從小到大沒有自己的房間，除了上廁所幾乎沒有一點點獨處空間

以及想要自己好好努力買一套小房子，而房子里最重要的是衛生間和卧室。

嗯，好好努力吧。

情況大致差不多，小學和父母同睡，還有哥哥，家裡不止一間房（ ... 標籤：心理 從小到大沒有自己的房間，除了上廁所幾乎沒有一點點獨處空間，內心真的很痛苦，我該怎麼自我調節？ 01-28 今年大四了，女生，幾乎一直和父母一間屋睡，痛苦，學習也沒有固定的書桌，只能趴在餐桌或者在床邊，也沒有私人的儲物空間，換衣服也只能跑廁所換。

上了大學，同學們各種嫌棄寢室條件差，我卻為擁有了自己的書桌和小床而歡喜不已，不想回家。

小時候不覺得，從高中起就越來越煩惱，對父母也越來越抗拒，哎。

幸好快畢業了，經濟獨立後一定要自己租房住，可是離畢業還有快一年，真的好痛苦。

。

。

為這個不知道躲在被子里哭過多少次了，每次在心裡埋怨父母又會覺得自己太不懂事了，父母也不容易，但是我真的好壓抑。

。

。

作為女生的我，能感同身受。

應該比你還糟糕。

給我的影響是，我現在格外注重保護自己的隱私和「領地」。

以及想要自己好好努力買一套小房子，而房子里最重要的是衛生間和卧室。

嗯，好好努力吧。

情況大致差不多，小學和父母同睡，還有哥哥，家裡不止一間房（北方農村差不多都這樣吧）可是還是和父母擠一起。

初中到高中住校。

也就是大學之前都是沒有獨立衛生間，洗澡只能去外面的澡堂付費洗澡。

夏天了在院子里曬盆水，自己在屋裡洗澡。

所以洗澡的頻率很低。

我一直都想有自己的小卧室，然而並沒有。

上了大學後，剛開始羞於去澡堂洗，就打水回來在寢室衛生間洗澡，慢慢的每天去澡堂洗。

可是，假期回到父母租的房子，沒有衛生間，不能洗澡！只有小套間，慶幸的是我可以一個人睡小床。

去公共衛生間的痛苦和尷尬真的讓我很……，廁所門是壞的，院子里住著男男女女，有時候沖水的壞了，不知道有多噁心。

我和父母提過多次（此處為重點），能否租個有衛生間的屋子。

他們的理由是我一年回兩次家，沒有必要租，價格還高（這才是關鍵所在）。

他們沒有辦法理解我內心的那點糾結，所以無法給女兒一個可以保護隱私最簡單的方式。

他們覺得我上大學了，開始瞧不起自己的生活方式了。

我想說不是，我覺得這是我個人最基本的需求。

所幸的是，馬上畢業了。

我自己能獨立生活了。

嗯，我出生在一個北方小鎮里，因為冬天特別冷，-40℃那種，所以房子很小，一個客廳一個卧室。

我父母在我6歲的時候離婚了，跟我爸，爹不疼娘不愛的那種，我媽直接就嫁給別人了生了另一個女兒，我爸在我10歲的時候找了後媽，後來又離婚了。

從小一直和爺爺奶奶生活在一起一個炕上住，小時候還好，初中也沒覺得怎麼樣，高中住校了，我爸這個期間一直在外打工。

前年我家在市裡買了房子，因為便宜所以還是一個客廳一個卧室，我說沒關係反正我不總在家，其實心裡很在意，我從小到大的東西都流落各處，夢想是賣一個大房子，三室一廳把爺爺奶奶還有爸爸接進來，有我自己的房間，可是沒有錢啊，也許這隻能是一個夢想了，等工作了沒錢還是要和人合租的，然後就要結婚了，我真的特別恐懼婚姻，除非是和自己喜歡的人在一起，所以一直沒有男朋友上面看到一句話，說在舍友吐槽宿舍多麼不好的時候我很慶幸有自己的桌子和床，說出的是我的心聲啊。

