我們之間，為什麼只剩「指責」？ - 愛心理

小時候老師常常教我們：「當你用食指指著對方的時候，別忘了有四隻手指頭指向自己。

」老師很認真地要我們避免指責他人，但我常常頂嘴：「不會啊！ Togglenavigation 關於我們 愛心理簡介 企業服務 聯絡我們｜交通資訊 心理諮商 吳姵瑩諮商心理師 楊瑞玉諮商心理師 曹國璽諮商心理師 林俐諮商心理師 許庭韶諮商心理師 蕭婷文諮商心理師 林佳慧諮商心理師 職涯諮商 職涯諮商簡介 履歷健檢 MBTI性格與天賦探索 職場優勢與強項整合 情感諮商 情感諮商簡介 新婚諮商 離婚諮商 性諮商 外遇背叛諮商 工作坊講座 課程時間表與報名 2021-2022【安全感2.0】療癒內在小孩～傷痛修復的自癒處方箋 【愛情商學院】愛情致富聖經 2022【心想事成工作坊】帶你走向四大講究人生 【改變戀愛DNA】療癒與成長愛情中的內在小孩 【關係界限】建立自尊與原則的人生 心靈僻靜營 愛心理線上學校 愛心理線上學校-APP操作說明 讀讀文章 所有文章 防疫特輯 親密關係 原生家庭 內在小孩 身心療癒 情緒困擾 親職教養 職涯發展 出版品 【安全卡】從恐懼到無懼的心靈之旅 出版書籍《平復疫情焦慮》（電子書) 出版書籍《為什麼我們愛得如此不安？從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》​ 我們之間，為什麼只剩「指責」？ Home我們之間，為什麼只剩「指責」？ 232月19 0 我們之間，為什麼只剩「指責」？ Tags: 指責溝通關係 作者：胡展誥諮商心理師 小傑很挫折。

他在一次聚餐上，禮貌性地稱讚死黨的太太手藝精湛、能夠天天吃到這種厲害的菜色真的很幸福；也誇獎朋友的房子布置得溫馨又好看，他也好希望可以擁有屬於自己的房子……。

回家的路上，太太的臉色開始不太對勁，並且拒絕跟他講話，幾天後，他在Line訊息裡收到來自太太的幾句話： 你在朋友面前說那些話，別人不會認為我是一個不會煮飯的人嗎？ 我不是已經很努力學煮飯了嗎？我的努力根本就白費了！ 是你自己叫我不用去工作的吧！你講得一副好像只有你在賺錢，難怪買不起房子……。

你不要回我訊息，我不會回應。

之後的劇情不難想像，無論小傑如何解釋，太太並沒有打算聽進去。

而這種戲碼，在他們的婚姻裡一再地發生…… 　 身為朋友或家人的你，會怎麼陪伴小傑？ 啊，這就是你不對了啊！你怎麼會去稱讚別人呢？ 有什麼委屈自己知道就好，買不起房子這種事為什麼要講出來呢？ 去跟你太太道歉吧，以後說話小心一點…… 如果你也曾經對朋友講過這些話，我想，你一定也注意到，朋友並不會因為你這些安慰而感到寬心，反而愈加挫折、甚至關起耳朵敷衍你幾句。

因為，聽在他的耳裡，你這些「苦口婆心」的語言並不是安慰，而是落井下石的毒藥……。

為什麼會這樣呢？　 小時候老師常常教我們：「當你用食指指著對方的時候，別忘了有四隻手指頭指向自己。

」老師很認真地要我們避免指責他人，但我常常頂嘴：「不會啊！大拇指怎麼彎都不會指向自己吧？」（然後就被叫去後面罰站了） 「指責」是一種單向的表達行動。

（記得：「溝通」才是雙向的互動） 　 當Ａ指責Ｂ的時候，Ａ並沒有想要與對方溝通的動機，只是將自己的情緒丟到對方身上，認為對方的所作所為是錯的、是不對的、是不夠好的。

