人生最難的，就是接受真實的缺點！停止批評自己、練習看見你 ...

你眼中那些自己的缺點，在他人眼裡，也可能是你最獨特的個人特質！ ... 「你講得出自己一百個優點嗎？ ... 人生最難的，莫過於真實坦露自己的缺點與自卑。

#NFT GO! RELATIONSHIP聊心事 人生最難的，就是接受真實的缺點！停止批評自己、練習看見你的好，就能往更好的人邁進。

現今社會下，許多人總覺得永遠比不上別人，你也是其中之一嗎？諮商心理師李家雯（海蒂）在新書中教你一步步從這負面漩渦中走出來，學習看見自己的好，才能往更好的地方前進。

by Benny Photo／tvNdrama、悅知文化 文／李家雯《你在煩惱什麼呢？：大學諮商心理師給你的陪伴之書，關於成長的疼痛與焦慮》出版社／悅知文化總是覺得比不上別人，要怎麼肯定自己？「曾經，我好討厭一個人！討厭到了每天都哭的地步！但所幸，我已經和這個我最想好好相處的人，和平共處了。

那個人，就是我自己……」─日劇《我們的奇蹟》你有沒有很討厭自己過？很討厭、很討厭……討厭到恨不得自己最好可以「消失不見了」？討厭到完全看不見自己有任何存在的資格？但你知道嗎，被自己這樣厭惡的你，依然有值得欣賞的亮點。

我有個學生大雄，對自己特別自卑。

他來自鄉下地方，藉由繁星入學機制來到大學，上課時看到教授在臺上講得口沫橫飛，同學認真抄筆記，自己卻像鴨子聽雷，完全跟不上。

他覺得自己資質不夠，所以更努力在班上追著同學的腳步，平時下課也會拜託同學跟他分享筆記，考前更是會格外加強自己的弱勢科目。

即便如此，但他每一學期都追得很辛苦，深深感到自己的不足與限制。

大雄來找我的時候，頭總是低低的，聲音很輕，眼神也飄忽閃爍，看起來就很沒有自信的樣子。

但他笑容靦腆，每次講到願意幫助他的同學，都懷抱著無比感激的心；他覺得比起同學給予的幫助，他實在沒有可以回報大家的。

他很生氣自己在課業、分組報告的無用，於是只要同學在其他地方有需要，他一定努力回報，舉凡社團活動、宿舍搬遷、班級競賽，只要能做的，他一定會用力幫忙。

「都已經在功課上幫不了大家，還要靠別人了，總要在其他事情回報一下吧！」他搔搔頭，靦腆地說。

但我在和大雄談話的過程中，卻注意到他身上一個亮眼的特質，是他自己也沒有注意到的。

雖然他總覺得自己不如人，但卻正是這一份「覺得不如人，無法幫大家忙」的想法，驅使了他更賣力在同學之間付出，而他的真誠以待，也讓大家更想接近他，更願意幫助他。

那種長久以來綑綁著他的「自卑」，說穿了，正是驅動他發奮向前、突破困境的正向力量。

自卑底下，其實蘊藏你強大的能力！所謂「自卑」是什麼？那是一種我們覺得自己不如人、永遠都不夠好的感覺。

而個體心理學大師阿德勒則認為，正是這種「悶悶的，覺得不夠好」的感覺，驅使人行動，在心裡產生一種「想去翻轉生命」的刺激。

美國心理學家魯道夫・德瑞克斯（RudolfDreikurs）認為，人的自卑感來自三種因素：生物性的自卑（biologicalinferiority，指人類生理性上的不足）、人類宇宙性自卑（cosmicinferiority，指人類體悟到自己在宇宙世界中的渺小與微不足道），以及社會性自卑（socialinferiority，即是人類在社會脈絡，與他人比較下，自覺不足的感受）。

阿德勒的經典名著《自卑與超越》一書中也明確地說：「自卑感（覺得不夠好）的感覺人皆有之，如果運用得當，其實是一個健康的正向力量，也是可以翻轉我們的良好能源。

」因為人類的整體運作與進步，就是基於想要克服「不夠好」、追求「更好」的心態。

雖然我們的語言文化中，已將「自卑感」視為一個負向的詞彙，但從阿德勒心理學的角度來看，自卑感受（inferiorityfeeling）是人必定會經歷的歷程，但我們也能夠以此凝聚向上翻轉的力量。

