如何引導“死不認錯”的孩子? - 劇多
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對於孩子,大人們總希望他們乖巧、懂事,聽父母的話,對父母的善意能夠感恩。
但事實上,大部分兒童在青春期的時候都有有叛逆的表現,“死不認錯”。
首頁>Club>超2022-07-1607:42
如何引導“死不認錯”的孩子?
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1#鵜鶘心理陳小康
對於孩子,大人們總希望他們乖巧、懂事,聽父母的話,對父母的善意能夠感恩。
但事實上,大部分兒童在青春期的時候都有有叛逆的表現,“死不認錯”。
首先我們必須要知道,孩子的死不認錯並不是真的不聽話,變“壞了”,而是他們長大了,想證明自己成熟了。
我們回顧下自己的青少年時代,不也是從“不聽話”,“死不認錯”過來的嘛。
每個孩子都會有這樣的過程,他們需要嘗試去跟成年人的世界接觸,學著怎麼跟成年人打交道,怎麼能讓別人不再認為自己幼稚。
他們不可能像成年人一樣有更多的見識,這也造成了他們看待事情更偏執、更自我、更固執。
對待青春期叛逆的孩子,做父母的需要擺正思想,認同孩子的成長,不再視他們是什麼都需要保護的幼兒了。
在他們這個時期,父母需要最多的就是陪伴。
我說的陪伴不僅僅是陪在他們身邊,更重要的情感的交流。
情感交流不是說父母在後面追著問“你怎麼不開心?是不是心情不好?”,而是以一顆包容的心,能夠以開放的姿態去迎接孩子的改變,讓他們覺得在你這裡不會受到傷害。
如果父母一味的批評、反對、指責,只會把孩子推得越來越遠。
而作為叛逆期孩子的父母,如果孩子不願意去跟你談他們的心事,不願去尋求你的指導,那你能做的就很有限,就沒有辦法去幫助他們。
另外就是指導了。
孩子之所以“死不認錯”,是因為他們覺得父母認為他是錯的,覺得父母在用愛控制他們,讓他們沒有了自己的想法。
我很理解家長的用心,覺得孩子聽自己的話,可以少走彎路,但實際上卻忽視了對孩子的尊重。
想要孩子不再這麼抗拒,家長的指導應該以尊重孩子為前提,只提建議,以身作則,不去評價,不去強壓。
作為父母,更多的應該是作為孩子的朋友,孩子的嚮導,適當的陪伴和指導才能給孩子自己的成長空間,變成一個獨立的成年人。
2#育兒路上紅綠燈
我從未把語言上的“不認錯”當做是致命的問題,也從不逼迫兒子必須語言上服軟。
我們先來看看事件本身,孩子犯錯不認錯的情況有很多。
孩子的對錯都是家長度量的,只有他真正接納做錯事了,才能改正,對吧!
你所要的引導的意義是什麼?引導的結果就是讓孩子認錯?認錯的意義在哪裡?受到震懾?明確態度?還是真的就能改正。
1、孩子本身沒錯,被誤會,哭鬧錶示無辜、委屈。
所以,需要給孩子話語權,瞭解清楚情況。
2、孩子知道錯了不肯認錯。
如果孩子是固執性格的,不妨不糾結於形式,跟孩子達成共識,看以後表現。
3、孩子就是沒有認識到自己錯了。
如果是常態,那是不是平時給孩子的界線就不是很清晰。
譬如,沒有讓孩子得到應有的負責或“懲罰”。
這裡說的懲罰不是體罰打罵。
建議,先定好規則,並說明違反後要承擔的後果。
譬如,約定好只能看一個小時電視,如果超時第二天就不能看了。
如果你也並沒有堅持,第二天還是繼續讓孩子看電視,那對他來說這些都不是規則,沒有必要遵守。
所以,自己不要打破原則。
是不是家長在犯錯,做著同樣的事情,所以孩子根本認為他是沒有問題的。
建議,嚴於律己吧。
4、孩子有過被不當懲罰的事件,所以害怕。
那我們就得權衡下對孩子的懲罰是否妥當。
5、孩子不是故意犯錯。
所以面對孩子的一個表象行為,我們家長需要做的很多。
譬如,看到孩子弄得滿地都是水,不妨多問幾句。
“怎麼這麼多水啊?媽媽覺得你應該不是故意的,是吧!”“你要做什麼呢?”“我想擦地。
”這種情況下,你還可能批評他嗎?
