親人過世後要堅強、不能哭？6個步驟，一起陪伴喪親者

我當場瞠目結舌，孩子給我的，比我給他的還多。

安慰陪伴喪親者的6個心理學要點. 倘若你真的遇到親人去世的人，要如何安慰 ... 親人過世後要堅強、不能哭？6個步驟，一起陪伴喪親者文章日期：2021-11-04觀看人數：37165人 當身邊有人遇到親人離世的狀況，該如何陪伴他度過哀傷呢？ 親人過世後要堅強、不能哭？6個步驟，一起陪伴喪親者 要為別人堅強？哭了，過世的親人就會走不開？有時候我在想，那些「要人」往正面想、壓抑情緒的人，其實真正害怕的不是對方去碰觸那個情緒，而是怕自己也被那個情緒拉走。

結果那些要別人「想開一點」，講很大聲話的，到頭來都是說給自己聽。

「今天下課爸爸會來接我」一個孩子G在爸爸過世之後，他仍然不斷地跟我說這樣的話，好像要跟我確認什麼似的。

我那時候覺得很手足無措，因為我不知道到底要糾正他說「嘿！別傻了，你爸已經掛了喔！」還是說「是嗎？那幫我向你爸問好喔！」我很怕講了後面這個，可能反而沒有辦法幫助他，感覺會助長他「否認」的這個階段。

每次他看到我尷尬的臉，都只是很落寞的低頭，然後轉身回家。

有一次我坦白的跟他說我的困窘，沒想到他很成熟的回答了我一段話──「我爸存在就是一個事實！其實他從來就沒有離開過。

如果你要我堅強好好的，就是否定我把它放在心裡面！你不肯讓我把它放在心裡面的話，這樣我還要多一個力氣來對抗你。

可是現在的我已經沒有什麼力氣了……我知道他沒有活著（可以看得出來他避免用『死』這個字），但是他存在我心裡面。

」 我當場瞠目結舌，孩子給我的，比我給他的還多。

安慰陪伴喪親者的6個心理學要點 倘若你真的遇到親人去世的人，要如何安慰陪伴這些「被留下的生者」呢？Winokuer與Harris（2015）認為，最重要的一個是「治療性的關係」。

什麼是治療性的關係呢？保持一個信念就是「當事人是最了解他自己的人」，並且留意到幾個要點： 1.安，提供一個安全的空間 根據《擁抱B選項》這本書的描述（Sandberg、Grant，2017），我才發現不只是在台灣（李秉倫、黃光國與夏允中，2015；張志宏，2010；蔡佩真，2007；聶慧文，2005），即使是在美國，表達悲傷、或是親人死後「有一個悲傷的時間」都是很難被允許的，大家都期待你好好的活著，並且快速回到生活的軌道上面來。

我們活在一個萬事都需要「掌控」（InControl）的社會裡面，好像只要多悲傷一秒鐘，都會有一點罪惡感。

因為身邊的人可能都不容許生者有時／空可以悲傷，所以你需要做的不多，就是真實的陪伴，不要逼他趕快好起來，給生者（Bereaved）可以說說他感覺與經驗的地方。

2.優，幫他找到優勢 協助他辨識目前因為這個失落，而面對的問題，教導他一些因應的方式。

另外，賦權（Empowerment）和看到他的優勢（Strengths）也是很重要的。

3. 連，協助生者和逝者重新建立連結 因為「他還沒死」，可能是生者心裡面的一種真實。

也因為生者可能會有假設世界（AssumptiveWorld）以及現實世界（RealWorld）的分裂感（就像前面提到那個孩子，在他的心中父親仍然是活著的），所以我們不但不要否定他的假設世界，也要嘗試讓他整合這兩個世界。

4. 亮，用你的「在」點亮你的「不在」 尊重生者的步調，可能旁人對他有一些「走出來的期待」，他自己也會對自己有一些期待，一方面要告訴他悲傷有一定的時程，另外一方面也要告訴他，在這個時程每一個人都會有所不同。

更重要的是，由於你不可能24小時陪伴，但他的悲傷可能是每天24小時甚至不知何時會突然湧現的，所以需要教他一些有效的工具或是方法，讓悲傷來襲的時候他可以如何去因應（Coping）。