就像大雄，即是落入了社會性自卑，從小到大持續與他人比較下，總覺得自己不夠好、能力不如同學，但這樣的心境也讓他想著：「我要努力跟上大家！」於是產生一連串後續「奮力追上」的行為決定。

他不只在團體中努力幫助同學，也參加其他校外的補習；放假時他常在圖書館念書，也會跟學長姐借筆記，這些都是他努力想補償自己不足的方式。

你不妨也想想你自己，在生命中一定多少都有過覺得自己不如人、比較差的感覺，對嗎？然而，你是否有機會更客觀地看待這個經驗？這個「不如人」的感覺，有沒有曾經為你帶來什麼行動上的改變，甚至收穫？跟你分享我自己的例子。

從小到大，和班上那些大眼動人、長髮飄逸、氣質出眾的同學相比，我一直都是個不起眼的小孩，沒有出眾的外貌、沒有漂亮的成績，在班上別說老師了，同學也很少把我當作核心人物。

小學三四年級時，還發生過想要約同學來家裡陪我慶生，卻一個人也沒有的悲慘事件。

但慢慢地，我長出了一個特別的能力：說笑話！我發現只要我在與同學相處時，適時地成為潤滑劑，扮演幽默的角色，就能找到自己的歸屬感。

而這樣的能力，不只幫助了我在成長過程中和朋友打成一片，更幫助了我在目前工作需要到處演講、上課時，能適度發揮幽默性格，而不讓聽眾和學生覺得我是個嚴肅、難以接近的人。

我們的文化時常聚焦於那些正向、完美的事物，並沒有給「自卑感」一個公平的眼光。

現在的你或許對人生有些遺憾，也對自己有許多不滿，但你有沒有想過，一路以來能夠在崎嶇中前進、每一步都有所成長，其實很大一部分是因為你想要「翻轉自卑」的心境，驅使你達成目標？我承認，如果沒有自卑感，活起來會更加舒服；但如果沒有這些匱乏與不足，你就不會知道自己可以造就多麼豐碩的成果。

人生不會是完美的，你可以抱怨、不爽那些鳥事，但也別忘了感謝那些不完美，因為它們讓你知道，生命其實有很多種可能性！缺點就是缺點，怎麼可能有亮點？日本有間和菓子店堅持手工製作，所以做出來的點心因裂開而變成「不良品」的機率很大。

為了追求品質，店家過去一律丟掉這些NG商品，造成不少浪費。

直到某天，一位員工突然發現這些有缺口的點心，其實很像裂開的嘴。

於是發揮創意幫這些有缺口的點心點上了芝麻，瞬間「裂口」成為了可愛表情。

NG商品不再NG，一躍成為店裡的人氣商品。

你眼中那些自己的缺點，在他人眼裡，也可能是你最獨特的個人特質！曾經有學員私下問我，是否推薦某一堂專業心理學課程？當時我問了他幾個問題：「你是為了什麼目的而想上這門課呢？」「具體來說，你希望自己透過課程獲得什麼？」一時之間他也說不上來，只回答：「因為我是素人背景，所學也不是心理科系相關，所以我想上這個課程來補足我不夠的專業知識。

」「對！你念的不是心理，所以你的特色正是你並非心理背景，不是嗎？因為你和大家的專業不一樣，當你成為一位陪伴者或助人工作者時，必定能提供和我們不同的幫助。

」這是我的回答。

你呢？是否曾試著從不同角度，看見你自己的「亮點」？某次會談中，我問了大雄：「具體來說，你不喜歡自己什麼地方？」接著他開始如數家珍地說：「我討厭自己太害羞，不善於說話！同學每次被老師點到名字，都能大方回答問題。

但我就容易想太多，擔心說出來不夠正確，每次都無法有自信地回應老師。

跟同學相處時，我常覺得自己說話不經大腦，因為太直接而傷害了別人的感覺……」總之，大雄不停地和別人的長處比較，總是看見自己不夠好的那一面，而沒有機會轉換另一個角度看待自己。