犯錯的孩子不是一定要去否定的,他也有情緒需要被認同、接納。
很多時候家長也有責任,應該正視。
這樣說——“媽媽沒有告訴過你……沒有教好你,媽媽也犯錯了,對不起,我們一起努力改正!”
3#甜甜圈伐木累
不主動認錯的都有一個相似心理:如果我不認錯,可能會逃過一關;如果認錯,就一定會被訓或被罰。
所以大多數的孩子做錯時以後,會開啟自我保護機制,不說話沉默,或者說謊或用找替罪羊,就是不承認。
而孩子犯錯後的下意識反應,是根據家長在其發現錯後的舉動所決定的,如果孩子在犯錯後,家長採用嚴厲的批評,打罵,那麼在孩子犯錯時,會主動選擇‘逃避’的態度,來避免受到父母的懲罰。
當孩子做錯事時,建議家長們先“放鬆”。
情緒不要太大,一定要冷靜地解決和處理問題,盛怒之下的家長往往會採用過激的行為,導致孩子產生懼怕心理。
不妨等事情平息後,再問孩子“你剛才的做法是不是不合適?”“這件事你覺得自己做得正確嗎?”這樣相對溫和的方式會讓孩子更容易接受,同時家長要表現出對於孩子勇敢認錯的欣賞與肯定,這樣的效果要比訓斥或責罰孩子好得多。
其實有些時候孩子不認錯,是因為不知道自己哪裡做錯了,對於一些尚未接觸過的事情,不知道是非的界限在哪裡,當他們面對家長們的怒氣時,往往會顯得不知所措,倔強不肯低頭。
4歲的時候,圈圈家小孩坐地鐵,蹲在中間的槓子旁邊,旁邊站了一個穿裙子的小姑娘,他忽然一下抬頭往別人的裙子裡面看,我一驚,立馬把他拉過來,拍了他兩下,讓他站在身邊不準動,同時我先給小姑娘道歉,他扭過頭還氣鼓鼓的看著我!等回到家,我把孩子拉到身邊,一臉嚴肅。
首先,表明我的態度,“小寶,你今天下午蹲在地鐵往別人裙子下面的事兒,媽媽很生氣!”小孩子還一臉懵逼,以前他沒有做出過這樣的舉動。
其次,要給孩子講清楚原因,“你知道媽媽為什麼會生氣嗎?”藉此給孩子講了男孩和女孩的區別,你這麼做就會被當成小色狼,明確的告訴孩子犯錯的嚴重性!
家長在孩子年齡較小的時候,要逐步地給孩子灌輸是非觀念,和孩子說清楚,什麼事能做,什麼事不能做,那麼當孩子犯錯時,自然就知道自己錯在哪兒了。
最後,就算孩子做錯了,別在公共場合批評,孩子也是要面子的,在人前的指責會讓他們產生羞辱感,即使知道自己錯了,也會找各種理由來為自己掩飾。
4#積極家庭教育
有好多家長都抱怨,這個孩子脾氣太倔了,就是不肯認錯.在家庭教育中,千萬不要以為不肯認錯的孩子就不是好孩子。
孩子死不認錯,是有原因的:
1.不主動認錯的都有一個相似心理:如果我不認錯,可能會逃過一關;如果認錯,就一定會被訓或被罰。
所以大多數的孩子做錯時以後,會開啟自我保護機制,不說話沉默,或者說謊或用找替罪羊,就是不承認。
當孩子做錯事時,建議家長們先“放鬆”。
情緒不要太大,一定要冷靜地解決和處理問題,盛怒之下的家長往往會採用過激的行為,導致孩子產生懼怕心理。
2.這是一個社會化過程中的一個衝突問題。
孩子進入社會要被逐漸社會化,但是孩子還沒有完全被社會化之前,他對於大人的社會、對大人的生活、對大人的規則和他們的規矩,他是完全無法去理解的,但是站在大人角度,就會覺得這孩子怎麼不能夠站在我們大人的角度去看待這一切呢?比如說一個孩子,一進屋子就把他的玩具灑滿一地,或者把他的書包撒滿一桌子,掉在桌子上的飯菜他可能會抓起來往嘴裡放,或者不洗手就去吃東西,這一切對於我們已經經過社會化的大人而言,都覺得這是小孩犯了錯。
父母和孩子經常發生爭執的一個重點的問題在於,我們把社會化的要求當作了是一個標準,但孩子卻不能認為他不能理解為什麼偏要這樣。