現在我在呼和浩特上大學宿舍上床下桌。

長這樣 是不是很可愛，我超級喜歡粉紅色不過我下學期大三了要搬出去住了，呼和浩特我姥姥還有姨在，她的孩子6歲了，我去的時候就住她的房間，她和爸爸媽媽住一個屋子，平時她也不喜歡住自己的房間，和我說「姐姐，等我八歲了就住我的房間了，你和我姥姥一起住吧」當時心裡挺不是滋味的，可是小孩子啊，而且人家說的對啊，只能說自己命不好吧，爸媽都很自私，離婚沒有想過我，我媽今年退休了，一個月兩千多工資，我爸還有四年也退了（下崗職工）如果不離婚我的人生會是不一樣吧，沒有回頭路的，對了，雖然生活不是富裕，但是我很陽光的，對生活充滿希望，努力掙錢希望買到屬於自己的房子，擁有自己的房間 下面是爆照 超級愛穿小裙裙 我今年23歲，到目前為止，我都是住在30來平米的屋子裡，沒有獨立卧室沒有客廳沒有梳妝台沒有任何獨立空間甚至沒有沙發，來了客人即使我在睡覺也必須要起床，因為他們來了得坐在我床上，屋子裡沒有別的可以坐下的空間，有時候來了長輩或者一些人，我連坐的地方都沒有，坐立難安，嗯可以這麼形容吧沒什麼好辦法，家庭條件在這兒了，只能靠自己努力，未來也許會買個兩室一廳的老房子吧，但願如此 我十八歲，大學。

從小和奶奶住一個房間，家裡搬了幾次家一直維持兩個卧室，爸媽住一間，奶奶和我住一間。

我有很多姑姑和姑奶以及其他或遠或近的親戚，奶奶習慣在卧室招待客人。

平時卧室的門就敞開，不管是否熟悉的人都能隨意進出卧室，在我晚上睡覺的床上大人可以隨便放衣服，小孩可以隨便打滾。

我小時候反抗過，我堅持把卧室的門關上，被奶奶教育了，我不讓客人進卧室，被家裡人說自私。

按理說小孩都喜歡熱鬧，但是我從小到大的環境決定了我一點都不喜歡熱鬧！我家每周都來很多人，雖然大部分關係都很近很近，並且都很喜歡我，但是我就是不喜歡他們這樣。

那時候住在村裡或鎮上，再加上我年紀小沒有可以去的地方，每次我想安靜安靜的時候都沒有可以安靜的地方。

只能在熱鬧的家裡呆著，心裡多煩都只能在家裡忍著。

我要求不多，就是想要一個自己的房間，家裡來好多好多人的時候，我如果不想熱鬧就回自己房間躲個清靜，我想熱鬧的時候就出自己的房間。

而不是像以前那樣忍著或是像現在這樣躲在外面，肯德基麥當勞之類的地方。

初中的時候，我爸恨我總鎖卧室門，把家裡兩個卧室的鎖都拆了，而我家以前住的房子卧室的門本就是壞的。

以至於我在卧室看音標網課的時候家裡人會突然進來，我用k歌軟體唱歌的時候家裡人會突然進來，我和朋友視頻的時候家裡人會突然進來，還有我不開心的時候都沒有一個可以默默躲起來的地方不開心，然後總是我媽發現了然後質問我你有什麼不開心的地方我們就開始吵架。

我剛到青春期每天寫日記的時候，會被我媽推門而入質問我為什麼不學習又寫什麼亂七八糟的東西了。

奶奶睡覺時喜歡開著卧室門，這一點讓我極其沒有安全感。

高考之前我寫作業的時候不能有任何走神，一旦走神就要面臨推門而入然後把我狠批一頓的風險。

晚上不能熬夜，因為我爸媽會推門而入然後批我一頓為什麼不睡覺。

我放在抽屜里的零食會被別的小孩子進我的卧室然後吃光。

我生活在一個除了光著身子要背著別人以外毫無隱私意識的家庭，最悲劇的是我卻有。

我現在到任何地方，進到一個屋子的首要事情就是鎖門，住家裡的時候晚上要檢查兩遍門窗，我怕小偷也會推門而入這件事，我極其沒有安全感。

我一直羨慕姑姑們家裡的姐姐們，一到周末想熱鬧就去姥姥家，想清靜就不去，而我沒得選。

奶奶要過生日了，有個姐姐前兩天還跟我抱怨說不想早去因為人太多太吵，我當時就呵呵了，但又不敢說出來什麼，只能說我家一直這樣我早就習慣了。

現在家裡要換房子了，荒郊野地的坐個公交都得走二十分鐘，但我就是想搬家，哪怕家裡現在沒什麼錢只能湊合著裝修，但我還是特別想快點搬家，因為搬家之後我終於能有自己的房間了。