然而，這個「不對」「錯誤」「不夠好」是奠基在誰的價值觀底下？當然是奠基在Ａ的價值觀底下。

所以，Ａ是站在自己的世界來看待這一切的事情，當Ｂ的行動或反應不如Ａ的預期時，指責的行為就伴隨著Ａ的負面情緒出現了。

　 　 一個習慣性採用指責的人，身上通常有幾種特性： 1.對情緒來源模糊 當他遇到令自己不舒服的事件時，無法辨識這些不舒服是來自於他人的冒犯？或者別人其實沒有惡意，是自己的解讀偏頗？甚至，將自己不知如何處理的情緒歸咎於是他人所引起。

2.缺乏溝通的意願 只想片面式地傳達自己的情緒，卻沒有想與對方溝通的意願，也不知道如何與對方核對事件的細節。

3.缺乏反省的勇氣 把情緒往他人身上丟，是讓情緒乍看之下最快獲得緩解的方式之一。

因為「錯的都是別人，自己一點責任都沒有。

」所以，只需要責怪別人就是了。

可是我們經常會發現：怪天怪地之後，能怪的對象都怪完了，情緒還是不舒服。

到底是為什麼？ 因為，你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。

你怪完了對方，除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離，你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字，實際上，大家只是選擇把你「封鎖」，避免無緣無故又被你遷怒而已。

那麼，到底該怎麼辦呢？ 當你準備破口大罵、或者責備對方之前，記得提醒自己先思考以下四個步驟？我們以小傑太太的行為模式來做說明： 1.我是否了解這個人？ 我認識的小傑是喜歡把別人拿去做比較的人嗎？我們曾經因為家事而爭吵嗎？他是一個不把話講清楚、在別人面前酸我的人嗎？如果都不是，那當我聽到小傑這樣說的時候，我的不舒服是因為什麼？ 2.我是否足夠了解這件事？ 小傑這群死黨以往的互動模式是什麼樣的？我們彼此對於晚餐、對於買屋的想法是否曾經有過什麼樣的共識？這種聚會是否本來就會有些這樣禮貌性的語言？ 3.我是否關閉了溝通的管道？ 當我覺得不舒服的時候，是否可以先問問小傑剛剛說那些話，背後是不是意有所指？我可否試著告訴小傑，當他在那個場合講那些話的時候，其實我聽了覺得有些困窘、有些在意？然後，也請小傑試著說說自己的想法 。

4.我是否拒絕同理對方的感受？ Line上講充滿情緒的句子後開始不讀不回，他的感受會是如何的？如果這麼做會讓他很難受，那這是我要的嗎？讓他感到難受，對我而言有什麼好處呢？ 　 當你把這四個步驟都走過幾次之後，你會發現，當初的指責很可能只是為了抒發情緒。

情緒很重要，我不是要你忽略或否認自己的情緒，但這些情緒裡面，有很大一部分往往是來自於你不清楚對方的動機、也不清楚自己的需求，才會因為覺得被誤解、不被尊重而感到不舒服。

其實，對於小傑而言，那可能是一句無心的讚美，也可能是充滿真心的羨慕。

而聽在小傑太太的耳裡，卻轉譯成小傑意有所指地在羞辱她，所以覺得很灰心、很丟臉、覺得無地自容。

而這樣的情緒因為難以覺察、或者難以說出口，所以就把這些負面情緒化為怒氣，往小傑的身上投擲過去……。

只要這種表達方式沒有改變，無論到後來是誰先低頭、或者如何假裝沒有這件事情的重修舊好，這種互動方式都會持續在彼此的婚姻裡一再上演，最終造就雙方的累累傷痕……。

走過這樣的歷程，你會更清楚知道自己重視的到底是什麼？對方的行為背後究竟又是在想什麼？ 或許你會驚覺：原來，有更多的溝通方式都比指責來得更有效啊！ 　 延伸閱讀：建立心理界限：如何卸下對方的心防，有效地溝通 圖片來源：https://stocksnap.io/ 展誥老師的好書推薦： 🙌別讓負面情緒綁架你：30個覺察+8項練習，迎向自在人生 🙌修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷 喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

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