這需要一個適應過程,建議父母不要糾結具體事件,孩子會慢慢明白。
3.父母必須要知道,孩子的死不認錯並不是真的不聽話,變“壞了”,而是他們長大了,想證明自己成熟了。
每個孩子都會有這樣的過程,他們需要嘗試去跟成年人的世界接觸,學著怎麼跟成年人打交道,怎麼能讓別人不再認為自己幼稚。
他們不可能像成年人一樣有更多的見識,這也造成了他們看待事情更偏執、更自我、更固執。
4.這是家長自己的投射。
家長自己有“死不認錯”的毛病,作為家庭中強勢的一方,就會將這種模式投射到自己的孩子身上。
孩子被迫地接受了這種投射,不自主地上演著一出出的“死不認錯”的劇目。
這種情形在家庭中糾纏最為嚴重,非常難以處理,最需要改變的是家長自己,通常家長改變之後,孩子的狀況就會消失。
這一點家長可自己帶入覺察。
5.青春叛逆期的孩子,犯錯了“死不認錯”。
青春有逆反心理,有獨立意識萌芽,總覺得自己是對的,自己沒錯。
孩子身體發育成熟,但心理素質和社會經驗欠缺,“三觀”還不成熟。
孩子迫切想擺脫父母的束縛,故意與父母對著幹,對父母的所做所為很反感。
改變自己,要比老想著去改變孩子,見效更快,效果更好。
有時候,家長可以彎下腰來,用一種平等的態度,站在孩子的角度去想一想,對孩子多一些理解,少一些居高臨下的權威和教育。
5#暖心理
題主您好,孩子“死不認錯”這是一個表象問題,你能不能看到孩子不認錯背後其實是有恐懼情緒的。
他可能會擔心,如果認錯了,他會受到懲罰,孩子試圖透過“死不認錯”來逃避懲罰。
另外,孩子的行為,也是從大人那裡習得的,家長是犯錯是能不能認錯,對孩子的引導作用會非常大,所謂言傳不如身教。
具體可以從以下幾方面來訓練孩子。
第一,你有沒有跟孩子說過“對不起”?如果孩子常常得到真誠的道歉,他們很容易接受認錯的行為模式。
比如我們做得不夠好,讓他有不好的情緒感受,真誠的道歉往往是靈丹妙藥。
當孩子對我們做了什麼不太好的事,如果心平氣和地跟孩子說你得跟媽媽或爸爸道歉。
就會比較之認錯。
6#學習力教育視點觀察
在家庭教育上,有死不認錯的孩子,在企業中也有死不認錯的員工。
其實這表現出的都是一種強權意識。
家長讓孩子認錯,其目的何在?顯然是讓孩子真正意識到其錯誤所在,從而修正自己的錯誤,以後儘量不犯或者少犯同類的錯誤,這才是最主要的目的。
而不僅僅是讓孩子為了認錯而認錯,這是沒有太大意義的。
傳統的教育多數停留在說教的層面,這種教育方式,如果多次重複起,效果就會大打折扣。
過多的說教,只會讓孩子認為父母嘮叨。
所以,現代教育更多倡導的是思辨教育。
讓孩子透過自己的思考和辨識,瞭解到錯誤所在,從而主動地修正錯誤,改正錯誤,避免以後再犯同類的錯誤。
說教式的教育,其實孩子是在被動的接受說教。
而思辨教育,則是孩子主動在思考,主動在分析,主動了解錯誤,從而改正錯誤。
所以思辨式教育是一種主動教育模式,說教式教育則是一種被動教育模式。
所以,建議家長更多的採用思辨式的教育,才能夠培養出善於思考,表現優秀的聰明孩子。
7#青音約
死不認錯的孩子,通常很有自尊心,很有主見。
我們尊重他這一點,把他看成是一個獨立的、有自己想法的個體,跟他平等對話會更好。
如果家長抱著“小孩子就應該聽大人的話”或者類似的想法,用家長的身份去壓他,他一般是不服氣的。
但是有自尊心有主見不一定就要支援他的做法,我們有時還要給他在社會規範等方面做一些引導。