我在害羞靦腆的大雄身上，看見了內斂低調的特質；於是我提醒他，在這個多元的世界，我們需要安靜的人，為我們展示沉穩的能力。

他說自己總是想很多，但這是一種能夠深思熟慮的特質；在這個強調冒險的世代，我們需要懂得慢下來的人，為我們緩一緩過度衝動的風險。

事物總是有一體兩面，每種特質都有自己的亮點，也各自有適合發光發熱的時機。

與其去追求自己沒有的，不如打磨自己擁有的。

就像大雄身上還有許多良善的特質，但他自己總是選擇忽略。

他太常將自己的好，視為理所當然了。

理所當然的事，也可以好好欣賞「你講得出自己一百個優點嗎？」我這樣問大雄。

這是日劇《我們的奇蹟》裡，男主角一輝對初識的女主角育實說的話，而我將這個問題借來用在和大雄的會談裡。

接著，我開始細數……「你是守時的人，每個禮拜和我約定好的晤談，絕對不遲到；你是很有禮貌的人，每次你進諮商室，都會先跟我打招呼，主動對我微笑；你對學習的態度認真，我注意到你花在念書的時間比別人多……」「等等！老師！你說的事情不都是理所當然的嗎？」大雄的反應跟電視劇裡的女主角一模一樣。

他傻住了，立刻制止我再說下去。

我也就如男主角一樣笑笑地回答：「理所當然，就不值得被看見、不能被鼓勵嗎？」在我們的文化裡，並不讚揚「說好話」，大家普遍認為除非是特別突出的成就，否則沒有什麼好值得說嘴的。

但事實真是如此嗎？能做到大家都做得到的事情，就不值得被肯定嗎？即使文化氛圍如此，我們還是可以學習自我肯定，試著如實地看待自己的能力，並給予自己該有的認同。

而事實上，我們都不會因為獲得了鼓勵，就從此不再進步了。

相反地，大部分的人之所以會成長，都是因為自己表現不錯的地方受到了肯定，增長信心後，就更想再接再厲，不是嗎？心理學家阿爾波特．班杜拉（AlbertBandura）於一九七七年提出了自我效能理論（self-efficacytheory），指出人們在「正向與受肯定」的環境浸潤下，會產生足夠的信心與希望，也會更有意願投入自我改變的歷程，後續也有許多的研究者證實這個理論。

簡單來說，一個人越相信自己有足夠的能力完成任務時，就越有機會成功執行任務、面對挑戰。

你越能「自我肯定」、看見自己的好，就越能持續進步。

停止對自己的砲火，看見自己的好人生最難的，莫過於真實坦露自己的缺點與自卑。

接受自己有各種正向和負向的感覺、承認自己的渴望與欽羨，以及理解世上總有做不到的事，這些都需要勇氣！認知心理學認為，人之所以感受不到幸福，是因為覺得「真實的自我狀態（現實我）」和「自己理想、渴望的狀態（理想我）」差距太大。

這兩者的差距越大，人對生活的滿意度就越低。

而我們也會認為，如果接納了這樣的自己，就好像間接承認「我就廢！」「我就做不到！」，承認現實的自己和「理想我」根本是天差地遠。

要降低對生命的失望並獲得滿足，有兩個策略：1.降低理想我的標準你得客觀地去思考，一直以來渴望的「理想狀態」是真的可達到嗎？還是遙不可及的癡人說夢？例如，我的「理想我」是希望能夠有模特兒般高挑纖細的身材、姣好的外貌，但除非我去整形或增高，否則，這是我不可能輕易達到的目標。

因此，若用這樣的標準在追求理想我，只是一種最終會自我挫敗的追逐而已。

2.提升現實我的評估同樣要客觀思考，你對「現實我」的評估是依據真實的狀態，還是落入了我們在前幾篇所談到的「認知偏誤」，因而對自己的評價有了錯誤解讀？例如，現實中的我身高不到155公分，而我武斷地認定這就是不好，這樣的我「矮人一截」！此時我就是落入了「世上只有高個子才是絕對的好」這樣非黑即白的認知偏誤。

要能夠開始調整看待自我的眼光、練習自我鼓勵，除了可以請身邊的朋友提供你客觀的評論，也需要你發揮創意，打開不同的視野來看見自己。

在下一頁，我為你準備了兩個練習，希望能夠協助你找出自己的優點，並翻轉觀點。

阿德勒心理學相信，個性沒有好壞之分，只有適合與否。

當你在恰當的時機展現適合的特質，你就能成為發光發熱的人。

學會接納自己，是我們一生的功課，但只要願意開始練習，都有機會改變。

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真正的自信是「減法」！不需追求世俗標準的完美、傑出與富有，而是接納現狀的泰然自若。

愛上自己的不完美，當你全然接納真實自己時，所有的特質都會在正面的光明中被轉化。

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