扎心了！成年人的社交常態：很抱歉，我從沒把你當朋友

“朋友把我當下屬或實習生”. 成年人的社交，不是做加法，而是做減法。

上個月，我刪了一個在朋友圈裡存活了6年的微信好友。

久未聯絡的他，忽然給我打 ... MdEditor 扎心了！成年人的社交常態：很抱歉，我從沒把你當朋友 語言:CN/TW/HK 時間 2021-04-1922:48:22 澤小哲 主題: 美文 永遠也不要高估，你在別人心中的位置。

最近，06超女互撕的事件熱度不減。

有人在指責尚雯婕不念當年舊情、毫無人情味，也有人在聲討許飛情商很低、太把自己當回事。

孰是孰非，我們局外人不便細思和深究。

她們的口水戰，不過是道破了成年人的社交硬傷而已。

人與人之間，不管曾經有過共情，還是有過共事，抑或是有過共患難，最終很可能都會隨著時光的流失，而漸行漸遠，走向悄無聲息的破滅。

甚至是，其中一方，根本不曾把你當朋友。

“朋友把我當下屬或實習生”成年人的社交，不是做加法，而是做減法。

上個月，我刪了一個在朋友圈裡存活了6年的微信好友。

久未聯絡的他，忽然給我打個招呼，我們還是像從前一樣友好寒暄，不失風度。

隨後，他說有個事情想請我幫忙，給他合夥公司運營一個產品的微信公眾號，需要每個月如期更新十篇原創文章。

聽上去還算是我拿手的事情，但當他說出稿費的數字時，我心裡一陣發涼。

原來，我在他心裡，是這麼低的段位。

我的文字，在他們資本家眼裡，竟如此廉價。

沒錯，我寫自己的公眾號沒有半毛錢收益，這只是我個人精神世界的養分，我因此而甘之如飴。

但是，這並不意味著我也可以毫無要求地為別人做嫁衣。

於是，我半開玩笑半認真地打趣他：你那麼大的廟，給我這麼點酬勞也太傷感情了吧，哈哈…誰知，等了半天，他回了幾句這樣的話:你怎麼變了，你是很缺錢嗎？想要多點錢？可以啊，多加些工作量就成了。