這時,我們需要“先跟後帶”,就是先去看他想表達什麼,他堅持的那個東西后面有什麼正面的東西,有什麼渴望。
我們找出他合理的一部分,能站在他的角度跟他一起看問題,或者我們幫他看到他的情緒。
當他感覺他的需求和情緒被看見時,他才能漸漸恢復理性,最終願意站到我們這一邊。
比如孩子跟家裡來做客的孩子搶玩具,這時看到他搶玩具背後的需求和渴望,他覺得東西是自己的,他想要公平,或者他想要安全感,別的孩子一來就有權搶走他的玩具,他覺得恐懼。
對大人只是一種客套,對孩子來說,玩具是他的夥伴,卻突然會被搶走。
大人如果理解了孩子的情緒或者需求,承認它的合理性,然後跟孩子探討,甚至有時候孩子堅持不想讓,也尊重他的主權。
那麼孩子在跟大人的互動中,也會學會尊重別人的意見。
如果孩子做法傷害到別人,比如打人還死不認錯。
這時,也建議先處理情緒,再糾正孩子的觀念。
先承認他動手打人時很憤怒,幫他做好情緒管理。
無論哪一種,跟孩子溝通,必須先站到孩子那一邊,讓孩子感受到,你是願意去理解他的,那麼他也願意跟你溝通。
當你自己是封閉的,堅持自己是對的,一些有主見的孩子就只會跟你進行“權力”鬥爭,而放棄了溝通。
8#淘兒學
我們成年人打交道,如果對方有錯誤的地方,往往會盡量委婉的表達,但是對待自己的孩子,卻是直來直去口不擇言,這樣一來激起了孩子的對抗情緒,於是就成了一場大戰了。
指出他人的錯誤,本來就是一個敏感時刻,要在合適的時機,用合適的語言去溝通。
指出孩子的錯誤,家長一定要注意做好這五點。
1對事不對人
類似“你怎麼又錯了?”、“我和你說過多少遍了?”之類的話,不小心就上升到“對人”的高度,這是在否定孩子本身,於是,孩子也用同樣的思路來回應。
表面上好像孩子不可理喻不肯認錯,其實他不是在否定錯誤,而是在否定你。
因此,我們一定要特別謹慎,針對具體的錯誤展開話題。
2語氣要平和
態度直接、語氣生硬、包含對孩子的埋怨甚至是大聲咆哮,特別容易踩到孩子死不認錯的雷區。
發現孩子犯錯了,家長都是難以平靜的,因為每個家長都希望自己的孩子是完美的,不犯錯的。
但人非聖賢孰能無過?所以家長此時要多做幾個深呼吸,平緩你自己的情緒,再去好好溝通,看看犯錯的原因。
3給解釋機會
蔡國慶就是在聽到孩子說“我想讓他出來”的時候,惱火的回了一句“你看你還不認錯,還在找藉口”,從他說出這句話起,慶慶就奔潰了。
孩子做錯事,我們不能只針對後果去批評他,要先給他解釋的機會,耐心聽聽他背後的原因。
當你不給他解釋的機會的時候,他就很難接受你的批評了。
4不要當眾批評
孩子雖小,但是也有自尊心,甚至有的小孩比成年人自尊心更強。
當眾批評孩子,他會覺得自己沒有面子,反抗、不承認的情緒來的更猛烈。
當眾稍微提醒一下,到合適的時機,再跟孩子進行深入溝通;或者當即引導孩子到相對私密的空間,再來進行溝通引導或批評指正。
5委婉指出錯誤
其實,孩子比我們想象中聰明,並不是只有你直接了當告訴他這個錯了!他才會發現錯了的,我們含蓄、委婉的指出來,就算不說出“你錯了”三個字,他也能心領神會。
比如:“這個字是單人旁嗎?”、“咦,這個題目我怎麼算出來不一樣啊?”……最好不要直接指出錯誤,而是引導孩子發現自己的錯誤並且去改正。
9#蓉兒52806421
我一般都會把孩子抱在懷裡,對他說,我知道你喜歡,我知道你想要,但是現在不能再玩了或者再要了,或者告訴他不能的原因,只要他答話為什麼,話題一轉就好解決了
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