2018.06.05也是大四，今天想到快要放假回家沒有自己的房間我就，好氣啊。

真是。

換房子的時候我和家裡說了給我一個房間，結果，等我回去，說把我的房間改成了衛生間。

？？？可能是我快要嫁人了。

？？？也回不去幾次。

那就可惜我弟要重蹈我的覆轍了，不過他是男生可能還好。

現在家裡也沒有我的衣服，每次我回去都放在行李箱，因為一個給我的柜子也沒有。

還有由於一起住，不好換睡衣，這個真的不舒服。

至於學習的地方？？？我每次剛打開書，我媽這邊和姐妹們視頻著或者看電視劇，我弟在那邊語音打著遊戲。

學習，學個屁？？？但是在我傻傻的甚至完全意識不到女孩需要一個獨立空間的父母的培養下，我還是長成了一個超級無私大大咧咧的姑娘的，從未在家裡好好學過習，作業都是在學校做完，但是成績還數一數二的。

沒事，忍一忍，我們畢業了，就快熬出頭獨立了，共勉。

2019.08.15半夜因為工作生悶氣實在睡不著，打開知乎發現一個贊，於是又看了當時的回答。

生氣是因為今天在公司吸了一天二手煙搞得頭暈腦漲，但是是領導又不好說什麼，想到在家裡雖然老爸抽煙，但是是可以隨便數落的。

不太想回家和家裡沒有自己的空間也有關係吧。

朋友說她是什麼事都會和家裡說的，家人是她最信任的人，倒也不羨慕，只是覺得還有如此親密的家人。

從小在家人眼皮底下長大，按理沒有一點隱私，但很多事情父母也並沒有發現。

但很多看得見的事情一直挨數落，初中的時候和喜歡的男生髮簡訊不行，晚上看手機不睡覺不行，初中父母經常半夜吵架，根本睡不著，一問你們可不可以明天再溝通，你們不睡我要睡的（初中時候確實叛逆，沒有在父母中間起到緩和作用）。

話題就要轉移到我身上，一直說到凌晨三四點。

我不想聽嘮叨更想睡覺。

但是父母說你不理解他們，你不聽話，你要聽他們講，表明你的態度。

我的態度一直是對抗，我寧可戴耳機聽歌也不願意半夜聽嘮叨。

想到以上也是因為沒有自己空間的緣故吧。

有的話就可以一切與我無關，雖然也不可能。

現在我理解父母當時為什麼總吵架了，我也很少想起那時候自己受的委屈。

但我現在突然想起來真的在哭，憑什麼別的女孩初中都可以任性，就我得忍受父母矛盾解決不了帶來的壓力。

父母的裂痕也就此埋下，直到現在兩人都是冰火不容。

而弟弟出生還沒學會說話，父母的吵架開始，母親說第一次吵架的時候弟弟坐在她懷裡看著父親，弟弟默默地哭，讓人心疼。

那之後弟弟讓人心疼的次數數也數不清了。

我還有美好的童年，弟弟有什麼我不知道，這對他不公平。

我也不是很了解弟弟，他也不和我說他的想法，也可能還沒到說想法的年紀。

他幽默，溫暖，但偏激，倔強。

而父母大概永遠不知道他為什麼偏激。

我有時候只是不明白，父母不是為孩子好的嗎？中國父母不以此為傳統嗎？可是為什麼給予孩子最深傷害的也是他們？沒有錢的家庭還可以養孩子，但沒有愛的家庭最好不要。

寫了這麼多也不是埋怨父母，只是想起了一些他們做的不太對的地方，當然有很多對的地方潛移默化在我身上了。

我可以讓黑暗的回憶淹沒，也可以以此自嘲我的堅強。

一念之間。

小時候覺得最愛我的人是爺爺，最寵我的人是爺爺，我最愛的人是爺爺，我最依賴的人是爺爺，世界上最好的人是爺爺。

現在發現最愛我的人是媽媽，最寵我的人是老爸，我最愛的人是老爸，我最依賴的人是老爸，世界上最好的人還是爺爺。

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