5. 團，提供他支持性的團體 每一段失落都是獨特的，我們大概有100%的機率會為父母送葬，有50%的機率會為伴侶送葬（看誰先死），但很少有人會幫孩子送葬（就是傳說中的白髮人送黑髮人），因為這件事情不常見，所以如果你的朋友是有孩子死亡去世，就可以推薦他去看一些喪子的臉書、line社群，從普同感中獲得療癒（Jordan、Neimeyer，2003）。

6.變，家庭結構改變 在一個家族當中，如果有人死亡，除了家族成員需要面對一個失去的至親之外，還有家庭的結構也會隨之而改變。

因為本來需要大家照顧的人不需被照顧了、本來是家庭代罪羔羊的人消失了、本來是扛起家庭責任的人倒下了……這些改變有可能讓某些家庭成員變得更親密、也可能會讓某些家庭成員的「真面目」顯現出來。

陪伴者可以協助當事人看到這些結構的改變、設定恰當的界線、並且在這個不斷變動的動態當中（Dynamic），協助他們發展出一個互相扶持的技巧。

喔對了！還有一個非常重要的事情，當一個家庭成員死亡對家庭結構的影響是很大的，但如果這個家庭有兩個以上的成員死亡，那麼很可能需要注意更多連帶的結構變動的問題（例如大地震或者是天災之後），可以請專業人員一同協助。

每一段失落都是獨特的，尊重生者的步調，並給他多一些的時間、空間及真實的陪伴，幫助他慢慢走出悲傷。

而前面那個孩子G的故事其實有後續。

多年前我記得他第一次來找我談的時候，一進到晤談室裡面，他只說他要喝水，然後就再也沒說話了，呆若木雞地看著桌面上的方格子桌巾，一開始我本來嘗試的問他一些問題，但後來覺得這個方法好像很糟糕，而且離他很遠，我就做了一件我也不知道是好還是不好的事情，就是坐到他身邊抱了他。

剩下的四十幾分鐘，我就只是坐在他旁邊陪伴他，什麼也沒有說。

老實說這對那個時候的我是很不容易的，因為我總是覺得要「做點什麼」才能夠讓情況好轉，我只好故技重施，看自己的書，撐過那40分鐘。

下課鐘響，他連跟我再見都沒說，就起身離開，留下滿是懊悔的我。

大概兩三年後，我爺爺過世，我在臉書上發了一個動態，G傳了一個訊息給我： 「老師，謝謝你那個時候抱我。

看到你發的動態我也想要抱你，你要加油。

」 可惡，當時我本來沒什麼難過的感覺（果然是一個冷血的孫子），結果被他這麼一說就熱淚盈眶了。

可見Winokuer與Harris（2015）說的「真誠一致」是所有關係的根本，也或許當初對他的陪伴真的很重要吧？有一種白鶴報恩的感覺。

然後我終於（像是神隱少女一般）想起，爺爺過世那天晚上的情景。

要為別人堅強？哭了，過世的親人會走不開？ 「每天晚上我都和你阿公坐在這個椅子上，一人坐一張。

現在睡覺的時候，看到對面的床上已經空了，變成一張照片擺在客廳。

六十年了，你說我心怎麼能夠不痛？」阿嬤眼眶都是淚水，可是還沒說完，嬸嬸就立刻說…… 「你不要這樣想啦，這樣阿爸（指我阿公）會走不掉。

」她拍拍阿嬤的肩膀。

「要往正面的想。

」叔叔在門口悠悠地補刀。

事情發生的第一天，阿母用很多的忙碌、很多的事物和匆忙來填補，好像深怕一停下來，就會難過起來。

阿爸則是在樓梯口大哭，現在已經躲在樓上看電視。

每個人都在用自己的方法處理哀傷，只是阿嬤誠實了一點。

這並不是他們的錯，因為前幾天葬儀社大哥有「交代」，哭了阿公會走不開。

昨天我幫阿公戴帽子時，想起以前和他相處的種種。

當年飄洋過海一個人跟蔣經國到台灣來，無親無故。

小時候帶我去看的龍山寺魚池、國小的時候幫我從貼紙工廠撿尼羅河女兒與聖鬥士星矢的貼紙、國中的時候每天搭一小時的車到「艋舺」，再轉車到家裡、總是勤儉地撿各種廢棄物修好（所以我們家有六七台「堪用」的電風扇）、今年夏天我推他去的堤防看夕陽…..他跟我說的最後一句話是用山東台語講：「你阿公阿，最喜歡吃麻糬了。