別還沒開始做就來跟我談價錢，好不…字字句句，難以入耳，戳破人心。

不知到底是誰變了。

這就是認識了五六年的朋友，這就是曾經鼓勵我寫號的朋友，這就是前不久在文章下面留言誇我寫得越來越好的朋友…三言兩語之間，卻把“朋友”二字撕得稀碎。

那語氣，那話術，那姿態，哪裡是邀請我這個“朋友”做兼職，分明就是把我當他下屬，或者實習生，還訓導著“別太把自己當回事，你不配談價錢”。

講真，我也是有本職工作，並且自己還要不定時在各大平臺更文的人，並無多少閒暇做兼職，更不至於窮到眼巴巴等著他那點小稿費度日。

一開始願意接他的單，一是基於自認為多年的君子之交，二是基於我認可他的產品、希望可以傳播給更多的人。

但是，我萬萬沒想到，他最終以如此不體面的方式，抹煞了我的能力，也謀殺了我們的交情。

當時，我也毫不留情地告訴他:我不是你的下屬或實習生，沒功夫回答你那些居高臨下，咄咄逼人的三連問。

友盡於此，就這樣。

說罷，我把他的微信刪了。

這樣的人，看似是友盡，或許是不曾友過。

那一天，我又反覆開啟通訊錄，清理了一批根本談不上朋友的人。

大概，到了我們這個年紀，社交關係真的該做減法了。

有些人，他並沒把你當朋友。

你卻留他在朋友圈“躺屍”。

何必等到有一天他醒了，再來給你添堵呢？“兄弟把我當待宰羔羊”這世上，哪有什麼難兄難弟，多的是寡恩薄義。

一位讀者朋友蓬哥早兩天跟我感慨:世事難料啊，曾經一起創業一起並肩作戰的好兄弟，如今卻成為了撕得很難看的競爭對手。

多年前，他們創業失敗後，便各奔東西。

如今仍在同區域同行業，各自為戰。

本是相安無事，守著自己“一畝三分地”。

可無奈疫情期間，蓬哥遲遲未能奔赴公司所在城市開工。

誰知，那個駐紮在原地的“兄弟”出來“作妖”了。

對方藉此機會，趁虛而入，大勢搶奪他維護已久的資源和客戶。

蓬哥心急如焚，“你不仁，我不義”，他必須轉換角色，迎接對方的進攻，儘可能減少團隊損失。

於是，他冒著疫情風險，驅車30多個小時，一千多公里，火速趕往戰場。

畢竟，疫情雖可怕，但賺錢活命更重要。

而此時，對方已經佈局得差不多了，業務流失特別慘重。

他對這個昔日兄弟說:哥們，你也太狠了點！我從沒動過你的客戶，並且一直把你當兄弟，現在你這招混水摸魚，殺的我措手不及！對方臉上毫無動靜。

只是淡定地笑著:抱歉，我可沒把你當過朋友。

以前頂多算是合作伙伴，如今換成了競爭對手而已。

沒全部掏空你就已經很不錯了。

還能說什麼呢？他只能接受這可笑的“朋友關係”。

只能堅守陣地，收拾殘局，能挽回一點是一點。

這就是成年人的社交啊。

脆弱又生硬，冰冷又虛偽。

你以為的共患難，你以為的好兄弟，你以為的當年情，在他眼裡，不過是你的一廂情願罷了。

記得龍應臺在《親愛的安德烈》中說的：人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。

在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。

到最後，才發現真相:對大多數成年人而言，所有的交情，在疏離與利益面前，都可以悄然崩塌。

“同學把我當可有可無的存在”所謂朋友，就是一路走，一路丟。

別人早都把你丟了，你就不必再去強行將他拾起。

同事小J突然在朋友圈吐槽:原來，你從沒把我放在心上，這才是成年人最扎心的社交常態。

她有個大學同學，一起經歷了很多青春趣事。

畢業後，雖在同城發展，卻甚少聯絡見面。

基本上都是小J偶爾找同學聊幾句，同學唯一一次找她，就是要她幫忙查點東西。

熱心的她第一時間替她完成。

心想，都是舉手之勞，又是幫老朋友，何樂不為。

然而，前不久小J遇到一點小事請同學解決，對方卻一口回絕。

小J不能理解，和她說起了同學情:這麼多年老同窗，這點小事，你就幫下我撒，下次請你吃飯哈。

同學還是說辦不了，別逼她。

並且提醒小J:我不缺你那餐飯，也不缺你這個同學。

都有各自的新生活和新圈子了，別老活在過去了好吧。

這話說的，讓小J傻了眼。

她不願相信，曾經一起玩樂，一起瘋狂，一起犯傻的同學，竟然根本沒拿她當回事，她就是個可有可無的存在。

成年人的翻臉，就在一念之間。

或許，對方已經早就想翻臉，早就厭倦你的偶爾出現了，只是現在剛好找到個“契機”把你移出他的社交圈。

不是每個人都如你一般，念舊情，愛回憶。

他或許記得你，並非因為你是他“朋友”，而是因為你是那段回憶裡的某個人。

就像尚雯婕在迴應許飛“為什麼這麼多年不聯絡”的逼問時，她說:我們是共情過的一群人。

我不和你們聯絡，不參加你們的聚會，哪怕我跟所有人保持距離，但不代表那段記憶我不珍視。

對啊。

她感懷的是那段屬於自己的珍貴記憶，又不是記憶裡的誰誰誰。

你可以說她無情，說她不懂人世冷暖。

但這就是慘淡的現實，真實的社交常態。

漸行漸遠，最終失去，才是大多數“朋友情”的歸宿。

既然都走散了，那就各自安好吧。

所以，我也不喜參加所謂的聚會，更害怕強行重聚後的尬聊和麵冷。

即使聚了，我也不會主動找人加微信什麼的。

如果真是朋友，怎麼樣也不會走失。

而不是等到多年後湊到一起再加上微信才假裝是朋友。

成年人的世界裡，連分手都可以悄無聲息。

失去一個朋友，更是無需多言，分秒之間。

永遠也不要高估，你在別人心中的位置。

你在他那，興許真的不值一提。

當別人在對你做減法，你又何苦傻傻對他做加法？歲月為你大浪淘沙，只有被留下的那幾個人，才值得你一生珍藏。

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