的態度與行為，是剝奪孩子學習事物的機會。

三、應採「溫和或溫柔的堅持」態度，向孩子溝通與解析： 　很多父母斥責小孩，是又吼又兇，甚至對孩子拳打腳踢，都是不恰當的管教方法，孩子向父母學習了「以暴制暴」，將來又變成粗暴的父母或成人。

如果您是用溫和的態度對待孩子，指出孩子的不對之處，並用解釋、分析、講道理的語氣溝通，堅持希望他認錯後能改過，孩子也才能藉此學會用溫和的態度和他人溝通，處理與他人之衝突，而非只會使用肢體暴力而已。

建議您，可使用書面的行為記錄單，劃記孩子每週或每月是否有減低其犯錯行為，適度給予他喜愛的獎勵，來改善孩子不良行為且增強良好的部分。

四、善用「我覺得……」的訊息，讓孩子了解大人的感受與期許： 　不要用：「你不可以這樣……，你不可以那樣……，你又犯錯了！」等不善意的話，讓孩子反感或認為他是個處處被限制、不被看重的孩子。

應常用「我覺得很難過，我的心情很不好，因為你打了別人或拿他人的東西不還……，如果你能主動認錯、道歉，我會很高興、很開心……。

」讓孩子了解大人的感受與期許，會比直接的斥責、禁止的話語更容易使孩子接受，並學會「將心比心」、「同理他人」，且在被包容的情境下，願意認錯，並符合大人期待盡量不再犯錯。

五、常講「知恥而改進向上」的人物故事，並給予犯錯後補救修正的機會： 　平常可多用說故事的方式，讓孩子知道我國古代，如：「周處」等人物因知錯、認錯後，奮發向上，努力補救缺失，為鄉里爭光，後來均被大家原諒且讚賞的故事，讓孩子效法。

應告知孩子，一個人不怕犯錯，最怕的是不知錯又不肯認錯，能勇於認錯就是知恥，知恥就近乎勇，父母可適度延宕孩子遊玩或好吃的食物之方法，來警惕孩子記住此次事件，並向對方道歉或為他人服務，給予他一個補救修正的機會。

　孩子年紀小，就像一張白紙，想把它染黑就變黑，想染成紅就會變成紅色，亦即是最好塑造良好行為的階段；相同的道理，也因為孩子年紀小常會犯錯，為人父母者應有「包容」但不「縱容」的心態，不可姑息而不教導，也不要孩子認錯也打，不認錯也打的過度懲罰，都無助孩子學會勇於認錯，多「教育」孩子正確的行為，就可避免「懲處」孩子不正當行為的機會，更能增進親子感情和塑造孩子成為一個具有良好人格的人才。