」想著想著，實在很想哭，就只好躲到廁所裡悶著哭。

從喪禮的過程當中，大家的反應可以很明顯的看出，我們的民族是如何的「鼓勵」壓抑情緒。

我們總是跟身邊的人說：不要哭，不然逝者會放不下，結果這樣的一種未竟，反而讓沒有被完整體驗的情緒卡在那裡，讓自己更放不下。

「我也知道要這樣想，可是心還是很痛，你知道嗎？」阿嬤用台語說，我默默點頭。

一個陪伴他一甲子的人變成一張紙，我不覺得在場有任何一個人比她更難過，也不覺得有誰有資格，叫她不要心痛。

我只能坐在旁邊，從下往上順順她的背（據說這可以協助情緒宣洩）。

有時候我在想，那些「要人」往正面想、壓抑情緒的人，其實真正害怕的不是對方去碰觸那個情緒，而是怕自己也被那個情緒拉走。

結果那些要別人「想開一點」，講很大聲話的，到頭來都是說給自己聽。

「不管你擁有什麼樣的真理，都無法治癒失去所愛的哀傷。

不管什麼樣的真理、什麼樣的誠實、什麼樣的堅強、什麼樣的溫柔，都無法治療那哀傷。

我們只能走過那哀傷才能脫離哀傷，從其中學到些什麼，而所學到的這什麼，對於下一個預期不到的哀傷來臨時，仍然也毫不能派上用場。

」──村上春樹《挪威的森林》 「你跟阿公一樣有大耳垂和大肚子，這個厚，就是福氣的象徵。

」阿嬤摸著我耳垂，笑中帶淚。

我想，我們民族面對生命的無常，還是得靠某些傳承的信仰，就像恐懼管理理論裡面的維護世界觀（WorldviewDefense）一樣（Schmeichel、Martens，2005），如果生命有限，那是不是可以留下一些無限的信念？ 「有福氣耳垂是不錯啦，可是…可不可以不要有大肚子？」我說，大家都笑了，在這個據說不可以哭也不可以笑的靈堂裡，幽默似乎救了大家一命。

而我們心裡的阿公也笑了。

延伸閱讀 Jordan,J.R.、Neimeyer,R.A.（2003）。

Doesgriefcounselingwork?。

Deathstudies，27（9），頁765-786。

Sandberg,S.、Grant,A.（2017）。

擁抱B選項（齊若蘭譯）。

台灣：天下雜誌。

Schmeichel,B.J.、Martens,A.（2005）。

Self-affirmationandmortalitysalience:Affirmingvaluesreducesworldviewdefenseanddeath-thoughtaccessibility。

PersonalityandSocialPsychologyBulletin，31（5），頁658-667。

Winokuer,H.R.、Harris,D.（2015）。

Principlesandpracticeofgriefcounseling。

：SpringerPublishingCompany。

李秉倫、黃光國、夏允中（2015）。

建構本土哀傷療癒理論：儒家關係主義和諧哀傷療癒理論[ToConstructAGriefHealingTheoryinConfucianSocieties:AConfucianHarmoniousRelationshipsApproachofGriefHealingTheory]。

諮商心理與復健諮商學報（28），頁7-33。

doi:10.6308/jcprc.28.01 張志宏（2010）。

喪母後長男與父親關係變化之研究：系統觀點。

彰化師範大學諮商輔導所，台灣。

蔡佩真（2007）。

喪親遺族追思活動之挑戰[ChallengeoftheBereavedMemorialActivitieswithFamilyMembersoftheDead]。

安寧療護雜誌，12（3），頁298-311。

doi:10.6537/tjhpc.2007.12(3).4 聶慧文（2005）。

大學生經歷失落事件的悲傷迷思、因應行為與至今復原程度之關聯性研究。

交通大學教育研究所，台灣。

心理師陪你遇見更好的自己⋯⋯ 別人都說你好情緒化！情緒，到底是什麼？ 一輩子最美好的情人是自己！如何照顧好自己？ 面對逃不掉的壓力和痛苦⋯⋯如何安頓一顆不受控制的心？ 對愛，一直以來你都想錯了（新書+課程組合包） 原價6,380元3,800元 親友死亡#哀傷#死亡#失落#過世作者介紹海苔熊(程威銓)心理學作家商品數量：3文章數量：82失落戀花園企業培訓講師、英邦德科技股份有限公司公關總監。

在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。

台大心研所畢，彰師大諮商輔導所博士候選人，是一種結合可愛與可口的動物。

著有《在怦然之後》、《暖傷心》、《對愛，一直以來你都想錯了》等書。